Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
Помнишь, я говорил, что вчера затрахался? boro.da33.ru
Так вот, затрахался я сегодня, а вчера был так, лёгкий флирт.
- У меня секс как олимпиада - бывает раз в 4 года. boro.da33.ru
- Где попало.
Запрос в Яндекс: boro.da33.ru
- Ищу носителя яонского языка.
Ответ Яндекс:
- Возможно вы имели в виду "яойского языка"?
- Ты лучше всех. boro.da33.ru
- Значит всё таки изменяла.
Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
когда илье звонит начальник boro.da33.ru
он трубку сразу не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
- А где Олимпиада проходит? boro.da33.ru
- В Пхенчане.
- Будь здоров! А Олимпиада где проходит?
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Деньги - зло. boro.da33.ru
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён - тот и богат.
И ещё 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
В свои годы пьёшь водку из горлышка? boro.da33.ru
Ты ж моё солнышко

Сижу с набитым ртом я, недоумевая -
И кто это решил, что эта сода пищевая?

Ты на первом свидании ненавязчиво спросишь:
- А есть ли жилплощадь у милого?
И отвечу я прямо:
- У меня кое-что забронировано.
едешь в детстве в садик boro.da33.ru
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст

меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять

сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты задолбал

не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух

хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда

не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей

травка зеленеет
льется солнца свет
я люблю зарплату
а работу нет

тонет крокодильчик
посреди реки
и никто бедняжке
не подаст руки

далеко за мкадом
огоньки из тьмы
словно люди рядом
там живут как мы

ожил буду к чаю
приготовьте торт
всех люблю скучаю
лорд воландеморт

в детство бы вернуться
в день рожденья в май
знай себе на торте
свечки задувай
Версия 1 boro.da33.ru
- Куда бы не устроился на работу - везде ЖОПА!
- Так не надо было тебе на проктолога учиться.

Версия 2
- Куда бы не устроился на работу - везде ЖОПА!
- Так надо было тебе на проктолога учиться.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. boro.da33.ru
- Какую?
- 10 евро.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. boro.da33.ru
- Как не дарил, а обруч?
Объявление: boro.da33.ru
Познакомлюсь с программистом, который пишет код, работающий с первого раза.
Заболел, но в больницу не пойду. boro.da33.ru
Я единственный врач в посёлке.
(c) Андрюша
Нормальные люди в колл-центрах долго не задерживаются, я знаю что говорю, я там три года проработал.
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - валите от неё скорее, это оползень!
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс. boro.da33.ru
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит ещё больше.
Поздравляю подругу с днем рождения: boro.da33.ru
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода? boro.da33.ru
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ.
- Поэтому я тебя и спросила.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска.
- А, у вас в туалете горячей воды нет? boro.da33.ru
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми. boro.da33.ru
Ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Прошли выборы президента, пора проводить паравыборы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую в лёгкую.
- Сейчас я засуну свой язык между твоих булок. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Жри свой чизбургер молча!
- Чтобы не болеть, мне доктор посоветовал больше пить и гулять! boro.da33.ru
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Может немножко поваляемся? Я сейчас мокрый и без трусиков. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, магистраль прорвало!
- Давай сегодня без защиты. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, надень каску, мы на стройке всё же!
- И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле, ещё секунда и я упаду и погибну! boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
Сходил к зубному. boro.da33.ru
Теперь я вылечен и разорён.
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на неё прожить.
Явлинского на выборах 2018 все запомнили? boro.da33.ru
А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
- Спасибо, мы с вами свяжемся. boro.da33.ru
- В клубок?
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чём-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. boro.da33.ru
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущённо:
- Я знаю.
Еврейская нация дала миру много великих людей. boro.da33.ru
Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.