Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в крупных компаниях. boro.da33.ru
- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал.
Самые востребованные языки программирования: boro.da33.ru
3. C++
2. Python
1. Грузинский
Средства, выделенные на конец света, разворовали. boro.da33.ru
Мероприятие на грани срыва.
у павильона пиво-воды лежал счастливый человек boro.da33.ru

лагман, что ты такое?
ты не первое и не второе

ехали медведи на велосипеде
а чёрт на самокате взяв его в прокате

я влюбилась в него до безумия
и отдалась ему по весне
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине
Один раз в неделю - просто будь собой. boro.da33.ru
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Хокку

Кровью черешни boro.da33.ru
дух закалив
я готов встретить арбузы
- Что выберешь: бэкенд или фронтент? boro.da33.ru
- Уикенд.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: boro.da33.ru
- Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после похорон, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
- 1360 рублей к оплате. boro.da33.ru
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
Все байки о могуществе хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить квартплату.

Костян 6 июля 2023 02:34:08
Костян Или никто их не спалил? Значит все у них получилось.
Не нравится0Нравится
У меня сбежала жена. boro.da33.ru
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
- Говорят, ты пить бросил? boro.da33.ru
- Сегодня - да, а так - нет.
Не жирный мент, а гранд-опера.
Чаще всего в женщинах отталкивали руки.
Объявление: boro.da33.ru
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.
С возрастом я становлюсь всё сильнее и сильнее. boro.da33.ru
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
Суть всех банковских предложений: boro.da33.ru
- Купи у меня 2 млн за 3 млн.

Чёрный юмор

В библиотеке: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите нахер! Вы их не вернёте.
Спорить со мной бесполезно. boro.da33.ru
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Все звуки, запахи и краски в природе служат одной цели - приманить! boro.da33.ru
А потом сожрать или трахнуть, а зависимости от обстоятельств.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это и так ясно.
Пропала жена. boro.da33.ru
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
У Жоры было правило, не чпокаться, где он работал. boro.da33.ru
Поэтому на всякий случай он не работал.
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: boro.da33.ru
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Карантинно-политический юмор 17

Четверо в камере СИЗО boro.da33.ru
- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.

Х@й вам, а не 3.14зда!
Так Председатель Госдумы Вячеслав Володин прокомментировал решение о введении запрета на смену пола, которое будет принято в июле.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Эмманюэль Макрон сделал обращение к протестующим, но те не поняли французского

Опрос: Вы в цирк ходите?
- Да, постоянно
- Да, иногда
- Нет, я в нём живу
- У меня в нём танк застрял

С меня хватит, беру фамилию жены.
(c) Иосиф Пригожин

Анекдот дня:
Едут значит русские Москву захватывать.
А чеченцы защищать.

Весь трындец с ЧВК Вагнер пережил Ростов-на-Дону и Воронеж, а выходные почему-то в Москве.

А теперь представьте себе тех, кто вчера купил доллары по 105, билеты в Ереван за 200 тыс, а с утра читает новости.

Миллиардер 25 июня 2023 18:19:52
Миллиардер Русские поехали захватывать Москву, чеченцы поехали спасать русских, итого всех спасли белорусы
Не нравится+4Нравится
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? boro.da33.ru
- А я что делаю?
- Ирк, а как ты знакомишься? boro.da33.ru
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились.
Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Один знакомый сказал мне: - Советую тебе выбирать баб с мозгами, потому что 3.14зда есть у всех.
Преимущество - это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.

Костян 6 июля 2023 02:39:46
Костян Это не преимущество, это зона риска :)))
Не нравится+2Нравится
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Объявили о выставке ослов. boro.da33.ru
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Как отличить женский флирт от простой любезности: boro.da33.ru
Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течении продолжительного времени.
Смотрим результат: если девушка остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность.
Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляем, это был флирт.
Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"? boro.da33.ru
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Мам, это не "свалка шмоток на кресле", это кэш L1 для быстрого произвольного доступа к одежде за время O(1). boro.da33.ru
Чтобы не было промахов, кэш шмоток должен быть достаточно большим, иначе я часто буду лазить в шкаф, что чревато большими задержками.
Иногда, взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.

Чёрный юмор

- У меня есть член и нож, сегодня одно из двух окажется в тебе. boro.da33.ru
- Давай нож, я его хоть смогу почувствовать.
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
В светлом будущем лампочки воровать не будут!
Мне как то сложно понять женскую логику. Ну вот банальный пример. boro.da33.ru
Что обычно говорят женщины, что бы обидеть мужчину?
Правильно. Говорят ему, что он хуже бабы. Не хуже Гитлера, не хуже пидорга, не хуже вора, не хуже педофила, а говорят хуже бабы.
Т.е. согласно женской логики баба это такой некий эталон конченой мразоты, что хуже ее быть просто нереально.
Потом от женщин идет претензия, что мужики стали плохо относиться к бабам.
Но позвольте спросить, а как можно нормально относится к эталонной мрази?
14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера. boro.da33.ru
Естественно, никто не вспомнил.
- Я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. boro.da33.ru
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- Тебе со мной хорошо? boro.da33.ru
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
В свою защиту могу сказать, что Луна была полной, а меня оставили без присмотра.