Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Почему у "Запорожца" багажник спереди? boro.da33.ru
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет терять все ключи одновременно.
Папу выбрали, выпускаем белый дым

big_g Кот Базилио.
Не нравится+2Нравится
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. boro.da33.ru
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Марафон по спортивной ходьбе среди мужчин, собрал за собой гей-парад.
- У вас есть возможность откладывать деньги? boro.da33.ru
- Возможность есть, денег нет.
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Андрюша Наши предки знали будущее.
Не нравится0Нравится

Чёрный юмор

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
Логика девушек: boro.da33.ru
Во первых я не брала.
А во вторых я положила на место.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. boro.da33.ru
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Женские ножки. Докторские. Классические. Молочные. Венские.

Настенька 8 июня 2014 18:20:10
Настенька Даже сосиски отдыхают лучше, чем я.
Не нравится+2Нравится
Он пошёл в армию, чтобы потом было в чём ходить на рыбалку.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

Рома 24 января 2013 16:06:16
 Рома да , бывает так , откроешь пульт, а батареек нет- закончились
Не нравится+3Нравится
У директора завода по производству "Кока-колы" дома нет ни одной ржавой вещи.
Облака не являются сферами, горы не являются конусами, береговые линии не окружности, а кора не является гладкой, и путь молнии проходит не по прямой линии. boro.da33.ru
(c) Бенуа Мандельброт
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
- Что такое опытная женщина? boro.da33.ru
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. boro.da33.ru
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Здравствуйте! В эфире передача "Очумелые" ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: boro.da33.ru
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- Что ты загадала на Новый год? boro.da33.ru
- Денег мешок и стилиста на 1 день.
- А я три мешка денег и нахер стилиста.
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? boro.da33.ru
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
Сотрудники ГИБДД - настоящие патриоты. boro.da33.ru
За последние 10 лет из России уехали тысячи физиков, химиков, биологов и ни одного гаишника!
- Кто открыл Америку? boro.da33.ru
- Американцы.
(c) Андрюша
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону: boro.da33.ru
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.

Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.

Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всёе время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
- Что ты всё ходишь вокруг порохового погреба? boro.da33.ru
- Хочу отвыкнуть от курения.
Продавец в магазине маленькому мальчику: boro.da33.ru
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Я не плачу, просто цены на бензин в глаз попали.
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Зима закончится через три Конституции. boro.da33.ru
(c) Андрюша

НеДимон 3 февраля 2020 17:33:03
НеДимон Плохому президенту всегда конституция мешает!
Не нравится+1Нравится
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Перевёл бабулю через дорогу

Перевёл бабулю через дорогу, решил довести до остановки: boro.da33.ru
- Какой ты красивый, на актёра похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.

Можно я ещё немного погуляю?

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля. boro.da33.ru
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? boro.da33.ru
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу!
- Почему Обама выступал в ООН первым? boro.da33.ru
- Он был на разогреве у президента РФ.

Настенька 1 октября 2015 08:37:33
Настенька Обама в ООН заявил: "...уверен, что наше развитие должно идти вперёд, а не назад..." )))
Не нравится+4Нравится
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал её первым.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
А у меня пирожок с луком и яйцами!

Виктор 11 августа 2021 02:11:44
Виктор Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд....
Не нравится0Нравится
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Тёща пошла на выставку змей и домой вернулась с медалью и грамотой.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
В лепёшку разобьюсь, но до земли долечу!
Экзаменатор в школе прапорщиков, показывает свою руку и перечисляет: boro.da33.ru
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
Встретив хулиганов, школьник Арсений обосрался. boro.da33.ru
Но не от страха, а от лютой ненависти.
Гидрометеорологи - в шоке. boro.da33.ru
Больше половины их новостей - фейковые!
Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
"В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец". boro.da33.ru
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
- Привет, работа с высоким заработком интересует? boro.da33.ru
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Как ваше имя? boro.da33.ru
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
- А в честь графини стадион назвали. boro.da33.ru
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
- Учитель, как мне научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку в излечении симптомов? Учитесь не обижаться.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
Версия 1 boro.da33.ru
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Версия 2
Все вокруг гондоны, а я - воздушный шарик!
- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. boro.da33.ru
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
- Я тут грешным делом подумал. boro.da33.ru
- Головой думать надо!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
Версия 1 boro.da33.ru
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю

Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
- Любимая, повернись ко мне передом, к компьютеру задом!
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Я против зарплаты в конвертах... Я за зарплату в мешках!
Съездил к родителям на выходные. boro.da33.ru
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Бабушка разгадывает кроссворд

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). boro.da33.ru
Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю я её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов.

Андрюша А какая разница?
Не нравится+1Нравится
Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда обнаружили его миллиарды: и он ещё ходил на работу!

Ванечка 5 ноября 2017 20:08:00
Ванечка Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
Не нравится+3Нравится
Роберт 19 ноября 2017 13:34:03
Роберт Полковник Захарченко просит, чтобы его судили в Краснодаре и обязательно судья Хахалева.
Не нравится+1Нравится
- Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками. boro.da33.ru
- Ты ниндзя?
- Нет, я мама!
Когда голова пуста, в неё почему-то вообще ничего не лезет.
За секунду до...

Андрюша И оставалось ему жить не больше получаса...
Не нравится+6Нравится
Гаишник останавливает машину с девушкой: boro.da33.ru
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Вот, смотри, написано "Цветы. Доставка. Земля." boro.da33.ru
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
Умер бывший московский вор. Ой, извините, мэр.
Сегодня решил детство вспомнить. boro.da33.ru
Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка.