Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.
Ща возле Дмитровской
Ща возле Дмитровской мужик эпично навернулся на гололёде. boro.da33.ruПока вставал сказал: "Нахрен я вообще из дома вышел?!"
Два раза я был в сумасшедшем доме. boro.da33.ru
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
- А как получилось что такая красивая девушка свободна? boro.da33.ru
- Перед "что" запятая.
- Перед "что" запятая.
- Вы не были на последнем концерте группы? boro.da33.ru
- Нет. Но думаю он был лучшим.
- Почему ?
- Вы же сами сказали что он последний.
- Нет. Но думаю он был лучшим.
- Почему ?
- Вы же сами сказали что он последний.
Мужик играет в гольф и тут подходит кедди и говорит Вас к телефону. boro.da33.ru
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour – Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour – Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
Почему мне нужна какая-то куча документов, чтобы путешествовать по каменному шару, который летит в космосе? boro.da33.ru
Я родился на этом шаре. Можно мне увидеть все его стороны?
Я родился на этом шаре. Можно мне увидеть все его стороны?
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. boro.da33.ru
Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Марк Тулий Цицерон писал: boro.da33.ru
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедных.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 43 г. до нашей эры.
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедных.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 43 г. до нашей эры.
Иногда так хочется дать себе по зад, за привычку откладывать всё на завтра. boro.da33.ru
Пожалуй, даже дам. Но завтра.
Пожалуй, даже дам. Но завтра.
Две причины почему я не подаю деньги бездомным: boro.da33.ru
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you". boro.da33.ru
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
- Скандал. В халяльных пельменях нашли свинину. boro.da33.ru
- Это свинство какое-то.
- Это свинство какое-то.
- Мне не нравится форма моих сисек! boro.da33.ru
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
Создал второй аккаунт, последить за своей женой. boro.da33.ru
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Представьте себе, что вы - раб в древности. Добавьте к этому ещё то, что вы ленивый, как сейчас.
Что значит включить в розетку? Мы же программисты!
Русские - такая нация, что сначала им немножко страшно, а потом становится похер. boro.da33.ru
А когда русским похер, всем становится страшно.
А когда русским похер, всем становится страшно.
+3Комментировать (1)
Варфоломей
10 декабря 2024
14:01:54
Если уж русский мужик слез с печи, то его уже ничем не остановить!
0- Я бесполезна! boro.da33.ru
- Ты не бесполезна, тебя можно показывать как плохой пример.
- Ты не бесполезна, тебя можно показывать как плохой пример.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Перезваниваю на неизвестный номер, от которого у меня шесть пропущенных. boro.da33.ru
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
+4Комментировать (1)Пришёл Бог в клуб, м не прошёл фейс-контроль. boro.da33.ru
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
- Как обычно называют Кать? boro.da33.ru
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
+2Комментировать (2)
16 ноября 2024
10:10:20
Из 3 букв: катИз 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
0Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 5 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Чёрный юмор
Друзья подарили тостер, а у меня и ванной то нет.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут? boro.da33.ru
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
Начальники делятся на 4 категории: boro.da33.ru
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Скоро Новый год. boro.da33.ru
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Собеседование: boro.da33.ru
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
- Кто мы? boro.da33.ru
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Объявили первый международный съезд лохов. boro.da33.ru
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
- Мне, пожалуйста, большой коньчино. boro.da33.ru
- Может, капучино?
- Нет.
- Может, капучино?
- Нет.
Мне очень нравится слово "обожди". boro.da33.ru
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
+7Комментировать (4)
21 октября 2024
05:33:58
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает чваниться.Видно же, что чванится.
Ему говорят "ой, что ты чванишься?", а он чванится.
+1
22 октября 2024
07:30:57
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться!А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
0
23 октября 2024
07:33:50
- Батенька, а Вы когда водку пить будете: сейчас или опосля?- Тяперечи!!!
0Парень - девушке: boro.da33.ru
- Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →