Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В России, всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Он же кирпичный!

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". boro.da33.ru
Летним тёплым, безветренным вечером пошёл я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришёл туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задаёт вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул её о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рёв:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджёг!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и муда-а-а-к!
При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.
- Девушка, вы просто прелесть, - сказал он. boro.da33.ru
- Не местный, - подумала она.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Отдыхала с мужем на пляже

Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru
- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе...
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Поздравляю с Днём рождения трёхлетнего племянника. boro.da33.ru
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идёт.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Палка сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
Вторая палка сделала из него лыжника!
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
А сейчас русский пулемётчик Иван, прокрутит вам два новых диска!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашёл в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади звук - ККККРРРЫК! boro.da33.ru
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. boro.da33.ru
Если получается - это пятница.
Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
Где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
Когда я маленький и голый, boro.da33.ru
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
Кто чего достиг в жизни, а я пенсионного возраста.
- Чихнул, значит, правду говорю! boro.da33.ru
- Господин адвокат, у вас всё?
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла. boro.da33.ru
- Да, спасибо.
И как люди живут в Германии? Утром просыпаешься, а в городе немцы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
- Животные умеют разговаривать! boro.da33.ru
- Откуда знаешь?
- От верблюда.
В аптеке: boro.da33.ru
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Семья тогда едина, когда - муж - рама, а жена - картина.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Суровый 19 декабря 2014 18:06:57
Суровый Пора ещё кому-нибудь руки сломать.
Не нравится0Нравится
- О чём ты думаешь? boro.da33.ru
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
- Как вы стали полицейским? boro.da33.ru
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
Безопасного секса не бывает по определению. boro.da33.ru
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.
Ленин показал, как можно управлять. boro.da33.ru
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
- Как будет называться индеец женского пола? boro.da33.ru
- Хм... Индейка?
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. boro.da33.ru
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл*дь, какой ранимый.
Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".
Спасибо нашему правительству. boro.da33.ru
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
- Я буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях. boro.da33.ru
- Женская грудь. Секс.
- Хорошо-хорошо. Но давайте я сперва покажу картинки.
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота...
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
Эй, диджей, поставь мой диск

Видящий 10 августа 2015 09:01:06
Видящий Сейчас бутылку со стола смахнет рукой
Не нравится0Нравится
А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"? boro.da33.ru
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе? boro.da33.ru
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
- Алло, здравствуйте, Виктория! Вам надо будет завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что завтра 1-е, но больше некому выйти. boro.da33.ru
- Кря!
- Ясно, отдыхайте

пкарукроу 3 мая 2017 14:59:51
пкарукроу Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Не нравится0Нравится
Данил Луговский 3 мая 2017 15:01:11
Данил Луговский Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Не нравится0Нравится
Варя Монид И НАТАША ВИНОГРАДОВА 3 мая 2017 15:02:22
Варя Монид И НАТАША ВИНОГРАДОВА Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Не нравится0Нравится
В Штатах тётке за секс с 17-летними дали 22 года тюрьмы. boro.da33.ru
В Химках за то же самое тётке дали 3 тыс рублей.
- В Алма-Ате из одного интим-магазина были украдены три мешка фаллоимитаторов и резиновая задница. boro.da33.ru
- Задница то им зачем?
- Видимо будут в дартс играть.
Народная примета: ложка упала - баба придёт, деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну. boro.da33.ru
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
О нас думаю плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. boro.da33.ru
(c) Омар Хайям
- Она вцепилась в меня, как клещ. boro.da33.ru
- Но я оказался энцефалитнее!
- Если ты хочешь, чтобы я остановился, говори заранее. boro.da33.ru
- Заранее!
(c) Андрюша
Встретила мужчину своей мечты. boro.da33.ru
Господи, ну и мечты у меня!
Роботы Яндекса и Гугла меня принимают за своего.
- Самое глупое и оригинальное название для женского журнала придумайте! boro.da33.ru
- Квантовая физика!
Читаю переписку в соц.сети: boro.da33.ru
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
У тебя разбилось сердце, потому что ты не справилась с управлением 3.14зды.

Валенька 1 мая 2017 13:05:39
Валенька Большинство бабских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.
Не нравится0Нравится
Гибкость - это умение кланяться во все стороны.
Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни. Никогда!
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: boro.da33.ru
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
У старого еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!
- Будешь булочку? boro.da33.ru
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Сгорая сам - свети другим!
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Асфальт поднялся и ударил по морде. boro.da33.ru
Пришлось спать стоя.
Русский спецназ. Не показывайте эту фотографию американцам.

Андрюша Русский, с криком: "Да здравствует Россия", выкинул двух нерусских из самолёта.
Не нравится+1Нравится

О чувстве юмора у водителей маршруток

Сегодня один из пассажиров просит водителя маршрутки: boro.da33.ru
- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного уазика.
Водитель маршрутки:
- Уазик отъезжает, догонять?
Оказывается, плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня...
Пора уже создать еду с ГМО, вызывающие у человека кубики на животе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого Саакашвили.

Андрюша Экипаж танка "Рыжий"
Ольгерд Ярош
Ян Кос, Янек
Густав Елень, Густлик
Григорий Саакашвили
Томаш Черешняк, Томусь, Томек
Шарик (собака)
"Рыжий" (танк) - танк с бортовым номером 102, надписью "RUDY" ("рыжий" по-польски)
Не нравится+1Нравится
Цитата из повареной книги: boro.da33.ru
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...
- Хочу на море. Чувствую, как оно волнуется без меня.
Челябинские качели

Андрюша Главное не спрыгнуть...
Не нравится+8Нравится
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
В гостях: boro.da33.ru
- Вам тапочки нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.
Она пленяет красотою, boro.da33.ru
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное -
Она мне голову сорвёт!