Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Как дорогу назовёшь - так по ней и поедешь. boro.da33.ru
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. boro.da33.ru
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Не спрашивай где была, лучше смотри чему научилась.
Полковник курсантам: boro.da33.ru
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273,15С.
- Аппаратура секретная, учёные могли и не знать.
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273,15С.
- Аппаратура секретная, учёные могли и не знать.
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. boro.da33.ru
Нынче работают в химзащите.
Нынче работают в химзащите.
Вызыаю такси, сажусь в машину, едем молча. boro.da33.ru
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
Политический юмор 2021 - 20
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. boro.da33.ruЗаранее благодарим.
А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?
Северный поток Шрёдингера.
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
Велика Россия, а серьёзное дело можно доверить только Петрову и Боширову.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Большую работу по восстановлению экономики страны решено начать с большой пьянки на майских праздниках.
США такие: Мы вводим санкции в отношении российских граждан.
Россия: Ах так? Ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.
Джо Байден радостно сообщил журналистам:
- Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера, - заявил он уверенно.
- Да, а ещё он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
- О, боже! boro.da33.ru
- Извините, вы обознались.
- Извините, вы обознались.
- А вот ещё такой был случай: Приходит этот как его К тому который ну ты знаешь И это самое прикинь.
- Дорогая, давай займемся любовью. boro.da33.ru
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
(c) Андрюша
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
(c) Андрюша
Два рыбака: boro.da33.ru
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. boro.da33.ru
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! boro.da33.ru
- Так у неё чёлка.
- Так у неё чёлка.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
В группе трейдеров вполне доброжелательно обсуждали девушку-трейдера, которая на нас обиделась за что-то и временно вышла из группы. boro.da33.ru
Один сказал, что она слишком молодая и горячая, мол, ей всего 30 лет, другой засомневался, говорит, наверное, лет 28.
Но все сошлись на том, что на 26 у неё проходит твёрдая поддержка.
Один сказал, что она слишком молодая и горячая, мол, ей всего 30 лет, другой засомневался, говорит, наверное, лет 28.
Но все сошлись на том, что на 26 у неё проходит твёрдая поддержка.
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Помню наш преподаватель назвал цикл Do While - женским. boro.da33.ru
Объяснял это тем, что сначала цикл делает, а потом уже думает.
Объяснял это тем, что сначала цикл делает, а потом уже думает.
- Учёные обнаружили 9-ю планету солнечной системы. boro.da33.ru
- Надобно Балтикой назвать.
- Надобно Балтикой назвать.
Однажды гости заказали доставку
Однажды гости заказали доставку из нашего заведения в наше заведение (они сидели внутри). boro.da33.ruПотому что Яндекс.Еда давала скидку 30%.
Ахнул даже курьер.
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Дорогой, ты меня любишь? boro.da33.ru
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
земля всё дальше и татьяны boro.da33.ru
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке
рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву
на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке
рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву
на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
Как это в нашем колбасном отделе всё из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! boro.da33.ru
А вон же - продавщица!
А вон же - продавщица!
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо чище.
- Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. boro.da33.ru
- Какая разница? Рот всё равно посередине.
- Какая разница? Рот всё равно посередине.
Проблема умных трейдеров в том, что они думают, что другие тоже думают.
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Ньютон открыл оптические законы, закон всемирного тяготения, общие законы движения, придумал дифференциальное и интегральное исчисление, выяснил, что белый свет - это сочетание всех остальных. boro.da33.ru
А потом ему исполнилось 26.
(c) Нил Деграсс Тайсон
А потом ему исполнилось 26.
(c) Нил Деграсс Тайсон
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом? boro.da33.ru
- Конечно, нет. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было...
- Конечно, нет. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было...
Олег, воспитанный айфоном, boro.da33.ru
Бесцеремонно подошёл
И пальцами лицо Оксаны
Раздвинул, чтобы посмотреть.
Бесцеремонно подошёл
И пальцами лицо Оксаны
Раздвинул, чтобы посмотреть.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Вы бы ещё чемодан гавна принесли.
Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал.
Версия 2
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Зачем так много?
Мужик: А я не жадный.
