Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
А вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?
- Прикинь, мой придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо. boro.da33.ru
- Слушай, да твой гений.
Жизнь - говно, но мы с лопатой.
Секс придумали древние греки! Хорошо, что были и древние римляне, которые додумались включить в него и женщин!
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком. boro.da33.ru
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 7 дней вместо десяти.
Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Милый, мы с девочками решили выпить шампанского. boro.da33.ru
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Украина. Муж собирается в магазин. boro.da33.ru
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Комары стали хитрее. boro.da33.ru
Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то можно увидеть, как человек собирает мебель ногами.
- Извини, я опоздал. Долго ждала меня? boro.da33.ru
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
После десятой попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, я и сам в этом усомнился.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Постой зведолёт, не стучите фотоны, boro.da33.ru
Хан Соло, нажми на тормоза.
Я к Мастеру Йоде с последним приветом
Глаза показаться спешу на

Не жди меня, Йода, героя-джедая,
Скайуокер не тот, что был вчера.
Меня засосала имперская идея,
И Силы другая сторона.
Новые генеральские бронежилеты

big_g Чувствуется что на спине места тоже нет :)
Не нравится+2Нравится
big_g Съезд фалеристов? Предлагаю значки на обмен???
Не нравится+2Нравится
big_g Заслуженные фалеристы Северной Кореи :)
Спправка: Фалеристика: Коллекционирование орденов, медалей, значков, любых нагрудных знаков, в том числе почётных, юбилейных, ведомственных.
Не нравится+2Нравится
- Почему депутаты так волнуются, что в Европе и Америке разрешили однополые браки? boro.da33.ru
- Ведь там живут их дети.
Версия 1 boro.da33.ru
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Версия 2
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.

Кто просил кряк к магазину?

Кряк к магазину: boro.da33.ru
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Глобус, БиМарт, Пятёрочка и т.д.)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? boro.da33.ru
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Помню в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" и она счастлива. boro.da33.ru
С женой почему-то это не проходит.
О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз...
Поговаривают, что когда Николай Валуев в школе спрашивал: "Мариванна, можно я двойку исправлю", учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Лежи на диване так, как будто завтра его продадут.
1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ru
Откуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры...
В пиве очень мало витаминов. boro.da33.ru
Поэтому пить его надо больше.
Еду я вчера на Феррари и, вдруг будильник!
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
- Держи себя в руках. boro.da33.ru
- Мне тяжёлого поднимать нельзя.
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это хороший знак - значит, её вообще легко уговорить.
Странно как-то: спорта нет, а министр есть.
Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Как достать женщину. boro.da33.ru
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
Презерватив не даёт полной гарантии на безопасность. boro.da33.ru
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.
Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство. boro.da33.ru
В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. boro.da33.ru
- Я вообще-то за справкой заходил.
- Мама, я всё съел! boro.da33.ru
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? boro.da33.ru
- Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
После отдыха по системе "Всё включено". boro.da33.ru
- А Колобок выйдет?
дай чулок примерю boro.da33.ru
прекрати бла-бла
щас вернусь из банка
принесу бабла

Поехали конторой в лес за грибами

Поехали конторой в лес за грибами. Грибов собрали мало. Дольше искали в лесу начальника.
- Чем занимаетесь? boro.da33.ru
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- У нас на работе работают так интенсивно, что только во вторник заметили отключённый в четверг сервер 1С.
Жизнь - это искусство, и порой очень дорогое.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Женщины, Вы в ответе за тех, кого возбудили.
Три года, как конец света не состоялся. boro.da33.ru
Три года, как индейцы Майя оказались неправы.
Три года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Молодой парень рекламирует средство: boro.da33.ru
- Покупайте корень хрена - первое средство против импотенции!
Старый дед интересуется:
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?
Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? boro.da33.ru
- Схлопочешь по е-бейлу.
Мозги конечно не видно, но когда их не хватает - заметно.
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Виктор Гудков 16 ноября 2016 12:34:07
Виктор Гудков Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
Не нравится+1Нравится
Андрюша Улюкаев задержан при получении взятки в размере 2М долларов. Нет, не верят министры в укрепление рубля.

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
Не нравится0Нравится
Вашими бы устами, да помолчать.
Я понял, почему люди к старости седеют. boro.da33.ru
В них же банально заканчивается тонер!
Дома третий месяц ремонта. boro.da33.ru
Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Русский язык - очень сложный язык. boro.da33.ru
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола.
А "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму

Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму, по тем временам. boro.da33.ru
Я по своей наивности рассказывал этот случай на одном из концертов. И спросил совета у зрителей.
- Соглашайтесь. Кто-то крикнул из зала, я посмотрел в сторону советчика и увидел, что это был сам Березовский.
(c) Михаил Жванецкий
- Скажи честно, мне стоит бросить пить? boro.da33.ru
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
- Поклянись! boro.da33.ru
- Чтоб ты сдох...
Глаза мамины, улыбка папина. Но каким образом мне достался характер Сталина?
купил для памяти таблеток boro.da33.ru
а может быть и не купил

пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка

вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один

хотела я напечь комочков
но как назло одни блины

внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх

человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел

купила два велосипеда
один парадный-выходной
другой для серых мрачных будней
и первый видимо продам
Новобранец! Кидая гранату помни: её взрыв должен убить ещё кого-то помимо тебя.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
У офтальмолога: boro.da33.ru
- Какую я букву показываю?
- А Вы где?!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. boro.da33.ru
Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Власть не увидит честный бизнес, пока бизнес не увидит честную власть.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. boro.da33.ru
- Мам, но у неё совсем нет подружек.
- Есть, но они сидят.