Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.
Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. boro.da33.ru
А самые хорошие жены из плохих девочек.
А самые хорошие жены из плохих девочек.
В моде рваные джинсы. boro.da33.ru
С нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
С нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос: boro.da33.ru
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - ответила женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - ответила женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Деревня. Утро. Отец будит сына: boro.da33.ru
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, всё равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле.
Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит воду под пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно.
Берёт деньги идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок!
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл.
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в к...Читать полностью →
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, всё равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле.
Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит воду под пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно.
Берёт деньги идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок!
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл.
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в к...
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?
- Поздравляю! У тебя пятый внук! boro.da33.ru
- Да, внуков я ещё могу делать!
- Да, внуков я ещё могу делать!
- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! boro.da33.ru
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.
Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?
Представляете сны Билла Гейтса?
1. Президент и правительство - Единая Россия. boro.da33.ru
2. Государственная дума - Единая Россия.
3. Губернаторы, мэры - Единая Россия.
4. Муниципальные депутаты - Единая Россия.
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция?
2. Государственная дума - Единая Россия.
3. Губернаторы, мэры - Единая Россия.
4. Муниципальные депутаты - Единая Россия.
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция?
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана. boro.da33.ru
Умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
- Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты. boro.da33.ru
- Блин, да это же гимн Гос. Думы!
- Блин, да это же гимн Гос. Думы!
Муж говорит жене: - Милая, должен тебе признаться, я тебе изменил! boro.da33.ru
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Маньяк на психологической экспертизе. boro.da33.ru
- Зимой и летом - одним цветом?
- Кровища!
- Зимой и летом - одним цветом?
- Кровища!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Жена – мужу: boro.da33.ru
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
- Как всё живое, на 80% из воды.
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.