Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
- Зачем ты выкинула свои любимые джинсы? boro.da33.ru
- Я чувствовала в них себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
- Я чувствовала в них себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: boro.da33.ru
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждёшь?
- Автобус.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждёшь?
- Автобус.
Версия 1 boro.da33.ru
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Волновую Теорию Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница.
Версия 2
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Волновую Теорию Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница.
Версия 2
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.
Девочки, осторожно! boro.da33.ru
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. boro.da33.ru
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали ржать, не понимаю почему."
(c) Хулио, гондольер из Гондураса.
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали ржать, не понимаю почему."
(c) Хулио, гондольер из Гондураса.
- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. Свободный график. boro.da33.ru
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- Зачем этот фарс с "выборами" в Беларуси? boro.da33.ru
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.
+5Комментировать (1)Из статусов соцсетей можно уверенно заявить, что Омар Хайям писал свои произведения только на русском языке
Издеваешься над родителями, которые не могут освоить новые технологии, а сам гуглишь "как варить яйцо".
Совет дня. boro.da33.ru
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой. boro.da33.ru
Кинь камень левой рукой!
Кинь камень левой рукой!
- Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Книга: Как за три месяца из героя нации превратиться в долб*ёба. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко.
(c) Виталий Кличко.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса! boro.da33.ru
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится.
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: boro.da33.ru
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может, хоть ты мне поможешь, жирный, очкастый старикашка?
Мужик, от нечего делать, плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
- А на том свете плохо? boro.da33.ru
- Никто не жаловался...
- Никто не жаловался...
Я конечно не верю в намёки, но мне всё чаще стал приходить грузовой лифт.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? boro.da33.ru
- Потому что у меня железное очко.
- Потому что у меня железное очко.
Марио через Dolby Surround
Надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идёт через долби сурраунд. boro.da33.ruТолько что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье. )))
(c) Андрюша
+11Комментировать (1)Женщинам всегда жилось проще: пенсия раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и, не надо жениться на какой-то дуре.
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. boro.da33.ru
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться...
Встречаются два директора: boro.da33.ru
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят!
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят!
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?
+5Комментировать (2)
18 октября 2013
23:36:14
Сделали вход платным...- Ну, что твои?
- Экономить стали, сволочи! Как в понедельник утром приходят, так только в пятницу вечером уходят.
+9
Стив Джобс
Работать надо не 12 часов, а головой. boro.da33.ru(c) Стив Джобс
Нашёл свой старый дневник
Нашёл свой старый дневник. boro.da33.ruПоследняя запись: "Сегодня подключили какой-то интернет. Завтра напишу впечатления..."
+12Комментировать (1)
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов. boro.da33.ru
(c) Джон Рокфеллер
(c) Джон Рокфеллер
- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца! boro.da33.ru
- По карате?
- По заднице!
- По карате?
- По заднице!
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. boro.da33.ru
Сколько посадил, столько и выкопал... и ещё должен остался.
Сколько посадил, столько и выкопал... и ещё должен остался.
- Что вы так кричите? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба. boro.da33.ru
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
уходило лето boro.da33.ru
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон
по биологии училка
умело рассадила класс
направо кто рождён от женщин
налево кто от обезьян
разница с бикини
зоной всё бледней
это уходило
лето от людей
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон
по биологии училка
умело рассадила класс
направо кто рождён от женщин
налево кто от обезьян
разница с бикини
зоной всё бледней
это уходило
лето от людей
+3Комментировать (1)
6 февраля 2018
05:53:15
Windows запрещён в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапёра"- можете поближе подойти к границе.
0
Стыдно идти выносить мусор после выходных, он так предательски звенит.
Прогноз погоды: утром и днём - светло, вечером и ночью - темно.
- Официант, я же заказывал морепродукты! boro.da33.ru
- Я и принёс макароны по-флотски.
- Я и принёс макароны по-флотски.
- С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! boro.da33.ru
- Чувак, ты сейчас меня практически проклял.
- Чувак, ты сейчас меня практически проклял.
- Куда лезете? Вы очередь занимали? boro.da33.ru
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
- Опыт продаж имеется? boro.da33.ru
- Конечно. Пятый раз замужем.
- Конечно. Пятый раз замужем.
А вы тоже прыгаете на одной ноге в комнату, когда что-то забыли перед уходом?
Китайская лапша быстрого приготовления
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. boro.da33.ruКоллега, глядя на меня, спрашивает:
- Слушай, а когда ты умрёшь - можно я твой нетбук заберу?
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки...
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки...
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
В такую погоду хороший хозяин машину из гаража не выгонит!
Пролил на клавиатуру стопку водки. boro.da33.ru
И теперь куда не ткни, она печатает только три буквы: "ЕЩЁ!"
И теперь куда не ткни, она печатает только три буквы: "ЕЩЁ!"
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их останавливают, спрашивают: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. boro.da33.ru
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
Штрафы ГАИ приближаются к прожиточному минимуму. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вы будете смеяться, но закон, запрещающий оскорблять власть (президента) в СССР, был принят примерно за год до развала страны.
+3Комментировать (1)
20 марта 2019
08:04:51
Когда мы строили коммунизм, мы делали то же самое, но получали гораздо больше удовольствия.
0
Хокку
гейша под саке boro.da33.ruсакуре своей не сёгун
помни самурай
В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.
В старости лучше иметь кресло-качалку, чем кресло-каталку.
Если ты считаешь соседа богатым, не завидуй. boro.da33.ru
Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
- Как заставить девушку начать следить за фигурой? boro.da33.ru
- Шлёпни по заднице и скажи: "о, волна пошла!"
(c) Андрюша
- Шлёпни по заднице и скажи: "о, волна пошла!"
(c) Андрюша
Пенсионерам пообещали выплатить единовременную сумму в 5000 рублей. boro.da33.ru
Предвыборная компания началась.
Предвыборная компания началась.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Морда в глине, boro.da33.ru
В жопе ветки.
- Ты откуда?
- Я с разведки!
В жопе ветки.
- Ты откуда?
- Я с разведки!
Объявление: boro.da33.ru
Молодая жопа ищет приключения, анал не предлагать, я не такая.
Молодая жопа ищет приключения, анал не предлагать, я не такая.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
- А вы кто же такой по профессии будете? boro.da33.ru
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
Помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Монолог старого лётчика про пассажиров: boro.da33.ru
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.
Просто беда с ними, с откровенными, искренними людьми. boro.da33.ru
Они думают, что и все остальные - такие же.
Они думают, что и все остальные - такие же.
- Фима, говорят, ты начал учить английский? boro.da33.ru
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
Нужно было встречать начальницу в аэропорту
Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
- Да, ну, нах@й?!