Анекдоты


  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты 2015
  • Анекдоты 2016
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткому анекдоту
  • Лучшая анекдота
  • Новые анекдоты 2015
  • О 100 анекдоте
  • Прикольных анекдотов
Анекдот №24776 Андрюша 25 июля 2017 08:16:57
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. boro.da33.ru
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
Анекдот №24774 Андрюша 25 июля 2017 08:12:31
Однажды я повёл девушку в Старбакс, потому что забыл как её зовут.
Анекдот №24772 Андрюша 25 июля 2017 08:05:14
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: boro.da33.ru
- Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Мужик, ты охренел, что ли? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой-то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях!
Анекдот №24771 Андрюша 25 июля 2017 08:03:13
- За свой первый бой Мэнни Пакьяо получил всего 2 доллара. boro.da33.ru
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
Анекдот №24769 Андрюша 23 июля 2017 20:26:17
Нормальные люди засучивают рукава и работают. boro.da33.ru
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
Анекдот №24767 Андрюша 23 июля 2017 16:03:39
Кто-то постоянно выкручивает лампочки в подъезде. boro.da33.ru
Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.
Анекдот №24766 Андрюша 23 июля 2017 16:01:49
- Когда у тебя профессиональный праздник? boro.da33.ru
- Можешь поздравлять меня с днём офтальмолога и с днём строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Анекдот №24764 Андрюша 23 июля 2017 15:56:47
Театр "Гоголь-моголь". Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет. boro.da33.ru
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
Анекдот №24763 Андрюша 22 июля 2017 11:23:02
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Анекдот №24762 Андрюша 22 июля 2017 11:22:46
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
Анекдот №24761 Андрюша 22 июля 2017 11:20:59
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Анекдот №24759 Андрюша 22 июля 2017 11:16:36
Всегда вежливо здоровайтесь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Анекдот №24758 Андрюша 22 июля 2017 11:15:24
Из полицейского протокола: boro.da33.ru
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
Анекдот №24757 Андрюша 22 июля 2017 11:14:45
Я знаю человека, который купил газель, отвёз на ней вещи в другой город и продал её там.
Анекдот №24756 Андрюша 22 июля 2017 11:12:03
- Я не согласна. boro.da33.ru
- Я тебе ещё ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
Анекдот №24754 Андрюша 22 июля 2017 11:09:04
- Что посоветуешь из еды? boro.da33.ru
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
Анекдот №24751 Андрюша 22 июля 2017 11:01:54

Равенство

Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Анекдот №24749 Андрюша 22 июля 2017 10:57:28
Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Ну... - Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот... А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
Анекдот №24748 Андрюша 20 июля 2017 08:39:43
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: boro.da33.ru
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Анекдот №24747 Андрюша 20 июля 2017 08:37:10
- Почему по телевизору начинают новость о телефонном разговоре с фразы: "По инициативе американской стороны"? boro.da33.ru
- Так, входящие бесплатно!
Анекдот №24746 Андрюша 20 июля 2017 08:34:05
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Анекдот №24744 Андрюша 20 июля 2017 08:11:34
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: boro.da33.ru
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Анекдот №24743 Андрюша 19 июля 2017 23:33:31
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Анекдот №24742 Андрюша 19 июля 2017 23:31:41
Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришёл, поел и говорит: boro.da33.ru
- Не покупай такие больше.
Анекдот №24741 Андрюша 19 июля 2017 23:24:43
- Как ты относишься к садомазо? boro.da33.ru
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.