Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мы часто слышим слово "секс". boro.da33.ru
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
- Всё таки спорт это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает руками, просто на две части. boro.da33.ru
- Яйца береги!
У меня есть логичная версия происхождения человечества. boro.da33.ru
Бог нормально жил на Земле один с котиками.
Потом ему надо было срочно улететь в командировку в другую галактику.
И он по-быстрому налепил ушлёпков.
Которые будут за котиками смотреть.
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" boro.da33.ru
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
Работа - женского рода, а отдых - мужского. boro.da33.ru
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Кто-то клеит парней, а я клею наклейку от банана себе на лоб.
- Боишься зубы лечить? boro.da33.ru
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
Я застрял в теле лысой прямоходящей обезьяны! Что делать? boro.da33.ru
(c) Обама.

ИрЕна 14 февраля 2019 08:32:16
ИрЕна Управлять другими прямоходящими обезьянами
Не нравится+1Нравится
- Почему Ваш кот уже третий час так зло на меня смотрит? boro.da33.ru
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Маленький Андрюша подходит к папе: boro.da33.ru
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
Что не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

Чёрный юмор

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила. boro.da33.ru
А я уже новую нашёл, пипец как неловко.
- Дорогой, ты любишь меня? boro.da33.ru
- Да.
Тресь подзатыльник: - Надо отвечать "безумно!"
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. boro.da33.ru
Это помогает узнать главное сразу.
Думаете, рок - это только развлечение? Посмотрите на мозоли на моих руках!

Суровый 22 апреля 2015 10:09:45
Суровый Рок - жив!
Не нравится+6Нравится
Продам лунный грунт. Недорого. Предоплата 100%. Самовывоз. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- У тебя такие же грамматические ошибки, как и у твоей сестры! boro.da33.ru
- Так ведь мы в одной школе учимся.
(c) Андрюша
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
Я не пил! Чебурашка, открой!

Медведь Выпил, вышел покурить, дверь в бассейн захлопнулась. Стою вот... Администратора жду:(
Не нравится0Нравится
Встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слёзы ничего не весят!

Владимир Владимирович 17 ноября 2018 22:53:03
Владимир Владимирович Опять спешат мои весы...
Не нравится+3Нравится
Объявление: boro.da33.ru
Продам космические сапоги. Не пригодились.
Велосипед - это не только приятно, но и полезно!

Андрюша Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
Не нравится0Нравится
- В браке противоположности сходятся? boro.da33.ru
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
(c) Андрюша
Если женщина без одежды - это не значит, что она вам доверяет. boro.da33.ru
Если без косметики - значит!
Почему бы не укусить человека, который нравится? согласен полностью!

prodvizhenieinsta - Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
- ОК... А с письмом что делать?
Не нравится0Нравится

Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт

Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт. Пришёл с фотосалон, уселся на мягкий стул. boro.da33.ru
И на вопрос каую фотографию Вам надо, на автомате отвечаю: - "да мне аватарку на паспорт"...
Всё, прокололся...
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! А я, не получив ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой ещё и сплю! boro.da33.ru
- И ты после этого называешь меня неудачником?!
Мой персональный вибратор сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что тот не поровну водку разлил.
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
умер как-то один врач boro.da33.ru
вся родня в отчаяньи
третий год не разберут
что там в завещании

мораль сей басни очевидна:
мартышка - дура!
а за людей обидно
Старость - это когда все ещё спят, а ты уже умаялся.
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. boro.da33.ru
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены ещё не нужно.
- Да, что ты понимаешь в пельменях. У тебя ж жена есть!
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
Жизнь, как очередь за смертью. boro.da33.ru
Дурак тот, кто лезет без очереди.
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
Всегда выбирайте самый трудный путь, на нём вы не встретите конкурентов. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: boro.da33.ru
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
Сходила замуж! Ели ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство!
Просто сравните лозунги американской (НАТОвской) армии и русской: boro.da33.ru
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
А слабо знатокам "Что! Где! Когда!" сразиться с "GOOGLE"-ом? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
- Мне тяжело лежать на левом боку! boro.da33.ru
- Почему?
- На нём лежит правый бок!
- Куда это начальство пошло? boro.da33.ru
- Тихо ты! Может быть, они прочитали мои мысли!
Какие две хорошие новости, отдыхая на юге? boro.da33.ru
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
Покатай меня, большая черепаха!

Андрюша Лосиха забрела на Хаттасскую протоку, долина Туймаада.
Упавшая в воду собака сначала попыталась залезть обратно в лодку, потом получилось, что получилось.
Не нравится0Нравится
- Внучек, что это у тебя? boro.da33.ru
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Андрюша Из той же оперы:
Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Не нравится+5Нравится
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион на акциях"! boro.da33.ru
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: boro.da33.ru
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
- Дорогой, ты ничего не заметил? boro.da33.ru
- Причёску новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Я знаю один карточный фокус - когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка! boro.da33.ru
- Поделись.
- Последним не делятся.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Поэт сказал: "Уберите Ленина с денег!" Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Андрюша Я не знаю, как это сделать, но, товарищи из ЦК,
Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.

Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.

Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!

Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!

В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."

Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!
Не нравится+7Нравится
Если летом не едешь на море, организм начинает тебя ненавидеть.
- Я завтра пойду к врачу. boro.da33.ru
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
- Красотка, минет сколько стоит? boro.da33.ru
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! boro.da33.ru
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
- Срочно беги в магазин и купи один пузырь. boro.da33.ru
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
Упавший в воду шоколадный батончик Milky Way вызвал панику в бассейне.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Жена слаба на передок. Поэтому я уже третий раз меняю бампер.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. boro.da33.ru
Затем взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Грабли - инструмент саморазвития.

Чёрный юмор

- Знаете ли вы, как спасти тонущего депутата? boro.da33.ru
- Надо убрать ногу с его головы.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. boro.da33.ru
- Хватит ныть, вези давай!
- Соберись, тряпка! Ты мужик, или не мужик? boro.da33.ru
- Я собрался. Теперь я собранная тряпка.
Сидят три наркомана. boro.da33.ru
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня Бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
- Смотри это лампа что-бы микробов убивать. boro.da33.ru
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
- Человек рождается, чтобы мучиться. boro.da33.ru
- Петрович, не мучайся, пей уже.
Почему девушку нельзя назвать молодым человеком? Она что - не человек?
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
- Ты мой пиджак почистила? boro.da33.ru
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.