Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Почему у "Запорожца" багажник спереди? boro.da33.ru
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет терять все ключи одновременно.
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. boro.da33.ru
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Марафон по спортивной ходьбе среди мужчин, собрал за собой гей-парад.
- У вас есть возможность откладывать деньги? boro.da33.ru
- Возможность есть, денег нет.
- Возможность есть, денег нет.
Чёрный юмор
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.Логика девушек: boro.da33.ru
Во первых я не брала.
А во вторых я положила на место.
Во первых я не брала.
А во вторых я положила на место.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. boro.da33.ru
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Он пошёл в армию, чтобы потом было в чём ходить на рыбалку.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
+8Комментировать (1)У директора завода по производству "Кока-колы" дома нет ни одной ржавой вещи.
Облака не являются сферами, горы не являются конусами, береговые линии не окружности, а кора не является гладкой, и путь молнии проходит не по прямой линии. boro.da33.ru
(c) Бенуа Мандельброт
(c) Бенуа Мандельброт
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
- Что такое опытная женщина? boro.da33.ru
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. boro.da33.ru
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Здравствуйте! В эфире передача "Очумелые" ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: boro.da33.ru
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- Что ты загадала на Новый год? boro.da33.ru
- Денег мешок и стилиста на 1 день.
- А я три мешка денег и нахер стилиста.
- Денег мешок и стилиста на 1 день.
- А я три мешка денег и нахер стилиста.
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? boro.da33.ru
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
Сотрудники ГИБДД - настоящие патриоты. boro.da33.ru
За последние 10 лет из России уехали тысячи физиков, химиков, биологов и ни одного гаишника!
За последние 10 лет из России уехали тысячи физиков, химиков, биологов и ни одного гаишника!
- Кто открыл Америку? boro.da33.ru
- Американцы.
(c) Андрюша
- Американцы.
(c) Андрюша
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону: boro.da33.ru
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всёе время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это важный прорыв, так как женщины всёе время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
- Что ты всё ходишь вокруг порохового погреба? boro.da33.ru
- Хочу отвыкнуть от курения.
- Хочу отвыкнуть от курения.
Продавец в магазине маленькому мальчику: boro.da33.ru
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Я не плачу, просто цены на бензин в глаз попали.
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Перевёл бабулю через дорогу
Перевёл бабулю через дорогу, решил довести до остановки: boro.da33.ru- Какой ты красивый, на актёра похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.
Можно я ещё немного погуляю?
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля. boro.da33.ruСрабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? boro.da33.ru
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
- Я наверное пингвиник.
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу!
- Почему Обама выступал в ООН первым? boro.da33.ru
- Он был на разогреве у президента РФ.
- Он был на разогреве у президента РФ.
+4Комментировать (1)
1 октября 2015
08:37:33
Обама в ООН заявил: "...уверен, что наше развитие должно идти вперёд, а не назад..." )))
+4Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал её первым.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Тёща пошла на выставку змей и домой вернулась с медалью и грамотой.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Экзаменатор в школе прапорщиков, показывает свою руку и перечисляет: boro.da33.ru
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
Встретив хулиганов, школьник Арсений обосрался. boro.da33.ru
Но не от страха, а от лютой ненависти.
Но не от страха, а от лютой ненависти.
Гидрометеорологи - в шоке. boro.da33.ru
Больше половины их новостей - фейковые!
Больше половины их новостей - фейковые!
Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
"В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец". boro.da33.ru
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
- Привет, работа с высоким заработком интересует? boro.da33.ru
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Как ваше имя? boro.da33.ru
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
- А в честь графини стадион назвали. boro.da33.ru
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
- Учитель, как мне научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку в излечении симптомов? Учитесь не обижаться.
- Что толку в излечении симптомов? Учитесь не обижаться.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
Версия 1 boro.da33.ru
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
Версия 2
Все вокруг гондоны, а я - воздушный шарик!
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
Версия 2
Все вокруг гондоны, а я - воздушный шарик!
- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. boro.da33.ru
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
- Я тут грешным делом подумал. boro.da33.ru
- Головой думать надо!
- Головой думать надо!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
Версия 1 boro.da33.ru
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю
Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю
Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
- Любимая, повернись ко мне передом, к компьютеру задом!
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Прими мусульманство.
- Я против зарплаты в конвертах... Я за зарплату в мешках!
Съездил к родителям на выходные. boro.da33.ru
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Бабушка разгадывает кроссворд
Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). boro.da33.ruТут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю я её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов.
+3Комментировать (1)Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда обнаружили его миллиарды: и он ещё ходил на работу!
+4Комментировать (2)
5 ноября 2017
20:08:00
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
+3
19 ноября 2017
13:34:03
Полковник Захарченко просит, чтобы его судили в Краснодаре и обязательно судья Хахалева.
+1- Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками. boro.da33.ru
- Ты ниндзя?
- Нет, я мама!
- Ты ниндзя?
- Нет, я мама!
Когда голова пуста, в неё почему-то вообще ничего не лезет.
Гаишник останавливает машину с девушкой: boro.da33.ru
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Вот, смотри, написано "Цветы. Доставка. Земля." boro.da33.ru
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
Умер бывший московский вор. Ой, извините, мэр.
Сегодня решил детство вспомнить. boro.da33.ru
Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка.
Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка.
