смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые

- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?

+3

Комментировать

Главное не победа, а приз!

+2

Комментировать

Мне кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

+5

Комментировать

+3

Комментировать

- Фимочка, как ваш муж получил инфаркт? boro.da33.ru
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка...
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!

+3

Комментировать

- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))

+3

Комментировать

- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!

+2

Комментировать

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))

+2

Комментировать

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! boro.da33.ru
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

+3

Комментировать

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. boro.da33.ru
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.

+2

Комментировать

- Как дела на работе? boro.da33.ru
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно за@бался.

+2

Комментировать

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

+2

Комментировать

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

+2

Комментировать

+6

Комментировать

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

+3

Комментировать

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. boro.da33.ru
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.

+4

Комментировать

Чёрный юмор

Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, начала паниковать и сходить с ума, только потому что я пакистанец. boro.da33.ru
Я настолько сильно засмеялся, что аж гранаты из кармана выпали.

+6

Комментировать

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

+5

Комментировать

- Считается ли проявлением агрессии когда в глаза смотришь? boro.da33.ru
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.

+2

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Гражданином Непала признается человек, зачатый непалкой и непальцем..

+1

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. boro.da33.ru
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается я не россиянин!

+2

Комментировать

Мало того, что твой поезд возможностей ушёл, у тебя на него даже билета не было. boro.da33.ru
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну в конце концов вы её получаете.
- Так и на работу я всё таки пришёл.

+2

Комментировать

Был на природе на шашлыках, в живую общался с людьми. boro.da33.ru
В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: boro.da33.ru
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.

+3

Комментировать

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

+2

Комментировать

Любил я книги, выпивку и женщин boro.da33.ru
И большего у бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен
Теперь уже на книги нету сил

+6

Комментировать

Расстался с девушкой, выкинул её старые вещи в мусорный бак во дворе дома. boro.da33.ru
Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

+2

Комментировать (1)

Теперь главное не трахнуть нечаянно того бомжа.. По привычке..

+1

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать - моя вторая мама, а мне нечего надеть. boro.da33.ru
- С козырей пошла, зараза!

+2

Комментировать

Сегодня узнал страшную тайну о Ералаше. boro.da33.ru
Оказывается художник мультфильма-заставки до последнего не знает сюжет серии и рисует только исходя из названия.
Зря мы в детстве пытались провести параллель между мультиком и самой серией.

+2

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Скорей бы лето!

+1

- Когда же вы отдадите мне долг? boro.da33.ru
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

+2

Комментировать

- Правительство издало указ о запрете анонимности в интернет. boro.da33.ru
- Это как лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

+2

Комментировать

Половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему телу.

+2

Комментировать

- Кризис закончится когда доллар будет стоить: 30 руб. boro.da33.ru
- Кризис закончится когда за доллар будут давать 15 лет!

+7

Комментировать

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей. boro.da33.ru
- Папа, - заливаясь краской, сказал ему старший сын. - Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но... прости, мне это не нужно. Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
- Отец, - смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. - Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно. Давай заберём в дом нашего поросёнка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
- Папочка! - сказала единственная дочь Мастера Вана. - Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: "А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное - чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек".
- Ладно, дети мои, - устало произнёс он, - живите, как хотите.
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели.
Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа.
Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир - это свалка грязи, мусора и нечистот.
Дочь стала богатой и успешной. Но её молодой любовник, скопировав её подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру "Все сволочи, все подонки" взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: "Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!"... Читать полностью "Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей" →

+4

Комментировать

Заказала в интернет-магазине ванну

Заказала в интернет-магазине ванну. boro.da33.ru
Сижу на работе жду звонка от транспортной компании.
И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз.
Но рабочий день ещё не окончен, подхожу к начальнику отпроситься:
- Мне нужно срочно принять ванну.
Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

+3

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен.
Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

0

- Компьютер не бумага - всё стерпит. boro.da33.ru
- И запомнит!

+2

Комментировать

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - палаты на три человека.

+3

Комментировать

Запрещённый парад 9 мая

Флаг Победы на велосипеде boro.da33.ru
Вёз по Украине русский дед
Толи к старой ехал он победе
Толи новых жаждал он побед

В нём была такая сила воли
Что колол он взглядом как штыком
Был один, один он в поле воин
Так бывает с русским мужиком

Как патроны звякали награды
На зубах скрипело - твою мать
Будто прямо с этого парада
Уходил он с хунтой воевать

(c) Леониод Корнилов

+2

Комментировать (1)

Я не был там, не знаю, как там было,
И вряд ли захотел бы побывать,
Но, собираясь к деду на могилу,
Скажите, что я должен передать?

Сказать ему, что миллионы пали,
Не ведая всей правды наперёд?
И что бандитом был Иосиф Сталин?
И варваром обманутый народ?

Сказать ему, что было всё напрасно?
Что мы теперь умнее во сто крат?
Что был бы мир значительно прекрасней
Без гибели отчаянной солдат?

Сказать, что дед дурак был, потому что
Упал на поле брани за меня,
Того, кто стал такой не в меру ушлый,
Не ведая ни боли, ни огня?

Сказать ему, что правнуки бессмертных
И памятью отмеченных бойцов
Забыли этот подвиг повсеместно
И предали все чаянья отцов?..

Смогу ли я сказать ему об этом?
Умру ли я, испытывая стыд?
Безумен ли, пытаясь быть поэтом
Для тех, чьё сердце даже не болит?...

Я, так интеллигентно аккуратен
И грубо так, по-дедовски, раним,
Скажу: «Пошли вы на хер, Бога ради,
Свободой мирной вскормленные бл..и
Запомните: я непоколебим!»

И подводя черту под прошлым веком,
Чтоб в этом жить и возрождаться впредь,
И чтобы оставаться человеком,
Цените эту праведную смерть.

Л. Агутин, 9.05.2017.

+3