Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. boro.da33.ru
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
- А вы где работаете? boro.da33.ru
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"? boro.da33.ru
- А есть разница: вы лежите "НА земле" или "В земле"?
- А есть разница: вы лежите "НА земле" или "В земле"?
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
Cоветы в трудную минуту от Стивена Кинга
1. Единственный способ жить - это жить. Говорить себе: "Я могу это сделать", - даже зная, что не можешь. boro.da33.ru2. Если сегодня ты не способен никого любить, попытайся хотя бы никого не обидеть.
3. Планета вращается, знаете ли. Можно вращаться вместе с ней, а можно зацепиться за что-то и протестовать, но тогда тебя свалит с ног.
4. Время всё лечит, хотите вы этого или нет. Время всё лечит, всё забирает, оставляя в конце лишь темноту. Иногда в этой темноте мы встречаем других, а иногда теряем их там опять.
5. Если ты один, это ещё не значит, что ты псих.
6. У каждого есть что-то вроде навозной лопаты, которой в моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе, в своих мыслях и чувствах. Избавьтесь от неё. Сожгите её. Иначе вырытая вами яма достигнет глубин подсознания, и тогда по ночам из неё будут выходить мертвецы.
7. Люди думают, что много чего не могут, а потом неожиданно обнаруживают, что очень даже могут, когда оказываются в безвыходном положении.
8. К прошлому следует относиться безжалостно и спокойно. Те удары, которые нас убивают, не имеют значения. Имеют значение только те, после которых мы выстояли и живём.
9. Единственный способ поддерживать беседу с дураком - это игнорировать его.
10. По-моему, одно из любимых занятий Господа Бога - заставлять действовать тех, кто говорит "никогда".
11. Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
12. Самые красивые слова на любом языке - это "Я прощаю".
13. Будь осторожен, когда молишься ради чего-то, потому что можешь это получить.
14. Всё, что способно заставить вас смеяться тридцать лет спустя, - не пустая трата времени. По-моему, это что-то очень близкое к бессмертию.
15. Всякий выбор сводится к одному простому вопросу: быть или не быть, жить или существовать.
16. Если ты не будешь контролировать свой гнев, твой гне...
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. boro.da33.ru
На всякий случай следит за Гитлером.
На всякий случай следит за Гитлером.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: boro.da33.ru
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
+4Комментировать (1)
Уругвай
14 сентября 2017
08:18:59
Моя жена - чемпион по поддавкам!
0- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
Играют два мужика в гольф. boro.da33.ru
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл...
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл...
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя. boro.da33.ruОбернувшись она увидела молодого парнишку, лет 25.
Похоже Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Парнишка, видимо желая разрядить обстановку, ответил: - Красивый у вас подсвечник.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
Привыкла всегда записывать свои расходы: boro.da33.ru
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
Меня вчера не пустили в бассейн! Сказали с байдаркой - пошёл в ж*пу.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я - наша дружная семья.
Ждём второго ребёнка
Ждём второго ребёнка. boro.da33.ruДочка (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала "Привет".
Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
- Ваш билет? boro.da33.ru
- Мой билет!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Нет я кондуктор!
- А я водитель!
- Мой билет!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Нет я кондуктор!
- А я водитель!
Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов.
- Закрываю глаза: - Шум прибоя. Филлипины. boro.da33.ru
- Открываю глаза: - Вентилятор. Работа.
- Открываю глаза: - Вентилятор. Работа.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.
На 50% мой план исполнился.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
- Сколько сломал? boro.da33.ru
- Все пять!
- Так было же четыре!
- И образец тоже сломал.
- Все пять!
- Так было же четыре!
- И образец тоже сломал.
Невероятно, но факт! boro.da33.ru
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
- Бармен, мне как обычно! boro.da33.ru
- Да ради Бога! Охрана, выкиньте его нахер!
- Да ради Бога! Охрана, выкиньте его нахер!
Занимательные факты
Единороги не вымерли. Они просто потолстели и стали зваться носорогами. boro.da33.ruПо рукам женщины можно многое сказать о её настроении.
Например, если она держит пистолет, то она очень зла.
До того как Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения, люди могли летать.
Под водой находится намного больше самолётов, чем субмарин в небе.
Олимпийцы кусают свои золотые медали, чтобы убедиться, что те не шоколадные.
Учёные доказали, что люди верят в любую ерунду, если сказать, что её доказали учёные.
Рейтинг безопасности шлема - 70%, презерватива - 97%. Сделай правильный выбор при езде на мотоцикле.
Да, у меня много недостатков. boro.da33.ru
Простите меня, идеальные люди.
Простите меня, идеальные люди.
В детстве я был очень рисковый, строчил домашку сразу в чистовик.
Не верь, не бойся, не проси
Не верь, не бойся, не проси, в себе самом свой свет неси - boro.da33.ruИ убедишься вскоре сам, как жизнь рассудит по делам.
Не верь в людские мифы ты, иначе правды красоты
Тебе неведом будет мир таким, как бог его творил.
Не верь ты в будущего свет - пройдет совсем немного лет
И станет прошлым лишь оно, и в тьму веков уйдет на дно.
Не верь в главенство ты ума - ведь в мире умников чума
Людской жестокости венец давно одела наконец.
Не верь и тем, кто говорит, что этот мир давно забыт
И что покинут богом он, и что вся жизнь сплошной есть сон,
И нету сну тому конца в себе самом познав творца,
Откроешь ты свои глаза, и осознания слеза сорвётся с них
В тот краткий миг - ведь ты проснулся и постиг.
Не бойся быть самим собой, не путешествуя с толпой,
Не бойся сам всё испытать, а не рассказам толп внимать.
