Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам. boro.da33.ru
Они так и не поняли, за что!
- Мужчина, я сейчас закричу! boro.da33.ru
- Рано.
Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил не ТЭФИ, а Золотой Глобус.
Брак это война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.
Район у нас маленький. boro.da33.ru
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. boro.da33.ru
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
Из обращения Б.Н. Ельцина: boro.da33.ru
Три года страна стояла на краю пропасти. И вот наконец мы сделали шаг вперёд.
Объявление: boro.da33.ru
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Люблю понедельник, но как друга.
Выиграл суд. boro.da33.ru
Мой юрист доказал, что телевизор был цветной, раз белый это цвет и чёрный это цвет.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. boro.da33.ru
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. boro.da33.ru
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
- Купил!
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
- И мы будем из них делать сок?
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
- А как же сок?
- А вот для сока в этой бочке есть дешёвый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
- Жизнь, она как арбуз. boro.da33.ru
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Анекдот №25235 kasper_chib 3 октября 2017 11:07:44
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах. boro.da33.ru
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл... Читать полностью →
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
- Андрей, что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю, жена работает, вечером мы едим.
- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
Она пошла за ним в Сибирь, чем испортила ему всю каторгу!
- Отгадай, что может быть тоньше комариного члена? boro.da33.ru
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
- Я сегодня видела страшный сон. Как будто засунула палец в рот-а там нет зубов. boro.da33.ru
- Ты наверное, не туда палец засунула.
- Он стал кричать, что я - козёл. boro.da33.ru
- Ты за это боднул его?
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".