Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! boro.da33.ru
- Помолчи! Зубы тоже!
- Помолчи! Зубы тоже!
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. boro.da33.ru
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Политический юмор 2020 - 10
Голосовали, как и положено - в тряпочку! boro.da33.ruВВП должен был удвоиться, а он обнулился.
В связи с коронавирусом День дурак перенесён с 1 апреля на 1 июля.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к конституции.
"Не за что" - пошутил в ответ народ.
1 июля на примере России мы увидели, как со стороны выглядят люди, не читающие лицензионные соглашения.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана.
- Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
- Говорят, уже аннулировали.
- Результаты?
- Нет, округ.
- Мы пришли на выборы и обнаружили, что за нас уже кто-то проголосовал.
- А представляете, каково членам УИК? Они пришли работать на голосовании, а результат уже подсчитан!
Главное правило Суворова: Торопиться делать добро.
Афоризмы Александра Васильевича Суворова boro.da33.ruВойна закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат.
Война прежде всего искусство простое, и всё дело заключается в выполнении.
Безбожие поглощает государства и государей, веру, права и нравы.
Баба бьёт задом, передом, а дело идёт чередом.
Вежлив бывает и палач.
Время драгоценнее всего.
Вся земля не стоит даже одной капли бесполезно пролитой крови.
Где меньше войска, там больше храбрых.
Голод - лучшее лекарство.
Гражданские доблести не заменят бесполезную жестокость в войсках.
Два хозяина в одном дому быть не могут.
Деньгам по-пустому лежать не надлежит.
Деньги дороги, жизнь человеческая ещё дороже, а время дороже всего.
Добродетель всегда гонима.
Загребающий жар чужими руками после свои пережжёт.
Идя вперед, знай, как воротиться.
Знаешь ли ты трёх сестер? Вера, Любовь и Надежда. С ними слава и победа. С ними Бог.
Искренность отношений, правда в общении - вот дружба.
Крестьянин богатеет не деньгами, а детьми. От детей ему и деньги.
Кто удивил, тот победил.
Кто хорош для первой роли, не годен для второй.
Недорубленный лес опять вырастает.
Нет земли на свете, которая так была бы усеяна крепостями, как Италия. И нет так же земли, которая бы была так часто завоевана.
Нога ногу подкрепляет, рука руку усиляет.
Нужнее неприятное известие для преодолевания, нежели приятное - для утешения.
Опасности лучше идти навстречу, чем ожидать на месте.
Теория без практики мертва.
Ученье - свет, а неученье - тьма.
Чем больше удобств, тем меньше храбрости.
Чистому - всё чисто.
О Родине
Велик Бог русский! Мы пойдём с ним по стезям древней славы!
Кто любит своё Отечество, тот подает лучший пример любви к человечеству.
Мы русские, мы всё одолеем.
От храброго русского гренадёра никакое войско в свете устоять не может.
Природа произвела Россию только одну. Она...
В моём городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области. boro.da33.ru
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.
Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Андрюша
4 февраля 2014
01:32:45
И тёщ.
+2- Жена, ты саморезы не видела? boro.da33.ru
- Если ты про кудрявые гвозди, то я в шкафчик их убрала.
- Если ты про кудрявые гвозди, то я в шкафчик их убрала.
- Дорогой, ты колбасу на стол порезал? boro.da33.ru
- Да, вот шрам.
(c) Андрюша
- Да, вот шрам.
(c) Андрюша
Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф! А антресолька то - пустая.
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. boro.da33.ru
Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Разговаривают два кинопродюсера: boro.da33.ru
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Я тоже ввел санкции против Турции и теперь варю кофе не в турке, а в кастрюле.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? boro.da33.ru
- Простите, я не местный, не могу сказать.
- Простите, я не местный, не могу сказать.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Молитва удильщика
Пускай срывается блесна, boro.da33.ruПускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
(c) В.Гравит. Карелия.
Лежу в гробу, и все рыдают, boro.da33.ru
Над головой дубовый крест.
Сквозь глаз прикрытый наблюдая,
Кто плачет, а кто, сука, ест.
Над головой дубовый крест.
Сквозь глаз прикрытый наблюдая,
Кто плачет, а кто, сука, ест.
- Ждали девочку, хотели назвать Мария, родился сын, подскажите, как убедить жену в том, что Мария - это мужское имя? boro.da33.ru
- Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь.
- Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь.
В ресторане: boro.da33.ru
- Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперёд?
- Когда грибы заказывают.
- Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперёд?
- Когда грибы заказывают.
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
Чёрный юмор
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. boro.da33.ru- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут.
- Мария Петровна, я пить хочу!
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут.
- Мария Петровна, я пить хочу!
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. boro.da33.ru
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
- Что происходит с лягушками зимой? boro.da33.ru
- Они улетают на юг.
- Они улетают на юг.
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. boro.da33.ru
С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
- Любимый, давай поговорим о дурах? boro.da33.ru
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки! boro.da33.ru
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
- У меня коллега сервак уронил. boro.da33.ru
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Ты с родителями часто общаешься? boro.da33.ru
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
Парадокс: два человека могут родиться в один и тот же момент времени, но иметь разные даты рождения из-за разницы часовых поясов.
Сущность квантового исчисления очень удачно объяснила певица Света: "А может нет, А может да, А может это всё слова".
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Версия 1 boro.da33.ru
- У тебя на уме одни сериалы!
- Да, мы вместе уже пять сезонов.
Версия 2
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет нужен?
- У тебя на уме одни сериалы!
- Да, мы вместе уже пять сезонов.
Версия 2
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет нужен?
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку. boro.da33.ru
Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Объявление: boro.da33.ru
Познакомлюсь с программистом, который пишет код работающий с первого раза.
Познакомлюсь с программистом, который пишет код работающий с первого раза.
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. boro.da33.ru
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
- Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает? boro.da33.ru
- Он не тает сыночек, он какает.
- Он не тает сыночек, он какает.
Путин в 2015 boro.da33.ru
"Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош - и поехал?"
Путин в 2018
"Все в деревянный макинтош! И поехали!"
"Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош - и поехал?"
Путин в 2018
"Все в деревянный макинтош! И поехали!"
+2Комментировать (2)
30 августа 2018
14:01:28
- По ходу, со вчерашнего дня Солнцеликий уже не президент!- Как так?
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там чётко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!"
0
4 сентября 2018
07:58:24
- Тебя вчера наказали за двойку?- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
0Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он по французски ни в зуб ногой!
Когда жена беременна: boro.da33.ru
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? boro.da33.ru
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. boro.da33.ru
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
- А ты знала, что у аквариумной рыбки память 10 секунд. boro.da33.ru
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- Моему коту исполнилось 14 лет. boro.da33.ru
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? boro.da33.ru
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Дорогой, ты обещал на мне жениться! boro.da33.ru
- Мало ли что я на тебе обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал!
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера.
Чёрный юмор
Спасибо нашим поварам, я отхожу к другим мирам!Морж с 20-летним стажем, зашёл летом в речку и получил ожоги 3-й степени.
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! boro.da33.ru
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
Пить вино - это не бухать, пить вино - это искать истину!
Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!
- У Вас закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. boro.da33.ru
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Работаю в техподдержке. boro.da33.ru
Первый утренний звонок в понедельник, я отвечаю - "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь ответа оператора".
И тихо начал импровизировать на рояле.
Первый утренний звонок в понедельник, я отвечаю - "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь ответа оператора".
И тихо начал импровизировать на рояле.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? boro.da33.ru
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Следуй за своей мечтой. boro.da33.ru
Иди спать.
(c) Андрюша
Иди спать.
(c) Андрюша
Саморезы - это японцы, которые харакири делают.
Два уставших человека
Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. boro.da33.ru
Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном".
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 258 шагов.
- У вас презервативы есть? boro.da33.ru
- Есть.
- Странно, это же библиотека.
- Есть.
- Странно, это же библиотека.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Медицина - наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает.
Если женщина весит сто килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Ты просто космос, а я как Гагарин. Вроде первый, но были какие-то собаки.
- Официант, что это насекомое делает в моём супе? boro.da33.ru
- Оно молится.
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана.
- Оно молится.
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана.
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "я сегодня вообще пить не буду".
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" boro.da33.ru
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Девушка, Вам приятно? boro.da33.ru
- Хрю-хрю-хрю.
- Хрю-хрю-хрю.
Пап! Смотри, сиськи на ёлке? boro.da33.ru
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. boro.da33.ru
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? boro.da33.ru
- Видимо, брею ноги.
- Видимо, брею ноги.
- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Сажают новенького заключённого. boro.da33.ru
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!
- Почему кошки научились видеть в темноте? boro.da33.ru
- Потому что не достают до выключателя.
- Потому что не достают до выключателя.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: boro.da33.ru
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.