Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Что ты сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Молю кофе.
- О чём?

Муж в полусне

6 утра. Звонит будильник в телефоне. Муж в полусне. boro.da33.ru
- Марин, телефон.
- Это будильник.
- Что он хотел?
Как правильно знакомиться с девушкой. boro.da33.ru
Говорите "позвольте выразить Вам своё восхищение", поправляете монокль, поглаживайте ус.
- Подозрительных предметов нет? boro.da33.ru
- Физика!

Ну, он молчит и я молчу

Поймали меня за превышение скорости. Посадил меня инспектор в машину ГАИ. boro.da33.ru
Ну, он молчит и я молчу. Вдруг он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись, отпустили.
Приехал из Японии Петька - изучал карате. boro.da33.ru
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - просит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
Трагедия не в том, что нас не любят, а в том, что мы влюбляемся в тех, кто не умеет любить.
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. boro.da33.ru
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду.

В аэропорту ужесточилась проверка перед вылетом

В аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка перед вылетом. boro.da33.ru
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни.
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
- Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут все знают.
Ответ порадовал:
- Бен-Ладена тоже все знали. Разувайтесь!
Забанили - это когда в бане с друзьями собрались попариться и пивка попить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Официант, в моём салате что-то шевелится! boro.da33.ru
- Это щавель. Он щавелится.
Не нужно тыкать в меня пальцем. boro.da33.ru
Если я вам не нравлюсь - тыкайте себе в глаз, чтоб меня не видеть.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Беседуют два врача. Один очень расстроен: boro.da33.ru
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком. boro.da33.ru
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
Только что предлагала чай, а теперь постель. У-у-ух, нравятся мне эти проводницы!
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: boro.da33.ru
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Блуждающий нерв - это я, на работе.
Смысл праздновать День Рождения ребёнка? boro.da33.ru
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Виталик уже неоднократно кодировался от алкоголизма. boro.da33.ru
Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пин-кодом мобильника.

Карантинный юмор 26

12 июня 2020: поработал - отдохни. boro.da33.ru

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.

Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот других цветов чернеют очень медленно.

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать на каком месяце остановиться.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Встречаются два друга: boro.da33.ru
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю.

Внешкин Тосс 30 сентября 2022 20:49:59
Внешкин Тосс Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща.
Не нравится0Нравится
Мать одиннадцати детей сообщила нашему корреспонденту, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже чёрного.
- Ты помнишь, когда у твоей жены день рождения? boro.da33.ru
- Нет, но зато я помню, когда у неё 8 марта.
- Вставай, зайчик, пора на работу. boro.da33.ru
- Я сегодня - рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
- А я кролика купила. boro.da33.ru
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
Мальчик с шилом в попе решил, что надо что-то менять в жизни. boro.da33.ru
И поменял шило на мыло.

Амнезия 26 марта 2019 08:20:49
Амнезия Боря Моисеев )))
Не нравится+5Нравится
Дед Мороз! Сделай так что бы меня больше не дразнили. boro.da33.ru
Вова Какашкин. 27 лет.
- Выходи за меня замуж? boro.da33.ru
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Ну что, сосед, война так война

Настенька 30 декабря 2014 10:44:43
Настенька Такое ощущение, что соседи даже зубы чистят перфоратором.
Не нравится+3Нравится
Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, boro.da33.ru
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
Если хочешь - обязательно добьёшься. boro.da33.ru
Не добился, значит - плохо хотел.
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
- Джон, твоя жена трансвестит?! boro.da33.ru
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
- Какое у тебя красивое имя! boro.da33.ru
- Ты ещё не слышал номера моего телефона!
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Версия 2
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: boro.da33.ru
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Сколько Вам, если не секрет? boro.da33.ru
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!
14 февраля - это обычный день. Я так своей жене всегда и говорю. Что потом творится! boro.da33.ru
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.

Медведь это смешно
Не нравится+1Нравится
- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?
Версия 1 boro.da33.ru
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!

Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
- Что не ожидаешь увидеть в минибаре. boro.da33.ru
- Минибарина.
- У меня дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. boro.da33.ru
- Чувствую, замуж её выдать будет непросто.

Чёрный юмор

Дима, 7 лет: boro.da33.ru
- Мама, я стану учёным, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
- Димочка, жить вечно - это так скучно.
- Ну ведь всегда же можно застрелиться.
А если я вас раздражаю - вы в голос можете рыдать.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Дырка внутри макарон для того, что если она застрянет в горле, то можно было дышать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Безграмотных в гроб не кладут, а ЛОЖАТ! boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: boro.da33.ru
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
- Как вы посмотрите на то, чтобы выпить? boro.da33.ru
- Пристально.

Сидела на остановке

Сидела на остановке, соринка в глаз попала. boro.da33.ru
Я стала усиленно тереть заслезившийся глаз.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшнее была и то замуж вышла!
Шахтёры сидят, перекусывают, разговаривают: boro.da33.ru
- Микола, а вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой.
- Ух ты! Это же как же они тогда вкалывают?!
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. boro.da33.ru
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
- В каком возрасте вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит внизу полости рта? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. boro.da33.ru
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Что убило динозавров - метеорит или метеоризм? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Сколько у вас работает людей на фирме? boro.da33.ru
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон

Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Так каждый год по-разному!
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
- Ну, здравствуй, Иннокентий! boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Сынок, тебя усыновили! boro.da33.ru
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
Блин, гитару сломал

Иваныч 5 февраля 2015 14:43:07
Иваныч А чего мы играем на сломанных инструментах?!
Не нравится0Нравится
- Мой сын медленно ходит. boro.da33.ru
- Зажмите клавишу Shift.
олег из отпуска вернулся boro.da33.ru
привёз жене он кое-что
названье правда на латыни
зашифровал зачем-то врач
- Кто там? boro.da33.ru
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Завещаю своё тело науке. Чтобы учёные будущего знали, как выглядели люди без татуировок. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Как дела? boro.da33.ru
- Торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- ???
- Женился.
Вышел на улицу, а там зима. boro.da33.ru
Она теперь каждый день что ли будет?
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
На досмотре: boro.da33.ru
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Крупной фирме требуется программист. boro.da33.ru
Знание компьютера приветствуется.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Ну, как я тебе?
- Давай без света.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проеме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и". boro.da33.ru
Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Как люди готовятся к зиме: достают тёплые вещи из шкафа. boro.da33.ru
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Эксперты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Есть мнение, что, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в Гидрометцентр, а худшие - в трейдеры.
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник.
Однажды Виктор Гюго отправился в Пруссию. На границе прусский жандарм, заполнявший специальную анкету, спросил у него, чем он занимается. boro.da33.ru
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Хорошо, так и запишем: "Гюго, торговец пером".