Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Водонаева призыва не рожать рабов. boro.da33.ru
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
+7Комментировать (1)
Игорёк
2 февраля 2022
20:01:18
Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в чёрном.
+3Китайская народная сказка: Посадил дед рис. Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
- Что будем делать на 7 ноября? boro.da33.ru
- Сына!
- Сына!
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Ты не волнуйся, я ведь тоже не помню как тебя зовут.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. boro.da33.ru
Чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру.
И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру.
И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку. boro.da33.ru
(c) Женщины
(c) Женщины
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
На рынке в мясном отделе стоял китаец
На рынке в мясном отделе стоял китаец напротив свиной головы. boro.da33.ruЕго вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот.
Азиат спросил у продавца:
- Посём лисо?
Жизнь в браке это: когда твой бюджет становиться общим.
Свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Сидит компания, скучает. boro.da33.ru
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Грустный возглас проигравшего:
- Ну капец, блин, повеселело!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Грустный возглас проигравшего:
- Ну капец, блин, повеселело!
Пацаны, с кем я вчера бухал? boro.da33.ru
Почему у меня вместо винды теперь дебиан?
Почему у меня вместо винды теперь дебиан?
Новости: boro.da33.ru
"Капелло запретил своим футболистам курить в перерывах между игрой."
- Они ещё и курят?!
"Капелло запретил своим футболистам курить в перерывах между игрой."
- Они ещё и курят?!
+8Комментировать (4)
21 июля 2021
15:51:07
- Бэрримор! Что там за шум на улице?- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
+2
23 декабря 2023
17:53:07
Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
+1Владельцев айпадов и айфонов легко узнать по бегающим глазам, ищущим розетку для зарядки.
- Мужчина, а что это у вас такое торчит? boro.da33.ru
- Это трейлер! Хотите посмотреть полностью?
- Это трейлер! Хотите посмотреть полностью?
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Закинул руки за голову
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик. boro.da33.ruМимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: - Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
- Милая, ты ужин приготовила? boro.da33.ru
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
- Привет, на консультацию по экзамену сегодня ходил? Что там было? boro.da33.ru
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
К депутату входит 20-летний сын: boro.da33.ru
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте? boro.da33.ru
- Дорого. Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
- Дорого. Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: boro.da33.ru
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать.
Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать: - "Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"
Олег в "синонимы" играя boro.da33.ru
проехал станцию свою
теперь ругательства перебирает
на "ю"
проехал станцию свою
теперь ругательства перебирает
на "ю"
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! boro.da33.ru
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Любовь в морю прививается невыносимой службой на берегу.
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг.
- У меня зазвонил телефон, boro.da33.ru
- Кто говорит - Слон,
- А потом позвонила Капуста,
- Когда же меня, блин, отпустит.
- Кто говорит - Слон,
- А потом позвонила Капуста,
- Когда же меня, блин, отпустит.
- Я веду здоровый образ жизни! - Сказала она и отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. boro.da33.ru
- В смысле? - поперхнулся я.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
- В смысле? - поперхнулся я.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
Держу в узде свой резвый нрав boro.da33.ru
Налево уж не тянет
Ведь мой мужчина - НЕ МИНЗДРАВ
Предупреждать не станет!
Налево уж не тянет
Ведь мой мужчина - НЕ МИНЗДРАВ
Предупреждать не станет!
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? boro.da33.ru
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Доктор, отчего мне так хорошо? boro.da33.ru
- Извините, я капельницу перепутал.
- Извините, я капельницу перепутал.
Выпускник лингвистического ВУЗа умеет говорить фразу - "свободная касса" на нескольких языках.
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. boro.da33.ru
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"
- Что-то меня с утра тошнило. boro.da33.ru
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
Не жалей себя, не надо. boro.da33.ru
Никто другой не сможет пройти твою дорогу.
Только ты сам.
И не уставай в пути.
Я много прошёл по земле, парень.
Земля не может утомить идущего.
Утомляют злость, неверие, отчаянье и одиночество.
Лишь бы оставалось впереди то к чему стремишься, лишь бы не оказалось позади то, к чему спешишь.
(c) Будулай, "Цыган"
Никто другой не сможет пройти твою дорогу.
Только ты сам.
И не уставай в пути.
Я много прошёл по земле, парень.
Земля не может утомить идущего.
Утомляют злость, неверие, отчаянье и одиночество.
Лишь бы оставалось впереди то к чему стремишься, лишь бы не оказалось позади то, к чему спешишь.
(c) Будулай, "Цыган"
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. boro.da33.ru
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
+19Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:34:32
- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
+1Всех тех, кто просит меня быть попроще, я луплю скипетром.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Не хочешь потерять друга - не говори с ним о политике.
