Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Cкажите, у Вас есть мечта? boro.da33.ru
- Нет, я - бюджетник.
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. boro.da33.ru
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
(c) Генрих Четвертый
Мужик крикнул! Мужик по столу стукнул! Мужик вещи с балкона ловит.
- Как насчёт уединиться? (подмигивает) boro.da33.ru
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
- Можно мы с ребёнком сядем у окна? boro.da33.ru
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"? boro.da33.ru
- "Я не знаю"
- Да капец какой-то, никто не знает.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
И в итоге купить семь!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка! boro.da33.ru
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде. boro.da33.ru
До сих пор разворачиваю спящих кошек - к хорошей погоде.
Верить надо не только в Бога, но и Богу.
- Девушка, на вас нитка! - Это купальник...

Андрюша Женские подтяжки.
Не нравится0Нравится
Только после родов женщина может хоть примерно понять все муки, которые испытывает мужчина, вставая с дивана.
- Что ты здесь делаешь, урод? boro.da33.ru
- Я на пластическую операцию.
- У тебя есть мечта? boro.da33.ru
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
99% людей ставят лайки с таким лицом

Андрюша А многие и вообще забывают ставить.
Не нравится+1Нравится
Перепутала средство от поноса с успокоительным. boro.da33.ru
Добежать не успела, но меня это не беспокоит.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Объявление: boro.da33.ru
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Эй, диджей, поставь мой диск

Видящий 10 августа 2015 08:01:06
Видящий Сейчас бутылку со стола смахнет рукой
Не нравится0Нравится
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-fi.
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? boro.da33.ru
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Дорогой, у меня 2 полоски... boro.da33.ru
- В смысле? Ты беременна ?
- Нет, бл*ть... я - бурундук...
- Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться! boro.da33.ru
- Не уходи, чаю попей.
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!
Все пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Шеф: boro.da33.ru
- Петрович, теперь вы моя правая рука!
Петрович:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Так уж повелось: соловей поёт о любви, петух о работе.
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
- Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
- Ты что, обиделась? boro.da33.ru
- Нет, я за топором.
boro.da33.ru
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
В поисках истины - не обязательно кряхтеть.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? boro.da33.ru
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
- Ваш сын подбил глаз сыну мэра. boro.da33.ru
- Хоть кто-то занимается освещением города.
- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
В детском магазине: boro.da33.ru
- У вас есть развивающиеся игры?
- Вот, флаги.
Если ваш друг вдруг "просто" спросил у вас, как вы относитесь к геям, знайте - это нифига это не "просто".
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. boro.da33.ru
Так эти гады прислали мне лупу!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. boro.da33.ru
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "ВДРУГ"?
Хотите похудеть? Употребляйте в пищу меньше еды!
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
Супружеская пара обсуждает последнюю кино премьеру. boro.da33.ru
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
- Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении? boro.da33.ru
- ОК.
- Ну и ябеда!
Танковый биатлон - это теперь последний вид спорта, где участников не проверяют на допинг!
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.
Британские учёные после многочисленных исследований сделали потрясающее открытие: спина двугорбого верблюда является грудью.
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...
- Привет, слушай, какая у Путина фамилия? boro.da33.ru
- Владимир.
Я уже откланялся, но тут опять налили.
вот там в гробу лежит принцесса boro.da33.ru
а в этих трёх её шмотьё

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз

я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я

не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт

две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица

сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь

за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено

выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог

мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х... Читать полностью →
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Встречаются два бандеровца: boro.da33.ru
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.

Настенька 3 июля 2014 14:04:48
Настенька Для москалів перекладу на російський
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.
Не нравится+5Нравится
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Раз луна не планета, значит полёт к луне не межпланетный получается? boro.da33.ru
(c) Андрюша

Дальновидный препод

Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ru
Преподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все...
Человек постоянно меняется, так что "оставаться собой" - это своего рода заблуждение.
прекрасный день 8 марта - boro.da33.ru
конфеты, брюлики, цветы
и вся заваленная этим
не ты
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! boro.da33.ru
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Наконец я нашёл правильный фитнес-клуб. boro.da33.ru
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Почему, если мужик лицо в салат упал, так алкоголик. boro.da33.ru
А если женщина - то маску наложила?
- Как ваш брак так долго держится? boro.da33.ru
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
Объявление: boro.da33.ru
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
не будет больше коля вике boro.da33.ru
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
Мы называем это жизнью, а это просто список дел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Дусинда 29 апреля 2017 14:39:34
Дусинда Надпись на упаковке с сардельками: "Продукт, мясосодержащий".
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".
Не нравится0Нравится
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Когда вас вынуждают выбрать из двух зол - меньшее, помните: вас вынуждают выбрать зло.
Мало того, что дура, так ещё и полная.
- А что означают твои татуировки? boro.da33.ru
- Нарушение техники безопасности.

Женщины берут фамилию мужа

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: boro.da33.ru
- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она её поменяет, и ты приведёшь её к нам уже с нашей фамилией.
Малыш, не дослушав, возмущённо:
- Вот только жены нам ещё не хватало! И так дома кроватей мало!
Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе.
Вчера выиграла суд у ГИБДД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 не видно!
Все ждут Новый год, а что в нём изменится?
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Казах 29 марта 2019 09:11:31
Казах А ещё у нас месяц хотят переименовать в Касым-жо-Март
Не нравится0Нравится
- Знаешь что самое обидное когда пельмени варишь? boro.da33.ru
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а пельменей нет!
Объявление: boro.da33.ru
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Таможенник: "Хоть бы хлеба завезли!"
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно? boro.da33.ru
- Да! Стэплер у них стырил...
- Не смейся над дедушкой! boro.da33.ru
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Чёрный юмор

Если снежинка не тает в твоей ладони, тогда у меня для тебя плохие новости... boro.da33.ru
(c) Андрюша