Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты

Фильтрация по автору: Андрюша

Цитата №985 Андрюша 20 мая 2012 12:31:04
Хорошо работать на двух работах! Денег много! boro.da33.ru
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Анекдот №984 Андрюша 19 мая 2012 11:25:37
Ведущая на радио: boro.da33.ru
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Анекдот №983 Андрюша 19 мая 2012 11:24:33
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Анекдот №982 Андрюша 19 мая 2012 11:19:29
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Афоризм №981 Андрюша 19 мая 2012 10:26:26
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Афоризм №979 Андрюша 19 мая 2012 10:21:49
Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Анекдот №978 Андрюша 19 мая 2012 09:46:52
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Цитата №977 Андрюша 19 мая 2012 09:45:25
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: boro.da33.ru
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
Анекдот №976 Андрюша 19 мая 2012 09:43:45
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Анекдот №975 Андрюша 19 мая 2012 09:42:54
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать...
Анекдот №974 Андрюша 19 мая 2012 09:35:59
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
Анекдот №973 Андрюша 19 мая 2012 09:30:57
В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаешь.
История №972 Андрюша 18 мая 2012 16:19:28

Чучело - сварщик

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. boro.da33.ru
Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж.
Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте - создавать видимость работы.
Получилось шикарно! Ветер подует - чучело типа варит, ибо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте - выходит начальство из столовки, смотрят - всё нормально.
Все при деле... и тут налетает особенно сильный порыв ветра!
Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты!
У начальства волосы на жопе поседели - все кинулись к месту приземления.
Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, быстро спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж за стойку кирпичей и сам ложиться вместо него!
Спустя секунду прибегает начальство и видит - сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - "Всё! Х*й я ещё туда полезу!"
Анекдот №969 Андрюша 17 мая 2012 02:00:35
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. boro.da33.ru
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Анекдот №968 Андрюша 17 мая 2012 01:56:36
Версия 1 boro.da33.ru
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?

Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Анекдот №967 Андрюша 17 мая 2012 01:56:23
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Анекдот №966 Андрюша 17 мая 2012 01:55:16
- Вы гинеколог? boro.da33.ru
- Нет, но посмотреть могу.
Анекдот №965 Андрюша 17 мая 2012 01:54:58
Пьяный пекарь взялся не за те булки.
Анекдот №964 Андрюша 17 мая 2012 01:53:24
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? boro.da33.ru
На всю квартиру слышно, как я худею...
Анекдот №963 Андрюша 17 мая 2012 01:53:04
Женщина в самом соку, ищет соковыжималку.
Афоризм №962 Андрюша 17 мая 2012 01:52:54
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что деревню.
Анекдот №961 Андрюша 17 мая 2012 01:34:47
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? boro.da33.ru
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
Анекдот №959 Андрюша 17 мая 2012 01:32:17
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары. boro.da33.ru
Так они приманивают и охотятся на людей.