Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Это вопрос религии. )))
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
(c) Андрюша
Карантинный юмор 31
Переболел вирусом. Ура! Теперь руки можно не мыть! boro.da33.ruЯ конечно ни на что не намекаю, но календарей на 2021 год в продаже нет.
Планы на 2021:
1. Пожить
Если вы помните что такое диск В:, вы входите в группу риска по коронавирусу.
Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".
- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
- А если у меня сама винда пиратская?
(c) Андрюша
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Второй мужик подошёл и сел на член с лавочкой.
Первый:
- На хер сел!
Второй:
- Помыться.


А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
патриотизма взять
принёс домой а он - квасной
и что с ним делать бл@ть
так много выходных
мы сильно утомились
и многие из нас
уже со счёта спились
углеводы чистые вкусные игристые
углеводы белые углеводы белые
что скажите вы со мною сделали
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян
маугли скажи нам
где медведь балу
и откуда новый
коврик на полу
приходила в гости
к бабушке пчела
к папе снова белка
к маме полсела
с праздником весны вас
с праздником труда
кто не брал лопату
в руки никогда
в праздник мира мая
и безделия
мы грустим как дети
подземелия
за плечами опыт
за спиною жизнь
не родился умным
ну и не стремись
тамада отменный
опыт как никак
сто пятнадцать свадеб
ни одной без драк
провожая тёщу
в долгий трудный путь
евгений попытался
поезд подтолкнуть
очень любопытных
ждёт один финал
на граните надпись
слишком много знал
положив весь опыт
жизни на весы
начал опасаться
белой полосы
если вы упали
духом невзначай
может вам с портвейна
перейти на чай
год у нас с оксаной
не было детей
просто не забрали
как то из гостей
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Возможно это корпоратив индивидуального предпринимателя.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант:
- Меню, пожалуйста!
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
(c) Сергей Есенин
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились напрочь в этом лесу.
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.




- Да вот, предложили горящую невесту!
Как накопить миллион долларов? Легко!
Как накопить миллион долларов? Легко! boro.da33.ruЕсли начать с 1$ и удваивать деньги каждый день, то через 21 день у вас будет 1 миллион долларов.
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
Слово - не воробей, а последовательность букв.
Версия 2
- Слово - не воробей.
- Всё не воробей, кроме воробья.
Версия 3
Слово - не воробей.
Воробей тоже не воробей.
Потому что "воробей" - это слово, а слово - не воробей.
- На хер, говорю, сел!
Второй:
- Говорю же, помыться!
Первый:
- Слезь с писи, больно же!!!