Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает. boro.da33.ru
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
Загадка
Загадка: выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука.
+9Комментировать (1)
Андрюша
27 февраля 2015
13:14:48
Ответ: карман.
+4Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребёнком в семье.
- Почему на улице так холодно? boro.da33.ru
- Глобальное потепление.
- Глобальное потепление.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. boro.da33.ru
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
- Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребёнок весь в шоколаде! boro.da33.ru
- Это не шоколад.
- Это не шоколад.
Завтра на улицу не пойду. Там и так скользко, а тут я со своей сногсшибательностью!
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Она: boro.da33.ru
- Я вчера с любимым столько магазинов обошла.
Он, хмуро:
- Мы их не обошли. Мы во внутрь заходили!
- Я вчера с любимым столько магазинов обошла.
Он, хмуро:
- Мы их не обошли. Мы во внутрь заходили!
Если отключить интернет, то дуракам и поговорить не о чём будет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Это чувство когда ты пришёл домой, впереди куча дел, а ты снял один носок и сидишь, сидишь, сидишь.
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Мимо!
(c) Андрюша
- Мимо!
(c) Андрюша
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
+8Комментировать (1)
3 декабря 2012
21:10:21
С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков
+3- Хватит пугать всех концом Света, этого никто не боится. boro.da33.ru
- Пугайте всех концом Интернета!
- Пугайте всех концом Интернета!
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Курс доллара 67. Спокойно, это он не растёт, это он стареет!
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.
- У тебя много друзей? boro.da33.ru
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- Бьёшь как слабак! boro.da33.ru
- Петрович, отстань от электрощитка!
- Петрович, отстань от электрощитка!
- Можно мы с ребёнком сядем у окна? boro.da33.ru
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
Светлое будущее. boro.da33.ru
Ходил в магазин, пальмового масла в продаже нет, пришлось купить сливочного.
(c) Андрюша
Ходил в магазин, пальмового масла в продаже нет, пришлось купить сливочного.
(c) Андрюша
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- Я что, похож на идиота? boro.da33.ru
- Провокационный вопрос.
- Провокационный вопрос.
Украинская деревня, ночь. boro.da33.ru
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола! оттуда (сдавленный шёпот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а чё???
- Та @бусь я, будь оно неладно!
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола! оттуда (сдавленный шёпот)
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а чё???
- Та @бусь я, будь оно неладно!
В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
После выходных трудно только первые пять дней.
Мне нужны новые теории заговора. boro.da33.ru
Все старые стали реальностью.
Все старые стали реальностью.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? boro.da33.ru
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. boro.da33.ru
- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
Легко художника обидеть, boro.da33.ru
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- С днём рождения! boro.da33.ru
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
Секс по телефону по-одесски: boro.da33.ru
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
В школе. boro.da33.ru
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения постарается не шевелиться.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения постарается не шевелиться.
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. boro.da33.ru
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года.
Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно разливать водку в стаканы.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года.
Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно разливать водку в стаканы.
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- Бэрримор, почему мой компас всё время указывает на наш холодильник? boro.da33.ru
- Магнитики, сэр.
- Магнитики, сэр.
Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ. boro.da33.ru
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- Милая, с Днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём. boro.da33.ru
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
Недоволен результатом своей работы? boro.da33.ru
Помни: ты - не причём.
Виноват результат.
Помни: ты - не причём.
Виноват результат.
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание! boro.da33.ru
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит: boro.da33.ru
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье.
А доктор отвечает:
- Нет-нет, что Вы? Врачебная этика. Мне и трахать-то Вас не следовало бы.
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье.
А доктор отвечает:
- Нет-нет, что Вы? Врачебная этика. Мне и трахать-то Вас не следовало бы.
Тоже баян, но может кто не читал
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат boro.da33.ruбольные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных
мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и
сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит
больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач
отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит
- картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте.
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и
дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не
слишком прочно.
Аномальные морозы зимой - это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме? boro.da33.ru
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
Жену надо выбирать так, чтобы было не стыдно перед предыдущей.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
человек недообнятый boro.da33.ru
коротает грустный век,
жизнью здорово помятый
депрессивный человек.
вам не нужно с ним общаться,
слушать, силиться понять,
а тихонько подобраться
и внезапно дообнять!
коротает грустный век,
жизнью здорово помятый
депрессивный человек.
вам не нужно с ним общаться,
слушать, силиться понять,
а тихонько подобраться
и внезапно дообнять!
Где эти ребята, которые предлагали заработать от 100.000$ в месяц не выходя из дома? boro.da33.ru
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
- Пап, дай 500 рублей. boro.da33.ru
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
+27Комментировать (1)
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне - возможность смены рингтона. boro.da33.ru
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
Одесское такси. boro.da33.ru
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Вчера хотели с подругой покушать спокойно
Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ". boro.da33.ruМирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!
- Давай сегодня без презерватива! boro.da33.ru
- Почему?
- Жарко!
- Почему?
- Жарко!
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. boro.da33.ru
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
+15Комментировать (1)
20 июля 2012
09:37:52
Чтоб наша медицина вылечила Пушкина не уверен, а вот Дантес умер бы перед дверями больницы, у негоже полиса нет. :)
+7На днях жена моя сбежала, boro.da33.ru
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Бросай бабу сейчас, через 3 месяца она захочет на море.
- Дорогой, ты ничего не заметил? boro.da33.ru
- Причёску новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
- Причёску новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
- Дорогой, тебе со мной не интересно? boro.da33.ru
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно!
- Вы очаровательны. boro.da33.ru
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
На федеральном собрании. boro.da33.ru
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, и пали на землю; и третья часть деревьев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали послание.
- Нет.
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, и пали на землю; и третья часть деревьев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали послание.
- Нет.
С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину.
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? boro.da33.ru
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- Это прачечная? boro.da33.ru
- Херачечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню, уважу морально.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб "Вдохновение". Слушаю вас!
- Херачечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню, уважу морально.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб "Вдохновение". Слушаю вас!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Как ты думаешь, кто лучше: Рональду или Месси? boro.da33.ru
- Кто лучше что?
- Кто лучше что?
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!
Обожаю эти заголовки! boro.da33.ru
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"
У меня очень хорошая память, она позволяет мне моментально избавляться от лишней иноформации.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Виталику. boro.da33.ru
- Принеси мне кусок торта.
- Дорогая, я иду к Виталику, могу принести кусок водки.
- Принеси мне кусок торта.
- Дорогая, я иду к Виталику, могу принести кусок водки.
Театрам надо к каждой афише приписывать "3D". И не соврут, и народ пойдёт.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ-а маленькие пони.
Не груби бармену, ведь только он знает, что в твоём напитке...
- Кого из животных я тебе напоминаю? boro.da33.ru
- О! Принеси-ка молочка.
- О! Принеси-ка молочка.
