Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Доктор, я смогу играть на скрипочке после операции? boro.da33.ru
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
- Я думал, русские женщины как-то по-другому выглядят. boro.da33.ru
- Извини, я кокошник дома забыла.
- Извини, я кокошник дома забыла.
Вот я, помнится, любил серу со спичек соскребать и бомбочки из неё делать. boro.da33.ru
А сейчас у нас и спичек-то дома нет.
А сейчас у нас и спичек-то дома нет.
Жизнь - как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо!
Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.
- Сколько стоит "Чёрный квадрат"? boro.da33.ru
- Вам какой диагонали?
(c) Андрюша
- Вам какой диагонали?
(c) Андрюша
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. boro.da33.ru
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Участковый беседует с дедом - злостным самогонщиком. boro.da33.ru
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Жена: - Сегодня приготовлю рулетики из отбивной куриной грудки с сыром и чесноком. boro.da33.ru
Муж: - А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, у меня встаёт?
Муж: - А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, у меня встаёт?
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. boro.da33.ru
- Да там сплошной мат.
- Да там сплошной мат.
- Ты девушка моей мечты: приятная, красивая, весёлая. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!
+10Комментировать (1)Оглянешься - вспомнишь. boro.da33.ru
Вспомнишь - пожалеешь.
Пожалеешь - вернёшься.
Вернёшься - начнётся всё сначала.
Вспомнишь - пожалеешь.
Пожалеешь - вернёшься.
Вернёшься - начнётся всё сначала.
Нет, я конечно всё понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. boro.da33.ru
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: - "Сынок, поверь, насидишься ещё".
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: - "Сынок, поверь, насидишься ещё".
- А чему нас учит история? boro.da33.ru
- История нас учит тому, что история нас ничему не учит.
- История нас учит тому, что история нас ничему не учит.
Один мужик проглотил гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это херня!
- Не выпьете ли со мной водки? boro.da33.ru
- Не хочу. Огорчать вас отказом.
- Не хочу. Огорчать вас отказом.
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? boro.da33.ru
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? boro.da33.ru
- Ну как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
- Ну как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
- Выйдешь за меня замуж? boro.da33.ru
- Вы такой старый, сколько же вам лет?
- 89.
- 89?!
- 89 миллионов долларов.
- Боже, такой молодой!
- Вы такой старый, сколько же вам лет?
- 89.
- 89?!
- 89 миллионов долларов.
- Боже, такой молодой!
Иногда я ощущаю себя не нужным, но затем вспоминаю, что я выдыхаю углекислый газ для растений.
- Когда аист принёс тебя мы долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
В военкомате: boro.da33.ru
- Вы мальчик или мужчина?
- А это как?
- С женщинами спите?
- Да разве с ними уснёшь? Пишите, что мальчик.
- Вы мальчик или мужчина?
- А это как?
- С женщинами спите?
- Да разве с ними уснёшь? Пишите, что мальчик.
Если в магазине продавец рассматривает вашу купюру на свет, начните при нём рассматривать его продукты и читать их состав. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. boro.da33.ru
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов президента.
Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. boro.da33.ru
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
+9Комментировать (1)
12 февраля 2020
11:36:08
- Самый глупый вопрос, который вам задавали?- Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
+2- Вы зачем эти круги рисуете? boro.da33.ru
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
Не бросай ничего в грязь - тебя же обрызгает.
- Сколькими языками вы владеете? boro.da33.ru
- Тремями.
- Тремями.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? boro.da33.ru
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
когда бежишь на свет в тоннеле boro.da33.ru
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини
я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини
я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!
Купи бритву, пену и носки перед 23 февраля. boro.da33.ru
Поставь жену в тупик.
Поставь жену в тупик.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- Как стать успешным трейдером? boro.da33.ru
- Вас должен укусить успешный трейдер.
- Вас должен укусить успешный трейдер.
Встретила мужчину своей мечты. boro.da33.ru
Господи, ну и мечты у меня!
Господи, ну и мечты у меня!
- У вас есть фекалии Снежного Человека? boro.da33.ru
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
- Папа, а как звали тёщу Адама? boro.da33.ru
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
Название ресторана на луне "У нас тут своя атмосфера". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- За что WADA наказала Россию? boro.da33.ru
- За низкую компьютерную грамотность!
- За низкую компьютерную грамотность!
