Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты

Фильтрация по автору: Андрюша

Анекдот №823 Андрюша 4 мая 2012 23:57:30
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам бл*дь только кариеса не хватало.
Анекдот №822 Андрюша 4 мая 2012 23:54:48
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. boro.da33.ru
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П... Читать полностью →
Анекдот №821 Андрюша 4 мая 2012 23:47:31
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Анекдот №820 Андрюша 4 мая 2012 23:46:52
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: boro.da33.ru
- "Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- "Разгонишь заплачу"
Анекдот №819 Андрюша 4 мая 2012 23:45:59
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: boro.da33.ru
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
История №818 Андрюша 4 мая 2012 23:45:13

Соблазнительница сестра

Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться. boro.da33.ru
Единственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Анекдот №817 Андрюша 4 мая 2012 23:42:14
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. boro.da33.ru
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Анекдот №816 Андрюша 4 мая 2012 23:39:44
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. boro.da33.ru
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Анекдот №815 Андрюша 4 мая 2012 23:38:58
Браток в ресторане обращается к официанту: boro.da33.ru
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
Анекдот №814 Андрюша 4 мая 2012 10:06:26
Россия к дню победы готова! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты!
Анекдот №809 Андрюша 3 мая 2012 01:22:35
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. boro.da33.ru
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Анекдот №808 Андрюша 3 мая 2012 01:14:57
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: boro.da33.ru
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Анекдот №807 Андрюша 3 мая 2012 01:13:23
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. boro.da33.ru
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Анекдот №806 Андрюша 3 мая 2012 01:12:08
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Картинка №805 Андрюша 3 мая 2012 01:04:05
В полиции останется одна элита

Андрюша Полицейская академия.
Не нравится0Нравится
Анекдот №804 Андрюша 3 мая 2012 01:00:14
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. boro.da33.ru
К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Анекдот №803 Андрюша 3 мая 2012 00:59:18
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: boro.da33.ru
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?
История №802 Андрюша 3 мая 2012 00:58:35

Можно я ещё немного погуляю?

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля. boro.da33.ru
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Анекдот №801 Андрюша 3 мая 2012 00:55:48
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Анекдот №800 Андрюша 3 мая 2012 00:53:19
Да ты что не знаешь? Петрович умер... boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да... Пристрелили на х*й. Зае*ал всех!
История №799 Андрюша 3 мая 2012 00:48:35

Трофейная флешка

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) boro.da33.ru
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь...,
- Мальчик краснел, краснел, бледнел, бледнел примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, еле успевая попасть в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
История №798 Андрюша 3 мая 2012 00:46:57

Помощник растёт

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырёк, удерживающий передние колодки. boro.da33.ru
Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - т.к. рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

big_g :)))
Да, уж нарочно не придумаешь :).
Не нравится+6Нравится
Анекдот №797 Андрюша 3 мая 2012 00:38:12
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. boro.da33.ru
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
История №794 Андрюша 2 мая 2012 11:51:51
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...