Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. boro.da33.ru
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Что было в начале? boro.da33.ru
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
Раньше, дёргая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу спросить - в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
Раньше мы смотрели одну программу на телевизоре, пока не осознали, что можно переключить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
вышла я из дому boro.da33.ru
прямо в неглиже
потому что замуж
хочется уже

шансы выйти замуж
близятся к нулю
я ещё не вою
но уже скулю

покрути кассету
на карандаше
сразу веселее
станет на душе
Просто беда с ними, с откровенными, искренними людьми. boro.da33.ru
Они думают, что и все остальные - такие же.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! boro.da33.ru
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь. boro.da33.ru
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
- У тебя всё нормально? boro.da33.ru
- Да.
- Может ты тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
Разговор 2-х преподавателей: boro.da33.ru
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают.
Преподаватель: boro.da33.ru
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка

я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала

Чёрный юмор

Хорошая новость: boro.da33.ru
В один день с тобой умрут приблизительно 150 тыс человек.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
- Нифига себе тут госдолг! И зачем я сюда приплыл? boro.da33.ru
(c) Христофор Колумб
- Куда после института пойдёшь? boro.da33.ru
- Домой.
Как мы раньше без бахил лечились?
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка! boro.da33.ru
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
- Бог дал - бог взял. boro.da33.ru
- Что-то потерял?
- Развёлся.
- Ты расслабься, не накручивай себе. boro.da33.ru
- Что за дебильный совет?
- Вот сейчас было обидно.
- Так ты расслабься, не накручивай себе.
(c) Теория большого взрыва (сериал)
Он: boro.da33.ru
- Могу ли я тебя угостить коктейлем?
Она:
- У менять есть парень.
Он (пересчитывая монетки в ладошке):
- Ну, только если он закажет что-нибудь недорогое.
Преподаватель студентке: boro.da33.ru
- Я поставлю вам троечку, но с большой натяжечкой.
- Спасибо.
- Но сперва натяжечка.
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру которая куплена по ипотеке.
Глава Роскомнадзора заявил, что с ним можно связаться в Telegram.

Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле

Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается весёлым нравом и за словом в карман не полезет. boro.da33.ru
Сауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает.
В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле.
Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, твою мать!".
Из-под паранжи смиренным голоском доносится:
- Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка.
Сауле завершает диалог:
- Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!
- Привет! Что читаешь? boro.da33.ru
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.
- Привет, ты откуда? boro.da33.ru
- NY.
- Nеw Yоrk?
- Nовый Yренгой.
мартышки гляньте на людишек boro.da33.ru
что с нами может сделать труд

поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день

евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись

давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города

лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят

с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу

вениамин давил харизмой
на колорадского жука

во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм

такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать

евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях

как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда

он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один

зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру

раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка
Мужья и любовники! boro.da33.ru
Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
У нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!
Хватит всех пугать концом света. boro.da33.ru
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
- А существуют какие-нибудь способы увеличить член? boro.da33.ru
- Насколько я понимаю, Интернета у тебя нет.
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. boro.da33.ru
Для этого у него есть специальные службы.
Наконец-то я всё понял. boro.da33.ru
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
- Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет. boro.da33.ru
- А Роскомнадзор будет его блокировать.
- Почему вы на меня смотрите как на дуру? boro.da33.ru
- Я стараюсь быть искренним.
В сумасшедшим доме группа больных решилась на побег. boro.da33.ru
На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Слышал разные варианты названия CTRLа

Слышал разные варианты названия "CTRLа", а вот "Клитор" сегодня услышал в первый раз! И это от начальницы отдела кадров.