Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мы последние из тех, у кого есть чёрно-белые фотографии своего детства.
Представь, что ты сегодня баба, при чём в критические дни, при чём не замужем и дура. Представил? Ну и как тебе?
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу.
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим.

Версия 2
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоему географу по роже.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Самая действенная надпись на калитке: boro.da33.ru
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"
Если гора идёт к тебе, спасайся: это обвал.
С отступающим новым годом!
Не будите во мне зверя! boro.da33.ru
Он и так не высыпается.
Был с отцом на рыбалке. boro.da33.ru
Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горла.
Купил ТАЗ? Пошли за мной!

Андрюша Тольяттинский психоневрологический диспансер
Не нравится0Нравится
Всё правильно сделал

Андрюша Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
Не нравится-1Нравится
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. boro.da33.ru
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
путь через желудок boro.da33.ru
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей
Путин: boro.da33.ru
- Следующим президентом России может быть избрана женщина.
Медведев:
- Окей, Гугл, смена пола!
Я тоже хочу на галеры

Суровый мужик - таким даже вёсла не нужны.
Не нравится+8Нравится
Не так страшен проктолог, как его палец.
Все грибы съедобные хотя бы один раз.

Негде поставить машину у дома

У нас во дворе негде поставить свой автомобиль, все приезжают пораньше и занимают все места, я приезжаю позже и уже поставить некуда. boro.da33.ru
Однажды пришлось поставить около трансформаторной будки в самом верху двора. Ночью в будке произошёл пожар, огонь перекинулся и на мою ласточку.
Она загорелась и объятая пламенем покатилась вниз с горки, по пути поджигая остальные автомобили.
Когда я утром вышел и увидел картину обгоревшие машины, я спросил у своей: - ну зачем-же так?
Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит другой мужик: boro.da33.ru
- Спички есть?
- Нет.
Тот его бросает дальше лететь.
- Зажигалка-а-а.
Темно как у Малевича в квадрате...
Неудобно получилось - когда жену назвал ласковым именем, а сексом заниматься не планировал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"
Почти неделю была в командировке в Караганде и хоть бы кто-то позвонил с вопросом "ты где?"
Идёт Чингисхан на Киевскую Русь, на встречу ему князь с ратью. boro.da33.ru
Чингисхан говорит князю "Нас целая орда". А князь ему отвечает: - "А нас..."

Настенька 7 августа 2015 11:56:44
Настенька Нас рать?
Не нравится0Нравится
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. boro.da33.ru
- Говори.
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Как поднять IQ всех Нобелевских лауреатов в два раза? boro.da33.ru
- Убрать из них Барака Обаму.
- Лида, а какая поза в сексе твоя любимая? boro.da33.ru
- Поза числителя!
Выходит пьяный барин из кабака. Шатаясь подходит к кучеру на повозке. boro.da33.ru
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала...
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо...
- Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними?! boro.da33.ru
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Мыслите позитивно, потому что ваши мысли может кто-то прочитать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
А вы сомневались

Настенька 24 сентября 2014 00:00:29
Настенька Наша дружба и опасна и трудна.
Не нравится0Нравится
"И так сойдёт!" - девиз дорожных работников.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! boro.da33.ru
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.
- Я уроженец 80-го года! boro.da33.ru
- Да, неурожайным был 80-й год.
Замечено, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Стоит выложить свои фото в стиле ню в интернет - и ты всех начинаешь интересовать как личность.
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Девушка! Вы любите животных? boro.da33.ru
- Да, очень!
- Ну вот он я!
Лежу на диване boro.da33.ru
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" - сделай сам, если такой умный.

Знакомство на сайте знакомств

Знакомится на сайте знакомств со мной молодой человек. Он пишет: boro.da33.ru
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-моё... мне уже нравится этот парень! )))
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон? boro.da33.ru
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
У мальчика спрашивают: boro.da33.ru
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Если зимой поцеловать металлический бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведёт.
Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди.
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: boro.da33.ru
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное мы теперь вместе...

