Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Пуш ми, енд зен ю тач ми, ю лайк ай гет май, сатисфекшн. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, давай сверли!
Никогда не мстите подлым людям. boro.da33.ru
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
- Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает? boro.da33.ru
- Он не тает сыночек, он какает.
- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? boro.da33.ru
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
- Ты спишь по 3-4 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться? boro.da33.ru
- Куда?
- А, понятно...
- Всё! Начинаю жизнь сначала. boro.da33.ru
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бл*ть!
Рубль: boro.da33.ru
- Ситуация на рынке ещё не улучшилась?
- Нет.
- Ладно, пойду ещё погуляю.
(c) Андрюша
- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница? boro.da33.ru
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.
- Вы зачем эти круги рисуете? boro.da33.ru
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!

Иваныч 2 марта 2016 10:04:43
Иваныч Мне бы даже набирать было лень
Не нравится0Нравится
- Зачем Россия весь мир газопроводом опоясала? boro.da33.ru
- Это секретное оружие, в случае атаки на нас, оно легко превращается в огнемёт.
Хочу жить в России, которую показывают по телевизору. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? boro.da33.ru
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Андрюша Наши предки знали будущее.
Не нравится0Нравится
в телефон глазами boro.da33.ru
а ко мне спиной
больше ты не знаешь
позы ни одной

трудятся в спортзале
молодые дочки
очень калорийны
пухлые бочочки

далеко шагнули
технологии
их не догоняют
уже очень многие

кажется работать
я уже отвык
принесите брёвна
дайте броневик

проиграл пришельцу
в кости и в буру
падает планета
в чёрную дыру

рупь займите мне
нужна тут дегустация
жду прибудет с марса
делегация
Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.
Фатима, какая у тебя фатима

Настенька 30 октября 2014 18:31:16
Настенька Такую же хочу!
Не нравится0Нравится
Григорий 31 октября 2014 15:33:08
Григорий Такуюже футболку?
Не нравится0Нравится
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Теперь у Порошенко два двойника, три тройника и один удлинитель.
Из-за плохого знания чужого языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Громкая связь

Ездил в Москву на автобусе. Всю дорогу один мужик громко разговаривал по телефону. boro.da33.ru
Наберёт абонента и представляется: - привет, я Эдик, узнал? И начинает трепаться с ним.
Звонил, звонил, первая остановка 10 минут. Народ вышел, кто в уборную, кто за пирожками.
Через 10 минут садимся обратно в автобус, водитель по громкой связи спрашивает: - все сели?
Смотрим Эдика нет на месте, и пассажиры в один голос: - ЭДИКА НЕТ!
Тут Эдик подбегает запыхавшийся, стучит в окно двери. Водитель открывает дверь, спрашивает:
- Ты, что-ли, будешь Эдик?
После этого ехал наш Эдик тише воды, ниже травы. )))
(c) Андрюша
Самые сладкие женщины едят мало сладкого.
Сильный брак: она моложе, он мудрее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хвалятся

Землянин 4 июля 2016 18:13:47
Землянин Так она и помоложе будет!!!
Не нравится+1Нравится
Боря 4 июля 2016 19:24:41
Боря У старой перед, у молодой зад
Не нравится+2Нравится
Афты Беднара 13 января 2018 17:20:18
Афты Беднара - Ты ж мой пончик.
- Потому что толстая?
- Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.
Не нравится0Нравится
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, я перепутал и дал тюбик с суперклеем. boro.da33.ru
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Димка 25 октября 2017 20:01:38
Димка Неплохо нужно взять на вооружение
Не нравится0Нравится
- У мебели скругление углов характерное, слишком квадратное. boro.da33.ru
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
- Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. boro.da33.ru
- Почему?
- Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Раньше всё было лучше... boro.da33.ru
Вот например ещё вчера было воскресенье!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
Производители 3D-принтеров настоятельно просят покупателей не печатать 3D-принтеры на их продукции.
Первая страница учебника по вождению из СССР

Андрюша Безопасность дорожного движения ставлю превыше всего.
Отношусь с уважением к другим водителям.
Чувствую полную ответственность за своих пассажиров.
К пешеходам я всегда внимателен и доброжелателен.
Учитываю, что дети и старики не всегда видят и понимают опасность.
Полностью признаю право велосипедиста пользоваться проезжей частью.
За рулём нахожусь только в трезвом состоянии.

Если хоть один из принципов Вам не по душе, можете сразу отложить эту книгу и заняться чем-нибудь полезным для Вас.
Вождению автомобиля Вам лучше не обучаться. Получение прав будет несчастьем, как для Вас, так и для всех других людей.
Не нравится+4Нравится
piskkomara 18 июня 2014 10:09:31
piskkomara Знаете, этот текст надо вешать на щитах 3х6 вдоль дорог через 100 метров!
Не нравится+1Нравится
В связи с импортозамещением переименовать реперов в частушечников, а всех поп исполнителей в скоморохов.
Смиритесь с тем, что жизнь прекрасна.
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
Объявление: boro.da33.ru
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
На сельских дискотеках шансы умереть или забеременеть примерно равны.
- Спасите! - А-а-а... - Если вы меня сейчас не вытащите, я утону! boro.da33.ru
- Ну ты погляди, она ещё условия ставит!
Потребности они не примитивные, они низкоуровневые!
- Мама, я гулять. Прийду пьяным и с незнакомой девушкой. boro.da33.ru
- Ой, да хорош заливать, лузер.
- Чего ты вчера хотел от меня? boro.da33.ru
- Ребёнка...
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс. boro.da33.ru
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит ещё больше.
Лакеи вечные Европы, boro.da33.ru
Её духовные рабы,
Вы извратили отчий опыт
И предков предали гробы.

По прихоти дурной холопы,
Прислужники чужих затей,
Вы быдлом сделались Европы,
Вы полюбили свист плетей.

Вы предавали Русь стократно,
Чужому - вверившись - уму.
Вас Русь прощала, но обратно
Тянули шею вы к ярму.

Вам Родины милей - чужбина.
И суждено вам потому
Знать волю... только господина
И вечно кланяться ему.
(c) Елена Фоминична Лаврентьева
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. boro.da33.ru
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.
Недоволен результатом своей работы? boro.da33.ru
Помни: ты - не причём.
Виноват результат.
Я купил себе Lenovo, ох работать мне "леново"... boro.da33.ru
(c) Андрюша
Когда холода вернулись и ты понял, время пришло

Точилка 27 декабря 2017 09:09:39
Точилка Трико и шлёпки с носками
Не нравится0Нравится
Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!
- Она ещё увлекается хендмейд, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет... boro.da33.ru
- Я дам двух верблюдов, не более.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. boro.da33.ru
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
Не бросайте фразы сгоряча, boro.da33.ru
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.
- Ты какой рукой берёшь деньги, правой или левой? boro.da33.ru
- Обоими сразу!
(c) Андрюша
Член кита - 170 см. Обалдеть - я член кита.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Как Вы там в 2013? На Марс высадились?

Медведь Высадились, подробности в письме, письмо в бандероли, бандероль ушла на Челябинск.
Не нравится+7Нравится
Андрюша Нет, Юра, сил хватило - только трактор высадить...
Не нравится+2Нравится
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. boro.da33.ru
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Ничто не вечно под Виндой.
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. boro.da33.ru
Поэтому им приходится много 3.14здеть, чтоб не лопнуть.
- Роза Марковна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.
Дети - это радость. boro.da33.ru
Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.
- Я уроженец 80-го года! boro.da33.ru
- Да, неурожайным был 80-й год.
Бабушки на лавочке: boro.da33.ru
- Вон Обама России угрожает...
- Наркоман наверное!
Странные люди эти французы - до выборов осталось меньше недели, а они ещё не знают, кто будет президентом!
- Ты работал в Морге? boro.da33.ru
- В Морге нет, на Морг - да.
- Моя тёща подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. boro.da33.ru
- Какая красивая смерть.
Понравился парень? Подошла, закинула на плечо и унесла. Они же у нас существа нежные, нерешительные.
Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не пристаёт.

Уругвай 14 сентября 2017 08:30:53
Уругвай Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки.
Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".
Не нравится0Нравится
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. boro.da33.ru
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! boro.da33.ru
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Как ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям? boro.da33.ru
- Нет. Только те, которые замужем.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. boro.da33.ru
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущённо:
- Я знаю.