Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
- Хотите интересную работу? boro.da33.ru
- Да!
- Хотите добиться всего, чего пожелаете?
- Да!
- Хотите иметь успех у женщин?
- Да!
- Тогда встаньте с дивана!
- У-у-у - лохотрон!
- Да!
- Хотите добиться всего, чего пожелаете?
- Да!
- Хотите иметь успех у женщин?
- Да!
- Тогда встаньте с дивана!
- У-у-у - лохотрон!
Чёрный юмор
У палача юбилейная 100-я казнь. boro.da33.ruОн так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - стало тонким.
Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. boro.da33.ru
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. boro.da33.ru
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Женщина - самая богатая на Земле. boro.da33.ru
Она даже голая может что-то дать.
(c) Андрюша
Она даже голая может что-то дать.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
Рассказал дочке сказку про Колобка
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: boro.da33.ru- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так - хоть погулял.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
0Комментировать (1)
Настенька
3 февраля 2015
16:22:34
Накаркал nicksok, до сих пор бросают в урны неугодных
0
- Крошка, что на тебе сейчас? boro.da33.ru
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
Переехав в Москву, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. boro.da33.ru
Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова - зеркальца.
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба. boro.da33.ru
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
Она: - Скажи "кунилингус"! boro.da33.ru
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. boro.da33.ru
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник
Мальчик кричал "волки, волки" но ему никто не верил, потому что он был девочкой.
Это уникальный дом - он построен без единого таджика.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Про хорошего парня
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. boro.da33.ruИ был у нас в группе парень, назовём его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле.
Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, весёлый, нормальный пацан.
Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым.
До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям.
И на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал.
Наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет.
А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом).
Дотянул до мастера спорта в тяжёлом весе и в армии попал в какой-то из спецназов.
И 2 года бегал по болотам Восточной Сибири.
Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил.
А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу.
Но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шёл читать учебник по квантовой механике.
Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги.
В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты.
И вот случилось ЧП: Вова пришёл в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.
Он засмеялся и не ушёл. Они все вместе попросили. Он не ушёл. ...
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
- У нас кулер тормозит! Отпускаешь кнопку, а он продолжает лить. boro.da33.ru
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
- А я встаю очень рано.
- Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними?! boro.da33.ru
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
Подрывник Сидоров не понимает восторга людей от хлопушек и петард.
Пилил лес. Поймали. boro.da33.ru
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
Посадили. Пилю лес в Сибири.
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
Посадили. Пилю лес в Сибири.
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. boro.da33.ru
Я уже не помню, что на крючок насаживал.
Я уже не помню, что на крючок насаживал.
- Ты чего сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Заявление сотрудника ГИБДД. boro.da33.ru
В связи с рождением дочки, прошу перевести меня на более оживлённый участок дороги.
В связи с рождением дочки, прошу перевести меня на более оживлённый участок дороги.
Мать ругает ребёнка: boro.da33.ru
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Школа вождения. boro.da33.ru
Какой автомобиль? Вождей готовят!
Какой автомобиль? Вождей готовят!
- Алло, дорогой, ты где?! Время уже 3 часа ночи! boro.da33.ru
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше. boro.da33.ru
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. boro.da33.ru
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. boro.da33.ru
Ещё подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Ещё подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Диета - это как родео. boro.da33.ru
Не удержишься - разнесёт!
Не удержишься - разнесёт!
- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Великобританские учёные, после долгих исследований, установили, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
- Со своим поссорилась. boro.da33.ru
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
- Как на английском языке называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? boro.da33.ru
- All right!
- All right!
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
- Тебе чай из пакетика или ты из зажравшихся?
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
+4Комментировать (2)
10 января 2017
04:32:53
Когда в Москве стало -30, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
0Ошибка нашего правительства: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. boro.da33.ru
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Я бы написал ещё одну шутку про лето, но пальцы мёрзнут.
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?
- Почему ваша теща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами? boro.da33.ru
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Ты куда собрался такой нарядный? boro.da33.ru
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? boro.da33.ru
- Это рассада!
- Это рассада!
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. boro.da33.ru
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку.
Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку.
Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
Тихо спокойно перебегаю дорогу
Тихо спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю... boro.da33.ruКто же знал что между двумя машинами трос...
- Меня начальник вызывает. Поимеет сейчас по самое не хочу. boro.da33.ru
- А ты скажи ему, что тебе сегодня нельзя.
- А ты скажи ему, что тебе сегодня нельзя.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов "серебро" - Петров "бронзу" - Николаев, boro.da33.ru
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Артистизма в нас не мало. boro.da33.ru
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Этот неловкий момент, когда ты не можешь прогулять уроки, потому что ты их ведёшь!
- Официант, я же заказывал морепродукты! boro.da33.ru
- Я и принёс макароны по-флотски.
- Я и принёс макароны по-флотски.
Версия 1 boro.da33.ru
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Вы замечали, что узбеки смотрят на припаркованные велосипеды в точности, как цыгане на лошадей?
Мужик на приёме у доктора. boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
Если ночью в тёмном переулке к вам подошёл незнакомец, не спешите его бить: может он действительно заблудился.
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель: boro.da33.ru
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Я родом из Орехово-Зуево. boro.da33.ru
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет.
- У вас это что, трактор в курилке стоит?! boro.da33.ru
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Привет всем. Сегодня узнал, что МОРГ рашифровывается, как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.
+4Комментировать (3)Мама разговаривает с дочкой: boro.da33.ru
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
- Женился на Галочке, но не для галочки. boro.da33.ru
- А для палочки.
- А для палочки.
- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу! boro.da33.ru
- Ой, извините больной, я сел вам на лицо.
- Ой, извините больной, я сел вам на лицо.
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.