Настенька 25 сентября 2014 05:49:40
Настенька Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моём доме?"
Не нравится+1Нравится
нужны нервишки мне из стали boro.da33.ru
а то вы все меня достали

у нашей бабки в центре двушка
нам сколько ждать скажи кукушка

то сифилис то гонорея
когда ж я нахрен постарею

и жигули у вас и хата
а всё не нравится зарплата

снова вышла замуж
бывшая жена
вот ведь не уймется
эта сатана

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

получил аркадий
кулаком под дых
и с тех пор зарёкся
умничать в пивных
- Почему коты весной так громко орут? boro.da33.ru
- Потому, что кошки любят ушами.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
- Я претендую лишь на Ваше сердце. boro.da33.ru
- Как жаль, а я уже разделась.
Трезвый взгляд на жизнь вызывает желание напиться.
Если кто-то судит твой путь, одолжи ему свои ботинки.
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - "Дворецкий".
Муж ругается с женой. Жена: boro.da33.ru
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.
В эстафете выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Нет ничего плохого в том, что умный человек говорит глупости. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. boro.da33.ru
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Молодое поколение, блин. boro.da33.ru
- Рассказать анекдот про Чапаева?
- А кто такой Чапаев?
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
- А, чем вы кормите своего мужа? boro.da33.ru
- Да что сами едим, то и ему даём.

Черноморские басни (черномасни)

Юнона и Авоз boro.da33.ru
На стройке санатория Юнона,
армянский вор по имени Авоз,
замечен был и прячась от Омона,
залез Авоз в пустой цементовоз.
Но лишь залез, как в следующий момент,
в цистерну начал поступать цемент.
Мораль:
Уже пять лет, как санаторий сдан,
Авоз и ныне там.

Приезжий и стриптиз
Жена супруга в Адлер собирала,
а в Адлер нужно денег брать не мало.
Для безопасности он попросил её,
зашить все деньги в нижнее бельё.
А в Адлере один есть стриптиз-клуб,
и как-то вечером в него забрёл наш друг.
Мораль:
Десятый день в вечерние часы,
кочуют деньги из трусов в трусы.

Две Ирины и Ашоты
На пляже отдыхали две Ирины,
обычные туристки с Украины.
Одну вдруг приступ охватил икоты.
- Я шото заикала, Ир.
- А шоты?
- Да шото видно съела не того.

Хоста и Мацеста
Я женщину увидел дивных форм,
таких прям, что хоста помацеста их.

Два математика
Приехал Чуров отдыхать,
и официант его пытался отбсчитать.
Мораль:
Откуда бедный официант мог знать,
что Чуров может правильно считать.

Медуза и пакет
Коснулась ляжки, а ожога нет?
Ну значит не медуза, а пакет!

Авторитет и ультрафиолет
Авторитет по прозвищу "Артист",
приехал в Сочи, как простой турист.
Пришёл на пляж, разделся до гола,
подставив солнцу расписные купола.
Сел на лежак и целый день сидел,
ведь он сидеть по малу не умел!
В итоге страшно обгорел спиной,
но вот в чём ужас, читатель дорогой:
ведь вместе со спиной погиб в огне
Собор Святого Спаса на спине.
Мораль:
Летит братве из Сочи телеграмма:
"пришлите денег на восстановленье храма!"

(c) КВН СОК + Якушев

александр 4 октября 2019 20:00:52
александр ЯМЫ И ДЕРЬМО
Не нравится0Нравится
Москвичка - это женщина, которая никогда не даст вам по любви.
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали таааакие красивые...
Угрожала баба деду - я в Америку уеду. boro.da33.ru
- Туды ж не ходют поезда, что ты, старая моя?
Пост - это не сжигание лишних калорий. boro.da33.ru
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
СМС из банка: "Акция. Приведи друга и получи 30 сребреников."
Одна полоска: не беременна, две полоски: беременна, а три плоски - adidas!
Я столько не съем, подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Человечеству на земле угрожают однопланетяне.
- Сын, когда ты уже исправишь эту двойку по математике? boro.da33.ru
- Не знаю, папа, учительница всё время носит журнал с собой.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. boro.da33.ru
- Воды?
Ищу зарплату, работа у меня уже есть.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола! boro.da33.ru
- Верхнюю? Нижнюю? Левую? Правую?
Как жаль, что зайчик перестал передавать через родителей всякие гостинцы.
Вот бы зарплаты так росли, как цены на бензин. boro.da33.ru
(c) Андрюша