Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Наши люди умирают от голода. boro.da33.ru
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
- Боишься зубы лечить? boro.da33.ru
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? boro.da33.ru
Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- Командующий армией США в Европе, генерал-лейтенант Бен Ходжес заявил, что за последние 400 лет Россия ни разу не выполнила ни одну договоренность. boro.da33.ru
- Не думал, что американские генералы до 400 считать умеют.
Не пей за рулём, на капоте удобнее.
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал: boro.da33.ru
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Сруль

Детина 15 октября 2015 18:29:03
Детина - Привет, чего трубку не берёшь?
- Я за рулём!
Не нравится+1Нравится
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстёгивать.
Объявление. boro.da33.ru
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Однажды Сашя понял, что шутит несмешно. boro.da33.ru
После этого он всю ночь проплакал в подушку-пердушку.
Да у вас в Москве вечно что-нибудь горит, то торфяники подожжёте, то французов!
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс.
- Ты почему мне долг не возвращаешь? boro.da33.ru
- Это экономически невыгодно.
Кто полузащитника потерял?

Андрюша Теперь видишь, где ворота находятся?
Не нравится0Нравится

Как правильно пить На посошок

Чтобы полностью соблюсти русские традиции прощальные стопки, то есть, "на посошок", нужно пить в следующей последовательности: boro.da33.ru
1. Застольная - в знак уважения к остающимся
2. Подъемная - при покидании стола
3. На ход ноги - движение от стола
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье
5. Придворная - при выходе во двор
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя
8. Седельная - за то, что поднялся в седло
9. Приворотная - перед выездом за ворота
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
Всё произошло случайно, как и планировалось.
- Дорогая, я срочно хочу заправить тебе картридж!
Не сплю!

Настенька 8 июня 2015 11:44:01
Настенька Мне нужны твоя одежда и мотоцикл.
Не нравится+1Нравится
Ну давай-давай, брось в меня почтой

Андрюша Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:
- Дома никого нет! Мужик чуть не сдох от удивления.
- А чего ты не лаешь?
- Пугать тебя не хотела!
Не нравится0Нравится
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.

Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
Больной спрашивает у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
- Выходи! Ну выходи же. Ну, выйди, пожалуйста. Ну... boro.da33.ru
- Хочу заметить, экзорцист вы так себе.
Вот говорят - сила, ловкость. А вы попробуйте поднять мышку так, чтобы курсор не сдвинулся.

Андрюша Весь офис теперь сидит и с умным видом мышку приподнимает... :)))
Не нравится+13Нравится
Kid 10 января 2013 18:53:02
Kid Иногда получается
Не нравится+3Нравится
Андрюша Да, у меня тоже один раз получилось... ух я красавчег
Не нравится+10Нравится
Когда мы ругались, я всегда делала ему кофе. boro.da33.ru
Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно.
- Я боюсь летать на самолётах. boro.da33.ru
- А я на поездах.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова. boro.da33.ru
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
Крикни: "Вор!" - и все обернутся. Крикни: "Человек!" - и никто ухом не поведёт.

Лучше поздно, чем никогда

На изломе жизни в суд boro.da33.ru
Муж с женой едва ползут,
Ей - сто пять, ему - сто шесть:
- Разведите, Ваша Честь!
Но спросил судья их грозно:
- Что ж явились вы так поздно?
Шестьдесят бы лет назад
Развести вас был бы рад.
- Да вот в том-то вся печаль,
Что детей нам было жаль,
Всё боялись: не поймут,
Ждали мы, когда помрут.
Объявление на двери подъезда: boro.da33.ru
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. С любовью, ваш ЖКХ."
Вице-премьер Иванов сказал: Люди это наша вторая нефть. boro.da33.ru
Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахер добытчиков.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
- А вы как продукты проверяете? boro.da33.ru
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? boro.da33.ru
- В честь Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик.
"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
Не бойтесь трещин в своей жизни. boro.da33.ru
Любая трещина - это не только дефект, это лазейка к свободе.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Версия 1 boro.da33.ru
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
- А сколько раз в год ты меняешь масло? boro.da33.ru
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. boro.da33.ru
(c) Фабио Капелло.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. boro.da33.ru
Один инвестор рассуждает: - Дальше им падать некуда, они могут только pасти.
Отдаёт приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Инвестор рассуждает: - Пока подержу их у себя, может ещё подрастут.
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки усталым голосом: - КОМУ?!

Андрюша Джордж Джессел, известный в то время комик, читал монолог об инвесторе-скептике, который скрепя сердце решает вложить деньги в акции.
Он начинает с покупки сотни акций редко торгуемой никому неизвестной компании.
И - сюрприз! - цена поднимается с $10 до $11.
Воодушевленный удачей, он покупает больше акций.
Наконец, когда его покупки взвинчивают цену до $30, он решает зафиксировать прибыль.
Он звонит брокеру и просит продать акции.
Брокер, замешкавшись, спрашивает: Кому?
Не нравится+2Нравится

Впервые я решил прыгнуть с парашютом

Впервые я решил прыгнуть с парашютом. boro.da33.ru
Парень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолёта и когда мы стремительно летели вниз, он крикнул мне на ухо:
- А как давно вы работаете инструктором?
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить? boro.da33.ru
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
В пробке предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе. boro.da33.ru
У него горлышко широкое.

Вот раньше на Руси

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, йух дубинкой! 10 палок бросит, ещё и на руках носит! boro.da33.ru
А сейчас?! Нос картошкой, йух гармошкой, пол палки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, 3.14зда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках её носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, 3.14зда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
Все говорят Олег скотина, boro.da33.ru
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
- Вы обвиняетесь в многоженстве. boro.da33.ru
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом? boro.da33.ru
- Конечно, нет. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было...
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. boro.da33.ru
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек

Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. boro.da33.ru
Сначала их было несколько штук, потом подплыли ещё, некоторые спикировали с воздуха...
Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную.
В какой-то момент мне стало стрёмно, что у нас булка кончается...
- Алиса, а мы на Марс полетим? - Нет, вы даже до пенсии не доживёте

Петрович 13 февраля 2020 13:21:27
Петрович Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким
Не нравится0Нравится
Тёща зятю: boro.da33.ru
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Несколько депутатов заявили, что отдали бы жизнь за Родину. boro.da33.ru
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
"Аськой" уже давно никто не пользуется, а смайлика, бьющегося головой об стену до сих пор не хватает!
Больше всего меня пугают ровесники. boro.da33.ru
Какого хрена они такие старые?
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
У психиатра. boro.da33.ru
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Я не согласна. boro.da33.ru
- Я тебе ещё ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
Дома третий месяц ремонта. boro.da33.ru
Уже переворачиваем котлеты шпателем.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально! boro.da33.ru
- Да запросто! Слышь, ты, говно!
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
- Дорогой, ты ничего не заметил? boro.da33.ru
- Причёску новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

Чуть честным не стал!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(чёрную) и летят в "Рыболов". boro.da33.ru
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
- А что папе на День рождения подарили? boro.da33.ru
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Пап, откуда мы взялись? boro.da33.ru
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
- Чем любитель животных отличается от зоофила? boro.da33.ru
- Если вы заводите собаку, то вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит.

Чёрный юмор

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
Смотрели фильм "Брат 2"? boro.da33.ru
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
Скажите, где вы шили пальто? boro.da33.ru
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3661 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют!
Хороший друг поможет перевезти мебель, а настоящий друг - перевезти труп!
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.