Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное. boro.da33.ru
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?
- Алло, привет, купила стол в Икеа, не пойму как он собирается. Можешь приехать и вы@бать меня?
- Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал. boro.da33.ru
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.

Карантинный юмор 29

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул. Хорошее было время! boro.da33.ru

- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Ещё настаивается.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Мировое правительство более 25 лет создавало систему распознавания лиц, а когда закончили - все надели маски.

Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну, без вакцины, так без вакцины!

Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет?
Где вы видели, чтоб мужик с температурой 37 куда-то ходил?

- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А после?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.

Симптомы коронавируса точно такие же, как когда жена смотрит твой телефон.
Затруднённое дыхание, тяжесть в груди, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает: - А чей это номер?
В этот момент начинается приступ сухого кашля.
- Мужики, на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: boro.da33.ru
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой.
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий.
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.
- Дорогая, я бросил пить! boro.da33.ru
- Лучше бы ты врать бросил!
Не ошибается тот, кто ничего не делает. boro.da33.ru
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Чёрный юмор

- Как прошла операция, доктор? boro.da33.ru
- Нормально! Пациент спит без задних ног.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Виталик красиво танцует.
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
- Почему вы не любите феминисток? boro.da33.ru
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
- Хоть одна мечта у тебя сбылась? boro.da33.ru
- Да, пока не помер.
- Как отыскать негра в темноте? boro.da33.ru
- Надо его рассмешить.
Примем на работу уборщиков мусора. boro.da33.ru
Полный пакет гарантируем.
Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
- Почему женщин так редко посылают в космос? boro.da33.ru
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
Согласно русскому фольклору из трёх богатырей кто-то да должен быть дурак.
Найден простой способ лечения коронавируса. boro.da33.ru
Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.