Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. boro.da33.ru
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
- Я был в Ессентуках и купался в море. boro.da33.ru
- Но в Ессентуках нет моря.
- Я же не знал.
Дорогой депутат, вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.
Послал князь дружинников за данью. Спустя время те вернулись и докладывают царю - дани нет. boro.da33.ru
Князь спрашивает: - Что народ при этом делает?
Отвечают дружинники: - Плачет.
- Тогда идите и принесите дань. Раз плачут, значит есть что терять.
Дань ему принесли. Так повторялось несколько раз. Но через время дань дружинники опять не привезли.
На вопрос князя, а что народ делает, дружинники ответили: - Смеётся.
- Тогда, действительно, собирать больше НЕЧЕГО.
- Вы женились по любви или по принуждению? boro.da33.ru
- Жена говорит, что по любви.

Стих американца о русских!

Стих американца о русских! boro.da33.ru

Вы врагов истребляли веками,
Все империи сдохли от русских.
Потому что сам Бог, видно, с вами,
И он думает тоже по-русски.

Разгромили вы наглых французов,
Что дошли до Москвы и вдруг сдулись.
Победитель: народ и Кутузов,
Просто русские там не прогнулись.

А потом победили и немцев,
Покорившим почти что полмира.
Беспощадны вы для иноземцев,
Нет для вас ни преград ни кумиров.

Ваши воины - будто из стали,
И закалку прошли в страшных битвах.
Мы от страха при слове лишь "Сталин",
Преклоняем колени в молитвах.

Вы как боги - властители ада,
Не страшна вам полярная стужа.
Не боитесь дождя, бури, града,
Наводя на врагов страх и ужас.

Доблесть воинов ваших бессмертна,
И доказана жизнь - делами.
А земля страны вашей безмерна,
Освоение длилось веками.

А ещё сила русских - наука,
Первым в космосе стал ваш Гагарин.
Полетел к звёздам он без испуга,
Этот русский улыбчивый парень.

Кто считает, нет «круче» спартанцев
- Значит, русских он точно не видел.
Не понять «Русский Дух» иностранцам,
Пусть попробуют русских обидеть.

Им по силам снести страны, горы,
Ведь на службе у них даже атом.
Кто сильнее, глупейшие споры,
Их боятся сейчас даже в НАТО.

А поэтому - лучше бегите,
Если встретитесь им на дороге.
И хотя бы вы им не грубите,
Ведь дерутся они - словно Боги.

Хорошо, что они чуть ленивы,
И дают шанс пожить миру дольше.
Неулыбчивы и молчаливы,
НИКОГДА - не дразните их больше.
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! boro.da33.ru
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Твою же родитель номер один!
Мужику надоело заниматься любовью со своей женой. Психолог ему советует: boro.da33.ru
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе. boro.da33.ru
(c) Ромен Роллан
Как ссорятся интеллигентные люди: boro.da33.ru
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
Фотомодель на съёмках. Фотограф: boro.da33.ru
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
- В детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них красивые юбки.
Как ни крути, а нельзя сесть на шею мужику, не раздвинув ноги.
Как избавиться от икоты? boro.da33.ru
Задерживаешь дыхание.
Понимаешь, что этим можно решить гораздо больше проблем.
- Дорогая, я тебя на завтра записал к окулисту. boro.da33.ru
- Зачем?!
- Потому что ты не видишь, как тебе со мной повезло.
Голда Мейер потребовала от Генри Киссинджера безоговорочной поддержки Израиля обосновывая это тем, что тот еврей. boro.da33.ru
Киссинджера ответил: - Я, во первых, американец, во вторых госсекретарь, а лишь в третьих еврей.
На что Голда Мейер ответила: - А мы в Израиле считаем справа налево.

