Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. boro.da33.ru
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Купил сим-карту Теле2
Купил сим-карту Теле2, у девушки продавца спрашиваю: boro.da33.ru- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, сто пять, оградка.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Когда-нибудь и ты встретишь своё счастье, а пока встречай сентябрь.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. boro.da33.ru
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
- А давайте пленными меняться! boro.da33.ru
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
Поймайте на пляже медузу, громко чихните стоя ко всем спиной, развернитесь держа медузу в руках.
Гуляли с сыном (4 года) в парке
Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. boro.da33.ruСын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!
Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на Мерседесе на работу.
+2Комментировать (1)
Иванова из Иваново
2 августа 2019
08:42:34
Лучше ездить каждый день на Мерседесе на пляж, чем на велосипеде на работу
0
"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
Сказ о том, как мусорщик стал миллионером
Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ruКогда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли...
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Закладка
Читал книгу на набережной рядом с развалинами. boro.da33.ruПорывом ветра закладку унесло в развалины.
Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом:
- Что ищите?
Сделали мне лазерную коррекцию зрения
Сделали мне лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ruСегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10.
А ведь операция-то окупается понемногу)
Жена приболела, муж вызвал скорую. boro.da33.ru
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
- Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь говорит.
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
- Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь говорит.
Мастерство не пропьёшь в двух случаях: boro.da33.ru
а) нет денег на выпивку;
б) нет мастерства.
а) нет денег на выпивку;
б) нет мастерства.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Прейскурант: boro.da33.ru
Стремянка - 15 тыс руб
Сдвумянка - 10 тыс руб
Соднойка - 5 тыс руб
Стремянка - 15 тыс руб
Сдвумянка - 10 тыс руб
Соднойка - 5 тыс руб
- Почему ведьмы не носят нижнего белья? boro.da33.ru
- Чтобы крепче держаться за метлу.
- Чтобы крепче держаться за метлу.
В Сибири попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. boro.da33.ru
Путин:
- Мне бы в больницу.
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чём?
- Доехать-то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спёрли телефонную.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живём мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!
Путин:
- Мне бы в больницу.
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чём?
- Доехать-то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спёрли телефонную.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живём мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!
Значит, беру я в кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": boro.da33.ru
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью.
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью.
В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок.
+2Комментировать (1)Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
Коротко о том, как мой знакомый свой бизнес открыл
Коротко о том, как мой знакомый свой бизнес открыл. boro.da33.ruРешил сдавать электросамокаты на прокат.
Купил 4 самоката по 24 тыс рублей.
За штуку брал с клиента залог 5 тыс рублей и паспорт.
Прошло три дня его работы.
Теперь у него 4 паспорта и 20 тыс рублей.
Женщина бесконечно может смотреть на три вещи. boro.da33.ru
А купить семь.
А купить семь.
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Starlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира. boro.da33.ru
Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
Странно, почему люди боятся конца света, ведь Брюс Уиллис ещё жив!
- Доченька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. boro.da33.ru
- Бабушку угощу, а дедушку - нет.
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет.
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит.
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
Если в Монголии живёт - монгол, то в Чехии живёт - чехол.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.
Впервые я решил прыгнуть с парашютом
Впервые я решил прыгнуть с парашютом. boro.da33.ruПарень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолёта и когда мы стремительно летели вниз, он крикнул мне на ухо:
- А как давно вы работаете инструктором?
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. boro.da33.ru
- Да это тренд!
- Да это тренд!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →