Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Водитель BMW на экзамене: boro.da33.ru
- Заем тебе нужны поворотники?
- Что это?
- Молодец, держи права.
- Заем тебе нужны поворотники?
- Что это?
- Молодец, держи права.
Чёрный юмор
- Почему я должен пристёгиваться в машине, а мотоциклист нет? boro.da33.ru- Мотоциклист пристёгивается только на портрете.
- Не понимаю, как пасечники узнают, какой мёд принесла пчела. boro.da33.ru
Она ему говорит что-ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а вот тут липовый, не перепутай.
Всё, бывай, я дальше полетела.
- Так раньше было. А сейчас на входе пчела сидит и сразу влетающих опрашивает и данные в эксель вносит.
Она ему говорит что-ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а вот тут липовый, не перепутай.
Всё, бывай, я дальше полетела.
- Так раньше было. А сейчас на входе пчела сидит и сразу влетающих опрашивает и данные в эксель вносит.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, где член у кентавра?
Он: - Интересно, где член у кентавра?
Две обезьяны раскручивают гранату. boro.da33.ru
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Очень интересное сочетание низкой самооценки и оптимизма: ты уверен, что всё будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нём носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс.
Мужик в кепке стоит около магазина, выходит прохожий, бьёт его по козырьку и ухмыляясь произносит: boro.da33.ru
- Дурачок.
На следующий день история повторяется: выходит мужик, бьёт по козырьку и смеясь говорит:
- Дурачок.
Мужик жалуется жене, рассказывая про неизвестного, который уже второй день тиранит его.
- Не расстраивайся, мало ли на свете дураков, не обращать же внимание на всех.
На третий день тот же мужик уже на полном серьёзе подходит и говорит:
- Ябеда!
- Дурачок.
На следующий день история повторяется: выходит мужик, бьёт по козырьку и смеясь говорит:
- Дурачок.
Мужик жалуется жене, рассказывая про неизвестного, который уже второй день тиранит его.
- Не расстраивайся, мало ли на свете дураков, не обращать же внимание на всех.
На третий день тот же мужик уже на полном серьёзе подходит и говорит:
- Ябеда!
Почему мужчины ищут хранительницу очага, когда очага у них нет?
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве. boro.da33.ru
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать.
- Сколько?
- Семнадцать.
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один.
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать.
- Сколько?
- Семнадцать.
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один.
- Хватит давать мне настолько сложные испытания. boro.da33.ru
- Это были только те задачи, которые входят в твою должностную инструкцию.
- Это были только те задачи, которые входят в твою должностную инструкцию.
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. boro.da33.ru
Грабители не оставили никаких следов.
Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили.
Грабители не оставили никаких следов.
Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили.
У нас на работе всё по-честному: ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
Расстался с девкой
Расстался с девкой. boro.da33.ruПисьмо XIX века.
Сударыня.
Сей опошлённый вечер стал финалом нашего недостойного фарса.
Ваше пьяное тело, изрыгающее похабные речи, было омерзительно.
Вас не тронула ни страсть, ни ласки.
Вы лежали сухой, недвижной чуркой, и мои попытки пробудить в вас жизнь были тщетны.
Вы - испорченная женщина.
Вам должно быть запрещено пить.
Ибо вино обнажает вашу низменную натуру.
Вас следовало бы выпороть на конюшне как худшую из кобылиц.
Я требую вернуть мне собаку.
Вы недостойны даже этого животного.
Деньги, истраченные на вас, считаю выброшенными на ветер.
Два месяца ухаживания за кислой девкой - позор моей проницательности.
И да, ваша сестра.
О, она настоящая женщина, страстная, влажная, знающая толк в утехах.
Рекомендую вам поучиться у неё искусству быть женой, а не колодой.
Кладу перо, не беспокойте меня.
А что, если метеорит, который погубил динозавров, на самом деле был космическим кораблем, а мы - и есть пришельцы?
Не нужно думать, что мужчинам нравятся только большие сиськи. boro.da33.ru
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Запомни, в любой ситуации, оставайся мужиком. boro.da33.ru
Поняла?
Поняла?
19 лет бывает лишь раз в жизни, а 91 и того реже. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей. boro.da33.ru
(c) Андрюша 8 лет.
(c) Андрюша 8 лет.
- Ты где живёшь? boro.da33.ru
- В Санкт-Петербурге.
- А где родился?
- В Ленинграде.
- Понаехали!
- В Санкт-Петербурге.
- А где родился?
- В Ленинграде.
- Понаехали!
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх "П": понять, простить, похоронить.
С утра я иду на работу, спать хочется неимоверно
С утра я иду на работу, спать хочется неимоверно. boro.da33.ruПодошёл к светофору, и тут ко мне с правой стороны подходит фланёр.
У него полтораха пива, без крышки.
Ну, как бы, видимо, - а зачем?
Светофор красный, время ещё позволяет, и он как бы так делает залп этой штучки.
Опускает и обращает внимание, на меня, что я на него смотрю обречённым взглядом.
И он так, качая головой - Не-не-не, тебе нельзя. Делает паузу и с пафосом: - У тебя же РА-БО-ТА!
И пошёл, понимаете? А я вот так смотрю ему взглядом. А сделать ничего не могу. У меня же ра-бо-та!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →