Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез

Чёрный юмор

Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ru
Я ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Я был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки бросали мне хлеб.
Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.

У друга сын, 5 лет

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьём. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. boro.da33.ru
Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребёнок смеётся, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял.
Решил как-то отдать ужин врагу. boro.da33.ru
И столкнулся с ним на полдороге - враг тоже ужин нёс.
Пришлось едой обменяться.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. boro.da33.ru
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Женщины перестали падать в обморок, и это пугает.

Мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. boro.da33.ru
Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа.
- Давай останемся друзьями? boro.da33.ru
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Весь день провалялся с температурой 36,6.
На Новый год сбывается всё. boro.da33.ru
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
- Алё, привет, чё голос злой? boro.da33.ru
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- Он трезвым в доту играет! boro.da33.ru
- Это должно рассматриваться как читерство!
Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов. boro.da33.ru
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - "Куда, бл@ть по грядкам!"
Панельный дом. Маленький сын. Его мама отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. boro.da33.ru
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: boro.da33.ru
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Бывший попросил подарить ему прощальный секс. boro.da33.ru
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор. boro.da33.ru
- Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдаёт:
- Это сорт голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни 3.13дарасы.
- Вот, возьмите средство для ухода и уходите наконец.
- Я считаю, что ты не права. boro.da33.ru
- А ты рисковый!
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
А не мало ли вы себе позволяете?
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? boro.da33.ru
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. boro.da33.ru
Кушать тоже редко будешь.
Зашёл в службу занятости, смотрю - точно, все места заняты!
Директор должен быть как сисадмин. boro.da33.ru
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Мы злые, потому что слабые. boro.da33.ru
Добрым быть всегда сложнее.
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё, случайно не в ту сторону, куда хотел. )))
человек был создан boro.da33.ru
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря

ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбо@бов
и плохих дорог

все идите в жопу
ты и ты и ты
ты хотя останься
а хотя иди

я могу за сало
родину продать
только кто же сможет
сала столько дать

белую поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

смел умён и весел
сексуально резв
жаль то не бывает
так когда я трезв
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатою.
- Как бы вы описали себя в трёх словах? boro.da33.ru
- В словах? Но я приготовила танец!
Опять твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
- Правду говорить легко и приятно. boro.da33.ru
- Особенно про кого-нибудь.