Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. boro.da33.ru
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Многие думают, что водка - это выход. Водка - это вход!
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. boro.da33.ru
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Чёрный юмор

- Тут болит? boro.da33.ru
- Да!
- А тут?
- Тоже болит!
- А вот тут?
- Может хватит тыкать в меня ножом, доктор?
отчего ты грустна, моя милая? boro.da33.ru
отчего тебе, милая, больно?
что ты снова такая унылая?
чем ты вечно 3.14зда недовольна?
Время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Илон Маск решил сбежать на Марс. boro.da33.ru
Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
- Зачем идти на выборы 18 марта, если от нас ничего не зависит? boro.da33.ru
- Поддержать победителя!
- Плавать умеете? boro.da33.ru
- Только во вертикали.
- Почему у бобра такие крепкие зубы? boro.da33.ru
- Потому что среди бобров нет стоматологов!
Поездка к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя троллят два жаворонка.
Мусульманин, еврей, буддист, христианин и атеист заходят в кафе. boro.da33.ru
Они общаются, пьют чай, становятся хорошими друзьями.
Вот, что происходит когда ты не мудак.

Праведник 9 января 2018 00:21:52
Праведник К сожалению, я - мудак.
Не нравится0Нравится
Большие деньги не воруют, их осваивают.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. boro.da33.ru
- Будем лечить - станет хороший.
- Ты утром делаешь зарядку? boro.da33.ru
- Да. Шевелю мешками под глазами.
Где мы на Крещение возьмём проруби, с такой-то погодой?
Что-то лето в этом году не задалось аж с января.
Не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега. boro.da33.ru
Зато лето будет холодное и дождливое.
- Успели отдохнуть за праздники? boro.da33.ru
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 30% человек меньше, чем 30 декабря.
Тёща с женой уехали в отпуск в Иерусалим. boro.da33.ru
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
- А я электричество экономлю, свет не включаю, и хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю. boro.da33.ru
- Вот же, чёртов гений!
- Мы вчера с женой играли в бутылочку. boro.da33.ru
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.
Что сказать машинисту, если 1 января каждый пассажир в вагоне метро - подозрительная вещь или забытый предмет?
- А можно сегодня без евреев? boro.da33.ru
- Можно. Концерт окончен.
Если создать на жёстком диске один каталог, то через пол года вырастет дерево каталогов.
- Ты мог бы убить человека? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.
- Первым делом, мы испортим самолёты. boro.da33.ru
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
Доктор в больнице: boro.da33.ru
- Вы здесь, потому что вы пьёте.
- Отлично, давайте начнём прямо сейчас, наливайте!
- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? boro.da33.ru
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
- Тут можно курить? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Общение с заказчиком: boro.da33.ru
- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
В школе девочек учили готовить, а нас учили делать черенки для лопат. boro.da33.ru
Поэтому я готовлю лучше жены.
(c) Андрюша
Меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
отец покусанный медузой boro.da33.ru
лежит под пальмой во дворе
и мы с сестрой вливаем в горло
ему холодное вино

какие дивные продукты
лежат в корзинах у людей
когда нибудь и я такие
продукты для себя куплю

чтоб обьяснить какую стрижку
оксана достает пакет
в нем голова со стрижкой боксом
такую только полубокс

олег не забывай про клитор
шепнула на ухо зухра
и он весь долгий год на фронте
не мог про клитор позабыть

яхты в монте карло
погубил пожар
и в россии сразу
газ подорожал

села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт
Сервер вроде настроил. boro.da33.ru
Осталось узнать почему не работает.
- Да, что ты понимаешь в пельменях. У тебя ж жена есть!
- Ты какой-то высокий, что с тобой, Билли? boro.da33.ru
- Мне сказали, что у меня стремянка.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. boro.da33.ru
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
- Слушай, а чем админ от сисадмина отличаются? boro.da33.ru
- Ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка.
Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита.
Плох тот программист, которому хотя бы раз не приснилось, что он компилятор.
Так хорошо отдохнул, что аж плохо.