Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет пассажирам находящимся в самолёте: boro.da33.ru
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Человек видит только то, что хочет видеть. boro.da33.ru
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Ты любишь жизнь? boro.da33.ru
- Нет, но альтернатива ещё хуже.
- Нет, но альтернатива ещё хуже.
Требование феминисток: 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
- Ура, товарищи, Христос воскрес! boro.da33.ru
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Немногие знают: boro.da33.ru
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании. boro.da33.ru
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
По мнению жён: чем бы мужики не тешались, лишь бы не тешались.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Жена говорит мужу после ссоры: boro.da33.ru
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо. boro.da33.ru
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. boro.da33.ru
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
- Я изобрёл универсальный растворитель! boro.da33.ru
- А в чём вы будете его хранить?
- А в чём вы будете его хранить?
- Почему в России две беды? boro.da33.ru
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком? boro.da33.ru
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!