Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Как в современной живописи отличить гения от простой мазни? boro.da33.ru
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит".
Мне вчера на почту пришли фотки моей страстной поклонницы. boro.da33.ru
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.
- Кушай, кушай, не обляпайся. boro.da33.ru
- Моя булочка, хочу ем, хочу по роже размазываю!
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст

глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь

молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе. boro.da33.ru
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
Записался на тренинг "как не дать себя обмануть". boro.da33.ru
Дорого, конечно, а что делать.
Было бы здорово иметь копилку времени. boro.da33.ru
Когда ты чего-то ждёшь или тебе некуда девать своё время, ты кладёшь в неё полчасика.
А когда куда-то торопишься, не успеваешь, или просто хочешь немного поспать, то открываешь копилку, берёшь оттуда сколько необходимо времени или делишься им с кем-нибудь.
Где-то мире есть близнецы, один из которых родился 31 декабря 1999 года, а второй через минуту 1 января 2000 года. boro.da33.ru
Это же дети разных тысячелетий!

LiS Ну, так то новое тысячелетия наступило только 1 января 2001 года
Не нравится+2Нравится
Знающий 20 октября 2017 13:35:06
Знающий Сейчас я объясню:
В ящике пива 20 бутылок, но это все еще первый ящик, а 21 бутылка, это уже второй ящик
Не нравится+2Нравится
Можно не учиться и работать продавцом-консультантом. boro.da33.ru
А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
- Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? boro.da33.ru
- Петрович, хорош! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
Жена имеет право делать всё, что ей захочется. boro.da33.ru
Лишь бы это было вкусно.

На двери у гардероба весит табличка

На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р". boro.da33.ru
Чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ничего платить не будет.

LiS Какая тяжёлая табличка.. (((
Не нравится0Нравится
Я, конечно, человек завистливый, но тебе я не завидую.
- Вот раньше были времена: копейку за деньги считали. boro.da33.ru
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Вы наверное закончили MBA по менеджменту? boro.da33.ru
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.
Терапевт: boro.da33.ru
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!

Трухин Олег 26 октября 2017 14:40:22
Трухин Олег Про Путина опять что-ли?
Не нравится0Нравится
Курск 26 октября 2017 15:10:59
Курск Про Николая Солодухина!
1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».
Не нравится0Нравится
В детстве моя семья часто переезжала. boro.da33.ru
Иногда я не мог найти её по полгода.
у меня интернет делает вид, что он есть.
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
Никогда не перебивайте женщин, особенно если они молчат. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Да мне похер, что обо мне думают. boro.da33.ru
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
- Папа, тебя к директору вызывают. boro.da33.ru
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа. Это ведь твой директор.
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
возьми меня сказала ольга boro.da33.ru
краснея будто маков цвет
глеб хохотнул и взял олега
в разведку опытных берут

сколько можно падать
листьям с тополей
и торчать соседу
тридцать семь рублей

на переправе шахматисты
коня сменяли на ладью

андрей работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
- Прикинь, в Москве безлимитный тариф всего 200 рублей. boro.da33.ru
- Ага, и хлеб столько же.
- Дорогая, ты что вздыхаешь? boro.da33.ru
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.

Кот попросился на руки

Кот, сцуко, попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. boro.da33.ru
Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
- Ты весишь 75 кг! boro.da33.ru
- Так из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.
Вот бы зарплаты так росли, как цены на бензин. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- А это наше производство. boro.da33.ru
- А что вы производите?
- Впечатления.
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и всё. boro.da33.ru
А сейчас не хочу быть программистом, а мне говорят: давай не выёживайся!
- Ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? boro.da33.ru
- На себе не показывай!
- В этом году я буду счастлив! boro.da33.ru
- Нам выйти из комнаты или как?

Пара поженилась

Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ru
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
- Знаешь почему ты никогда не станешь председателем обкома? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что у него свой сын есть.
- Как в 50 выглядеть на 35? boro.da33.ru
- Просто надо купить мужу поллитру.
Лекция о культуре языка. boro.da33.ru
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
хватит люди тратить boro.da33.ru
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы

третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща

подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас

в глазах у глеба потемнело
он испугался и решил
что больше ни за что на свете
глаза не будет закрывать

знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Идёт служба в морской церкви. boro.da33.ru
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Пастор старушке: boro.da33.ru
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!