Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Ожидая с утра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
Мы с женой шопоголики: она шопит, я голик.
Купание в проруби пришлось переснимать несколько раз. boro.da33.ru
То по воде шёл, то вода расступалась.
- Вчера она сказала, что не понимает шуток ниже пояса. boro.da33.ru
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. boro.da33.ru
- Уверяю вас, это то же самое.
- Девушка, вы не против познакомиться? boro.da33.ru
- Обеими ногами - за!
Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
Мы все любили понемногу. boro.da33.ru
Помногу - не хватало денег.
- Я сдала на права! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? boro.da33.ru
- Стиральная.
- Скотина! Я на тебя потратила лучшие мегабайты своего трафика!
пусть строит козни новые boro.da33.ru
несовершенный мир
у нас с тобой по прежнему
всё будет фыр фыр фыр
Сейчас-то биткоин где только не купишь. boro.da33.ru
А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах.
Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах.
Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и в ручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.

Фёдор 24 января 2018 12:18:02
Фёдор Хитрость была одна: не покупать биткойн, выпущенный в конце квартала.
Таких бывало кривых биткойнов в спешке наклепают, купишь - намаешься.
А что было делать - плановая экономика, етить её.
Не нравится+2Нравится
- Стал делать ей комплименты, а она мне - пощёчину! boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
Налить сто грамм. Глотнуть. Занюхать. Посмотреть по сторонам. boro.da33.ru
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."
- Пошёл на х@й! boro.da33.ru
- А направление не подскажешь?
- Туда! (показывает)
- Откуда знаешь, ходил, что-ли?
У меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- Первый. Сколько будет двадцать шесть умножить на сто двадцать три, только в уме?
- (через несколько секунд) - 3198.
- Второй. Сколько будет двадцать шесть умножить на сто двадцать три?
- (сразу) - 3198.
- И последний. Сколько будет двадцать шесть умножить на сто двадцать три?
- Ну - 3198.
- Вот это называется кеширование.
- Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая? boro.da33.ru
- Знаю, но она не плоская и не круглая.
- Что? Квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
- Ага, ровный шарик.
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
- Да пошёл ты!
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолётом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?
- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
Кто богаче всех на свете? boro.da33.ru
Тут и нечего гадать.
Ну конечно - мы, девчонки
Нам и голым есть что дать!
Одна девочка в деревне красила беседку и тут появился белый кролик, который увлёк её в яркий и волшебный мир! boro.da33.ru
Смотрите во всех кинотеатрах: "Олифа и Страна чудес"!
когда враги придут за честью boro.da33.ru
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо

снежана притворилась мёртвой
всего на несколько секунд
но их евгению хватило
чтоб быстро коньяком запить
Как выйти из зоны комфортно?
Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.
Банки Кока-Колы с именами, это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Сначала она просит называть своими именами, а потом не хочет садиться за стол Валеру и спокойно обсудить за чашечкой Олегом.
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
Смерть - это то, что у нас не отнимешь. boro.da33.ru
Жизнь - это то, что даётся на время.
Ну полетела Тесла до Марса, и что? boro.da33.ru
С таким пробегом эту машину уже не продать.
Я в порядке. Но в обратном.
- Здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда. boro.da33.ru
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них всё время полночь.
Тест на беременность - гениальное изобретение. boro.da33.ru
Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.
- Блин, вы в чате пишете быстрее, чем я читаю. boro.da33.ru
- Ты один тут читаешь просто.
Я никогда не понимал, зачем нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме неё в ней ничего нет.
- Яша, Вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"? boro.da33.ru
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, её кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжёлая собака быстрее утонет.
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. boro.da33.ru
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Ты у меня первый! boro.da33.ru
- А кто был нулевым?
Проклятый ВАДА! Испортил немало не только крови, но и мочи.
Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.