Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.
- Почему кухня покрашена в чёрный цвет, я же просил кремовый. boro.da33.ru
- Так крем бывает и сапожный.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? boro.da33.ru
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.
- Спасибо, достаточно!
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
Название обязывает. boro.da33.ru
Холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в хрущёвке.
Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом мужчина с ребёнком. boro.da33.ru
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"

Питер

Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.

Ларген 17 октября 2018 13:00:05
Ларген Религиозные взгляды: атъебист.
Не нравится0Нравится
Женщина нанимает няню: boro.da33.ru
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Когда теряет равновесие boro.da33.ru
Твое сознание усталое,
Не засоряй в интернете новости,
Словами умственно отсталыми.
- Ты что, обиделась? boro.da33.ru
- Нет, я за топором.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Спасибо, что я больше не кiт!

Настенька 3 июля 2014 15:40:38
Настенька А, вот почему КитиКэт, т.е. он переводится КотоКошка?
Не нравится+5Нравится
Ната Ли 9 января 2016 20:39:14
Ната Ли Может уж тогда Кошка по имени Кити?

А как тогда по украински кит?
Не нравится+3Нравится
Боря 10 января 2016 13:40:21
Боря На украинском нет слова кит, потому что киты там не водятся
Не нравится+4Нравится
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.

Пенсионер 11 апреля 2014 20:15:13
Пенсионер У плохого слуха тоже
Не нравится+3Нравится
- Твой муж какой-то мягкотелый. boro.da33.ru
- Не везде.

Объявление в больнице

Ходил на приём к врачу. boro.da33.ru
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"
Секретный приворот. boro.da33.ru
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? boro.da33.ru
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Дельфины бывают очень активны, boro.da33.ru
Особенно если дельфины - мужчины,
Бывают они весьма агрессивны
В отношении слабой людской половины,
Имеют всех женщин в прибрежной воде,
Укрыться от них невозможно нигде,
Залезла гражданка на пару минут -
Дельфин сексуальный уже тут как тут
И гладит по попе её плавником,
В открытое море таща прямиком,
Чтоб там на волнах предаваться любви,
Попробуй обратно потом доплыви...
Напрасно, мужчины, вы громко смеётесь,
Смотрите, слезами потом обольётесь,
Когда сексуальный однажды дельфин
Раком поставит весь с женщинами мир.
Путин подвёл войска к границе с Украиной - злой захватчик и оккупант! boro.da33.ru
Путин отвёл войска от границы с Украиной - злой захватчик и оккупант!
Любой заказчик с любым специалистом. boro.da33.ru
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Старшее поколение такое: "Криптовалюты это ненастоящие деньги", а сами инвестировали в хрусталь.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Я вообще не понимаю кипиша вокруг сахара. boro.da33.ru
Я всегда на заправках беру бесплатно пакетики, и мне надолго хватает.
После ареста российского судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? boro.da33.ru
Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- Научитесь никому ничего не рассказывать, и тогда всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Я так от аппендицита чуть не умер.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: boro.da33.ru
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей.
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса. boro.da33.ru
Такая не вкусная стала эта колбаса.
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. boro.da33.ru
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
- Ты где был? boro.da33.ru
- Стоял и ничего не делал.
- Странно, но футболка мокрая и воняет!
- Это твоя.
Мы против власти олигархов, boro.da33.ru
Три месяца, твердил майдан.
А кто сейчас об этом вспомнит,
Тот провокатор и Москаль.
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. boro.da33.ru
Он разделён на северную и южную части и находится в Корее.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".

Чёрный юмор

Некрофилы гады boro.da33.ru
Труп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.

Amarales Мне не хватает простого человеческого пепла.
Не нравится+6Нравится
Садятся в такси трое пьяных парней. boro.da33.ru
Водитель заметил, что они сильно пьяны и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил с улыбкой:
- За что?
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер, блин!
Иностранцы впадают в ступор, услышав фразу на русском: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
- Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины! boro.da33.ru
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
Некоторые люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Рост Ельцина 189 см, рост Путина 176 см, рост Медведева 162 см. boro.da33.ru
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
(c) Михаил Задорнов
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай

поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! boro.da33.ru
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди?
Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.
- Пап, а как дети появляются? boro.da33.ru
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
- Мы были бы отличной парой, если бы не ты!
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Пельмень в сметану облачённый boro.da33.ru
Скользит по пищеводу вниз.
Олег блаженно глазки жмурит,
От счастья ножками стучит.

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. boro.da33.ru
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдаёт: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я ещё не слышал.
Чтобы найти вино, нужно думать как вино.
- Коля, что случилось, ты весь в крови! boro.da33.ru
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! boro.da33.ru
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Ты вообще с головой своей-то дружишь? boro.da33.ru
- Конечно, мы даже спим с ней вместе.
Гроссмейстера укоряет его жена: boro.da33.ru
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
- Девушка у вас, должно быть, крепкие зубы. boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
Надпись в зоопарке: boro.da33.ru
Осторожно, шимпанзе умеет плеваться, научили артековцы.
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. boro.da33.ru
Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну как борьба с коррупцией.

Карантинно-политический юмор 18

Американские СМИ: boro.da33.ru
Полетели на Луну лишь бы доказать, что границы России нигде не заканчиваются.

Американские СМИ:
Санкции против России заставили русских искать воду на Луне.

Да ничего в этот раз не украли.
Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.

Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.

Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?

Новости:
У Европы всё хорошо, только ей почему-то от этого не легче.

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц.
Вот и стал ясен примерный размер их дохода.

Судя по тому что происходит, прямо сейчас кто-то играет в Джуманджи.

Государство - аппарат насилия в руках господствующего класса. (c) Владимир Ленин

- Как звучит Михаил Сергеевич Горбачёв на японском?
- Примерно так: ПейСоки СукаСам.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло!
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. boro.da33.ru
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Здравствуй Дедушка Мороз, boro.da33.ru
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Женщин в мире намного больше, чем мужчин, а за секс всё равно платят мужчины.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. boro.da33.ru
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
- Короче, с ней не о чем вообще поговорить, она какая-то тупая. boro.da33.ru
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
- Газпром - национальное достояние. boro.da33.ru
- Мы знаем эту нацию.

Андрюша Газпром - народное достояние.
Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "украл".
Не нравится0Нравится
Андрюша - Газпром народное достояние.
- Получается почти 4 рубля за кубометр я плачу государству за своё достояние?
Не нравится0Нравится
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
- В чём отличие мужской логики от женской? boro.da33.ru
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Афты Беднара 13 января 2018 17:21:21
Афты Беднара Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве
Не нравится0Нравится
Короче 10 июня 2020 11:46:32
Короче Мужская логика - правильная, но женская логика - интереснее!
Не нравится0Нравится
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. boro.da33.ru
- Зациклило тебя, что ли?
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
- Чем отличается фрилансер от раба? boro.da33.ru
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
Правило "После удаления вирусов необходимо переустановить систему" придумали безработные айтишники.
- Попался, который кусался?! boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России? boro.da33.ru
- ???
- Футбол, батенька.
Мы переспали быть друзьями.
- На каком музыкальном инструменте лучше играть? На флейте или на рояле? boro.da33.ru
- Играя на рояле, можно себе ещё и подпевать!
- Что-то давно я книги не покупал. boro.da33.ru
- Так их в алкомаркете не продают.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров.