Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". boro.da33.ru
Хрен знает как это, но жалко бабу.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Жили-были - не тужили. Чётко к коммунизму шли! boro.da33.ru
Все республики дружили необъятнейшей Страны!
За железной занавеской, без соблазнов и свобод,
Секса, не было конечно, - размножался так народ!

Не поверите, - рожали! Без доплаты за детей.
Даже мысль, о "капитале", не терзала матерей!
На рублёвую зарплату подсчитав затраты все,
Люди на море мечтали, поваляться на песке.

Уходя из дома, строго, ключ, ложили под порогом:
Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда!
Соли нет, - идёшь к соседу. Он, за спичками к тебе.
Приглашает отобедать, всей семьёй тебя к себе!
Не было, богатых, нищих, попрошаек у метро.
Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон.
Давным. Давно.
Официант (трёт сыр в мою пасту): boro.da33.ru
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Молчать выгодно. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. boro.da33.ru
- Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ.
- Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!
В США хорошо зарабатывают, по 3000 в месяц. boro.da33.ru
Потом рабочий платит 1500 рент, потому что хозяин квартиры тоже хорошо зарабатывает.
У рабочего сломалась машина, он заплатил 2000, т.к. механик тоже хорошо зарабатывает.
За детский сад уходит 800 в месяц, т.к. воспитатели и учителя тоже хорошо зарабатывают.
Рабочий платит за хлеб по 5 долларов, т.к. пекарь тоже хорошо зарабатывает.
Потом рабочий заплатит налоги, т.к. государство тоже хорошо зарабатывает.
В конце месяца у рабочего, механика, воспитателя, учителя и пекаря останется шиш с маслом, но все вокруг хорошо зарабатывают.
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей. boro.da33.ru
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Приснился сон: boro.da33.ru
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Политический юмор 2020 - 14

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. boro.da33.ru
Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь.

Мишустин отличается от Медведева тем, что у него на лбу написано, что денег нет.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши.

- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

Тихановская: "Отдала приказ вооруженным силам Беларуси выдвинуться в Нагорный Каракум".

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей, это Германия.

В России две беды: новичок и старичок.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги. boro.da33.ru
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы не начали жить вдвоём.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
- Что будут просить у Деда Мороза в новом 2021 году? boro.da33.ru
- Пощады!
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера.
Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. boro.da33.ru
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. boro.da33.ru
Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: boro.da33.ru
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных".
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: boro.da33.ru
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой.
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Виталик красиво танцует.