Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
И коротко о погоде: Б-р-р-р-р-р!
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу!
Не для тебя цвела! Не под тобой завяну!
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
Жила-была одна маленькая девочка. boro.da33.ru
И вот однажды тёмной-тёмной ночью.
Ей исполнилось 47!
На тесте для определения беременности: boro.da33.ru
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
Мне кажется Хогвартс - единственная школа где нет математики.
- У вас было лето? boro.da33.ru
- Да, но в тот день я работал.
- Скажите, Святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? boro.da33.ru
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нефиг делать.
Мама просит программиста купить масло: boro.da33.ru
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?
Не всем же быть героями, кто-то должен и тапочки носить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если вместо "Твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор. boro.da33.ru
- Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдаёт:
- Это сорт голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни 3.13дарасы.
С недавних пор взял за правило: прежде, чем начинать дискуссию о ситуации в Сирии, прошу собеседника показать эту страну на карте.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
Раньше я думал, что я бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол дивана.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. boro.da33.ru
Ну наконец-то у меня появился друг.
Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает!
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? boro.da33.ru
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Максим 23 мая 2016 19:01:37
Максим Лучший способ разбогатеть - это учить других, как разбогатеть.
Не нравится0Нравится
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

Юра 26 марта 2012 07:53:37
Юра Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Не нравится+10Нравится
Полицейские призваны следить за порядком. boro.da33.ru
Беспорядки их не интересуют.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Весна. Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе.
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Когда приезжаешь из города в деревню

Васёк 23 февраля 2017 18:05:39
Васёк Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Не нравится0Нравится
А наши яблочки без пестицидов!

Настенька 14 августа 2014 01:37:28
Настенька Сколько добра и тепла в этой фотографии.
Не нравится+1Нравится
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
- Не сыпь мне соль на рану. boro.da33.ru
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Повторение - мать заклинания. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Утро, звонок в дверь

Утро, звонок в дверь. На пороге прислонен похмельный с прозеленью сосед с пакетом, истекающим кровью. boro.da33.ru
- У вас холодильник работает? Можно оставить свою печень?
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дибилоидов где-то всё-таки есть!
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. boro.da33.ru
А какой разный смысл!
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем! boro.da33.ru
- Аннютка-а-а! Намёк понял!
- Алексеева, к доске! boro.da33.ru
- А чего сразу Алексеева?
- Ладно, тогда по списку, Алексеева, к доске!
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
- Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! boro.da33.ru
- Ты чего?! Раньше разбудить не мог?! МНЕ ЖЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 30 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. boro.da33.ru
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Ты, КОЗА! Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
Переписка: boro.da33.ru
- Санкциями грозишь?
- Ага.
- Ну хорошо, излагай...
- Блин, я как запад придумать ничего умного не могу )))
Ласково называю жену Слонышко
- Так зачем Вы избили своего мужа? boro.da33.ru
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!

Андрюша Она сказала, что между нами нет никакой искры.
Ну и я ударил её электрошокером.
Не нравится0Нравится
Настенька 30 сентября 2014 00:49:43
Настенька К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Не нравится0Нравится

Чёрный юмор

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.
- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Цитата из мультипликационного сериала "Кунг-фу панда": boro.da33.ru
"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."

Автор ничего не хотел сказать

Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ru
Хватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.

Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.
На лекции. boro.da33.ru
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Если вода не заливается в носик чайника - пора мыть посуду в раковине.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги, и изучать науки вполне безопасно для жизни?
"Пьянству бой!" - сказал сантехник Сидоров и зарядил собутыльнику в ухо.
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Челябинские дети

Настенька 16 декабря 2014 21:34:16
Настенька Зима 2014-2015
Не нравится0Нравится
Когда мне говорят "ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня.
- У тебя есть Тревожная кнопка? boro.da33.ru
- Есть. Даже две. Одна тревожнее другой.
(c) Андрюша
Неужели кто-то всерьёз считает, что женщины наводят красоту ради мужиков? boro.da33.ru
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? boro.da33.ru
- Потому что вышли замуж по любви.
- Доктор, у меня кашель, температура boro.da33.ru
- Ты что, заразить меня хочешь?
Увлёкшись бегом на месте, можно просрать жизнь.
Уволился с фабрики гелия. Устал улыбаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мечта: взять соседей и отправить куда подальше

Землянин 20 августа 2014 07:15:53
Землянин В Москву!
Не нравится+2Нравится
Я Утром на работу едут
Не нравится+1Нравится
Настенька 22 августа 2014 23:24:56
Настенька Из Бирюлево.
Не нравится0Нравится
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! boro.da33.ru
- И что?
- Я же говорю - показалось!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. boro.da33.ru
Если получается - это пятница.
- Серёня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Короче, я поняла - лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Вскрытие показало - пациент умер от вскрытия.
- Петрович, откуда у тебя в кармане женские колготки?! boro.da33.ru
Петрович, гордо: - От Гуччи!
Объявление. boro.da33.ru
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
- Доча, а что вы сегодня изучали в садике? boro.da33.ru
- Буковки.
- А какие?
- Не знаю, нам не сказали.
Она: boro.da33.ru
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
- Моя жена - перфекционистка. Всё у неё все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж. boro.da33.ru
- А по мужу так и не скажешь.
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!
Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: boro.da33.ru
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Девушка, которая не пьёт с подругами, вообще не знает, как дела у её бывших.

Добрый сосед

Уже два месяца болею и сильно кашляю. boro.da33.ru
А живу я в панельном доме, слышимость огого...
Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."