Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Однажды мама взяла меня с собой в баню. boro.da33.ru
Это была последняя попытка найти мне жену.
- Интересно, куда деваются дети индиго? boro.da33.ru
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Некоторых риэлторов будут жарить в котлах. boro.da33.ru
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Карантинно-политический юмор 13

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань. boro.da33.ru

Актуальные вопросы:
В начале августа: - Сколько стоит собрать ребёнка в школу?
В конце сентября: - Сколько стоит собрать мужика на фронт?
Во время катастроф, женщин и детей эвакуируют первыми. boro.da33.ru
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
- Мы уже приехали? boro.da33.ru
- Нет.
- Мы уже приехали?
- Нет.
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя.
- Я тебя люблю! boro.da33.ru
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
- Как понять, что мужчина думает о будущем? boro.da33.ru
- Он покупает два ящик пива.
- Почему у вас на скатерти выжжено сигаретами слово "помогите"? boro.da33.ru
- Потому что у нас не курят.
Да что вы знаете об адреналине? boro.da33.ru
Моя бабушка отправила меня украсть зерно для кур из ангара.
На с пацанами спалил агроном, погнался с ружьём, стрелял два раза в воздух.
Мы бежали по полю, я потерял галошу и всё зерно.
Бабашка сказала, что ничего не умею, и ночью украла целый мешок сама.
- Любой каприз за ваши деньги! boro.da33.ru
- У меня только двести рублей.
- Тогда не капризничайте.
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.
Те, кто принимает законы, хуже всего их выполняют.
Почему Бог не уничтожит дьявола? boro.da33.ru
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев? boro.da33.ru
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. boro.da33.ru
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
Папа миллиардер boro.da33.ru
Дочка просит у папы 30 тыс долларов.
- Понимаешь, у меня все деньги в акциях, а сейчас не время их продавать.
- А когда будет время?
- Никогда.
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! boro.da33.ru
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?