- Ты кто? boro.da33.ru
- Смерть.
- А коса где?
- А я с тобой и так справлюсь.
- Смерть.
- А коса где?
- А я с тобой и так справлюсь.
оксана видит что олегу boro.da33.ru
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. boro.da33.ru
Я так и не понял как его раскладывать!
Я так и не понял как его раскладывать!
- Ищу маньяка с арбалетом, который будет охотиться на меня в лесу. boro.da33.ru
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм? boro.da33.ru
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
Я человек неконфликтный и хотел бы закончить этот год со всеми в хороших отношениях. boro.da33.ru
Поэтому извиняйтесь!
Поэтому извиняйтесь!
- Как отчёт? boro.da33.ru
- Дела пошли намного быстрее.
- После того как я подсказал?
- После того как вы сказали делать быстрее.
- Дела пошли намного быстрее.
- После того как я подсказал?
- После того как вы сказали делать быстрее.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: boro.da33.ru
"Само лечение опасно для вашего здоровья!".
"Само лечение опасно для вашего здоровья!".
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. boro.da33.ru
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Москвичи уезжают из города жить в область, но Москва расширяется и забирает своё обратно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
+8Комментировать (2)
20 августа 2013
00:40:55
Работа, работа, перейди на Федота,Стирка - на Ирку,
Глажка - на Машку,
Готовка - на Вовку,
А мне - на море путёвку!
+4Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. boro.da33.ru
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!
У меня два высших образования
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. boro.da33.ruСначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло.
Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! boro.da33.ru
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
+11Комментировать (1)- Дорогой, а что будет, если я забеременею? boro.da33.ru
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
Вот раньше, молодой человек на иномарке был завидный жених. boro.da33.ru
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
В детстве я мечтал стать бабушкой! boro.da33.ru
У нас на районе только бабушек не били.
У нас на районе только бабушек не били.
Искусство материться приходит вместе с опытом вождения.
- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж! boro.da33.ru
- Почему была. Ты и сейчас дура.
- Почему была. Ты и сейчас дура.
- У меня презерватив порвался! boro.da33.ru
- Порвался - значит растёшь.
- Порвался - значит растёшь.
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С.
Пирожковая поэзия
ну всё сегодня понедельник boro.da33.ruзарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад
андрюша пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт
готовил александр сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
на день рожденья папа лёше
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот
семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
я спросил у ясеня
потом спросил у тополя
у дуба тоже спрашивал
где моё бревно
они есть не хотели
но накормил я их
ибо необуздан я
в желаниях своих
на трёхколесном лисапе...
+8Комментировать (1)
9 января 2014
09:36:52
"Пирожки" (они же "перашки") являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли. Безо всякого, притом, пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в инсайт.Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8.
Это пирожковая поэзия 2
А это "Цифровая поэзия"
0- Нужно присесть на дорожку. boro.da33.ru
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- Профессор, научите, пожалуйста, мою дочь играть на пианино. boro.da33.ru
- А слух у неё есть?
- Не знаю, когда зову откликается.
- А слух у неё есть?
- Не знаю, когда зову откликается.
Я не ревную бывших. boro.da33.ru
Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Чтобы русский человек лицом стал похож на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. boro.da33.ru
(c) Аль Капоне
(c) Аль Капоне
Мужик сметает снег домашним веником со своего авто: boro.da33.ru
- Меня жена убьёт, я использую её транспортное средство, чтобы очистить своё.
- Меня жена убьёт, я использую её транспортное средство, чтобы очистить своё.
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне - возможность смены рингтона. boro.da33.ru
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер!
Идея нового фильма во вселенной "Терминатора": boro.da33.ru
Киборг возвращается в прошлое, чтобы просто посидеть, сериалы посмотреть, разгрузиться, а то в будущем жесть вообще.
Киборг возвращается в прошлое, чтобы просто посидеть, сериалы посмотреть, разгрузиться, а то в будущем жесть вообще.
Это не у меня нет девушки, это у девушки нет меня. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
Версия 1 boro.da33.ru
Этот мир очень странный.
Если власть найдёт на твоей даче нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.
Версия 2
Если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает её своей, а если коноплю, то моей!
Этот мир очень странный.
Если власть найдёт на твоей даче нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.
Версия 2
Если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает её своей, а если коноплю, то моей!