Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Не замечали странность - мультсериал "Смешарики" намного больше обременён интеллектом, чем все ток-шоу и сериалы?
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.
Повзрослел это - когда ты не кидаешь картошку в лунку, а копаешь лунки.

big_g И месяца не прошло как участвовал в захоронении картошки.
Не нравится0Нравится
Самое популярное печатное издание - деньги.
Курице пришла повестка в суп.
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся".
Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.
- Аллё, здравствуйте. А Катю можно? boro.da33.ru
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Жена ругает мужа: boro.da33.ru
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.
Учитель физкультуры закончил свою первую брачную ночь словами: "три-четыре закончили".
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 808 НМ? boro.da33.ru
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. boro.da33.ru
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
- Чувак, приезжай к нам на дачу. boro.da33.ru
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
- И всё же, где вы видите себя через пять лет? boro.da33.ru
- Хочу заметить, что адвокат вы так себе!
(c) Андрюша
Подарил жене ВЕСЫ, а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. boro.da33.ru
Не понял я, а чё это...
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Кто вам ставил хореографию? boro.da33.ru
- Вы знаете, она уже стояла!
Весна. Время собирать окурки.
Разговор двух автолюбителей: boro.da33.ru
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Историческая шутка многих религий: boro.da33.ru
- Убивать нельзя!
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

Чёрный юмор

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. boro.da33.ru
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Из статусов соцсетей можно уверенно заявить, что Омар Хайям писал свои произведения только на русском языке
Ты посиди тихонько в тишине boro.da33.ru
Закрой глаза, и понимая, что устала
Сама себе скажи наедине
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
- Зачем вы купили так много хозяйственного мыла? boro.da33.ru
- Хозяйство мыть.
Такое ощущение, что многие врачи, когда давали клятву Гиппократа, держали фигу в кармане. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Долбанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрлась надпись "Bosch".

Настенька 2 февраля 2015 12:10:21
Настенька Я так сумочку от Dolce & Gabbana испортила. )))
Не нравится0Нравится
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Друзья, порадуйтесь, мы наконец-то наняли реально СИЛЬНОГО программиста! boro.da33.ru
- Поздравляем, удачи вам с ним.
- Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник.

Попутчик

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! boro.da33.ru
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в открывшееся окно и гордо спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
Учения в Украине. boro.da33.ru
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
- Дорогая, а ты пораньше приехать не можешь? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Нельзя же просто так взять и приехать пораньше!
- Лёша, я отправила ребёнка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет, что делать? boro.da33.ru
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Чёрный юмор

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? boro.da33.ru
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
У меня не стоит... твоя роза в стакане. boro.da33.ru
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.
Супермен, увидев в саду голую женщину, спикировал и сходу пристроился сверху. Женщина очень удивилась. boro.da33.ru
Но ещё больше удивился человек-невидимка.
Поговаривают, что когда Николай Валуев в школе спрашивал: "Мариванна, можно я двойку исправлю", учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?! boro.da33.ru
Купи мне литр водки... садись поудобней... и слушай...
Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи: boro.da33.ru
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
- Чё, правда еврей? А ну, покажи!
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

17 межгалактический совет Джедаев

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Алё..., а куда я попал?" boro.da33.ru
Я на полном серьёзе отвечаю: - "На 17 межгалактический совет Джедаев".
Он с таким потерянным голocом: - "Блиииин, извините, пожалуйста", и добавляет "Да прибудет с вами сила".
И кладёт трубку.
Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. boro.da33.ru
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЁ есть.
- Люся, где ты вчера ночью была? boro.da33.ru
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Сами вы хреновые! boro.da33.ru
(c) Погода.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.
- Чем "железо" отличается от "программного обеспечения"? boro.da33.ru
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! boro.da33.ru
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место! boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Уволю!
Человеку так мало надо для счастья. И так много, чтоб это понять.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Вот мне любопытно, когда китайцы смеются, они вообще что-то видят в этот момент?
Осенью отопление в городе включают тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42): boro.da33.ru
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.

ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: boro.da33.ru
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Моя жена по супермаркету ездит со скоростью 200$ в час. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Почему дисковод так шумит? boro.da33.ru
- Диск читает.
- Вслух что ли?
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- Давай может обнимемся?
- Ты мне не настолько нравишься.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придёт лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Чем жареное яйцо отличается от варёного? boro.da33.ru
- После варёного не надо мыть сковородку.

Надувная кровать

Сегодня Купил надувную кровать. Читаю инструкцию. boro.da33.ru
На дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. boro.da33.ru
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. boro.da33.ru
Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными!
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
- Вы мастера вызывали? boro.da33.ru
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. boro.da33.ru
Я уже не помню, что на крючок насаживал.
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.