Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Любой мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: научиться поправлять трусы через карманы брюк, родить сына и научить сына поправлять трусы через карманы брюк!
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. boro.da33.ru
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Оказалось, что какая-то грязь имела важную функцию.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
Жена застаёт мужа с лилипуткой: boro.da33.ru
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Всегда давайте списывать троечникам. boro.da33.ru
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их отходы жизнедеятельности деваются? boro.da33.ru
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Не всегда, иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
- Ты слишком толстая! boro.da33.ru
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Лёшу не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек.
В детстве воображал себя взрослым. boro.da33.ru
Стал взрослым и потерял воображение.
- Текущий курс гривны к рублю: Покупка 1:1, продажа 1:4. boro.da33.ru
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
Запись из дневника девушки: Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать всю ближайшую неделю...

Разделся, и тишина

Подруга рассказывает: boro.da33.ru
Вчера мой муж пришёл ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина.
А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он:
- "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.

Поклонники немецких фильмов?

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. boro.da33.ru
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
Жена спрашивает мужа-программиста: boro.da33.ru
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
- Петрович! Ты хоть поспал сегодня или не дали? boro.da33.ru
- И дали и поспал.
Утро, тёплая постелька, сладкий сон, вдруг, удар по голове пультом: - Кучимутики!
Цитата из мультипликационного сериала "Кунг-фу панда": boro.da33.ru
"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."
- Какая у вас любимая поза с мужем? boro.da33.ru
- 96.
- Ты хотела сказать 69?
- Ох, если бы...
Как объяснить контекстной рекламе, что я уже купил ботинки?!
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Урок русского языка: boro.da33.ru
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
- Почему дисковод так шумит? boro.da33.ru
- Диск читает.
- Вслух что ли?
Я вам вот что скажу... прежде чем на торте задувать свечи, сначала надо прожевать оливье!
- Напился - веди себя прилично! boro.da33.ru
- А нафига я тогда вообще пил-то?!
aaa: - К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации. boro.da33.ru
admin: - ет 17 гигов всего-то...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? boro.da33.ru
- Да
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл*дь сами! До вас ещё никто не ошибался.
- А Вы молитесь перед едой? boro.da33.ru
- Нет, моя жена нормально готовит.
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

Юра 26 марта 2012 07:53:37
Юра Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Не нравится+10Нравится
- Я не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- 64Гб флешки, под музыку в машину, хватит мне? boro.da33.ru
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Как нужно не любить народ, чтоб побуждать его выбирать себя.

Обзор 6-го айфона

Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ru
Мало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся...
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: boro.da33.ru
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
...У всякого нормального существа, при наблюдении бесплатного сыра, вырабатывается гормон беспокойства - aнтинaeбин...
Хорошо ли это, делать шпаргалки? Конечно! - говорил нам наш ректор. boro.da33.ru
Их обязательно надо делать хотя бы потому, что это лишнее повторение предмета. Чтоб лучше запомнить.

Максимус83 28 июня 2015 19:21:44
Максимус83 Это только при том случае, если сам пишешь, а сейчас при повальной распечатке шпаргалок это правило уже не действует
Не нравится+4Нравится
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше купить манго, например...
Путин - наш! boro.da33.ru
(c) Крымчане.
- Обвиняемый, почему вы прикрутили рельсы проволокой? boro.da33.ru
- Скотч закончился.
Это что за большевик boro.da33.ru
Лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
Букву "р" не произносит,
С кверху поднятой рукой,
Догадайся, кто такой!
Любви все полости покорны.
В любой непонятной ситуации уходи на второй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. boro.da33.ru
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И нигде не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Моё "не могу пить один" дорого обходится моим друзьям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Семейное положение: состою в переписке.
Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность!
- Это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная, не пьёт, не курит и матом не ругается! boro.da33.ru
- Так... с Машей всё понятно, а ты кто?
Она была настолько настойчива и сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
- А давай угоним лифт? boro.da33.ru
- С тобой хоть на последний этаж!
Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
Не люблю работать в одиночку, предпочитаю работу в команде. boro.da33.ru
Идеальный вариант, когда в кабинете нас двое: я и кондиционер.
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? boro.da33.ru
- Не спугни!
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. boro.da33.ru
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
Урок хачам, которые в Россию только нагадить приезжают

Андрюша Я Русский, просто у меня кость корейская.
Не нравится+3Нравится
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
- Почему никогда не отправляют программистов на лесоповал? boro.da33.ru
- Они же деревья вдоль будут рубить.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! boro.da33.ru
- Мама, но я же за рулём...
А хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Будь крутым, высунь руку из окна

Детина 11 сентября 2015 12:47:57
Детина В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
Не нравится+1Нравится
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Тест на трезвость

Юля 23 августа 2014 11:50:06
Юля Там же 4 ступеньки!
Не нравится0Нравится
Андрюша Юля фейс-контроль не прошла.
Не нравится0Нравится
Математик идёт вдоль забора, и видит - слово из трёх букв: boro.da33.ru
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы. boro.da33.ru
- Господи, Юрочка, какие?
- Я в нём застрял!
Сон делится на медленную и активную фазу. boro.da33.ru
В активную фазу я ещё и на работу хожу.
- Давай я буду твоей послушной собачкой? boro.da33.ru
- Хорошо, давай попробуем.
- Аф-аф-аф.
- Ты чего, скотина, на диван запрыгнула, псина!
Чапаев и ЛСД

big_g Это иллюстрация к роману Виктора Пеле́вина «Чапа́ев и Пустота»
:)
Не нравится+3Нравится
В поисках правила "Как легко запомнить цвета российского флага" набрёл на шедевр украинских идеологов: "Цвета российского флага сверху вниз - БоСяКи, а снизу вверх - КГБ".
В английском я практически Герасим.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег. boro.da33.ru
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!