Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Как сказал Джинн Алладину: - Судя по тому, как ты трёшь лампу - девушки у тебя давно нет!
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? boro.da33.ru
- Простите, сэр, накопилось.
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
Кстати, что у птиц: boro.da33.ru
У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
Бесит, когда после августа не июнь.
Производителям презервативов не надо изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребёнка в школу.
- Какие тебе девушки нравятся? boro.da33.ru
- С сахарным диабетом и аллергией на цветы.
- Почему?
- Не надо покупать ни цветы, ни шоколад.
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
- Как называется клуб любителей кунилингуса? boro.da33.ru
- Язычники.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. boro.da33.ru
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Чёрный юмор

- Доктор! Мы его теряем! boro.da33.ru
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: boro.da33.ru
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных".
Журналисты спрашивают у фермера: boro.da33.ru
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть.
Не знаю, как я оказался в такой заднице. Но зато эхо тут обалденное!
Бутылка водки стоит примерно так же как и банка красной игры. boro.da33.ru
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Виталик перед сексом немного выпил, поэтому отвлекался на пение.
Опередив. boro.da33.ru
Это аперитив, выпитый до прихода гостей.
Вы прошли огонь, воду и медные трубы? boro.da33.ru
Я вас поздравляю, Вы - самогон!
Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. boro.da33.ru
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.