Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Два самых важных совета для бизнеса: boro.da33.ru
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот такой парадокс деловых отношений.
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот такой парадокс деловых отношений.
- Как вы определяете своих? boro.da33.ru
- Они меня не опустошают.
- Они меня не опустошают.
- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
Авраам родил Исаака, тот родил Иакова, а потом что то случилось, и рожать стали женщины.
- Назовите причину, по которой мужчина считает, что его жена выглядит моложе, чем в тот день, когда он женился на ней. boro.da33.ru
- Алкоголь.
- Алкоголь.
нам бы лето boro.da33.ru
засунуть в карманы
и зимой доставать
по чуть-чуть
падали мужчины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
без любви боги сохнут
почему? а вот это секрет
и только дьяволу пофиг
любишь ты его или нет
засунуть в карманы
и зимой доставать
по чуть-чуть
падали мужчины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
без любви боги сохнут
почему? а вот это секрет
и только дьяволу пофиг
любишь ты его или нет
Новое исследование показывает: несмотря на то, что женщины зарабатывают меньше, чем мужчины, одинокие женщины чаще владеют домами и квартирами, чем одинокие мужчины. boro.da33.ru
И всё благодаря феномену который экономисты называют развод.
И всё благодаря феномену который экономисты называют развод.
Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.
- В вашем сердце есть свободное место для меня? boro.da33.ru
- Да. Вам какой ряд?
- Да. Вам какой ряд?
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". boro.da33.ru
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Перед тем как употребить алкоголь, съешьте блюдо из печени. boro.da33.ru
Так алкоголь не поймёт, какую печень ему атаковать.
Так алкоголь не поймёт, какую печень ему атаковать.
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. boro.da33.ru
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Три дня делал генеральную уборку в квартире. boro.da33.ru
Плюсы: Она чистая.
Минусы: В ней нельзя жить, он от этого пачкаетс.
Плюсы: Она чистая.
Минусы: В ней нельзя жить, он от этого пачкаетс.
Говорить "И рыбку съесть, и на х.. сесть" - моветон. boro.da33.ru
Воспитанный человек скажет: "И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться".
Воспитанный человек скажет: "И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться".
когда работник по хмелю boro.da33.ru
плоды труда равны нулю
плоды труда равны нулю
Карантинно-политический юмор 25
Надо было вместо ютуба замедлить самокаты. boro.da33.ruМинздрав разработал методичку по цветовой дифференциации штанов персонала поликлиник.
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.
Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.
Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.
Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.
Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".
- Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Не сожри там всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Не сожри там всё!
– Дедушка, у тебя не стоит. boro.da33.ru
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить кролика и морскую свинку. boro.da33.ru
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.
Зачем встречаться с лысыми девушками? boro.da33.ru
Потому что лысая башка даст пирожка.
Потому что лысая башка даст пирожка.
Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
Случай у зубного. boro.da33.ru
Зубной: - 2 часа в рот ничего не брать.
Пациентка: - А как же я с вами рассчитаюсь?
Зубной: - 2 часа в рот ничего не брать.
Пациентка: - А как же я с вами рассчитаюсь?
- Как тебе не новой работе? boro.da33.ru
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу уедут на запад.
Единственный факт о лошадях, который казахи не знают - это, что лошади живут 30-40 лет.
- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? boro.da33.ru
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
Звонок в собачий питомник. boro.da33.ru
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.
Чёрный юмор
Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения? boro.da33.ru
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
- Как твоё свидание? boro.da33.ru
- Восхитительно! Потому что я не пошла.
- Восхитительно! Потому что я не пошла.
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.
Вопрос знатокам на игре "Что? Где? Когда?": boro.da33.ru
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.
Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и мосты?
- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? boro.da33.ru
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Вы можете прямо сейчас задать себе вопрос: А что было до вашего рождения. boro.da33.ru
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.
Вы можете осознать, что после вашей смерти будет так же.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука.
Карантинно-политический юмор 24
Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ruДжо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.
Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
Популярный блогер произвёл холостой высер.
Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.
Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.
Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?
Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.
- В этом году у нас неурожай, будем жрать одно говно. boro.da33.ru
- А хорошие новости есть?
- Говна у нас много.
- А хорошие новости есть?
- Говна у нас много.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →