Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Красноармейцы захватили на вокзале цистерну, Фурманов проверил, там спирт. boro.da33.ru
Что бы солдаты не напились написал мелом, НЕ ТРОГАТЬ, ОПАСТНО, C2H5(OH).
На следующий день все в умат, растолкали одного спрашивают как узнали, солдат отвечает, смотрим что-то непонятное написано а в скобках (ОН), попробовать и правда - он!

big_g И солнце ярче блещет
И веселей пейзаж
Когда в желудке плещет
C2H5(OH)
Не нравится0Нравится
Медведь Другая версия
И грязь вдруг померещится как сказочный пейзаж
Когда в желудке плещется C2H5OH
Не нравится0Нравится
- Мама, я хочу замуж! boro.da33.ru
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
Учёные Сколково пьют водку из пипетки и произносят тосты всего из несколько звуков.
- Мы с дочкой хотим завести собачку, а муж категорически против. boro.da33.ru
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".
когда работаешь на дядю boro.da33.ru
не заработаешь на тёть

зинка не дала мне
людка не дала
а дала анжела
честь ей и хвала
На собеседовании: boro.da33.ru
- Вы приняты!
- Куда?
Если вас тревожит прокрастинация помните: Моцарт написал увертюру к "Дон Жуану" утром в день премьеры.
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху с 1000 шагов. boro.da33.ru
- Да, славные были времена.
- Да, здоровые были мухи.
Старые комедии, времен СССР, не утратили свою актуальность. boro.da33.ru
Теперь любую из них можно использовать как учебник по быстрому и законному обогащению.
Такое впечатление , что курсом рубля управляет фотограф - выше, ниже, чуть выше, ещё повыше.
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
Поровну делят, только, когда не могут забрать всё.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие и просят мелочи. boro.da33.ru
Они не видят, что я свой?
- Мама, он уходит! boro.da33.ru
- Пусть хлеба купит.
- Мама, он навсегда уходит!
- Фиг с ним, поужинаем без хлеба.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

У нас в классе две сестры-близняшки

У нас в классе две сестры-близняшки. boro.da33.ru
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Чёрный юмор

- Доктор, мы теряем его! boro.da33.ru
- Спокойно, у нас есть ещё один.
- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане еле разбирая дорогу. boro.da33.ru
- Так это вы разобрали два километра дороги?

Чёрный юмор

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. boro.da33.ru
Государство вас не просило стареть.
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! boro.da33.ru
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
Вот все ломают голову: почему это Трамп Петру Порошенко руку не пожал? boro.da33.ru
А всё очень просто. Петро сходил в туалет, а руки не помыл.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
Чувствую себя, как Барби: вроде, молодая и красивая, а колени не сгибаются.
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? boro.da33.ru
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
У меня нет кредитов. boro.da33.ru
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.

Чёрный юмор

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. boro.da33.ru
Только его сначала нужно догнать.
- А процедура будет проходить при анестезии? boro.da33.ru
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
если жизнь не сахар boro.da33.ru
а сплошной грейпфрут
сильные не плачут
сильные ревут

я живу по схеме
дом работа дом
и в реальность жизни
верится с трудом

хочу с кредитами покончить
не получается никак
банкиры прячутся годами
не отвечают на звонки

штангу утром рано
вечером гантель
обойду тихонько
чтоб попасть в постель

когда нибудь наступит утро
в котором не пора вставать
готовить завтрак умываться
но я боюсь не доживу

чтобы показаться
более худой
третий подбородок
прячу под второй

когда нам выдадут винтовки
спросила я у старшины
а он красивый бородатый
меня за попу ущипнул

ничего святого
у соседей нет
кто украл верёвку
где мой табурет

ну не плачь хозяйка
скоро новый год
утешал хозяйку
сорок третий кот

все эти атомы вселенной
вошедшие в состав тебя
могли на что нибудь другое
намного лучшее пойти

в голливудских фильмах
не боюсь страшил
я и сам когда то
со страшилой жил
Первый ребёнок директора компании AVON - пробник.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. boro.da33.ru
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Смотри, сама поехала!" - это не беспилотник.
У программиста спрашивают: boro.da33.ru
- Сколько тебе сахара?
- Два нечётных куска.
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
Всё приятное надо делать медленно.

На заднем стекле маршрутки стикер

На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-..." boro.da33.ru
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.