Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Уже несколько дней идёт дождь. boro.da33.ru
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было ещё назад принести.
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
- Майкрософт ввела санкции и запретила продавать Windows в России. boro.da33.ru
- Так он что, платный был?!

Я бухгалтер

Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? boro.da33.ru
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №2.

Урок 2 boro.da33.ru
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Я склонюсь над твоими коленями. boro.da33.ru
Обниму их - с неистовой силою.
Если треснут - уйду, с сожалением.
Не люблю баб - с коленями хилыми.
- Бонд, Джеймс Бонд! boro.da33.ru
- Брат, медбрат!

Чёрный юмор

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
- Какая очень древняя профессия? boro.da33.ru
- Президент Белоруссии!
- Вот бы сделали четырёхдневную рабочую неделю. boro.da33.ru
- Тогда саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
(c) Андрюша

Кристина Игоревна 27 августа 2019 06:50:02
Кристина Игоревна Андрюша, ты зришь в корень!
Не нравится0Нравится
Виталий и Наталья 27 августа 2019 20:16:59
Виталий и Наталья В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Не нравится0Нравится
- Да ты, оказывается в постели - зверь! boro.da33.ru
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Кто любит тропическое солнце, держит свой бизнес в тени.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Пока только водолазы платят за воздух.
Новогодние каникулы - это демо-версия игры "симулятор депутата" - все едят, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
3 июля 964 года День Великой русской победы над хазарским каганатом

Андрюша 3 июля важнейшая дата в истории славянской нации.
День Победы Русского войска князя Святослава над Хазарским Каганатом.
3 июля 964 года дружина князя русов - Святослава одержала сокрушительную победу над войском Хазарского каганата.
Не нравится+2Нравится
Amarales И мой День рождения.
Не нравится+2Нравится
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия. boro.da33.ru
- Кто это?
- Это Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Это по-русски - за мужьями

Госдеп 16 сентября 2016 08:02:03
Госдеп ммммммм бидончик с холодненьким молочком
Не нравится+1Нравится
- Что будет если я голый по Красной Площади пройду? boro.da33.ru
- Мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? boro.da33.ru
- А сколько можно?

LiS 3 мая 2014 13:12:31
LiS А сколько нужно, чтобы на права сдать?
Не нравится+1Нравится
Лесник Алексей восемь раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Объявление: boro.da33.ru
Московскому метрополитену требуется машинисты, помощники машинистов, билетные кассиры, рельсы, шпалы, вагоны и туннели.
Под землёй.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Объявление: boro.da33.ru
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду.
Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Настенька 22 ноября 2014 18:40:48
Настенька Бабушки:
- Наркоман наверное...
Не нравится+5Нравится
Гознак РФ выпустил первую партию американских долларов. boro.da33.ru
По заключению экспертов, долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают своему американскому аналогу, а по ряду параметров и значительно превосходят его.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.
Когда кто-то вам говорит, что вы дурак и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведётся!"
Интересно, а к пенсионному возрасту я наконец-то пойму, кем хочу работать?
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше.
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. boro.da33.ru
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Секс до брака - это для неудачников.
Пока человек чувствует боль - он жив. boro.da33.ru
Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? boro.da33.ru
- Ну, если хороший, то через "и".
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Версия 2
Мой муж никогда не видел летающих тарелок, пока не женился на мне.
Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонках? boro.da33.ru
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД.
- Давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Папа, какую тебе в детстве рассказывали сказку? boro.da33.ru
- Как кот насрал в коляску.
Не могу понять, почему все уверены в исправности моих тормозов больше, чем я.
- Ты водки налил? boro.da33.ru
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.
Испортить воздух и свалить вину на другого - это традиционная забава США!

Чёрный юмор

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
- Вот только не надо делать из меня дурака! boro.da33.ru
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
На переправе руку не меняют! boro.da33.ru
(c) Андрюша

Нервный тик

Работал я как-то с одним электромехаником - Михаилом Ивановичем. Когда-то он был начальником радиостанции но, с развитием компьютерной техники и спутниковой связи, их всех посокращали. Пришлось ему переучиваться. Человек он был хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях коллектива. Была у него одна привычка - когда его ругали или он с кем-нибудь спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил, что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что это вроде нервного тика и он ничего не может с этой привычкой поделать. К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания. Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый сотрудник по имени Игорь. И вот, однажды, на очередном собрании, Игорь сидел рядом с Иванычем, которого в очередной раз раздалбывали за пьянку. Начальство у нас было хамоватое и при выражении своего монаршего гнева в словах не стеснялось. Возражать или спорить с ним было себе дороже. Поэтому Иваныч, как обычно, молча терпел и, с кающимся видом, кивал головой. Только его пальцы негромко выбивали дробь по столу. Вдруг лицо Игоря приняло задумчивое выражение. Он вынул мобильник, что-то на нем нажал и положил его на стол. На следующий день, давясь от смеха, он нам рассказал следующее: boro.da33.ru

Оказывается, когда-то в детстве, он занимался в клубе радиолюбителей и услышав "нервный тик" Иваныча узнал в нем что-то знакомое. Тогда он достал мобильник и все на него записал. После работы он прокрутил запись с замедлением и понял, что это азбука Морзе. Вспомнив былые навыки, он перевел запись в текст и обалдел. Оказывается, электромеханик, барабаня пальцами, морзянкой материл начальство. Причем, так затейливо и замысловато, что даже наши бывалые матерщинники были удивлены витиеватостью слога.

Мы были поражены. Оказывается, этот хитрец много лет, с совершенно невозмутимым видом, у всех на виду материт начальство, пр... Читать полностью "Нервный тик" →
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят. boro.da33.ru
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Тебе из стоматологии звонили

Звонит сегодня мой папа и быстро говорит: boro.da33.ru
- Дочка, мне из стоматологии звонили, сказали, что завтра в 17.30 тебе на приём.
- ээээ но я не записывалась к стоматологу.
- Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30... в стоматологию, на приём.
- Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(трёхсекундная пауза)
Папа, уже спокойным и тихим голосом: а, ну да...
- Я же тебя нахер послал? Ты чего вернулась? boro.da33.ru
- Там очередь и сказали больше не занимать.
А ведь через секунду - уже будущее!

Идём мимо банка

Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут моя дочь выдаёт: boro.da33.ru
- Это он чтобы кредит простили?
Одни видят в лужах грязь, а другие - звёзды.
- Я беременна, мне 14! Как сказать родителям? boro.da33.ru
- Ну попробуй так: "Родители, я-беременна, мне-14."
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
Версия 1 boro.da33.ru
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Версия 2
- Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетиты у меня хорошие. И положительный жизненный настрой.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
Жизнь можно начать с чистого листа. boro.da33.ru
Только почерк изменить трудно.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: boro.da33.ru
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков
- Без проблем, только не ходите в то поле.
Офицер прям взорвался:
- Со мной власть Федерального правительства!.
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо:
- Видишь этот грёбаный значок?! Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов! Я понято выражаюсь?! Ты понял?!
Я вежливо кивнул, извинился и пошёл по своим делам.
Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего изо всех ног.
Его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара.
С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Офицер был в диком ужасе.
Я бросил инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь:
- Значок, значок! Покажи ему свой грёбаный значок!
- Мне сегодня такое приснилось! Я даже говорить не буду! boro.da33.ru
- Мы взрослые люди. Давай ты покажешь это на куклах.
(c) Андрюша
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. boro.da33.ru
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
Студент пока дышал над картошкой, съел всю картошку.
- Ты работать, после пол-литра сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
Если ребёнок не помещается в стиральную машину, спросите себя: "А ваш ли это ребёнок?"