Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Скажите, а как вы стали миллионером? boro.da33.ru
- Ну в начале я много и упорно работал.
- Например?
- Сорвал яблоко, помыл его, продал и на вырученные деньги купил два. Потом помыл и продал их. Этим я занимался целый год.
- А потом?
- А потом у меня умерла тётушка и оставила наследство.
У унитазов скоро праздник boro.da33.ru
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. boro.da33.ru
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
На входе в поликлинику: boro.da33.ru
- Мужчина, у нас операция "Антитеррор". Вы почему без бахил?!
Объявление в Керчи: boro.da33.ru
Продам б/у два катера и баркас.
Баркас битый. В каютах и на палубе насрано.
Торг.

Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе

Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе (Яшке, как они говорят) и гребёт несметные горы бабла. boro.da33.ru
Минимум трёха в день, утверждает.
А потом попросил угостить сигареткой.
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. boro.da33.ru
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
Появилось подозрение, что кот ссыт на вещи специально, чтобы посмотреть как работает стиральная машина.
Робот-советник по продаже акций превратит Вас из лоха в нищего лоха.
полкило конфеток тишина и кот boro.da33.ru
счастье интроверта мало кто поймёт

ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал

пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
Этот суп я испекла сама.
Таксист объявил голодовку сказав, что 5 дней не будет выходить из машины! boro.da33.ru
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай

поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
Мы пили, когда не было денег. boro.da33.ru
Глупо теперь не пить, когда они есть.
Объявление: boro.da33.ru
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.
Мужчина заполняет анкету на приёме уролога и забыл когда был у него последний половой акт. boro.da33.ru
Звонит жене:
- Дорогая, скажи, когда мы с тобой были близки, как мужчина и женщина?
- А кто это звонит?
- Доктор, я отвратительно себя чувствую. boro.da33.ru
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же вы хотели, голубчик?
невелик на бабу спрос boro.da33.ru
если знает мало поз
У богатых людей большая библиотека, у бедных людей большой телевизор
Один из самых позорных фактов двадцать первого века - степень невежества миллионов людей, несмотря на доступ к широчайшему диапазону знаний.
- Художника каждый может обидеть. boro.da33.ru
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.
В моём городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области. boro.da33.ru
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. boro.da33.ru
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Вот ты суеверная!
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.
- Алло? Это баня? boro.da33.ru
- Нет. Это его младший брат Болодя!
- Оцените, пожалуйста, фильм "Человек-паук". boro.da33.ru
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота.
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
- У тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? boro.da33.ru
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, так долго болтает. boro.da33.ru
Ей-богу, ни минуты покоя от неё.
Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.
Эксперты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт день. boro.da33.ru
Дай человеку рыбу фугу, и он будет сыт всю жизнь.
- Я тебя люблю. boro.da33.ru
- Давай уже после майских.
Сидят два зека в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому: boro.da33.ru
- Я всё думаю, зачем здесь эти решётки? Какой идиот сюда полезет?
- Дед, попросил золотую рыбку о чём я велела? boro.da33.ru
- Нет, она была не в сети.
- Алло, Роза? boro.da33.ru
- Да?
- А шо ви делать вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, таки как вам идея?
Вопрос, что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.

Чёрный юмор

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. boro.da33.ru
Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то ищет твою карту.