Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
- Девушка, вы замечательно выглядите! boro.da33.ru
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Обзор Лады Гранта

Читал обзор Лады Гранта от одного чувака. boro.da33.ru
Он такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "Да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок".
Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст!

Смешной анекдот 9 апреля 2017 08:29:40
Смешной анекдот А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили.
Не нравится0Нравится
В автобусе милиционер уступает даме место. boro.da33.ru
Дама (зардевшись):
- Ой, товарищ милиционер, вы такой галантный джентльмен!
- Ну дык! Нас за эта ябут!
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. boro.da33.ru
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
Гаишник останавливает машину, проверил документы: boro.da33.ru
- Багажник откройте... Это что такое!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где!?
Господь просто физически не может уследить за всеми... boro.da33.ru
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Купила учебник по скорочтению. boro.da33.ru
Никак не могу дочитать, потому что читаю медленно.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не 3.14дарасы ли?
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: boro.da33.ru
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Парень: boro.da33.ru
- Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.

Слива похожа на попу

Сегодня забирал ребенка из садика, на ужин давали сливы. boro.da33.ru
В раздевалке один из малышей удивлённо заявляет, показывая на сливу: - Они похожи на попу!
Потом подумав несколько секунд, добавляет: -...можно порвать...
- Живём с тобой как две свиньи! boro.da33.ru
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!
- Петрович, что делаешь? boro.da33.ru
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Алексей решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
- Почему врачи так боятся, что им поставят компьютеры? boro.da33.ru
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
Безопасноть прежде всего

Настенька 11 ноября 2014 11:46:30
Настенька Ах, вот для чего эта сеточка )))
Не нравится+4Нравится
Знающий 26 декабря 2015 15:06:36
Знающий А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Не нравится0Нравится
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
И дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.
Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? boro.da33.ru
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
Банк. Кредитный отдел: boro.da33.ru
- На какие цели вы хотите взять кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дары разные - Вася, Петя придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите...
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! boro.da33.ru
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Теперь в России только и разговоров, что о море...

Андрюша Достучаться до Небес
Не нравится0Нравится
Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счёт.
- Как бы вы описали себя в трёх словах? boro.da33.ru
- В словах? Но я приготовила танец!
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну мужа"! boro.da33.ru
Интересно, почему нет ни одного объявления "верну жену"?
Если баба в огороде boro.da33.ru
Ходит голой, сняв трусы
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы

Пришла ко мне сестра таланта,
Но не достала до звонка
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
Вот это да! Какой сюрприз! Какое совпадение! boro.da33.ru
Хотелось выпить, закусить и БАЦ! Твой день рождения!
А знаете, как проводница занимается сексом? Тыдын, тыдын... тыдын, тыдын... boro.da33.ru
(c) Андрюша

Пышка 13 февраля 2015 23:39:42
Пышка Представила, аж захотелась
Не нравится0Нравится
- Сколько человек у вас работает? boro.da33.ru
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". boro.da33.ru
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Соседи Николая Валуева делают самый тихий в мире ремонт.
Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт...
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. boro.da33.ru
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!
Хочешь лучше узнать мужчину? - Напои его... boro.da33.ru
Хочешь лучше узнать женщину? - Разозли её...
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. boro.da33.ru
Пусть первая подходит мириться...
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажжённые свечи... boro.da33.ru
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай... я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись!
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Купил проституток? boro.da33.ru
Привёз их на дачу?
Требуй товарные чеки и сдачу!
Если у них сдачи нет,
Возможно получишь бесплатный минет.
Кто, бригадир? Я, бригадир!

Андрюша - Кто бригадир?
- Он бригадир.
- Ты бригадир?
- Я я бригадир!
Не нравится0Нравится
- Ну, как на личном фронте? boro.da33.ru
- Я дезертир.
Из объяснительной водителя: boro.da33.ru
"Еду я, короче, на своём Камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Муж моет посуду. boro.da33.ru
- Дорогая, не пора ли нам купить посудомоечную машину?
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мужчина.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! boro.da33.ru
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? boro.da33.ru
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
- Алло, полиция, я тут барана сбил. boro.da33.ru
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Версия 2 boro.da33.ru
- Я тебя люблю!
- И я тебя...
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!

Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя...
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели. boro.da33.ru
- ЧЕГО?!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чёртов Т9.
На самом деле, жизнь очень простая, сынок. boro.da33.ru
Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё вокруг горит, и ты в аду.
- А что такое секс? boro.da33.ru
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
- Пап, мне сегодня одноклассник сказал, что я гей. boro.da33.ru
- Ты ему вмазал?
- Нет, он такой милашка.

Загадка

Загадка: сзади подошёл, сунул и пошёл.

Андрюша Ответ: тапочки.
Не нравится0Нравится
На российских ноутбуках яблоко будет целое. boro.da33.ru
(c) Андрюша
На языке, на котором пишут врачи - машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
Безопасного секса не бывает по определению. boro.da33.ru
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. boro.da33.ru
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете...
А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
- Я с винды на мак пересел. boro.da33.ru
- На мак? А Госнаркоконтроль знает?
Фабио Капелло заходит в аптеку: boro.da33.ru
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
- Я недавно узнал, что мой дед был греком! boro.da33.ru
- Ясно... Свой долг Вы мне не собираетесь отдавать...
Пикапер 80 уровень

Настенька 2 сентября 2014 07:54:33
Настенька А ну быстро на кухню!
Не нравится0Нравится
- Да ты, оказывается в постели - зверь! boro.da33.ru
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
О чём можно говорить в этим поколением? Они же не знают кто такие Кржемилек и Вахмурка!
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!