Вечером лаборантка выходит, мужик возле кабинета сидит.
- Чего сидите?
- Баночку обратно жду.
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Вы бы ещё чемодан гавна принесли.
Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал.
Версия 2
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Зачем так много?
Мужик: А я не жадный.
Вечером лаборантка выходит, мужик возле кабинета сидит.
- Чего сидите?
- Баночку обратно жду.
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Почему такая красивая и одна? boro.da33.ru
- Узнаешь.
- Узнаешь.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Никак не могу скачать видео с пчёлками и Винни Пухом - везде только трясущие задницы попадаются.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? boro.da33.ru
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Принимал амфетамин boro.da33.ru
Наш весёлый сисадмин
И теперь в переговорной
Он сложил себе камин
Наш весёлый сисадмин
И теперь в переговорной
Он сложил себе камин
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Версия 1 boro.da33.ru
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
Жена: boro.da33.ru
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А покушать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А покушать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Меня рассерженный директор boro.da33.ru
Внезапно вызвал на ковёр.
Стою в дверях и недоумеваю
Ковёр постелен на диван.
Внезапно вызвал на ковёр.
Стою в дверях и недоумеваю
Ковёр постелен на диван.
- Ты же сказал мы просто кофе выпьем. boro.da33.ru
- Мне высунуть?
- Нет. Просто не ври мне больше.
- Мне высунуть?
- Нет. Просто не ври мне больше.
Купил таблетки от кашля. boro.da33.ru
Теперь бы чего-нибудь от поноса.
Теперь бы чего-нибудь от поноса.
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии спросила: - А можешь покатать меня на метро? boro.da33.ruНаконец-то встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? boro.da33.ru
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
Не понимаю как в троллейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- А кто держал небо до Атланта? boro.da33.ru
- Ясное дело - Зевс, членом.
- Ясное дело - Зевс, членом.
Однажды в Монреале
Владимир Высоцкий рассказывал, как однажды в Монреале он увидел Бронсона, который курил у входа в отель Хилтон, и бросился к нему: boro.da33.ru- Вы - мой любимый актёр!
Тот же сплюнул под ноги, раздавил окурок каблуком и равнодушно сказал:
- Get lost - Отвали.
Через несколько лет Высоцкий давал концерт в Голливуде.
После выступления актёры поздравляли его с успехом.
Высоцкий искал глазами Бронсона - ждал, что тот к нему подойдёт и ему можно будет отплатить той же монетой.
Не дождавшись, спросил о нём у организатора вечера, на что получил ответ:
- Бронсон? Да он такой скучный человек, что мы никогда его не приглашаем.
В военкомате: boro.da33.ru
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Папа, я сбил человека! Следователь говорит это дело можно замять, но нужна большая сумма денег. boro.da33.ru
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
Пара входит в отдел с постельным бельём
Была свидетелем сцены: boro.da33.ruПара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
- Продавец! Почему яйца грязные?! boro.da33.ru
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
Иностранцы впадают в ступор, услышав фразу на русском: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
Запрет на алкоголь после 22 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Когда я родился, дома никого не было, а на кухонном столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вёз лошадь - впервые!
+2Комментировать (1)
7 октября 2019
11:18:03
- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.
+1Бессонными ночами, психиатры развлекаются тем,что ставят диагнозы людям по статусам в социальных сетях.
- Товарищ капитан, ваше приказание выполнено! boro.da33.ru
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
Карантинно-политический юмор 16
А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники. boro.da33.ruПовар президента заварил кашу.
Один экстрасенс в 95-м году рассказал, что в 2023-м вооружённые чеченцы отправятся подавлять бунт в Ростов.
Сегодня его решили выписать из дурдома.
- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.
У России неприятная привычка на самом деле делать то, что она говорит!
(c) Начальник штаба ВС Швеции Микаэль Классон
Если в слове "диаспоры" поменять буквы местами, то получится "3.14дорасы".
Как всё таки приятно почитать западные СМИ, в них мы хоть и плохие, но очень влиятельные.
То там президента назначим, то тут их СМИ захватим.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Джо Байден выразил соболезнования семье пилота сбитого беспилотника