Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А ты видел фильм "Титаник"? boro.da33.ru
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 1 boro.da33.ru
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Оригами придумали японские торчки в попытках свернуть косяк.
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в один класс, в один институт... в одноклассниках смотрю ей - 27, а мне - 38!
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. boro.da33.ru
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Италия выступила против продления санкций против России. boro.da33.ru
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. boro.da33.ru
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
- Почему некоторые люди, когда зевают не прикрывают рот ладонью? boro.da33.ru
- А может они хотят что-то сказать?
- А может они хотят что-то сказать?
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
+4Комментировать (1)
3 декабря 2012
21:10:21
С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков,
+2Лекарства успокаивают нервы? Это всё ерунда! boro.da33.ru
Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
Проблема статистики
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по данным другой - 25 сантиметров. boro.da33.ruОказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Чёрный юмор
Китайский прыгун случайно выпал с 10 этажа, но вовремя сгруппировался и вошел в землю без брызг.Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: boro.da33.ru
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Знаю, как разбогатеть, но знакомые не одалживают мне денег. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Серёга, пойдем, поболтаем? boro.da33.ru
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем болтать будешь?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем болтать будешь?
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
+6Комментировать (1)- Прекрасно сегодня выглядишь! boro.da33.ru
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
- А вы моё письмо разве не получили? boro.da33.ru
- Да кто же твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так там нам Ибупрофен продали!
- Да кто же твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так там нам Ибупрофен продали!
- Милый - ты помнишь, какой завтра день? boro.da33.ru
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Чёрный юмор
Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж. boro.da33.ru
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.
- Когда у тебя последний раз секс был? boro.da33.ru
- С кем?
- Ясно.
- С кем?
- Ясно.
Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной.
- Это почему же?
- Она узнала, что от меня произошло несколько человек.
Версия 2
- Почему тебя муж обезьяной называет?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной.
- Это почему же?
- Она узнала, что от меня произошло несколько человек.
Версия 2
- Почему тебя муж обезьяной называет?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Как говорил наш командир десантников: Не раскрылся основной, нефиг дёргать запасной.
Когда идёшь на работу - цокай! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мам, а что такое любовь? boro.da33.ru
- Доченька, ну как тебе объяснить, видела мандарин?
- Ну да.
- Вообще не похоже.
- Доченька, ну как тебе объяснить, видела мандарин?
- Ну да.
- Вообще не похоже.
Когда уже производители блокнотов поймут, что в слишком красивых блокнотах писать и рисовать рука не поднимается? boro.da33.ru
Лежат себе стопочкой.
Лежат себе стопочкой.
0Комментировать (1)Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
- А сколько стоит этот костюм Бабы Яги? boro.da33.ru
- Девушка, это зеркало.
- Девушка, это зеркало.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Географически или экономически?
- Географически или экономически?
Почему в России, ВВП не растёт? boro.da33.ru
Возраст, однако...
Возраст, однако...
- А он разыскивается за торговлю наркотиками, торговлю оружием, торговлю людьми... boro.da33.ru
- Так и запишем - торговать любит.
- Так и запишем - торговать любит.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему ещё столько же.
Мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. boro.da33.ru
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Еще Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:
"И такая дребедень - целый день!
То тюлень позвонит, то олень!"
Версия 2
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Еще Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:
"И такая дребедень - целый день!
То тюлень позвонит, то олень!"
Версия 2
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...
- Папа, а кто такие инако? boro.da33.ru
- Откуда ты взял это слово?
- Есть же слово - инакомыслящие.
- А-а-а, это - дебилы, сынок.
- Откуда ты взял это слово?
- Есть же слово - инакомыслящие.
- А-а-а, это - дебилы, сынок.
У женщин приготовить что-то невкусное называется разнообразием.
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Поровну делят, только, когда не могут забрать всё.
На переправе конец не меняют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я своей подарил бриллиантовые серёжки, а она мне дешёвый одеколон. boro.da33.ru
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
В детском саду: boro.da33.ru
Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа!
Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа!
Эстонские террористы готовят покушение на Ленина.
- Официант, я же заказывал морепродукты! boro.da33.ru
- Я и принёс макароны по-флотски.
- Я и принёс макароны по-флотски.
Загадка. boro.da33.ru
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.
+12Комментировать (1)
4 июля 2012
15:08:12
Вспомнилось... Ключ к женщинеУ мужчины все снаружи,
А у женщины внутри,
К ней особый ключик нужен,
Как к любой входной двери,
К каждой ключик подбираешь,
Может день, а может год,
И никогда вперёд не знаешь,
Что за дверью тебя ждёт.
+10- Доктор, а зачем наркоз? boro.da33.ru
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!
Если не допить пакет молока он простоит в холодильнике там неделю и скиснет. boro.da33.ru
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- Тоже косо.
Подробнее про позу "верная жена", пожалуйста.
Парня, у которого первый секс был в машине, сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Отучу от мата boro.da33.ru
Быстро, дёшево, 3.14здато
Быстро, дёшево, 3.14здато
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: boro.da33.ru
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
Иногда хочется сказать: "Я тебя люблю". А некому.
- Ты моряк? boro.da33.ru
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Не будите во мне зверя! boro.da33.ru
Он и так не высыпается.
Он и так не высыпается.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Не пытайтесь изменить философию людей, найдите людей с вашей философией.
- Сейчас я засуну свой язык между твоих булок. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Жри свой чизбургер молча!
- Петрович, задолбал! Жри свой чизбургер молча!
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? boro.da33.ru
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
Я бы вас послал, да вижу - вы оттуда. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Я ношу дома шерстяные носки... boro.da33.ru
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчина не кактус и не верблюд - ему пить надо.
Версия 2
Мужчина - не кактус. Он должен пить.
Мужчина не кактус и не верблюд - ему пить надо.
Версия 2
Мужчина - не кактус. Он должен пить.
Объявление: boro.da33.ru
"С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов".
"С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов".
По всем приметам скоро наступит весна: птицы ещё не прилетают, но и улетать прекратили. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Записался на тренинг "как не дать себя обмануть". boro.da33.ru
Дорого, конечно, а что делать.
Дорого, конечно, а что делать.
А вы знаете, как Йоганн Гам открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп грязными руками...
Опрыскиваю кошек
Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. boro.da33.ruСейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.
- У меня презерватив порвался! boro.da33.ru
- Порвался - значит растёшь.
- Порвался - значит растёшь.
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Блин, шапочку забыл надеть.