Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Дорогой, я не могу заснуть. boro.da33.ru
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Любишь кататься, люби в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять.
Мужик свалился за борт и акула откусила ему член, но на счастье он случайно поймал Золотую рыбку. boro.da33.ru
Та его попросила загадать желание:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Она похоже подавилась твоим членом.
Женщинам всегда жилось проще: пенсия раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и, не надо жениться на какой-то дуре.
Блуждающий нерв - это я, на работе.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет.
Когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю - вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.
Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Из школьного букваря: boro.da33.ru
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Как бы попроще описать тебе этого человека? boro.da33.ru
Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
Как я провёл лето: boro.da33.ru
1) Сегодня слишком холодно, буду сидеть дома.
2) Сегодня слишком жарко, буду сидеть дома.
Женщины мало пьют, потому что мужики и так красивые. )))
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Александр, в свои года, был таким мудаком, что его приветствовал только Windows.
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели...
Работница автозаправки собирает сына в поход из расчёта: 7 бутербродов на 100 километров.
Мальчик, купил Лада Приора хетчбек и заговорил по дагестански. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
- Дорогой, на 8 марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе. boro.da33.ru
- Но у тебя же нет норковой шубы!
- В-о-о-о-т!
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла. boro.da33.ru
- Тяните лучше за сиськи!
- Как Вам моя картина, Вольдемар? boro.da33.ru
- Так-то вроде бы ничего, но всё же как-то... как бы вам сказать...
- Херня?
- Она самая!
Сперматазоид Виталий уже 30 лет продолжает всех обгонять и подрезать...
- Две женщины - это базар. boro.da33.ru
- А три?
- Три - это ярмарка!
Воду из крана пить нельзя - грязная. boro.da33.ru
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Каждый раз, когда вам говорят, что вы не смешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят новые российские комедии.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
- Бл*дь, где это уёб*ще?! boro.da33.ru
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Современные работодатели: boro.da33.ru
Мы ищем кого-то в возрасте 22-26 лет с 30-ти летним опытом.
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" boro.da33.ru
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!

Человек с бульвара Капуцинов - цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Человек с бульвара Капуцинов". boro.da33.ru

- Когда у человека есть цель в жизни, смерть ему не страшна.

- Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам того же желаю.

- По-моему, он плохо видит.
- Зато хорошо слышу!

- Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция!

- Ну, настоящему мужчине всегда есть, что сказать. Если, конечно, он - настоящий мужчина!

- Сэр, это был мой бифштекс.

- Билли, а я здесь стою!
- Теперь полежи.

- Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
- Вчера это стоило пятьдесят?
- Инфляция!

- Я её люблю.
- Дружище, твои дела безнадёжны.

- Если можно - воды...
- Никогда не пей эту гадость! Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента!

- Сдаётся мне, Форт Нокс выкинул белый флаг?

- Я хочу предложить вам другое... Другое зрелище!

- В мире не было ничего, что могло бы вызвать страх в моём сердце. Сдаётся мне, вам это удалось. Я не пожалею оставшегося глаза, чтобы вновь испытать это чувство!

- Джентльмены, скажите, а... А поезд уже ушёл?

- Мне ничего не нужно.
- Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё!

- Старею, старею... Два раза ошибиться в одном и том же человеке - такого со мной раньше не было.

- Доброе утро!
- Для кого доброе, а для кого - может быть, и последнее, сэр!

- Я бы хотел заказать у вас нечто, похожее на большой ящик.
- Это называется гробом, сэр.
- Ну, я бы, скорей, назвал это колыбелью новой жизни.

- А вот с обратной стороны... Дверь. Чтобы можно было войти и, когда надо - выйти.
- Первый раз вижу, чтобы покойника готовили к такой активной загробной жизни!

- Живут же люди! Влюбляются... Ходят в театры. В библи...
- Не выражайся, Билли!
- В библиотеки...

... Читать полностью "Человек с бульвара Капуцинов - цитаты" →
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Я не ем солёные помидоры, потому что голова в банку не пролезает. boro.da33.ru
А если и пролезает, то глаза щиплет.
Сидит компания, скучает... boro.da33.ru
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Грустный возглас проигравшего:
- Ну капец, блин, повеселело!
- Дорогой, что ты делал без меня? Дрочил или плакал? boro.da33.ru
- Дорогая, мужчины не плачут!
Шведский стул - это последствие шведского стола.
Сидишь печально на работу, boro.da33.ru
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!

Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?! boro.da33.ru
- А мы не спим, мы трахаемся.

Позвонили с Ростелекома

Позвонили с Ростелекома, говорили что участились случаи нападения на пользователей за последний год. И спрашивали каким устройством я пользуюсь. boro.da33.ru
Сразу сказал что мне антивирус их не нужен, чем поставил девку в тупик.
Нападения на пользователей, лол. Звонок в квартиру - мы из Ростелекома, пустил, тебя хрясь по голове. Очнулся, а антивирь уже стоит.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? boro.da33.ru
- А у вас дома совсем есть нечего?
Да-а-а-а!!!...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке: - случишь что... и обосраться некуда.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.

Чёрный юмор

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнёзда. boro.da33.ru
Однажды в лесу при разминировании один сапёр ошибся.
- А я вот вчера изменила мужу. boro.da33.ru
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви, 100 баксов разве деньги.

Прикольное поздравление

Хочешь - верь, boro.da33.ru
Хочешь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.

Этот зверь зовется ЛОСЬ -
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет ЛОСЬ,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,

Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ!
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? boro.da33.ru
- Мама сказала!
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Картавый продавец "Евросети" уже второй год не может продать картридер...
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? boro.da33.ru
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. boro.da33.ru
Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
- Ох, ни чего себе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? boro.da33.ru
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Извините, метлу дома забыла

Андрюша Страна Алладинов и ковров-самолётов существует...
Не нравится0Нравится
Андрюша Сдаём мётлы моим помощникам у берега и получаем ковры-самолёты
Не нравится0Нравится
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать ещё четыре.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они запутались - кто же они...
После свадьбы жених признается невесте: boro.da33.ru
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
На вкус и цвет все фломастеры разные!
Хоспади, а разговоров-то было...

Amarales Это он просто в спокойном состоянии...
Не нравится0Нравится
Толег 4 августа 2015 11:31:54
Толег А у самой сисег нет
Не нравится+2Нравится
- Кличко, а зачем Вам голова? boro.da33.ru
- А ещё в неё я ем!
Когда идёшь на работу - цокай! boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
Пришли холода, пора доставать кнопочный телефон.

Чёрный юмор

Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь: цианид калия!
PERPETUUM MOBILE (Вечный двигатель). 1. Ворот. 2. Дункан Маклауд.

Андрюша Вечный двигатель.
Не нравится0Нравится
- Как вы относитесь к нашим депутатам? boro.da33.ru
- Извините, я натурал.
В переполненный автобус пытается втиснуться пьяный в дым мужик. boro.da33.ru
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!...
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!