Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ребята копайте. boro.da33.ru
- А можно мне не копать? Я математик.
- Можно, будешь корни извлекать.
- А можно мне не копать? Я математик.
- Можно, будешь корни извлекать.
Чёрный юмор
Были в лагере, было нам лет по десять, увидели ночью какую-о тень на дереве. boro.da33.ruВсю ночь боялись, а утром оказалось, что это просто сторож повесился.
Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?
Производители пива молятся на жаркое лето. boro.da33.ru
Производители зонтов молятся на дождливое лето.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Производители зонтов молятся на дождливое лето.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут.
- Мария Петровна, я пить хочу!
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут.
- Мария Петровна, я пить хочу!
Мужик встретил своего друга детства который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. boro.da33.ru
Тихонько шепчет другу: - Как ты мог жениться на таком страшилище она же заикается, да к тому же, косая и хромая.
- Можешь говорить громко Анжепка глухая.
Тихонько шепчет другу: - Как ты мог жениться на таком страшилище она же заикается, да к тому же, косая и хромая.
- Можешь говорить громко Анжепка глухая.
- Как ему сказать, что я потратила все его деньги с карты? boro.da33.ru
- Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
- Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
- Сёмочка, ты всё купил что я просила? boro.da33.ru
- Нет, мамочка.
- Какой же ты у меня умничка!
- Нет, мамочка.
- Какой же ты у меня умничка!
- Знаешь как расшифровывается МКС? boro.da33.ru
- Как?
- Международный космический склад.
- Как?
- Международный космический склад.
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: boro.da33.ru
- А у вас есть "Приправа для Жульена"?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!
- А у вас есть "Приправа для Жульена"?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!
0Комментировать (1)
Казак
29 мая 2024
09:27:02
Такой Жульен нам не нужен!
0Узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками. boro.da33.ru
Только вдумайтесь - щенок котика.
Только вдумайтесь - щенок котика.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали? boro.da33.ru
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Мужики! Пусть бабы на вас орут. boro.da33.ru
Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя молчком сидит, не поленись - высморкайся в занавеску.
Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя молчком сидит, не поленись - высморкайся в занавеску.
У сербов есть поговорка: "кто зарабатывает до 300 евро, говорит о национализме, войне и земле, кто зарабатывает от 500, говорит о кафешках и пиве, с тысячи начинается здоровое питание и отдых, после двух тысяч все балабольство прекращается, говорят лишь о любви и погоде".
Цыганка: boro.da33.ru
- Вижу, вы парень одинокий?
- Как вы это поняли?
- Линии на правой руке стёрлись.
- Вижу, вы парень одинокий?
- Как вы это поняли?
- Линии на правой руке стёрлись.
- От всей души хочу тебя поздравить. boro.da33.ru
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
В Нижнем Новгороде две девушки не поделил парня. boro.da33.ru
А в Петербурге поделили.
А в Петербурге поделили.
Самое короткое собеседование
Самое короткое собеседование boro.da33.ruПарень трудоустраивается в уличное кафе на должность шашлычника.
Выходит босс (лакированные туфли, короткая кожанка).
- Шашлык жарить умеешь?
- Да.
- Иди, жарь.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета.
- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Старый еврей стучит в туалет сыну: boro.da33.ru
- Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
- Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдёт". boro.da33.ru
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нacpaть", "да иб@сь оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
А так же легендарное кольцо с надписью "Если делить по честному, то поровну не получится".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нacpaть", "да иб@сь оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
А так же легендарное кольцо с надписью "Если делить по честному, то поровну не получится".
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? boro.da33.ru
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?