Хокку

в красную книгу boro.da33.ru
кто меня критикует
сразу проситесь

в голове безмятежность
вся мудрость
ушла в зуб

пукнул во сне
спросонья подумал
война началась

сакуры нежный цветок
в водки стакан опустил
как хорошо

дом мамы жены
без шyтки я вpяд ли пpойдy
что показать ей

вода всё точит
на пределе терпенье
жду техника-сан

нелегка самурайская жизнь
но делать себе харакири
обидно поевши пельменей

велики у страха глаза
потливы ладони
штаны тяжелы

велик император
но столько портвейна как я
он пожалуй не выпьет

без денег
что проку
от хокку

склоняюсь над унитазом
такие муки
за собственные деньги

на палубу вышел
а палубы-то и нет
нелепая смерть

самураю пожелать что
спрячь свой меч
выпей саке
Не существует более глубокого одиночества, чем одиночество самурая. Разве что может быть одиночество тигра в джунглях.
После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна работал. boro.da33.ru
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
- Тебе холодно? boro.da33.ru
- Нет, это весь.
Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. boro.da33.ru
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.

Карантинно-политический юмор 21

Думали, что доживём до летающих машин. boro.da33.ru
А дожили до китайцев за пять миллионов.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Мыкола, получается если Россия выиграет войну и Украина войдёт в состав России, то Крым будет наш?
- Ну да, получается наш.
- А чего же мы тогда хернёй страдаем?

Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?

Даже для кур не могут условия создать, чтобы те неслись, но хотят, чтобы люди рожали по 8 детей.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе.

- Мне не нравятся китайские авто, сырые они все.
- Не нравятся китайские, покупай Москвич.
Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Джентльмен - это тот человек, общаясь с которым, каждый невольно чувствует себя также джентльменом.
Секрет долгого брака. "Мы с мужем никогда не остывали друг к другу одновременно".
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.

Вырастешь - поймёшь

Вопрос ко всем, кого воспитали фразой "вырастешь - поймёшь". boro.da33.ru
Поделитесь, что вы там поняли?

Поспать днём - это офигенно!
Воспитатели в саду были правы.

Жареный лук, кабачки - это вкусно!

Тарелку после гречки надо мыть сразу!

Щи и каша это вкуснота.
Конфеты сильно переоценены.

Носить шапку и тёплый пуховик до колен - это супер!

Б/у дизельный автомобиль лучше не брать.

Спать без трусов - кайф.

Борщ лучше чипсов.

Изобретатель термобелья в самом лучшем раю.
Опять умчались птицы в край неведомый boro.da33.ru
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда.
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учёными. boro.da33.ru
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! boro.da33.ru
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. boro.da33.ru
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Мороз и солнце boro.da33.ru
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. boro.da33.ru
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!

Чёрный юмор

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я.

Правильное название музыкальных жанров

Правильное название музыкальных жанров boro.da33.ru
Pop, Эстрада - Скоморошество, потешие голозадое
Шансон - Песнь жалостливая, каторжная
Country - Частушки крестьянские
Reggae - Разгильдяйство праздное и травами целительство
Jazz - Нелепица замудрёная
Blues - Нытиё гуслярское
Soul - Страдания чужеродные, арапские
Rock - Качка разухабистая
Rock'n'roll - Хороводы развеселые
Punk - Катавасия сумасбродная
Hard Rock - Качка громкыя да удалая
Psychedelic rock - Дуремарство да зелье мутное
Progressive rock - Песнь шибко мудрёная
Emo Rock - Навзрыдъ, да хворью душевною преисполненно
Shoegaze - Лаптеузрение
Christian rock - Челобития богоугодныя
Heavy metal - Железо тяжкоя
Gothic metal - Мракобесие и чернокнижие
Doom metal - Песнь горестная, тяжко заунывныя
Death metal - СмерьтЪ судорожныя
Black metal - Нехристи бесноватыя
Thrash metal - Молотьба кровавыя
Viking metal - Зло варяжское
Pagan metal - Язычество стихоплётное
Industrial - Песнь кузнецкая
Electronic music - Колдунство, да чудеса диковинныя
Rave - Пляски задорныя с ночи до рассвету
Drum and bass - Плясъ-бубен ядрёный богатырский
Rap - Околесица заморская, срамная да ретивая
Beatbox - Губошлёпство бесовское
Hip-hop - Пляска одержимая
Cover version - Пересмешище шутейное
- Моня, почему ты всё время молчишь? boro.da33.ru
- Холодно руки из карманов доставать.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
- Со стороны Финляндии слепят огромным ярким лучом через залив. Долбанное НАТО! boro.da33.ru
- Это Солнце!
В поликлинике: boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: boro.da33.ru
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.