Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
Раньше были песни о любви. boro.da33.ru
Сейчас песни о том как выпендриваться.
Сейчас песни о том как выпендриваться.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Купила себе сегодня новое платье. boro.da33.ru
Умру голодная, зато красивая!
Умру голодная, зато красивая!
Погода. Собирал бельё с балкона. Сломал трусы.
Завидую опоссумам. boro.da33.ru
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
Нашёл кошелёк и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
Сейчас детей возят в автокреслах
Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ruКогда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. boro.da33.ru
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл@дь, какой ранимый.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл@дь, какой ранимый.
- Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? boro.da33.ru
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
Все животные равны. boro.da33.ru
Но некоторые животные более равны, чем другие.
(c) Джордж Оруэлл, "Скотный двор"
Но некоторые животные более равны, чем другие.
(c) Джордж Оруэлл, "Скотный двор"
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? boro.da33.ru
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Взяли нового сотрудника
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке: boro.da33.ru- Ну, как он?
- Хамит так, как будто зарплату уже получил.
- Вы удовлетворены тем, что живы? boro.da33.ru
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. boro.da33.ru
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм.
- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет? boro.da33.ru
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
Англичане шутят: Пока Дэвид Кэмерон следил, чтобы не развалилась Украина, у него развалилась собственная страна.
- Кажется, я сегодня не выспался. boro.da33.ru
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
Чтобы на АЗС скрыть подорожание, скоро начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Деньги в твоём кармане на самом деле не твои, это просто твоя очередь их использовать.
+5Комментировать (1)
Баранки гну
5 октября 2019
14:39:47
Что-то до меня очередь вообще не доходит
+2Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. boro.da33.ru
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Настоящее одиночество - когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают. boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
- Говорят, что ты ведешь чёрный список тех, кто тебе не угодил. boro.da33.ru
- Это бред какой! А говорил-то кто?
- Это бред какой! А говорил-то кто?
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
Политический юмор 2020 - 10
Голосовали, как и положено - в тряпочку! boro.da33.ruВВП должен был удвоиться, а он обнулился.
В связи с коронавирусом День дурак перенесён с 1 апреля на 1 июля.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к конституции.
"Не за что" - пошутил в ответ народ.
1 июля на примере России мы увидели, как со стороны выглядят люди, не читающие лицензионные соглашения.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана.
- Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
- Говорят, уже аннулировали.
- Результаты?
- Нет, округ.
- Мы пришли на выборы и обнаружили, что за нас уже кто-то проголосовал.
- А представляете, каково членам УИК? Они пришли работать на голосовании, а результат уже подсчитан!
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.
Люди редко хотят жениться. boro.da33.ru
Люди куда чаще хотят замуж.
Люди куда чаще хотят замуж.
- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна? boro.da33.ru
- Очень смешно, Адам.
- Очень смешно, Адам.
Приходит пациент к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, что-то мне хреново.
- Да? Хм. Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже.
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
- Доктор, что-то мне хреново.
- Да? Хм. Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже.
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
Заметила, что мне стало тяжело читать американских авторов, ведь я привыкла к руслиту. boro.da33.ru
Если в Америке "он сел и заговорил", то у нас "он вальяжно подошёл к стулу, откинув полы сюртука, присел, уставив задумчиво-проницательный взгляд на собеседника, готовый начать свой рассказ".
Если в Америке "он сел и заговорил", то у нас "он вальяжно подошёл к стулу, откинув полы сюртука, присел, уставив задумчиво-проницательный взгляд на собеседника, готовый начать свой рассказ".
Маленькой ёлочке холодно зимой, boro.da33.ru
Из дому ёлочку выкинем весной!
Из дому ёлочку выкинем весной!
- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. boro.da33.ru
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Когда мы развелись, мы поделили всё, даже друзей. boro.da33.ru
Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
- Ваши волосы начинают потихоньку седеть? boro.da33.ru
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? boro.da33.ru
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось!
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось!
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! boro.da33.ru
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. boro.da33.ru
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Чтоб мир стал лучше, слабых должно сбросить со скалы, а сильные должны сброситься сами.
+27Комментировать (6)
19 ноября 2012
19:51:16
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.Карандаш - как средство сохранения энергии!
+14
- Земля плоская? boro.da33.ru
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. boro.da33.ru
И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.
И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.
В спортзал по понедельникам не хожу. boro.da33.ru
Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь.
Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь.
Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. boro.da33.ru
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: boro.da33.ru
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
Версия 1 boro.da33.ru
Умный учится, дурак и так всё знает.
Версия 2
Мудрый знает главное, умный - важное, хитрый - нужное. Дурак - знает всё, всегда и про всех.
Умный учится, дурак и так всё знает.
Версия 2
Мудрый знает главное, умный - важное, хитрый - нужное. Дурак - знает всё, всегда и про всех.
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Чтобы не болеть, мне доктор посоветовал больше пить и гулять! boro.da33.ru
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
- Изя, дай тысячу взаймы. boro.da33.ru
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. boro.da33.ru
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
- Почему бутылка джина почти пустая?! boro.da33.ru
- Я обрабатывала рану.
- Какую рану?!
- Душевную.
- Я обрабатывала рану.
- Какую рану?!
- Душевную.
- Я преподаватель по бокалу. boro.da33.ru
- Наверное, по вокалу?
- Нет.
- Наверное, по вокалу?
- Нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
- С чем у вас пирожки? boro.da33.ru
- С лишним весом, детка.
- С лишним весом, детка.
- Говорят, что админов есть плащ супермена в шкафу, на случай, если упавший сервер поднят. boro.da33.ru
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
Очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.
Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
Задняя мысль всегда безошибочна, поскольку событие уже произошло.
- Если будешь следовать моим советам, уложишь в койку её за месяц. boro.da33.ru
- Да, нет! Я хочу настоящих отношений, на всю жизнь.
- Не вопрос, но спать с ней в койке, всё равно придётся.
- Да, нет! Я хочу настоящих отношений, на всю жизнь.
- Не вопрос, но спать с ней в койке, всё равно придётся.
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
- Как называется клуб любителей кунилингуса? boro.da33.ru
- Язычники.
- Язычники.
Студентам на заметку: чтобы сделать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? boro.da33.ru
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Ты купил презервативы? boro.da33.ru
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
хватит люди тратить boro.da33.ru
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы
третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща
подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас
в глазах у глеба потемнело
он испугался и решил
что больше ни за что на свете
глаза не будет закрывать
знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы
третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща
подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас
в глазах у глеба потемнело
он испугался и решил
что больше ни за что на свете
глаза не будет закрывать
знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
Антивирусы придумали трусы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: boro.da33.ru
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
Спорил с женой, где у мышки левая кнопка, а где правая. Проспорил...
Эгрофобия - боязнь работать. boro.da33.ru
Все думали, что я ленивый. Хрен там, я болен.
Все думали, что я ленивый. Хрен там, я болен.
- Владимир Владимирович Путин подарил королю Бахрейна скакуна. boro.da33.ru
- Хохла что ли?
- Хохла что ли?
Миллиардером станет тот, кто придумает глушитель для бензопилы и газонокосилки.
+9Комментировать (1)