Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Однажды два еврея нашли 5 копеек. boro.da33.ru
Так была изобретена медная проволока.
Так была изобретена медная проволока.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы.
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: boro.da33.ru
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
Препод: boro.da33.ru
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завел любовницу. boro.da33.ru
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем её палец. boro.da33.ru
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
- Групповуха с двумя П? boro.da33.ru
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Несколько причин, чтобы посетить театр
Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
- Дорогая, ну прости меня! boro.da33.ru
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
- Двадцатый год был просто жопа. boro.da33.ru
- Двадцать первый тоже очко.
- Двадцать первый тоже очко.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
кто пьян да умён, два угодья в нём boro.da33.ru
Весна. Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
когда случаются любви моменты
не забывай теряя сон и разум
что есть такая хрень как алименты
и эта хрень длинее чем оргазм
Весна. Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
когда случаются любви моменты
не забывай теряя сон и разум
что есть такая хрень как алименты
и эта хрень длинее чем оргазм
Всю математику, которая вам нужна на фондовым рынке, вы учите в четвёртом классе. boro.da33.ru
(c) Питер Линч - американский финансист, инвестор.
- Вот почему я так плохо торгую, ведь я перескочил с 3-го в 5-й класс.
- Такая же история.
(c) Питер Линч - американский финансист, инвестор.
- Вот почему я так плохо торгую, ведь я перескочил с 3-го в 5-й класс.
- Такая же история.
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез? boro.da33.ru
- Это когда я ноги брила.
- Это когда я ноги брила.
Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.