Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. boro.da33.ru
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
- А вы где работаете? boro.da33.ru
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"? boro.da33.ru
- А есть разница: вы лежите "НА земле" или "В земле"?
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Cоветы в трудную минуту от Стивена Кинга

1. Единственный способ жить - это жить. Говорить себе: "Я могу это сделать", - даже зная, что не можешь. boro.da33.ru

2. Если сегодня ты не способен никого любить, попытайся хотя бы никого не обидеть.

3. Планета вращается, знаете ли. Можно вращаться вместе с ней, а можно зацепиться за что-то и протестовать, но тогда тебя свалит с ног.

4. Время всё лечит, хотите вы этого или нет. Время всё лечит, всё забирает, оставляя в конце лишь темноту. Иногда в этой темноте мы встречаем других, а иногда теряем их там опять.

5. Если ты один, это ещё не значит, что ты псих.

6. У каждого есть что-то вроде навозной лопаты, которой в моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе, в своих мыслях и чувствах. Избавьтесь от неё. Сожгите её. Иначе вырытая вами яма достигнет глубин подсознания, и тогда по ночам из неё будут выходить мертвецы.

7. Люди думают, что много чего не могут, а потом неожиданно обнаруживают, что очень даже могут, когда оказываются в безвыходном положении.

8. К прошлому следует относиться безжалостно и спокойно. Те удары, которые нас убивают, не имеют значения. Имеют значение только те, после которых мы выстояли и живём.

9. Единственный способ поддерживать беседу с дураком - это игнорировать его.

10. По-моему, одно из любимых занятий Господа Бога - заставлять действовать тех, кто говорит "никогда".

11. Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.

12. Самые красивые слова на любом языке - это "Я прощаю".

13. Будь осторожен, когда молишься ради чего-то, потому что можешь это получить.

14. Всё, что способно заставить вас смеяться тридцать лет спустя, - не пустая трата времени. По-моему, это что-то очень близкое к бессмертию.

15. Всякий выбор сводится к одному простому вопросу: быть или не быть, жить или существовать.

16. Если ты не будешь контролировать свой гнев, твой гне... Читать полностью "Cоветы в трудную минуту от Стивена Кинга" →
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. boro.da33.ru
На всякий случай следит за Гитлером.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: boro.da33.ru
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

Уругвай 14 сентября 2017 08:18:59
Уругвай Моя жена - чемпион по поддавкам!
Не нравится0Нравится
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
Играют два мужика в гольф. boro.da33.ru
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл...

Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя

Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя. boro.da33.ru
Обернувшись она увидела молодого парнишку, лет 25.
Похоже Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Парнишка, видимо желая разрядить обстановку, ответил: - Красивый у вас подсвечник.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
Привыкла всегда записывать свои расходы: boro.da33.ru
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
Меня вчера не пустили в бассейн! Сказали с байдаркой - пошёл в ж*пу.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я - наша дружная семья.

Ждём второго ребёнка

Ждём второго ребёнка. boro.da33.ru
Дочка (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала "Привет".
Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
- Ваш билет? boro.da33.ru
- Мой билет!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Нет я кондуктор!
- А я водитель!
Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов.
- Закрываю глаза: - Шум прибоя. Филлипины. boro.da33.ru
- Открываю глаза: - Вентилятор. Работа.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
- Сколько сломал? boro.da33.ru
- Все пять!
- Так было же четыре!
- И образец тоже сломал.
Невероятно, но факт! boro.da33.ru
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Урок хачам, которые в Россию только нагадить приезжают

Андрюша Я Русский, просто у меня кость корейская.
Не нравится+4Нравится

Я умею разговаривать с деревьями

Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ru
И вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
- Бармен, мне как обычно! boro.da33.ru
- Да ради Бога! Охрана, выкиньте его нахер!

Занимательные факты

Единороги не вымерли. Они просто потолстели и стали зваться носорогами. boro.da33.ru

По рукам женщины можно многое сказать о её настроении.
Например, если она держит пистолет, то она очень зла.

До того как Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения, люди могли летать.

Под водой находится намного больше самолётов, чем субмарин в небе.

Олимпийцы кусают свои золотые медали, чтобы убедиться, что те не шоколадные.

Учёные доказали, что люди верят в любую ерунду, если сказать, что её доказали учёные.

Рейтинг безопасности шлема - 70%, презерватива - 97%. Сделай правильный выбор при езде на мотоцикле.
Да, у меня много недостатков. boro.da33.ru
Простите меня, идеальные люди.
В детстве я был очень рисковый, строчил домашку сразу в чистовик.

Не верь, не бойся, не проси

Не верь, не бойся, не проси, в себе самом свой свет неси - boro.da33.ru
И убедишься вскоре сам, как жизнь рассудит по делам.

Не верь в людские мифы ты, иначе правды красоты
Тебе неведом будет мир таким, как бог его творил.

Не верь ты в будущего свет - пройдет совсем немного лет
И станет прошлым лишь оно, и в тьму веков уйдет на дно.

Не верь в главенство ты ума - ведь в мире умников чума
Людской жестокости венец давно одела наконец.

Не верь и тем, кто говорит, что этот мир давно забыт
И что покинут богом он, и что вся жизнь сплошной есть сон,
И нету сну тому конца в себе самом познав творца,
Откроешь ты свои глаза, и осознания слеза сорвётся с них
В тот краткий миг - ведь ты проснулся и постиг.