Не бойся выше быть тех толп - то в жизни первый будет столп,
Ну а второй твой столп есть в том, чтобы оставить ветхий дом,
В котором спал ты до сих пор - и лишь вперёд, во весь опор,
К извечну дому устремясь, его настигнуть не боясь.
Не бойся быть неправым ты - ведь достижение мечты
Имеет целью не достичь, а в том пути себя постичь.
Не бойся заплутать в пути - без поворотов не дойти
И не достигнуть мира звёзд и жизнь без них вся невсерьёз.
Не бойся выйти в путь тогда, когда зажглась твоя звезда
И озарила жизни путь - ты самым смелым в миг тот будь,
Ведь свет её недолог так, и вновь сокроет вскоре мрак
Тот освещенный млечный путь, убив всю смелость по чуть-чуть.
Ты не проси весь мир о том, чтобы сказал он, где твой дом,
И как тебе к нему пройти тот дом отыщется в пути.
Ты не проси богов послать возможность рай тебе познать,
Поскольку рай в тебе самом - открыта дверь в вселенский дом,
Но ты боишься всё шагнуть, и искажаешь рая суть.
И не проси ты за других т...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования? boro.da33.ru
- Кушать много сладкого!
- Кушать много сладкого!
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
На улице так холодно, что если плюнуть в лицо, можно выбить глаз.
- Говорила мне мама не выходить за тебя замуж! boro.da33.ru
- Не огорчайся, послушные замуж вообще не выходят.
- Не огорчайся, послушные замуж вообще не выходят.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- В резюме указано, что Вы быстры в математике. Сколько будет 19 * 17? boro.da33.ru
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Дорогой, не слишком ли много макияжа у меня на лице? boro.da33.ru
- Всё зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет...
- Всё зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет...
В следующей жизни буду коалой, чтобы спать, спать, спать и спать...
- Скажите, а как вы стали миллионером? boro.da33.ru
- Ну в начале я много и упорно работал.
- Например?
- Сорвал яблоко, помыл его, продал и на вырученные деньги купил два. Потом помыл и продал их. Этим я занимался целый год.
- А потом?
- А потом у меня умерла тётушка и оставила наследство.
- Ну в начале я много и упорно работал.
- Например?
- Сорвал яблоко, помыл его, продал и на вырученные деньги купил два. Потом помыл и продал их. Этим я занимался целый год.
- А потом?
- А потом у меня умерла тётушка и оставила наследство.
1. Красота спасёт мир. boro.da33.ru
2. Красота требует жертв.
Вывод: Спасение мира - требует жертв!
2. Красота требует жертв.
Вывод: Спасение мира - требует жертв!
Всегда давайте списывать троечникам. boro.da33.ru
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
В маршрутке молодая мама упрашивает грудную дочку: boro.da33.ru
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
- У тебя всё нормально? boro.da33.ru
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Зачем в бутылочку с валерьянкой ватку запихивают? boro.da33.ru
- Чтобы таблетки не стукались друг об друга и ещё больше не бесили.
- Чтобы таблетки не стукались друг об друга и ещё больше не бесили.
- А Эдик хороший программист? boro.da33.ru
- Мы его ласково называем Эдвард руки-крюки.
- Мы его ласково называем Эдвард руки-крюки.
Моя бабушка любит мультфильм Южный Парк, потому что все герои там ходят в шапках.
Как я вижу наш футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга, плачут, если им случайно дали ногой. boro.da33.ru
Мне нравится.
Мне нравится.
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... boro.da33.ru
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала.
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала.
- Вы должны банку 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? boro.da33.ru
- Планирую так. Сначала Венесуэла, затем Украина, потом я.
- Планирую так. Сначала Венесуэла, затем Украина, потом я.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?
- Алло, привет, как ты? boro.da33.ru
- Скучаю.
- Я так и подумала, раз не звонишь, значит скучаешь.
- Скучаю.
- Я так и подумала, раз не звонишь, значит скучаешь.
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
ИГИЛ заявляет, что США оружие поставляет им случайно, случайно во время секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Яша, Вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"? boro.da33.ru
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, её кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжёлая собака быстрее утонет.
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, её кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжёлая собака быстрее утонет.
Коктейль Ленива Мэри: просто закуси водку помидором.
Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный!
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. boro.da33.ru
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Поражает подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!
- Родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. boro.da33.ru
- У них ещё ты тогда родился.
- У них ещё ты тогда родился.
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. boro.da33.ru
- Ой, я её съела.
- Ну всё, теперь трахай себя сама!
- Ой, я её съела.
- Ну всё, теперь трахай себя сама!
Янукович появился второй раз перед журналистами. Сломал вторую шариковую ручку. boro.da33.ru
Да он там тренируется похоже, берегись Майдан!
(c) Андрюша
Да он там тренируется похоже, берегись Майдан!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)
26 марта 2018
07:08:22
Напомнило фильм Хищник.Когда в начале фильма Арнольд с негром борется на руках и тот спрашивает у него:
- Ты много тренировался на карандашах?
0Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. boro.da33.ru
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
Объявление. boro.da33.ru
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Алкоголь поднимает мне настроение, а ты портишь!
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины. Пеките комочки.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? boro.da33.ru
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооценённым, помни, ты ещё и тупой.
- Петрович, ты занимаешься онанизмом? boro.da33.ru
- Да, раз в неделю, с женой.
- Да, раз в неделю, с женой.
- Иди сюда, потрогай его, не бойся, чувствуешь, какой он твёрдый? boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым?!
- Петрович, задолбал, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым?!
- И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле, ещё секунда и я упаду и погибну! boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.