Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Анекдот №30095 Андрюша 8 апреля 2020 17:43:32
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной, а народ ласково "средний класс". boro.da33.ru
И заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
Анекдот №30094 Андрюша 8 апреля 2020 17:42:50
После третьего протирания смартфона спиртом Сири и Алиса попросила закусить.
Анекдот №30093 Андрюша 8 апреля 2020 17:41:47
- Это что за винегрет? boro.da33.ru
- Это Конституция!
Анекдот №30092 Андрюша 8 апреля 2020 17:37:21

Карантинный юмор 6

Собеседование после пандемии: boro.da33.ru
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.

Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.

Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!

Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.

Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Анекдот №30089 Андрюша 7 апреля 2020 11:50:11
Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
Анекдот №30088 Андрюша 7 апреля 2020 11:45:21
Закинул старик сеть в синее море. boro.da33.ru
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
Анекдот №30086 Андрюша 7 апреля 2020 07:51:21
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: boro.da33.ru
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
Анекдот №30085 Андрюша 7 апреля 2020 07:49:12
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Анекдот №30084 Андрюша 7 апреля 2020 06:48:02
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
Анекдот №30083 Андрюша 6 апреля 2020 23:40:14
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
Анекдот №30082 Андрюша 6 апреля 2020 10:30:06
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.
Анекдот №30081 Андрюша 6 апреля 2020 10:29:49
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Анекдот №30079 Андрюша 6 апреля 2020 07:15:34

Карантинный юмор 5

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ru

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.

К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.

Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Анекдот №30078 Андрюша 6 апреля 2020 07:12:23

Карантинный юмор 4

Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор. boro.da33.ru

Имбирь смотрит на биткоин как на говно.

Масок нет, но вы держитесь.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - всё, в стране и уехать некуда.

Антитела - наши тела после карантина.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей.
Случилось что?

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
Анекдот №30077 Андрюша 6 апреля 2020 07:11:01
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
Анекдот №30076 Андрюша 6 апреля 2020 07:07:29
Вопрос про отношениях с девушкой. boro.da33.ru
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Анекдот №30075 Андрюша 6 апреля 2020 00:24:25
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Анекдот №30074 Андрюша 5 апреля 2020 16:58:03
Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.
Анекдот №30073 Андрюша 5 апреля 2020 16:54:43
- У вас есть сбережения на Чёрный день? boro.da33.ru
- Да, конечно, даже на два.
Анекдот №30072 Андрюша 5 апреля 2020 16:54:02
- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
Анекдот №30071 Андрюша 4 апреля 2020 17:49:58
- Что такое по собачьи? boro.da33.ru
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.
Анекдот №30068 Андрюша 4 апреля 2020 15:56:52
Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали.
Анекдот №30067 Андрюша 4 апреля 2020 12:27:17
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
Анекдот №30066 big_g 4 апреля 2020 09:29:33
Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!
Анекдот №30065 Андрюша 4 апреля 2020 06:36:21
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. boro.da33.ru
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.