Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Я когда маленький был думал, что праздник 1 Мая - это в честь моего дня рождения: парады, песни, транспаранты с моим именем - Слава. Представляете какой я счастливый был?!

Паника на бирже

Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ru
В Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!

Серый 2 марта 2015 01:46:10
Серый Теперь все наоборот.
Не нравится0Нравится
Покупай велосипед - ноги едут, жопа - нет!

Позвонили с Ростелекома

Позвонили с Ростелекома, говорили что участились случаи нападения на пользователей за последний год. И спрашивали каким устройством я пользуюсь. boro.da33.ru
Сразу сказал что мне антивирус их не нужен, чем поставил девку в тупик.
Нападения на пользователей, лол. Звонок в квартиру - мы из Ростелекома, пустил, тебя хрясь по голове. Очнулся, а антивирь уже стоит.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
Курице пришла повестка в суп.
Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.
После концерта Тимати даже негры признали, что рэп - говно!
В моём городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области. boro.da33.ru
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.
Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путём.
У вас никогда не сбываются гороскопы? boro.da33.ru
Может, родители соврали вам про дату рождения?
Может, они сами её не знают?
Может, они купили Вас у цыган?
Тискал девку Анатолий boro.da33.ru
На бульваре на Тверском,
Но иметь не соизволил:
Слишком мало был знаком
Центральная улица города. boro.da33.ru
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Тёща купила себе кондиционер. boro.da33.ru
Весь июнь её покупка радовала меня.
- Какие договорённости были достигнуты Порошенко по Украине? boro.da33.ru
- Peace deal*.

*Peace deal (англ.) - мирный договор.
Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. boro.da33.ru
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

ЕСТЬ РЕКОРД!

На мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. boro.da33.ru
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
- Жених, согласны ли взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
Когда ты нужен - все к тебе тянутся. boro.da33.ru
А когда нужно тебе - все заняты!
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Ты только проснулся, а мы на Дальнем Востоке уже зарплату пропили.
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
- Официант! Мне, пожалуйста, салат "Греческий". boro.da33.ru
- Деньги вперёд!
У меня денег было как грязи! boro.da33.ru
А жена такая чистюля.
Версия 1 boro.da33.ru
Евгений Борисович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Версия 2
Евгений парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".
- Опять спорить будешь? boro.da33.ru
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич.
Звонил будильник. Я не ответила.
Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей. boro.da33.ru
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Жена искала красивое нижнее бельё. boro.da33.ru
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? boro.da33.ru
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
- Нет! - согласилась она.
- Пойдём сегодня в цирк? boro.da33.ru
- Я на работу хожу, мне хватает.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: boro.da33.ru
- Зашибись! Мне теперь стоя срать?
Лечу бесплодие методом тыка.
Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. boro.da33.ru
Ради таких моментов стоит жить.
Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
- Что-то у тебя нездоровый вид. boro.da33.ru
- Я начал вести здоровый образ жизни.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!

Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
- Доброе утро. boro.da33.ru
- Прекрати свои мерзкие издевательства!
- Пациент, покашляйте, пожалуйста. boro.da33.ru
Кашляет.
- Ещё покашляйте.
Кашляет.
- И давно у вас кашель?
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
- Если вы встретите в лесу медведя - кидайтесь калом. boro.da33.ru
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. boro.da33.ru
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
Вчера отравился палёной водкой. boro.da33.ru
Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
(c) Андрюша
Если бы китайцы не придумали порох, их было бы ещё больше.
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Путин - наш! boro.da33.ru
(c) Крымчане.
Субботним вечером, вечером, вечером boro.da33.ru
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего

Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя

В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.

Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Если внутренний мир пуст – его легко надуть.
- Я люблю тебя. boro.da33.ru
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
Весна 2014

Андрюша Руки в гору!
Не нравится+1Нравится
А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?
Сегодня мало совершить глупость, надо ещё её выложить в Интернет.
- Доктор, я смогу играть на скрипочке после операции? boro.da33.ru
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.

Объявление в больнице

Ходил на приём к врачу. boro.da33.ru
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
Олег был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече на всякий случай били его по яйцам.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? boro.da33.ru
- Это рассада!
- Пойду, попудрю носик. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Нельзя откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

Версия 2
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!

smeigo Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать...
Не нравится+3Нравится

Костюм супермена

Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ru
На этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!

Андрюша Блин.
Не нравится+1Нравится
Не все мужчины дураки: бывают и холостяки!
Слово не воробей. boro.da33.ru
Вылетело - береги скворечник!
Успешный человек – всегда потрясающий художник своего воображения. boro.da33.ru
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Глядя на отсутствие пальца, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог.
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений,
- А ты кто у нас?
- Еборя!
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?

Чёрный юмор

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё 2 дня позировал для картины.
События в мире разворачиваются настолько быстро, что некуда складывать фантики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже? boro.da33.ru
- Заправь шубу в трусы!
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Здоровьем слаб - не лезь на баб.
Госдеп США. boro.da33.ru
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. boro.da33.ru
Тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
- А1? boro.da33.ru
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?