Не бойся быть самим собой, не путешествуя с толпой,
Не бойся сам всё испытать, а не рассказам толп внимать.

Не бойся выше быть тех толп - то в жизни первый будет столп,
Ну а второй твой столп есть в том, чтобы оставить ветхий дом,
В котором спал ты до сих пор - и лишь вперёд, во весь опор,
К извечну дому устремясь, его настигнуть не боясь.

Не бойся быть неправым ты - ведь достижение мечты
Имеет целью не достичь, а в том пути себя постичь.

Не бойся заплутать в пути - без поворотов не дойти
И не достигнуть мира звёзд и жизнь без них вся невсерьёз.

Не бойся выйти в путь тогда, когда зажглась твоя звезда
И озарила жизни путь - ты самым смелым в миг тот будь,
Ведь свет её недолог так, и вновь сокроет вскоре мрак
Тот освещенный млечный путь, убив всю смелость по чуть-чуть.

Ты не проси весь мир о том, чтобы сказал он, где твой дом,
И как тебе к нему пройти тот дом отыщется в пути.

Ты не проси богов послать возможность рай тебе познать,
Поскольку рай в тебе самом - открыта дверь в вселенский дом,
Но ты боишься всё шагнуть, и искажаешь рая суть.

И не проси ты за других т... Читать полностью "Не верь, не бойся, не проси" →
- Как защититься от гомосексуального изнасилования? boro.da33.ru
- Кушать много сладкого!
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
На улице так холодно, что если плюнуть в лицо, можно выбить глаз.
- Говорила мне мама не выходить за тебя замуж! boro.da33.ru
- Не огорчайся, послушные замуж вообще не выходят.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- В резюме указано, что Вы быстры в математике. Сколько будет 19 * 17? boro.da33.ru
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Дорогой, не слишком ли много макияжа у меня на лице? boro.da33.ru
- Всё зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет...
В следующей жизни буду коалой, чтобы спать, спать, спать и спать...
- Скажите, а как вы стали миллионером? boro.da33.ru
- Ну в начале я много и упорно работал.
- Например?
- Сорвал яблоко, помыл его, продал и на вырученные деньги купил два. Потом помыл и продал их. Этим я занимался целый год.
- А потом?
- А потом у меня умерла тётушка и оставила наследство.
1. Красота спасёт мир. boro.da33.ru
2. Красота требует жертв.
Вывод: Спасение мира - требует жертв!
Всегда давайте списывать троечникам. boro.da33.ru
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
В маршрутке молодая мама упрашивает грудную дочку: boro.da33.ru
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
- У тебя всё нормально? boro.da33.ru
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Зачем в бутылочку с валерьянкой ватку запихивают? boro.da33.ru
- Чтобы таблетки не стукались друг об друга и ещё больше не бесили.
- А Эдик хороший программист? boro.da33.ru
- Мы его ласково называем Эдвард руки-крюки.
Моя бабушка любит мультфильм Южный Парк, потому что все герои там ходят в шапках.
Как я вижу наш футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга, плачут, если им случайно дали ногой. boro.da33.ru
Мне нравится.
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... boro.da33.ru
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала.
- Вы должны банку 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? boro.da33.ru
- Планирую так. Сначала Венесуэла, затем Украина, потом я.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?
- Алло, привет, как ты? boro.da33.ru
- Скучаю.
- Я так и подумала, раз не звонишь, значит скучаешь.
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
ИГИЛ заявляет, что США оружие поставляет им случайно, случайно во время секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Яша, Вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"? boro.da33.ru
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, её кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжёлая собака быстрее утонет.
Коктейль Ленива Мэри: просто закуси водку помидором.
Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный!
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. boro.da33.ru
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Поражает подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!
- Родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. boro.da33.ru
- У них ещё ты тогда родился.
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. boro.da33.ru
- Ой, я её съела.
- Ну всё, теперь трахай себя сама!
Янукович появился второй раз перед журналистами. Сломал вторую шариковую ручку. boro.da33.ru
Да он там тренируется похоже, берегись Майдан!
(c) Андрюша

Павел ОК 26 марта 2018 07:08:22
Павел ОК Напомнило фильм Хищник.
Когда в начале фильма Арнольд с негром борется на руках и тот спрашивает у него:
- Ты много тренировался на карандашах?
Не нравится0Нравится
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. boro.da33.ru
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
Объявление. boro.da33.ru
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Алкоголь поднимает мне настроение, а ты портишь!
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины. Пеките комочки.
Чем вкуснее пельмени, тем труднее жизнь.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? boro.da33.ru
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
А тем временем в Сирии...

Знающий 1 ноября 2015 19:42:24
Знающий - Абудла, поджигай!
- Не могу, спички обоссал!
Не нравится0Нравится
Саид 29 ноября 2015 14:08:36
Саид - Увидишь Джевдета Эрдогана, не трогай его, он мой!
Не нравится0Нравится
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооценённым, помни, ты ещё и тупой.
- Петрович, ты занимаешься онанизмом? boro.da33.ru
- Да, раз в неделю, с женой.
- Иди сюда, потрогай его, не бойся, чувствуешь, какой он твёрдый? boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым?!
- И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле, ещё секунда и я упаду и погибну! boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.