Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Профессор - студенту: boro.da33.ru
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлёра.
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны всё-таки! boro.da33.ru
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
- Что вы с мужем ели вчера на ужин? boro.da33.ru
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Абрам, а кто придумал 8-е Марта? boro.da33.ru
- Я знаю? Наверное, Клара Цеткин или Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали.
Помнишь, как в детстве мы набирали случайный номер по телефону и говорили всякую ерунду? Как ругались на другом конце провода? boro.da33.ru
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
Хвастаться - плохо, прибедняться - нехорошо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Я понял почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. boro.da33.ru
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 30.
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выбегает мужик с рулём от Камаза в руках: boro.da33.ru
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо.
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Довезу!
Те двое сбоку пристроились, бегут.
Пробежав пять километров, водитель остановился:
- Там за повротом Гаишник будет, а я без прав езжу, я вас здесь высажу, проеду по кукурузному полю, а через километр заберу.
Мужики обрадовались: - Да, да, хорошо!
Подбегают к Гаишнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
- Спасибо за наводку, мы его давно ловим! Куда он поехал?
- Он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет, нет!
Достаёт автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
- Один с боку, второй сзади.
К которому сбоку: - Ты чего стоя, ты же в люльке!
Мужик присел на корточки, побежали по полю. Кукуруза хлещет по ногам, по лицу.
Кто на корточках обращается к которому сзади: - Лучше б на Камазе ща ехали!
Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.
Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Дольше проживёт тот, кто не боится жить.
Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?
У меня есть все основания не доверять людям. Ведь они такие же, как я.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. boro.da33.ru
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком? boro.da33.ru
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
- Почему в России две беды? boro.da33.ru
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
- Я изобрёл универсальный растворитель! boro.da33.ru
- А в чём вы будете его хранить?
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. boro.da33.ru
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Два мужика: boro.da33.ru
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо. boro.da33.ru
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.

Узнал новый смысл слова "обидно"

Узнал новый смысл слова "обидно". boro.da33.ru
Сидел на лавке, рядом сидела девушка и разговаривала по телефону, говорит:
- Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным.
Посмотрела на меня и ушла.
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.