Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Письмо из детского спортлагеря: boro.da33.ru
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Не дай завянуть помидорам. Люби!
- У вас есть Тик-так? boro.da33.ru
- Да, без десяти два.
Марокканского лыжника легко узнать по синему цвету кожи.
В роддоме счастливый отец: boro.da33.ru
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Пришла квитанция за газ, цена выросла. boro.da33.ru
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Сидят два старичка и вспоминают молодость. boro.da33.ru
- Вот помнишь, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
- Дааа, девки нынче не те.
Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчётов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.
- Доченька, что вы сегодня делали в садике? boro.da33.ru
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. boro.da33.ru
- Ты уверен, что он?
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Решила после шести не есть. Пойду попью борща!
Труд сделал из обезьяны человека. boro.da33.ru
Больше человек работать не хочет.
Мало ли.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. boro.da33.ru
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Объявление в бухгалтерии. boro.da33.ru
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. boro.da33.ru
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
- Ну нельзя же так, ты всё время думаешь только о сексе! boro.da33.ru
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
После высказывания Владимира Путина про рай, наконец, стало понятно, почему россиянам не понадобятся пенсии.

Мыха 23 октября 2018 14:37:41
Мыха В Кремле уже готовят райские указы Путина
Не нравится+1Нравится
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль ещё не выдали. boro.da33.ru
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас наверное писька очень короткая, раз язык такой длинный!"
Мужик приходит утром в здание госдумы, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. boro.da33.ru
Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днём здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю - вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.
Первая страница учебника по вождению из СССР

Андрюша Безопасность дорожного движения ставлю превыше всего.
Отношусь с уважением к другим водителям.
Чувствую полную ответственность за своих пассажиров.
К пешеходам я всегда внимателен и доброжелателен.
Учитываю, что дети и старики не всегда видят и понимают опасность.
Полностью признаю право велосипедиста пользоваться проезжей частью.
За рулём нахожусь только в трезвом состоянии.

Если хоть один из принципов Вам не по душе, можете сразу отложить эту книгу и заняться чем-нибудь полезным для Вас.
Вождению автомобиля Вам лучше не обучаться. Получение прав будет несчастьем, как для Вас, так и для всех других людей.
Не нравится+5Нравится
piskkomara 18 июня 2014 10:09:31
piskkomara Знаете, этот текст надо вешать на щитах 3х6 вдоль дорог через 100 метров!
Не нравится+1Нравится
Похоже лето нас провело. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: boro.da33.ru
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Адам проснулся-ни одного ребра. boro.da33.ru
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!
- У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. boro.da33.ru
- Только родился, а уже Петросян!

Василий-Васёк 30 марта 2020 17:46:33
Василий-Васёк У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. И, казалось бы, при чём тут сосед?
Не нравится0Нравится
- Дорогая, собирайся, тебе ехать на техосмотр. boro.da33.ru
- Сейчас, только приму душ.
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

простой пацан 3 октября 2019 13:53:52
простой пацан здарова андрюша блин как делишки да меня дошла информация что ты пацанов присуешь с района ну так вот я хочу тебе сказать что ты должен успокоить свой пыл или я его потушу ясно андрюша
Не нравится-3Нравится
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
Ваша кредитная карта бита!
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
Самый быстрый способ найти что либо, начать искать что-то другое.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... boro.da33.ru
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Купил справку что я "Друг В.В.Путина". boro.da33.ru
Прошёлся по магазинам требуя скидку 90% на товар.
И понял что В.В.Путина на самом деле никто не любит.
- Андрюша, перестань быть таким жадным. boro.da33.ru
- А ты мне что?
Я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Он просто смотрел на жизнь! Она отвечала ему тем же!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
- Не расстраивайся, Машка. Жизнь - она ж такая, полосатая. boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
Учёные Сколково пьют водку из пипетки и произносят тосты всего из несколько звуков.
Земля - это лаборатория по сортировке людей в ад и рай.
Иностранец спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А что ещё?
- Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ну а ещё что?
- Манты.
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? boro.da33.ru
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! boro.da33.ru
- А можно мне другого анестезиолога?
трындец тебе корона вирус boro.da33.ru
я напишу ща антивирус

топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский

шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу

сейчас полезу внутырь бака
проголодался как собака

да было время непростое
в очередях стояли стоя

я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно

я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на

пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване

плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу

сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку
Взгляды - бросались друг на друга.

ДЕМБЕЛЬ

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё. boro.da33.ru
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на "беске" - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманс... Читать полностью "ДЕМБЕЛЬ" →
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
Пока шла домой два раза предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. boro.da33.ru
Например: "тут приходил зайчик-побегайчик" и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: boro.da33.ru
"Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный. boro.da33.ru
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным йухом, с сигарой в зубах, да ещё и с хвостом!
- Э-э-э, а Вы наизнанку вывернуть не пробовали?
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? boro.da33.ru
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Праведник 9 января 2018 00:27:20
Праведник - Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.
Не нравится+1Нравится

Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни

Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни boro.da33.ru
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - спящая жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - слегка волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твёрдая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошёл в жопу
(_!_)-> - как из жопы?
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе
(__Я__) - Я в полной жопе
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Если кто-то сказал тебе: "ИДИОТ", не спеши ударить его. Возможно, он просто представился.
На территорию американского посольства забежала бродячая собака и применила ссанкции прямо около парадного входа.
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Актуальность дипломной работы состоит в том, что без неё не дадут диплом.
- За что тебя посадили? boro.da33.ru
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
Моются в бане два грузина. boro.da33.ru
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!
И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
Дожили: чтобы вирус скачать нужно капчу ввести.
Я к вам настолько охладел, что ссу на снег, а он не тает.
- Какова сумма углов в треугольнике? boro.da33.ru
- Три?
- Хм-м-м. И ведь не поспоришь.
- Сарочка, ну выслушай меня наконец! boro.da33.ru
- Молча?
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно. boro.da33.ru
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши! boro.da33.ru
(c) Кличко.
Что это за планета? Газа нет, угля нет, денег нет, заселена киборгами...

Я Украина
Не нравится+12Нравится
Гость 29 ноября 2014 03:49:12
Гость В своих влажных фантазиях поцреоты-затупинцы обожают трясти мудями в представлении, что это бомба.
Не нравится-7Нравится
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: boro.da33.ru
1, 2, 3, 95, 98, NT, Me, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

smeigo
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Милениум забыли
Не нравится+2Нравится
Андрюша Спасибо, исправил. А слона то мы и не приметили. )))
Не нравится+2Нравится
Хочу узнать новости, захожу на новостной сайт. boro.da33.ru
Ну наконец-то что-то смешное! :)
Самый лучший ход в шахматах - это ход доской!
- Спасите! - А-а-а! - Если вы меня сейчас не вытащите, я утону! boro.da33.ru
- Ну ты погляди, она ещё условия ставит!
Три слова - это два слова.
Дама сдавала в багаж: boro.da33.ru
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!

Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.