Хуже всего, не когда глаза боятся, а когда руки - крюки.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? boro.da33.ru
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
- Президент Мексики отказался ехать в США на встречу с Трампом. boro.da33.ru
- Не смог перелезть через забор?
- Не смог перелезть через забор?
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: boro.da33.ru
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 150 грамм и запиши на меня.
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 150 грамм и запиши на меня.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
- Рабочие снова голодовку устроили! boro.da33.ru
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
- Представляете, оказывается Аркадий - голубой! boro.da33.ru
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов даёт надежду многим людям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Придёт время, снег растает, и мы увидим: кто где насрал.
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из неё вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей? boro.da33.ru
Вспомнил - "отец".
Вспомнил - "отец".
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- У мусульман - многожёнство. boro.da33.ru
- У буддистов - многорукость.
- У буддистов - многорукость.
- У Вас закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. boro.da33.ru
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Каждое утро жена директора похоронного бюро будила своего мужа словами: boro.da33.ru
- Вставай! Тебе уже давно пора на кладбище!
- Вставай! Тебе уже давно пора на кладбище!
- Что-то у меня бритва не бреет! boro.da33.ru
- Странно, а линолеум она резала хорошо.
- Странно, а линолеум она резала хорошо.
мужчину обнимать не надо boro.da33.ru
и слезьте вы с его колен
у нас не фотомастерская
рентген
евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не
зашёл однажды на работу
сижу в инете час другой
по сторонам я оглянулся
офис-то не мой
столпились кони не проехать
стоит дружина час и два
и молвил юрий здесь и будет
москва
малая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню
выйду в чисто поле
наберу цветов
ты еще не помер
а венок готов
ты шепчешь скоро муж вернётся
я отвечаю это чушь
а что ещё мне остаётся
я муж
олег идёт спиной на ветер
прижав амалию к груди
когда он шёл лицом на ветер
то прижимал её к спине
в рощице за домом
подросли дубы
соловьям на радость
людям на гробы
авторы пословиц
несомненно врут
на потеху трачу
меньше трёх минут
не спешите люди
гнать меня пинком
а природа будет
отдыхать на ком
страстно лижут волны
трубы корабля
никаких намёков
просто тонем бля
преподаватель по минету
вдруг сделал кислое лицо
открыл дневник и ставит зое
неудовлетворительно
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
и слезьте вы с его колен
у нас не фотомастерская
рентген
евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не
зашёл однажды на работу
сижу в инете час другой
по сторонам я оглянулся
офис-то не мой
столпились кони не проехать
стоит дружина час и два
и молвил юрий здесь и будет
москва
малая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню
выйду в чисто поле
наберу цветов
ты еще не помер
а венок готов
ты шепчешь скоро муж вернётся
я отвечаю это чушь
а что ещё мне остаётся
я муж
олег идёт спиной на ветер
прижав амалию к груди
когда он шёл лицом на ветер
то прижимал её к спине
в рощице за домом
подросли дубы
соловьям на радость
людям на гробы
авторы пословиц
несомненно врут
на потеху трачу
меньше трёх минут
не спешите люди
гнать меня пинком
а природа будет
отдыхать на ком
страстно лижут волны
трубы корабля
никаких намёков
просто тонем бля
преподаватель по минету
вдруг сделал кислое лицо
открыл дневник и ставит зое
неудовлетворительно
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? boro.da33.ru
- По перегару.
- По перегару.
Судья на суде: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? boro.da33.ru
Подсудимый: - Нет.
- Нет?
- Нет.
(шепчет помощникам): - А что делать дальше?
Подсудимый: - Нет.
- Нет?
- Нет.
(шепчет помощникам): - А что делать дальше?
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.
Опрос проводили пьяные дембеля.
- Серёжа, ты зачем у меня в подъезде насрал? boro.da33.ru
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Забудьте новомодную отмазку: мой ребёнок гиперактивен. boro.da33.ru
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые ты даёшь другим.
Что если камни на самом деле мягкие? boro.da33.ru
Просто они напрягаются когда мы их трогаем?
Просто они напрягаются когда мы их трогаем?
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. boro.da33.ru
Она только показывает есть ли он в принципе.
Она только показывает есть ли он в принципе.
Надо снять магниты с холодильника. boro.da33.ru
Это они меня постоянно притягивают.
Это они меня постоянно притягивают.
Сегодня гулял с женой по магазинам
Сегодня гулял с женой по магазинам. boro.da33.ruСмотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить.
Но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся, то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем. )))
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. boro.da33.ru
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
- Россия решила создать национальную платёжную систему. boro.da33.ru
- А карточки будут пластиковые или деревянные?
- А карточки будут пластиковые или деревянные?
Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.