Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Политический юмор 2020 - 19
- Путин точно привился? boro.da33.ru- Он хоть раз обманывал?
Грузины показали, что у них есть яйца.
(выгнали Познера)
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.
Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра.
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим.
США: ракета на Марс запущена.
Россия: ракета на Марс запущена.
Казалось бы все слова одинаковые.
Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
Чёрный юмор
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. boro.da33.ruОна откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!! Я здесь!!!
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!