Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Я не хочу сказать, что ты лентяй, но ворвись к тебе полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - тебе бы не пришлось ничего делать.
Истинное число Сатаны - это 6:00, а не 666.
"Бросить курить - легко!" - Утверждал известный насмешник Марк Твен. - "Я делал это сотни раз!"
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Что такое "теория семи рукопожатий"? boro.da33.ru
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
И так каждый год

Знающий 5 января 2016 01:43:48
Знающий Этот состав "Голубого Огонька" остановит только смерть!
Не нравится0Нравится
Видящий 12 января 2016 22:49:00
Видящий В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел.
А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Не нравится+1Нравится
Грудь классная штука, как ни крути.
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди...
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги, и изучать науки вполне безопасно для жизни?
- Девушка, до скольких Вы работаете? boro.da33.ru
- До 55-ти.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Сотрудники офиса возмущаются: boro.da33.ru
- Почему наша сотрудница уходит домой в 18-00, а мы до 22-00 сидим?
- Так она же в отпуске!
- Папа, папа, а где живёт Криштиану Роналду? boro.da33.ru
- В раю он живёт, пошли быстрей.
- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
- Милый, я хочу попробовать жёсткий секс, накажи меня. boro.da33.ru
- Хорошо, никакого секса, наказана!
- У тебя пахнет из рта. boro.da33.ru
- Тебе бы в душу так на@рали...
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Если самец богомола изменяет самке, это сразу заметно.
Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так"...
Если взять кусок бумаги, boro.da33.ru
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться ,
Можно сделать сто рублей.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Чёрный юмор

Некрофилы гады boro.da33.ru
Труп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.

Amarales Мне не хватает простого человеческого пепла.
Не нравится+4Нравится
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: boro.da33.ru
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: boro.da33.ru
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
- Меня сегодня клоуны отпи*дили... boro.da33.ru
- Серьёзно?
- Нет, бл*ть, с шуточками!
- Тебе ещё нужно шило? boro.da33.ru
- Мне уже нужны бинт и йод.
Вышел на улицу, а там зима. boro.da33.ru
Она теперь каждый день что ли будет?
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё отлично.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!
- Алкоголь полностью выводится из крови только через 21 день... boro.da33.ru
- То есть никогда!

Попутчик

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! boro.da33.ru
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в открывшееся окно и гордо спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". boro.da33.ru
Реальная мотивация!
Мой бюджет: boro.da33.ru
- 5000 руб до получки.
- 1000 руб до получки.
- Возьмите баллы с карты, пожалуйста.
В понедельник утром проснулся только тогда, когда кофе смущённо посмотрел на меня и сказал: boro.da33.ru
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
Если мужчина понимает девушку, это ещё не значит, что у него добрые намерения.
Я понял, что детство кончилось, когда родители начали прятать от меня водку.
Вечеринка филологов. boro.da33.ru
Второй тост - за родительный.
А сейчас русский пулемётчик Иван, прокрутит вам два новых диска!
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
У женщины - душа светла, boro.da33.ru
Но вечно склонна у укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни...
Он: boro.da33.ru
- После того, что тут случилось, я обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! Ну что же тут у вас такое случилось?!
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. boro.da33.ru
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. boro.da33.ru
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее
Переполненный автобус в час пик, давка. boro.da33.ru
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

Познакомился с девушкой

Познакомился с девушкой. Вчера гуляли с ней по парку. Сели на лавочку, я решил немного поиграть и говорю: boro.da33.ru
- Я задумал число от одного до десяти... - Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать.
А она в ответ гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
- Катя, валим! boro.da33.ru
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим!
С Яндекс.Пробок. boro.da33.ru
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
И молвил богатырь: boro.da33.ru
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Из личного дневника Наполеона: boro.da33.ru
Холод в России был настолько суров, что солдаты грелись, как могли.
Жизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
- Что происходит с лягушками зимой? boro.da33.ru
- Они улетают на юг.
- Это что внизу, пожарная тревога? boro.da33.ru
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
- Здесь нельзя курить! boro.da33.ru
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет... boro.da33.ru
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.
В Древней Руси: boro.da33.ru
- Скажите, кто знаком с работой гонца? Какие подводные камни?
- Если принесёшь плохие новости, отрубят голову.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
- Розочка! У нас есть что-нибудь выпить? boro.da33.ru
- Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
я в жизни ко всему готова boro.da33.ru
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата

я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите холмс а в трубке точно
табак

возьмём тракториста к примеру, он выехал в поле пахать.
глядит на поломанный трактор- железка ты, чёртова мать!

сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно

бывает что любовь нагрянет а ты с надеждою лежишь
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.
Картавому комментатору запретили комментировать греблю.
Вот так всегда... ищешь, ищешь работу, а потом так влом на неё идти.
Писатель-таракан Геннадий boro.da33.ru
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
Жду не дождусь, когда Обама последует примеру Псаки.

LiS Забеременеет? ))
Не нравится+2Нравится
Я хочу чтоб все жили долго и счастливо... и умерли в один день.
В детстве, когда слышал, что кто-то из артистов выпускает альбом, думал, что они выпускают альбом для рисования.
Смотрите чем закончилось и поймёте кто начал.

Всевидящее око 18 октября 2016 14:46:36
Всевидящее око А как известно для того, чтобы узнать, «кто виноват?» нужно следовать старому римскому принципу: «Cui prodest? (кому выгодно)»
Не нравится0Нравится
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.
Самый быстрый способ найти что либо, начать искать что-то другое.
У меня iPhone 4, если чё - его ещё Джобс делал.
Проктолог: boro.da33.ru
- Да, любезный, у вас трещина на входе.
Пациент:
- Но, но! Не на входе, а на выходе!
Пусть лучше рвётся там, где тонко, boro.da33.ru
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра.
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
В парилке: boro.da33.ru
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... boro.da33.ru
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Я знаю пароль, я вижу ориентир. boro.da33.ru
Ещё 2 по 0,5 и я спасу мир.
Хватит лежать все выходные на диване! Разнообразьте свой отдых - полежите на полу!
- Можно от вас позвонить? boro.da33.ru
- Можно, только колокол не разбейте!