Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Интересно, какая часть из тех, кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!", сможет пешком добраться до Берлина без участия туроператора?
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Про рост цен на бензин

Цены на бензин растут все дни boro.da33.ru
Лучше б зарплаты так сука росли
Доллар упал, а цена как-то нет

Где антимонопольный комитет?
Куда он смотрит, в какие края?
Контроля не видно вообще нихрена

Цены растут и им как-то срать
Что люди устали реально башлять
Зависят от нефти, поясняют нам цены
Невидно вообще никакой перемены

Когда поднимается курс нефтепродукта
Бензин тоже вверх, офигительно, круто!
Но если нефть упадёт в цене,
Водитель готовь ещё больше лаве

И что получается, мы платим налоги
В стране до сих пор говнодороги
А тут ещё с элегантной грацией
Имеют нас по бензину корпорации
И сколько в суде обязует их ФАС,
Потом на заправках поимеют всё с нас

Доллар упал, евро туда же
Бензина цена растёт при продаже
Красиво, с расчётом, от года до года
Иметь всё в стране с простого народа
Ощущение "дежавю" означает, что в ближайшем будущем ты умер и теперь загрузил резервную копию в момент сохранения.
- Алло, ваше такси подьехало. boro.da33.ru
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Хороший солдат - это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат. boro.da33.ru
Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.
(С) Маршал Рокоссовский
Губернаторов отправляют в отставку. boro.da33.ru
А посидеть на дорожку никто не собирается?
Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.
пойду к скупому на работу boro.da33.ru
он дважды платит говорят

я вам доставил наслажденье
прошу доставку оплатить

он ногу на ногу закинул
причём одна была его

богатым можешь и не быть ты
но власть обязан содержать

что не украл ты на работе
то ты похитил у семьи

в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака

мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес

ты дождалась маруся принца
теперь прислуживай давай

гламурный петя свой анализ
в шкатулке палехской принёс

у россиян большое сердце
и печень тоже огого

нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине

проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр
-Здравствуйте, это служба поддержки? boro.da33.ru
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 07:56.
Украинцы винят Россию. boro.da33.ru
Россияне - Америку.
А белорусы никого не винят.
Некогда хернёй страдать.
Картошку сажать надо.
Не ищи умнее себя - не найдёшь.
пусть всё предначертано в нашей судьбе boro.da33.ru
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли

раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова

что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил

ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево

выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо

тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная

вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем

как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать

татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей

я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
а я стоял внизу и слушал
и шапку с3.14здили прости

олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та

я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле

пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть

чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
смотрел хирург на труп моргая boro.da33.ru
эй эй кричал тряс за плечо
я жизнь тебе спасал вообще-то
ты чё

на просьбу игоря остаться
снежана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

Стихи японских детей

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ru
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая

Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать

Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай

Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки

Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ

Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою

Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!

мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне

Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний

Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его

Танюси, не плачь!
Что–то в воду упало?
Не тонет оно!

Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок

Мы с Томуси–сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!

Нет одеяла, подушки нет
Есть кто–то в спальне
у мамы

Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят

Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц

Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану

Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник

По улице иду
Вот д... Читать полностью "Стихи японских детей" →
мчится по району boro.da33.ru
скорая уииии
повезли в психушку
короля луи

врач объясняет пациенту
зря комплексуете мой друг
размеры пи в пределах нормы
вы ж круг

аркадий мокрым полотенцем
прогнать пытался зульфию
но выглядело будто флагом
он белым машет перед ней

сунул ноги в тапки
левый не налез
вот опять реальность
с логикой вразрез

выбрала оксана
для любви илью
больше я ей столько
суке не налью

очень странный милый
у тебя порше
перемотка песен
на карандаше

вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет

если б знал я много
как и вассерман
я б забыл где с сексом
у меня карман

полбутылки водки
вылил в винегрет
получился легкий
праздничный обед

отыскали санки
лебедь щука рак
с бодуна крылову
захотелось так

если я четыре
раза опоздал
это значит только
что четверг настал

я такою дурой
раньше не была
это всё нехватка
солнца и тепла

ты сама просила
тяпку тестю дать
вот под эту тяпку
тяпнули ноль пять

мы думали наверно хватит
за путина голосовать
но он пришёл на лабутенах
и в офигительных штанах

наколи мне кольщик
девок на спине
буду спать на девках
а они на мне

мимо мавзолея
движется народ
изо рта льют песни
а портвейны в рот

на ногах мизинцы
для того нужны
чтобы легче биться
ими об углы

мог бы на гавайях
пётр отдыхать
если б не привычка
каждый день бухать
мартышки гляньте на людишек boro.da33.ru
что с нами может сделать труд

поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день

евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись

давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города

лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят

с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу

вениамин давил харизмой
на колорадского жука

во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм

такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать

евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях

как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда

он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один

зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру

раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. boro.da33.ru
И сразу всё встало на свои места.
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка

я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
вышла я из дому boro.da33.ru
прямо в неглиже
потому что замуж
хочется уже

шансы выйти замуж
близятся к нулю
я ещё не вою
но уже скулю

покрути кассету
на карандаше
сразу веселее
станет на душе
Забить на всё - гвоздей не хватит.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. boro.da33.ru
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Муж приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. boro.da33.ru
Жена психует: - Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
- Я знаю - говорит муж.
- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? - спрашивает жена.
- Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
- Правительство пообещало сократить количество бедных в стране. boro.da33.ru
- Не убивайте меня!
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.

Чёрный юмор

Спасибо нашим поварам, я отхожу к другим мирам!
- Владимир Владимирович, почему уровень жизни падает? boro.da33.ru
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство.
- Но мы же их не выбирали.
- Я премьера только предложил, утверждаю-то не я.
Судьбе своей ты вмиг поможешь, boro.da33.ru
Когда ты х@й на всё положишь.
Почему я не люблю корпоративы? boro.da33.ru
Потому что после них надо искать новую работу.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
- Вы слышали, в России могут запретить все мессенджеры. Как же мы будем общаться? boro.da33.ru
- Будем перестукиваться.
Президента Мадагаскара зовут Эри Радзаунаримампианина. boro.da33.ru
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Когда жена беременна: boro.da33.ru
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: boro.da33.ru
"Наши столики не прослушиваются!"
На собеседовании: boro.da33.ru
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Какая разница - Феррари или ЗИЛ? boro.da33.ru
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?

Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?

Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?

Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?

Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?

И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: boro.da33.ru
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.