Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ в игре "Что? Где? Когда?", а эти зануды-знатоки - нет!
Смартфоны всё больше по размеру и продолжают расти. boro.da33.ru
Всё жду, когда у них трубки появятся.
Всё жду, когда у них трубки появятся.
Телескоп Хаббл начал передавать снимки голых баббл. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В палате дистрофиков: boro.da33.ru
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
Версия 1 boro.da33.ru
Помянул два раза старое и ослеп!
Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Помянул два раза старое и ослеп!
Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если бы сисадмины работали в МЧС: boro.da33.ru
- Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит!
- Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит!
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: boro.da33.ru
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
пусть всё предначертано в нашей судьбе boro.da33.ru
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
а я стоял внизу и слушал
и шапку с3.14здили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
а я стоял внизу и слушал
и шапку с3.14здили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
За завтраком внук обозвал тёщу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. boro.da33.ru
Но не сильно. Как договаривались.
Но не сильно. Как договаривались.
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
У наших зубов нет вкуса или мы уже на столько привыкли ко вкусу наших зубов, что не замечаем его?
- Ну, и как твой первый обед молодому мужу? boro.da33.ru
- Нормально, завтра выпишут.
- Нормально, завтра выпишут.
Версия 1 boro.da33.ru
Дресировщик выпил, тигры закусили.
Версия 2
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Дресировщик выпил, тигры закусили.
Версия 2
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
+4Комментировать (1)
Вася
9 мая 2016
23:33:32
Человека важнее один раз услышать, чем сто раз увидеть.
0У верблюда два горба, потому, что жизнь - БОРЬБА! boro.da33.ru
(c) х/ф "Гараж"
(c) х/ф "Гараж"
- Ты моё солнышко, моя радость, моя сладкая, иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги. boro.da33.ru
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Капитан! Земля! boro.da33.ru
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. boro.da33.ru
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. boro.da33.ru
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Как США представляли СССР в 70-е годы: boro.da33.ru
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и помою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и помою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнажёнки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? boro.da33.ru
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли. boro.da33.ru
- Вам подогреть?
- Вам подогреть?
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. boro.da33.ru
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
- Владимир Владимирович, почему уровень жизни падает? boro.da33.ru
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство.
- Но мы же их не выбирали.
- Я премьера только предложил, утверждаю-то не я.
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство.
- Но мы же их не выбирали.
- Я премьера только предложил, утверждаю-то не я.
Путин и Буш в России на рыбалке. boro.da33.ru
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
- А у вас есть муза? boro.da33.ru
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Перевыборы раз в 10 лет
1994 Украина - Перевыборы президента boro.da33.ru2004 Украина - Перевыборы президента
2014 Украина - Перевыборы президента
Отправляясь на корпоратив, помните: вам с этими людьми ещё работать.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
Как корабль назовёшь, так он...
Вчера вечером в магазине универсам на кассе. boro.da33.ruСимпатичная кассирша выбивает стоимость продуктов.
К её карману на груди прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках уже рукописным текстом: "ударение на "А".
Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!
- Зяма, ты мне мешаешь спать! boro.da33.ru
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
Ой, невроз, невроз, не неврозь меня. boro.da33.ru
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мне почему-то на моё резюме вообще никто не отвечает? Я их уже три сотни разослал! boro.da33.ru
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- Как женщине помочь уставшему мужчине? boro.da33.ru
- Можно с ним полежать, например.
- Можно с ним полежать, например.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
По фильмам понятно, что мы с американцами разные люди: у них в холодильнике есть пиво на потом.
- Фима, иди играть на скрипке! boro.da33.ru
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
Ты пожиреешь об этом. (твой холодильник)
0Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:11:28
Каждый раз, когда я вижу слышу "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник
0Когда первая обезьяна взяла палку, вторая начала работать.
- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
Сегодня на работе ппц был
Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ruНа стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
Если Вас часто достают, значит Вы в дефиците.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. boro.da33.ru
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
По поводу отделения Шотландии: не хотят мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
Чёрный юмор
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? boro.da33.ru
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Весёлые были люди эти партизаны. boro.da33.ru
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
- А ты Ленина видел? boro.da33.ru
- Какой сезон?
- Какой сезон?
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На графику и рекламу по ТВ.
- Ты почему пропустил лекцию? boro.da33.ru
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Актуальность дипломной работы состоит в том, что без неё не дадут диплом.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Вчера в лесу нашёл кусты с марихуаной. boro.da33.ru
Сделал всё что smoke.
Сделал всё что smoke.
На пятый день диеты, начинаешь ловить ртом мух на лету.
Наша доча требует, чтобы мы-родители, относились к ней, как к принцессе. boro.da33.ru
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда прав или приятно удивлён.
Дама рассказывает подруге: boro.da33.ru
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Как проехать в такси молча
Вызвал такси, машину приложение нашло, водитель - Магомед. boro.da33.ruПриезжает такси, водитель действительно Магомед, сажусь, едем.
Как это часто бывает, таксист начинает разговор, вещает о том, что район у меня клёвый, только китайцев полно.
Я в этот момент че-то задумался о своём, ну и отвечаю ему:
- Да-да, и хачей дохрена тоже, конечно.
Он согласился, но дальше ехали молча.
8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!
По поводу передачи Японии островов: boro.da33.ru
А давайте отдадим им Британские.
А давайте отдадим им Британские.
- Девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. boro.da33.ru
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.