Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться чтобы случайно не потратить.
В салоне красоты: boro.da33.ru
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную... в общем, что за маску?
- Да, просто маску.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
- Ты на работе? boro.da33.ru
- Да.
- А почему статус сердце стоит?
- Потому что стоит...
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! boro.da33.ru
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Специальная комиссия совета федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
- Дорогой, а ты в мобильниках разбираешься? boro.da33.ru
- Да.
- Положи мне 200 рублей на телефон.
Скачал книгу "Как побороть лень". А там 150 страниц!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. boro.da33.ru
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Родился сам - помоги другому!
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах, на дверях, на столах, на чашках и т.д. Поэтому они не представляют особой секретности. boro.da33.ru
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
В этом вашем интернете уже и моргнуть нельзя. boro.da33.ru
(c) Дмитрий Медведев
А потом наступает момент, когда втягивать живот уже не помогает...
Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Путь погорят".
- У меня чёрный пояс по карате! boro.da33.ru
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Приходит индеец в паспортный стол: boro.da33.ru
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая!
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. boro.da33.ru
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- 10 бутылок пива, пожалуйста. boro.da33.ru
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.
Тост - это набор добрых и хвалебных слов, после которых надо обязательно прополоскать рот раствором спирта.
Начальник - секретарше: boro.da33.ru
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- Секретарша, включает селектор, открывает рот...?
Начальник нажимает на кнопку "сброс", пи-и-и-п: - через "Одноклассники", так быстрей будет!
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. boro.da33.ru
Короче, у меня - минус 4 мозга.
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
Когда украинец умнеет, он становится русским. boro.da33.ru
(c) Лев Гумилев
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. boro.da33.ru
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Я пришёл к тебе с рассветом, boro.da33.ru
рассказать, что снова встало...
Доктор, у Вас есть пилюли от раздвоения личности? boro.da33.ru
Не подумайте, не для себя спрашиваю.
- Моя новая подруга собрала по парам все мои носки! boro.da33.ru
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
В детстве я увлекался фотографией, но потом её нашла мама и спрятала...
В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. boro.da33.ru
В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса.

irishka-salova ...и два чайника...
...и два телевизора...
Не нравится0Нравится
В нашем городе вместо салюта наш мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Взял правления бразды? boro.da33.ru
Готовься получить 3.14-зды!
Хитрый Илья, на свадьбе друга, толкнул свою девушку, чтобы та не поймала букет...
Презерватив не даёт полной гарантии на безопасность. boro.da33.ru
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. boro.da33.ru
Его 5 летний сын спрашивает: - Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь старым.
Я настолько молчаливый человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
На свете нет идеальных женщин. Даже резиновую подкачивать нужно.
Женская логика - это как мужская, только енот.
Вот и пойми этих щенщин: сначала пугают, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме...
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Идёт направо - песнь заводит, налево - тидоваз ьнсеп.

Соль океанская

Купил морскую соль в магазине. boro.da33.ru
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Эстонские учёные создали анти-виагру. boro.da33.ru
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Я понял, что детство кончилось, когда родители начали прятать от меня водку.
- Дайте мне таблетки от мании величия. А есть царские?!
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. boro.da33.ru
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. boro.da33.ru
Поэтому им приходится много 3.14здеть, чтоб не лопнуть.
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Как проще всего заинтриговать человека: boro.da33.ru
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Заходит украинец в бар: boro.da33.ru
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.
Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда обнаружили его миллиарды: и он ещё ходил на работу!

Ванечка 5 ноября 2017 20:08:00
Ванечка Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
Не нравится0Нравится
Роберт 19 ноября 2017 13:34:03
Роберт Полковник Захарченко просит, чтобы его судили в Краснодаре и обязательно судья Хахалева.
Не нравится0Нравится
Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Никого не волнует твой внутренний мир. boro.da33.ru
Людям главное, чтобы ты их слушал, смеялся над их шутками и застревал в дверном проёме.

РАДИОТОЧКА

Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий просто 10-летнего пацана Виталика. Нынче к термину "радиоточка" в толковом словаре можно приписать "устар.". А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего "однопрограммник", включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. boro.da33.ru
Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна.
Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу "в Москве шесть часов", не убавляя громкости, слушал новости, передачу "утренняя гимнастика" и т.п.
После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников.
Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, "затерявшуюся" в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание - радио молчит во всём доме, нет замыкания - снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про законо... Читать полностью "РАДИОТОЧКА " →
У меня возник вопрос - а если человек был вегетарианцем, то став зомби, он будет есть людей?
- А зачем тебе такой большой монитор, бабушка? boro.da33.ru
- А чтобы лучше видеть тебя в скайпе, красная Шапочка.
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... boro.da33.ru
- А вы точно анестезиолог?
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... boro.da33.ru
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернётся по месту отправки.
Таблица для исследования остроты зрения
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Купила мама броника boro.da33.ru
А броник - без брони.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. boro.da33.ru
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю.
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Отпускайте клоунов из своей жизни. boro.da33.ru
Цирк должен гастролировать.
На вопрос доктора: boro.da33.ru
- Ребёнок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
У офтальмолога: boro.da33.ru
- Какую я букву показываю?
- А Вы где?!
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть. boro.da33.ru
- Я дома и бесплатно обосраться могу.
- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: boro.da33.ru
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику, спрашивает меня на полном серьёзе: boro.da33.ru
- Ты принимаешь какие-то депрессанты?
Приобретаемый опыт прямо пропорционален количеству испорченного оборудования.
Не опаздывайте на совещания - будете сидеть в первом ряду.