Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. boro.da33.ru
На девушках приспущены сиськи.

Чёрный юмор

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя.
- Дедушка, а сколько ты убил людей за время войны? boro.da33.ru
- Ни одного!
- Тогда почему у тебя столько наград?
- Я убивал фашистов!

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №1.

Урок 1 boro.da33.ru
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

irishka-salova Продолжение следует...
Не нравится0Нравится
Толерантность - термин взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. boro.da33.ru
Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами именной системы организма, приводя её к апатии и безразличию.
Полная толерантность - это смерть.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. boro.da33.ru
Девушка: - Ой, как вкусно пахнет.
Студент: - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твоё лицо на банке с тушёнкой?
Погода стоит чудесная! boro.da33.ru
Лёгкий апрельский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

Андрюша И лампа не горит,
И врут календари,
И если туфли на апрель
Достала ты, то убери!
Не нравится0Нравится
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. boro.da33.ru
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
- Сынок, хочу с тобой поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. boro.da33.ru
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Снимает поле оператор boro.da33.ru
для передачи "Сельский час",
а рядом пи*дят Николая,
для передачи "Криминал".
Люди делятся на тех, кто делится и не делится.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Ещё один оргазм и слезай

Иван 25 сентября 2014 09:34:45
Иван Выбери колышек себе по размеру.
Не нравится+2Нравится
Новость: "Миграционная служба поймала 74 узбека на кирпичном заводе под Новосибирском". boro.da33.ru
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
- Дорогой, ты целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь? boro.da33.ru
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь.
После бурной ночи в отеле молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак? boro.da33.ru
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.
99% ошибок компьютера, сидит в полуметре от монитора.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? boro.da33.ru
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. boro.da33.ru
Выручает таксист: даёт ему адресок, говорит, что дескать там тот получит всё, что захочет.
Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком.
Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:
- Чего хочешь?
- Хочу жёсткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается.
Проходит десять минут, ничего не происходит.
Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа.
Он начинает пинать в дверь, окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего?
- А как же насчёт жёсткой ебли?
- Ещё раз?

Во время детского утренника

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина. )))
Я всегда исправно хожу на выборы, так сказать, исполняю свой гражданский долг. boro.da33.ru
Но сегодня решил исполнить супружеский.
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Экстрасенсы обладают способностью видеть рога у людей.
Платное образование? Ну вы даёте, ребята...

Суровый 11 ноября 2014 15:39:40
Суровый Про медицину еще им расскажите...
Не нравится+6Нравится
Андрюша Раньше были бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас что? - Бесплатная работа.
Не нравится+5Нравится
Когда китайцы едят ножом и вилкой, они держат их в одной руке.
- Какой у тебя сорокасантиметровый стакан для вина. boro.da33.ru
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
Бабушка по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. boro.da33.ru
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
- Тут можно курить? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Иисус: boro.da33.ru
- Я превратил воду в вино.
Женщины:
- Фу, полусухое!
Беременность близнецами длиться 18 месяцев или 9?

Работаю в фотостудии

Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ru
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.
Настоящий сантехник, даже если ляжет трезвым, всё равно встаёт с похмельем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Привет, я тут ключики потерял, можно у тебя переночую? boro.da33.ru
- Конечно, только у меня месячные.
- Ой, а вот и ключики!
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.

Один ответ на все вопросы

На нашей пилораме работал человек, ему однажды на руку упало бревно. boro.da33.ru
Руку загипсовали полностью, да так, что большой палец у него всегда был поднят вверх.
Мы его так и прозвали: - "Валера всё зашибись".
Это не допинг, а наркота. Иначе как ещё можно объяснить существование кёрлинга в принципе.
- А что будет, если засунуть голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? boro.da33.ru
- Хуже уже не будет.

Чёрный юмор

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Бросил курить, пить, материться, начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
У меня iPhone 4, если чё - его ещё Джобс делал.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! boro.da33.ru
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
- А зачем тебе такой большой монитор, бабушка? boro.da33.ru
- А чтобы лучше видеть тебя в скайпе, красная Шапочка.
бээмвэ в кювете boro.da33.ru
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
мать твою пера

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

просыпаюсь утром
вижу рядом спит
никому доселе
неизвестный вид

вот бы на работу
вовсе не ходить
но кому нужна я
без огромных тить
Если человек купил себе "Бентли", это не значит, что он богат. boro.da33.ru
Может он копил три месяца.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран картинки с порносайтов.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно.
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Mac поддерживает Windows

Мальчик 17 апреля 2015 13:16:34
Мальчик windows без прошивки
Не нравится0Нравится
Владимир Шебзухов Предвкушение
Владимир Шебзухов

Есть предвкушения минуты,
(И у тебя и у меня)
Ждёшь, что вот-вот и будет круто,
А получается фигня!

Но место есть и для такого,
(Пусть не желал и не хотел)
Что быть - фигне, не ждать другого!
И вдруг... как в воду ты глядел!
Не нравится0Нравится
Мастер 23 июня 2016 10:09:00
Мастер У меня только в моей комнате четыре компа: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю
Не нравится0Нравится
- Почему ты не сказал, что у меня заметен второй подбородок?! boro.da33.ru
- Потому что я программист и веду отсчёт с нуля.
(c) Андрюша
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? boro.da33.ru
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара. boro.da33.ru
А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. boro.da33.ru
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
На битве экстрасенсов: boro.da33.ru
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!
Быстро машите головой вправо-влево

Паша 6 октября 2017 15:13:05
Паша Блин, чуть голову не оторвала!
Не нравится+1Нравится
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Каждая женщина обязана просыпаться бессовестно счастливой и выходить из дома нагло красивой!
- Какой твой любимый вид спорта? boro.da33.ru
- Ritter.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: boro.da33.ru
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?
Девушка красивая boro.da33.ru
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой

Не зная ни сна и ни отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтобы снова пустить их на ветер

Догола разделась
Все кричат позор
Но никто заметьте
Не отводит взор
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
Истина выборов

Андрюша Василий - Бесплатный сыр гарантирую!
Мурзик - Каждой мышке - тёплую норку!
Тигра - Вместе к сытой жизни!
...
Не нравится+7Нравится
- Учёные изобрели солярий для правой руки. Теперь все водители маршруток вздохнут с облегчением. boro.da33.ru
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
Услыхал вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего.
Я понял, что детство кончилось, когда родители начали прятать от меня водку.
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба. boro.da33.ru
- От гроба отказывайся сразу!
На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
Скоро лето, а кость всё ещё широкая.
- У тебя жена готовить умеет? boro.da33.ru
- Да, она очень вкусно режет колбасу!
(c) Андрюша
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? boro.da33.ru
Положите ваши деньги перед зеркалом.
Молодая мамочка с энтузиазмом: boro.da33.ru
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
Вам повезло, что я ничего не понял! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
Любишь скакать, люби и в армию ходить.

Памятник Лаптю

В минувшие выходные дни у здания Русского Географического общества был торжественно открыт Памятник Лаптю. boro.da33.ru
На табличке постамента выгравировано: "Единица измерений расстояний на картах России".
Он был в прекрасной спортивной форме. boro.da33.ru
Правда на пузе она уже не застёгивалась.
- Я бы спросил как у тебя дела, но ты же потом не заткнёшься.
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
Погода, и стоило вообще начинать весь этот цирк с полутораметровыми сугробами снега?
Каждый раз когда не срабатывает сушилка для рук, подумай: а существуешь ли ты?