Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ в игре "Что? Где? Когда?", а эти зануды-знатоки - нет!
Смартфоны всё больше по размеру и продолжают расти. boro.da33.ru
Всё жду, когда у них трубки появятся.
Телескоп Хаббл начал передавать снимки голых баббл. boro.da33.ru
(c) Андрюша
В палате дистрофиков: boro.da33.ru
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
Версия 1 boro.da33.ru
Помянул два раза старое и ослеп!

Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если бы сисадмины работали в МЧС: boro.da33.ru
- Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит!
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: boro.da33.ru
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
пусть всё предначертано в нашей судьбе boro.da33.ru
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли

раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова

что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил

ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево

выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо

тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная

вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем

как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать

татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей

я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
а я стоял внизу и слушал
и шапку с3.14здили прости

олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та

я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле

пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть

чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
За завтраком внук обозвал тёщу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. boro.da33.ru
Но не сильно. Как договаривались.
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
У наших зубов нет вкуса или мы уже на столько привыкли ко вкусу наших зубов, что не замечаем его?
- Ну, и как твой первый обед молодому мужу? boro.da33.ru
- Нормально, завтра выпишут.
Версия 1 boro.da33.ru
Дресировщик выпил, тигры закусили.

Версия 2
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Вася 9 мая 2016 23:33:32
Вася Человека важнее один раз услышать, чем сто раз увидеть.
Не нравится0Нравится
У верблюда два горба, потому, что жизнь - БОРЬБА! boro.da33.ru
(c) х/ф "Гараж"
- Ты моё солнышко, моя радость, моя сладкая, иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги. boro.da33.ru
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Капитан! Земля! boro.da33.ru
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. boro.da33.ru
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. boro.da33.ru
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Как США представляли СССР в 70-е годы: boro.da33.ru
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и помою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнажёнки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? boro.da33.ru
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли. boro.da33.ru
- Вам подогреть?
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. boro.da33.ru
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
- Владимир Владимирович, почему уровень жизни падает? boro.da33.ru
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство.
- Но мы же их не выбирали.
- Я премьера только предложил, утверждаю-то не я.
Путин и Буш в России на рыбалке. boro.da33.ru
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
- А у вас есть муза? boro.da33.ru
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Перевыборы раз в 10 лет

1994 Украина - Перевыборы президента boro.da33.ru
2004 Украина - Перевыборы президента
2014 Украина - Перевыборы президента
Отправляясь на корпоратив, помните: вам с этими людьми ещё работать.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Как корабль назовёшь, так он...

Вчера вечером в магазине универсам на кассе. boro.da33.ru
Симпатичная кассирша выбивает стоимость продуктов.
К её карману на груди прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках уже рукописным текстом: "ударение на "А".
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.

Настенька 22 ноября 2014 11:33:35
Настенька Или не с тем
Не нравится+2Нравится
Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!
- Зяма, ты мне мешаешь спать! boro.da33.ru
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
Ой, невроз, невроз, не неврозь меня. boro.da33.ru

библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.

По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Мне почему-то на моё резюме вообще никто не отвечает? Я их уже три сотни разослал! boro.da33.ru
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- Как женщине помочь уставшему мужчине? boro.da33.ru
- Можно с ним полежать, например.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
По фильмам понятно, что мы с американцами разные люди: у них в холодильнике есть пиво на потом.
- Фима, иди играть на скрипке! boro.da33.ru
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
Ты пожиреешь об этом. (твой холодильник)

Степаныч 24 февраля 2020 02:11:28
Степаныч Каждый раз, когда я вижу слышу "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник
Не нравится0Нравится
Когда первая обезьяна взяла палку, вторая начала работать.
- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
Неудачник - это тот, кто остановился.

Сегодня на работе ппц был

Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ru
На стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
Если Вас часто достают, значит Вы в дефиците.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. boro.da33.ru
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
По поводу отделения Шотландии: не хотят мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Чёрный юмор

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? boro.da33.ru
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Весёлые были люди эти партизаны. boro.da33.ru
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
- А ты Ленина видел? boro.da33.ru
- Какой сезон?
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На графику и рекламу по ТВ.
- Ты почему пропустил лекцию? boro.da33.ru
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Актуальность дипломной работы состоит в том, что без неё не дадут диплом.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Вчера в лесу нашёл кусты с марихуаной. boro.da33.ru
Сделал всё что smoke.
На пятый день диеты, начинаешь ловить ртом мух на лету.
Наша доча требует, чтобы мы-родители, относились к ней, как к принцессе. boro.da33.ru
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда прав или приятно удивлён.
Дама рассказывает подруге: boro.da33.ru
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Как проехать в такси молча

Вызвал такси, машину приложение нашло, водитель - Магомед. boro.da33.ru
Приезжает такси, водитель действительно Магомед, сажусь, едем.
Как это часто бывает, таксист начинает разговор, вещает о том, что район у меня клёвый, только китайцев полно.
Я в этот момент че-то задумался о своём, ну и отвечаю ему:
- Да-да, и хачей дохрена тоже, конечно.
Он согласился, но дальше ехали молча.
8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!
По поводу передачи Японии островов: boro.da33.ru
А давайте отдадим им Британские.
- Девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. boro.da33.ru
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.