Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. boro.da33.ru
Хорошо, что хоть жене подошли.
Хорошо, что хоть жене подошли.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
Предлагаю перед всеми поправками из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Когда контролёр электрички возвращается домой пьяным, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. boro.da33.ru
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет:
- 22.
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растёт, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18.
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Вижу, говорю тебе.
- 10.
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и вижу, что делаю.
- 7.
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвётся же!
- Сиди тихо, вижу сказал!
- 4.
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет:
- 22.
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растёт, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18.
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Вижу, говорю тебе.
- 10.
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и вижу, что делаю.
- 7.
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвётся же!
- Сиди тихо, вижу сказал!
- 4.
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
Чёрный юмор
А давайте повесим синоптика! Будет хотя бы направление ветра показывать!Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
Как говорил мой начальник: это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу. boro.da33.ru
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- Я в Таганроге.
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- Я в Таганроге.
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Отбросьте иллюзии, что вы что-то можете изменить в женщине. boro.da33.ru
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. boro.da33.ru
Вот он-то и бухает как пират!
Вот он-то и бухает как пират!
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. boro.da33.ru
И всё, понеслась!
И всё, понеслась!
На родах сказала врачу, что я передумала рожать и хочу домой. boro.da33.ru
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Чёрный юмор
Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно.Политический юмор 2020 - 6
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать. boro.da33.ruРебят, у кого есть знакомые среди протестующих в штатах?
Нужны кеды Yeesy, 42 размер и новый iPhone.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты пойдёшь голосовать за поправки?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
Если бы Илон Маск родился в России, он сейчас бы ещё мотал первый срок за PayPal.
- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "ноль".
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России.
Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Если бы нам Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал наш Роскосмос.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
- Ты так изысканна и чутка! boro.da33.ru
- Чутка что? Договаривай.
- Чутка что? Договаривай.
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные? boro.da33.ru
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
Смотрю вокруг и размышляю: - А мы все поместимся в аду?
- Вы видели шоу Бенни Хилла? boro.da33.ru
- Не, а шо у него?
- Не, а шо у него?
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везёт-то?
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везёт-то?