Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Жизнь, она как конфеты. Кому с коньячком, а кому сосательные.
Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок. boro.da33.ru
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: boro.da33.ru
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Бывает же так - человек стерва, а сиськи хорошие. boro.da33.ru
Прямо жалко сиськи!
Прямо жалко сиськи!
- Папа, а что такое санкции? boro.da33.ru
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
Жена обязана кормить мужа, потому что согласно Женевской Конвенции, каждый военнопленный имеет право на горячую еду.
Два наших танкиста стоят среди развалин Вашингтона. boro.da33.ru
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
В лондонском зоопарке стоял мужчина попивая пиво и рассматривая окружающих. boro.da33.ru
Вдруг в вольер с крокодилами падает девочка. Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдаёт рыдающей маме.
Его начинают благодарить:
- Спасибо вы поступили как настоящий храбрый англичанин.
Мужчина в ответ: = Да нет, я русский.
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:
"Пьяный русский турист украл обед у крокодила".
Вдруг в вольер с крокодилами падает девочка. Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдаёт рыдающей маме.
Его начинают благодарить:
- Спасибо вы поступили как настоящий храбрый англичанин.
Мужчина в ответ: = Да нет, я русский.
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:
"Пьяный русский турист украл обед у крокодила".
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана Титаника.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда тот растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Я часто думал о природе ненависти к русским, пока не встретил выражение: boro.da33.ru
Ненависть - это месть труса, за испытанный им страх.
Ненависть - это месть труса, за испытанный им страх.
- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь? boro.da33.ru
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент или дождаться завершение цикла.
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент или дождаться завершение цикла.
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? boro.da33.ru
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
Кто знает как самогон перегнать обратно в сахар?
Карантинно-политический юмор 5
Маски сброшены, господа! boro.da33.ru- Зачем Кадыров поехал на Украину?
- Там работают Twitter и Instagram.
Живёшь в сверхдержаве - сверхдержись!
В России запретят Евроремонт. Надеюсь это фейк.
В больницы России стали поступать люди со слипшимися жопами.
Угроза "пойдёшь работать в Макдональдс" больше не актуальная.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
Как я понял, что торговать масками стало невыгодно, на рынок пришли другие товары.
Такое ощущение, что при уходе из России Pepsi и Coca-Cola забрали с собой весь сахар.
А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась ещё зимняя.
- С чего это ты целый день ничего не сделал по работе? boro.da33.ru
- Я приостанавливаю свою деятельность на территории России.
- Я приостанавливаю свою деятельность на территории России.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. boro.da33.ru
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
+2Комментировать (1)
TheSashaFanBen10
2 марта 2022
13:04:55
ХАХАХА
0Откуда столько военных аналитиков, нормальные же вирусологи были?
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. boro.da33.ru
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. boro.da33.ru
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
+5Комментировать (1)
26 февраля 2022
08:41:26
Страданий стало меньше, потому что умных становиться все меньше.(c) Михаил Жванецкий
Взяли конец переделали зачем вы так?
0
Британские учёные доказали, что самолётов под водой больше, чем подводных лодок в небе.
- Люди, опомнитесь! За пределами интернета есть жизнь! boro.da33.ru
- Скинь ссылку.
- Скинь ссылку.
Самая умная бизнес-идея это религия. boro.da33.ru
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
- А у вас в деревне есть клуб, где вы отдыхаете? boro.da33.ru
- Был клуб, но его закрыли.
- Почему?
- Ну они там напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.
- Был клуб, но его закрыли.
- Почему?
- Ну они там напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.
Сын привёл невесту домой. boro.da33.ru
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Важен не тот день, когда ты появился на свет. boro.da33.ru
А день когда свет появился в тебе.
А день когда свет появился в тебе.
Вои добивается успеха в любом деле постепенно, с большими усилиями, но без истощения или одержимости. boro.da33.ru
(c) Карлос Кастанеда
(c) Карлос Кастанеда
Доктор просит пациента выпить таблетки от шизофрении. boro.da33.ru
Пациент: - Докажите, что они не отравленные.
Доктор выпивает.
Пациент пропадает.
Доктор: - Не понял!
Пациент: - Докажите, что они не отравленные.
Доктор выпивает.
Пациент пропадает.
Доктор: - Не понял!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. boro.da33.ru
Тоже самое когда ты тупой.
Тоже самое когда ты тупой.
Если в сердце и мрачно, и голо, boro.da33.ru
И настали хреновые дни -
Небольшой пузырёк самогона,
Граммов триста-пятьсот, наверни!
И не будет ни горя, ни страха,
Сдохнет даже всосавшийся клещ
Самогон - как симфония Баха -
Офигительно мощная вещь!
И настали хреновые дни -
Небольшой пузырёк самогона,
Граммов триста-пятьсот, наверни!
И не будет ни горя, ни страха,
Сдохнет даже всосавшийся клещ
Самогон - как симфония Баха -
Офигительно мощная вещь!
- Ты английский знаешь? boro.da33.ru
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Карантинно-политический юмор 3
- Я вакцинировался, я теперь защищён? boro.da33.ru- Нет, вы всё равно можете заболеть.
- Но только в лёгкой форме, да?
- Не обязательно.
- В случае побочки от прививки мне компенсируют цщерб?
- Нет, конечно!
- Чувствую себя дебилом.
- Это ещё по маске было видно.
Весна, обострение.
Смотрю, долбанулись даже самые стойкие.
Covid 19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России.
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Путин своим выступлением, кажется, вылечил весь мир от Covid.
У России только два союзника: Баширов и Петров.
Маски на подбородке носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.
Верховная Рада приняла закон согласно которому, три неявки России на войну означает победу Украины.
Вот вы ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус, и разносил его по Госдуме.
Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актёры в ударе, зрители - в шоке.
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор. boro.da33.ru
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Моя подружка пошла в первый класс. А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →