Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
С форума пикаперов: boro.da33.ru
- Как сделать так, чтобы девушка меня всю жизнь помнила?
- Руку ей сломай.
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
- Наша страна давным-давно в жопе. boro.da33.ru
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
а перед самым новым годом boro.da33.ru
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх

геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет

поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего

он говорит беру натурой
она ему в ответ не дам
а голос внутренний вы дура
мадам

когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом

оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей

оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл

у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть

одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце

санитарки ради шутки
мажут супер-клеем утки
Девушка парню: boro.da33.ru
- А у тебя до меня кто-то был?
- Да. Компьютер.
(c) Андрюша
- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Надпись сзади автобуса: "Ах, уехал ваш автобус".

LiS Ахуе...Ах, уехал Ваш автобус...
Не нравится0Нравится
- Возраст-всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. boro.da33.ru
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.
- Ваш дизайн - говно! boro.da33.ru
- Это дизайн говна!
- Хм... тогда недурно.
Великий вопрос жизни - как жить среди людей?

Чтобы нормально вымыть посуду

Вместо того, чтобы нормально вымыть посуду, полчаса стояла и пыталась надуть мыльные пузыри через тёрку.
- Спасибо за чудесный вечер, может, ко мне, по чашке кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе после шести вечера...
- Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
Самое главное для велосипедиста - не надевать длинный шарф.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!
Плюсы плоских анекдоты - их в голове больше помещается.
- Давай к этой херне присобачим эту фигню! boro.da33.ru
- А вы точно архитектор?
Незаменимых людей нет - подумал я и поменял руку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше: boro.da33.ru
- Хачу, билят, минет!
- Чего?! Сейчас милицию вызову!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!

Андрюша Не прокатило.
Не нравится0Нравится
gnom 23 сентября 2013 21:33:59
gnom И все таки милицию... там и поменяют и минет билякнут...
Не нравится0Нравится
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. boro.da33.ru
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. boro.da33.ru
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
- Почему многие из нас не думают о своём здоровье? boro.da33.ru
- Потому что всё время думают о своих болезнях.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
- Солнышко, будешь кофе? boro.da33.ru
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Мир не белый и не чёрный, он такой, каким видишь его ты.
Олег суёт в мангал гитару boro.da33.ru
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит жарит Рок-н-ролл
Блондинка на приёме у гинеколога. boro.da33.ru
- Сколько у вас было половых партнеров?
- Пять-шесть.
- Негусто.
- Да уж, что-то не задалась неделька...
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Начинающий программист думает что в одном килобайте 1000 байт. boro.da33.ru
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
Мама гордится своими Ногами. boro.da33.ru
Папа гордится своими Рогами.
Значит, Рога вырастают в Итоге,
Если у мамы красивые Ноги.
Я получил записку под дверь и заинтригован. boro.da33.ru
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
Для всех нельзя быть пушистой - растащат на воротники...
Ночной клуб, перечень услуг, среди прочих - "VIР-караоке". Мужик спрашивает у официантки: что, мол, это? boro.da33.ru
- Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату попеть.
- Ага! А сейчас как?
- Ну, сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!
Россия - это ты!

Андрюша За справедливость из последней силы,
Распугивая мразь и вороньё,
О, Господи! Когда придёт Россия?
Мне очень-очень трудно без неё...
Я здесь один среди вселенской смуты,
Над головой лишь звёзды и кресты.
Господь шепнул, обиженный как будто:
- Россия здесь... Россия - это ты...
Не нравится+6Нравится
- Займи сто рублей. boro.da33.ru
- У кого?
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. boro.da33.ru
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
Жду не дождусь, когда Обама последует примеру Псаки.

LiS Забеременеет? ))
Не нравится+2Нравится
Удобная обувь - основа спокойной жизни. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Что желаете - чай, кофе? boro.da33.ru
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.
- Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный iPhone превратится в будильник!
Парень на вечеринке: boro.da33.ru
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Она пленяет красотою, boro.da33.ru
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное -
Она мне голову сорвёт!
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97% дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
- А какого числа первомай? boro.da33.ru
- Ты не поверишь!
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
- Девушка, Извините, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
- Ну как, во время забега открылось второе дыхание? boro.da33.ru
- Ещё как! Вот только первое закрылось.
Перепады настроения - это так гадко... boro.da33.ru
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...

Ого-го-го

Милый убил: купил айфон, копался-копался, первое, что я услышала - "ого-го-го, смотри какой классный фонарик!"
Надпись в маршрутке: boro.da33.ru
"Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи".
- Зачем вы трогаете мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.

Недавно еду в автобусе

Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский. boro.da33.ru
русский:
- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, все серут и трупы в Ганге плавают?
Индус:
- Нет, всё это киселёвская пропаганда!
Носки - не презерватив! Можно надеть и рваные.
Затонул корабль. Уцелевшие пассажиры бултыхаются в воде, торчат только одни головы. boro.da33.ru
Матросы на шлюпках пытаются быстрее спасти их: хватают за волосы и затаскивают в свои лодки.
Вдруг около одной шлюпки всплывает абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
Храп - это крик совести. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!
Толковый словарь русского языка Ушакова: boro.da33.ru
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
- У нас во дворе открыли странны клуб. boro.da33.ru
- С чего ты понял, что он странный?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно.
- Правду говорить легко и приятно. boro.da33.ru
- Особенно про кого-нибудь.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. boro.da33.ru
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная.
И в душу влез, и мебель там расставил.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
- Ты не знаешь, где моя черепаха? boro.da33.ru
- Так она с ребятами во дворе, орехи колит.
Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить.

Знающий 21 ноября 2015 16:16:17
Знающий У велика еще скоростя переключаются!
Не нравится-1Нравится
- А можно собаку в общаге держать? boro.da33.ru
- У неё будут корм отбирать.
Мальчик, у которого нет игрушек, смотрит передачу "Что? Где? Когда?" из-за крутящейся лошадки.

Андрюша Я тоже смотрел эту передачу, когда был маленький, из-за крутящейся лошадки )))
Не нравится0Нравится
Соль вредна, поэтому жить надо всласть.
Объявление: boro.da33.ru
"В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.
А мне стричь налысо мой муж запрещает, говорит я и так страшная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Маленький совет. boro.da33.ru
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.
- Милый, мы уже 2 года вместе. Нет никаких "я", "ты", есть только "мы"! boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что это "мы" потратила 5 тысяч на новые серьги?