Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Я был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки бросали мне хлеб.
- Стоит ли покупать лицензионную копию windows 7 или же лучше её просто скачать? boro.da33.ru
- Это вопрос религии. )))
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. boro.da33.ru
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился.
Я встретил Вас, и всё такое. Короче - к Вам или ко мне?
Внук приехал к бабушке в деревню. boro.da33.ru
- Внучек, накачай воды.
- А с какого трекера, бабусь?
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
- Назовите свои особые черты личности? boro.da33.ru
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его.
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит не в курсе.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили, как гамбургер.
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда супруг(а) начинает использовать вашу дату рождения в качестве пин-кода. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если вы купили швейцарские часы в поземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
- Как скайп подключается? boro.da33.ru
- шшшшшшшшмяк!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
- Какая у тебя сексуальна ориентация? boro.da33.ru
- Правша.

Карантинный юмор 31

Переболел вирусом. Ура! Теперь руки можно не мыть! boro.da33.ru

Я конечно ни на что не намекаю, но календарей на 2021 год в продаже нет.

Планы на 2021:
1. Пожить

Если вы помните что такое диск В:, вы входите в группу риска по коронавирусу.

Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.

С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Корейская народная сказка: boro.da33.ru
У Чон - Хвана была собака, он её...
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю. boro.da33.ru
- Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
Если самолёт удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за задницы.
- Windows 10 будет удалять пиратские программы. boro.da33.ru
- А если у меня сама винда пиратская?
(c) Андрюша
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: boro.da33.ru
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. boro.da33.ru
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Космические корабли не роскошь, а средство передвижения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Да, уж! - согласился он с тёщей.
Единственный недостаток денег - их недостаток.
Люди странные, гадости делают друг другу, а прощение просят у Бога.
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".
Что чувствует проститутка, когда клиент называет её "дорогая моя"?
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
Давайте дружить холодильниками?
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Прошли выборы президента, пора проводить паравыборы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
В бане один мужик разложил свой длинный член на лавочке, намылил его мылом. boro.da33.ru
Второй мужик подошёл и сел на член с лавочкой.
Первый:
- На хер сел!
Второй:
- Помыться.

Костян 11 октября 2020 16:47:03
Костян Первый снова:
- На хер, говорю, сел!
Второй:
- Говорю же, помыться!
Первый:
- Слезь с писи, больно же!!!
Не нравится0Нравится
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой.
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
я в магазин зашёл весной boro.da33.ru
патриотизма взять
принёс домой а он - квасной
и что с ним делать бл@ть

так много выходных
мы сильно утомились
и многие из нас
уже со счёта спились

углеводы чистые вкусные игристые
углеводы белые углеводы белые
что скажите вы со мною сделали

когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян

маугли скажи нам
где медведь балу
и откуда новый
коврик на полу

приходила в гости
к бабушке пчела
к папе снова белка
к маме полсела

с праздником весны вас
с праздником труда
кто не брал лопату
в руки никогда

в праздник мира мая
и безделия
мы грустим как дети
подземелия

за плечами опыт
за спиною жизнь
не родился умным
ну и не стремись

тамада отменный
опыт как никак
сто пятнадцать свадеб
ни одной без драк

провожая тёщу
в долгий трудный путь
евгений попытался
поезд подтолкнуть

очень любопытных
ждёт один финал
на граните надпись
слишком много знал

положив весь опыт
жизни на весы
начал опасаться
белой полосы

если вы упали
духом невзначай
может вам с портвейна
перейти на чай

год у нас с оксаной
не было детей
просто не забрали
как то из гостей
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
И молвил богатырь: boro.da33.ru
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Отец ко мне даже на суд не пришёл, а вы его в школу вызываете.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. boro.da33.ru
Возможно это корпоратив индивидуального предпринимателя.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. boro.da33.ru
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но они готовы умереть уже сейчас.
Забыл вчера кота покормить. boro.da33.ru
Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне.
Наверное готовит.
Суд вынужден удалится для принятия...
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: boro.da33.ru
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант:
- Меню, пожалуйста!
Если крикнет рать святая: boro.da33.ru
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
(c) Сергей Есенин
- У тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? boro.da33.ru
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. boro.da33.ru
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились напрочь в этом лесу.
Люди делятся на редких и редкостных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
В ресторане: boro.da33.ru
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
С некоторыми людьми сводит судьба. boro.da33.ru
А с некоторыми действительно @бучий случай!
"В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец". boro.da33.ru
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Все зайцы, как зайцы, а этот снова без спросу на комбайне катался

Настенька 15 апреля 2015 12:07:48
Настенька Осторожней мужик, такой кролик жестоко наказать может )))
Не нравится+1Нравится
Мир на Земле наступит в тот день, когда гусеницы танков станут бабочками.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. boro.da33.ru
Например - не читать их.
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
Надпись на магазине с инструментами: boro.da33.ru
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!
- Сыночек, ты братика хочешь? boro.da33.ru
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. boro.da33.ru
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Зачем уничтожать санкционные продукты, может сразу уничтожать валюту?!

Витке Смуглас 26 апреля 2017 16:39:33
Витке Смуглас В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Не нравится0Нравится
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? boro.da33.ru
- Да вот, предложили горящую невесту!

Как накопить миллион долларов? Легко!

Как накопить миллион долларов? Легко! boro.da33.ru
Если начать с 1$ и удваивать деньги каждый день, то через 21 день у вас будет 1 миллион долларов.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: boro.da33.ru
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! boro.da33.ru
Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
Только благодаря религии, многие стали атеистами.
Версия 1 boro.da33.ru
Слово - не воробей, а последовательность букв.

Версия 2
- Слово - не воробей.
- Всё не воробей, кроме воробья.

Версия 3
Слово - не воробей.
Воробей тоже не воробей.
Потому что "воробей" - это слово, а слово - не воробей.
Когда ты рвёшь сетку, ты делаешь в ней меньше дырок.
- Классное в этом году было лето! boro.da33.ru
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
- Как отличить быка от коровы? boro.da33.ru
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Как правильно - творОг или твОрог? boro.da33.ru
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
- У тебя есть мужчина? boro.da33.ru
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
После того, как боксёр Иванов устроился работать на стройку прорабом, все строительные объекты стали сдаваться досрочно!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.