Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Здравствуйте. Как я понял, вы гинеколог? Если я вам отправлю фото вагины своей девушки то вы сможете определить, сколько у неё было половых партнёров? boro.da33.ru
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют? boro.da33.ru
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
- За колобка! - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
- По утрам без кофе я очень раздражителен. boro.da33.ru
- Но это же водка!
- Пошёл нахер!
- Но это же водка!
- Пошёл нахер!
- Какие у тебя круглые розовые щёки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? boro.da33.ru
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновые матрасы для жены и тёщи.
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновые матрасы для жены и тёщи.
Встречаются два друга. boro.da33.ru
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная. Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная. Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: boro.da33.ru
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
- Испеченный пирог невозможно распечь обратно. boro.da33.ru
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в тёплое место.
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в тёплое место.
Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? boro.da33.ru
- Наверное, поссорились.
- Наверное, поссорились.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
- Девушка, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Выпивать в среду очень приятно. boro.da33.ru
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
- Я не могу работать в таких условиях! boro.da33.ru
- В каких?
- Да в любых, если честно.
- В каких?
- Да в любых, если честно.
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
У каждой женщины когда-то был роман с женатым мужчиной. boro.da33.ru
Просто не каждая об этом знает.
Просто не каждая об этом знает.
Вот хожу по музею современного искусства, и душа радуется. boro.da33.ru
Оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал.
Оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал.
Фраза "где же наши внуки", после их рождения меняется на "мы сегодня не можем и завтра тоже".
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. boro.da33.ru
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Женщина приходит к психологу и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.