Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В магазин "Пятёрочка", въехала "шестёрочка", водитель был под "девяточкой".
Стихи японских детей
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ruТили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая
Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать
Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ
Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою
Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!
мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне
Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его
Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!
Нет одеяла, подушки нет
Есть кто-то в спальне
у мамы
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц
Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану
Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник
По улице иду
Вот д...
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.
- Пойдём ко мне домой! boro.da33.ru
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
- Помогите по химии. Как доказать наличие кислорода? boro.da33.ru
- Закрыть учителю нос и рот.
- Закрыть учителю нос и рот.
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу.
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
Как называется пытка, когда тебя заставляют сидеть в офисе, в кресле и капают очень маленькими зарплатами на карточку?
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
Ладрамхайола (Ladramhaiola, ирландско-гэльский) boro.da33.ru
День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. boro.da33.ru
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. boro.da33.ru
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
- Макароны как варить, "аль денте"? boro.da33.ru
- Ну давай.
- А чего макароны недоваренные какие-то?
- Ну ты же сам согласился варить "аль денте".
- А-а-а, я думал "аль денте" означает зашибись.
- Ну давай.
- А чего макароны недоваренные какие-то?
- Ну ты же сам согласился варить "аль денте".
- А-а-а, я думал "аль денте" означает зашибись.
На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.
+6Комментировать (1)
Чимина
25 июля 2018
09:31:58
Безусловно лайк!
+2Как говорил мой начальник: это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.
- Мне сегодня три парня уступил место в автобусе. boro.da33.ru
- Поместилась?
- Поместилась?
В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?!
Если ваша любовница похожа на вашу жену, значит вы однолюб.
Муж сказал, что ночевал у друга. boro.da33.ru
Звоню десяти его лучшим друзьям.
У шестерых он ночевал, а у четверых - до сих пор спит!
Звоню десяти его лучшим друзьям.
У шестерых он ночевал, а у четверых - до сих пор спит!
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колют.
- Приведите пример неполного предложения. boro.da33.ru
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Олег был настолько нерешительным, что так и остался сперматозоидом.
Миллиарды найденные у полковника - это хитрая рекламная компания МВД. boro.da33.ru
Это ж сколько молодёжи захотят теперь там работать!
Это ж сколько молодёжи захотят теперь там работать!
+3Комментировать (2)
15 сентября 2016
10:16:20
У полковника с стоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры, общей площадью 700 миллионов.@Б ВАШУ МАТЬ, ПРЕКРАТИТЕ УЖЕ ИСКАТЬ!
0В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? boro.da33.ru
- Перестановку.
- Перестановку.
+1Комментировать (1)
24 октября 2019
13:18:20
Сегодня ровно две недели как я не ем после шести.Зачем я это написала, кого пытаюсь обмануть?
0
отвернись умолкни boro.da33.ru
и надуйся вся
пусть мужик гадает
где он накося
к нам едет цик сказал разведчик
ударил в колокол а мы
молились чистили мушкеты
в подвалах прятали детей
и надуйся вся
пусть мужик гадает
где он накося
к нам едет цик сказал разведчик
ударил в колокол а мы
молились чистили мушкеты
в подвалах прятали детей
Если вода не заливается в носик чайника - пора мыть посуду в раковине.
Фраза: "- Я сын прокурора!", так и не смогла отпугнуть медведя...
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. boro.da33.ru
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.
Людей не выбирают - грустно шутят между собой собаки.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
- У меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. boro.da33.ru
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!
- Я ковриком для мышки не пользуюсь. Ощущения не те. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. boro.da33.ru
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
- Если нет в кармане денег привяжите сзади веник. boro.da33.ru
- А вы точно министр труда?
- А вы точно министр труда?
+4Комментировать (1)Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос. boro.da33.ru
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
В друзья
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать. )))- Я своей подарил бриллиантовые серёжки, а она мне дешёвый одеколон. boro.da33.ru
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
Вчера в Консерватории впервые исполняли "Чёрный квадрат" - 44 минуты тишины! Замечательно! boro.da33.ru
Только вот какой-то олух закричал Браво раньше времени.
Только вот какой-то олух закричал Браво раньше времени.
Логика программы "Контрольная закупка" boro.da33.ru
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Чем свадьба отличается от драки? boro.da33.ru
После драки кулаками не машут.
После драки кулаками не машут.
Если в тамбуре не горит лампочка, соседи считают друг друга жлобами.
- Дорогой, я не могу заснуть. boro.da33.ru
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? boro.da33.ru
- Иди в жопу.
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Иди в жопу.
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: - "Блин, носка не хватает." boro.da33.ru
А оптимист: - "О, классно, запасной носок!"
А оптимист: - "О, классно, запасной носок!"
Социальные сети - как холодильник. boro.da33.ru
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в этом году. boro.da33.ru
Очень волнительно.
Очень волнительно.
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. boro.da33.ru
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Версия 1 boro.da33.ru
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, изучающих самих себя.
Версия 2
Физик - это способ атомов думать об атомах.
Версия 3
Биологи - это просто огромная куча клеток, говорящие про клетки.
Физики - это просто огромная куча атомов, говорящие про атомы.
Гуманитарии - просто куча.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, изучающих самих себя.
Версия 2
Физик - это способ атомов думать об атомах.
Версия 3
Биологи - это просто огромная куча клеток, говорящие про клетки.
Физики - это просто огромная куча атомов, говорящие про атомы.
Гуманитарии - просто куча.
- Чем можешь похвастаться? boro.da33.ru
- "Интилектам".
- "Интилектам".
- Что такое четвёртое измерение? boro.da33.ru
- Это когда ты за четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
- Это когда ты за четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Виталик ещё двое суток притворялся спящим.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Сидят в Думе и ничего решить не могут. boro.da33.ru
Тугодумы какие-то.
Тугодумы какие-то.
- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. boro.da33.ru
- Один?! Да их тут тысячи!
- Один?! Да их тут тысячи!
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. boro.da33.ru
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать завтра вечером.
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.
- А если у меня парашют не раскроется? boro.da33.ru
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Укладчик парашютов не получит премию.
Она плохо себя вела и получила от мужа по заднице. boro.da33.ru
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: boro.da33.ru
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики.
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики.
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
Если бы за взятки отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Начальник обещал выдать премию овощами. boro.da33.ru
Так и сказал - Хрен вам!
Так и сказал - Хрен вам!
Проходил пару лет назад собеседование на работу. boro.da33.ru
На вопрос: "Кем вы видите себя через 5 лет?" ответил: "Твоим начальником".
Тогда менеджер громко рассмеялся, но всё же принял меня на работу.
А сейчас он готовит мне кофе. И ему, как я вижу, совсем не смешно.
На вопрос: "Кем вы видите себя через 5 лет?" ответил: "Твоим начальником".
Тогда менеджер громко рассмеялся, но всё же принял меня на работу.
А сейчас он готовит мне кофе. И ему, как я вижу, совсем не смешно.
