Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез

Было мне лет 14

Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ru
Проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.
В военкомате общаются два сотрудника. boro.da33.ru
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо! boro.da33.ru
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Про Майнинг Биткоина

В африканскую деревню приехал бизнесмен: boro.da33.ru
- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители стали ловить чуть дольше и сдавать по 20.
Самых редких забрал по 25.
Когда ловить стало совсем трудно, объявил, что хочет уже по 50!
Но сам уезжает и оставляет за себя управляющего.
Управляющий пожалел аборигенов и предложил:
- Давайте так, я сдаю вам втихую обезьян из хранилища по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад такой халяве - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься. boro.da33.ru
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Ты с родителями часто общаешься? boro.da33.ru
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
У меня такое плохое зрение, что когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?
История Франции: boro.da33.ru
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
твоё люблю достигло цели boro.da33.ru
сначала поразило мозг
сломило волю вскрыло сердце
сопротивлялся только член

чёрные одежды
чётные цветы
жаль олег не видит
этой красоты

выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб

когда пингвин ныряет в море
он не снимает свой сюртук
поскольку некуда повесить
его на снежных берегах
- Ты зачем памперсы покупаешь, у тебя же детей нет? boro.da33.ru
- Инструктор по вождению просил. Говорит устал штаны менять.
- Я бы на твоём месте не общалась с этим типом. boro.da33.ru
- Это мой муж!
Подошел богатырь к камню на перепутье. boro.da33.ru
А на камне написано.
А за камнем накакано.
А под камнем наблёвано.
(с) Андрюша
Ограбление банка случается гораздо реже, чем ограбление банком.
Надо быть оптимистом: сто лет назад всё было гораздо хуже.
Фотофиниш с красивой блондинкой показал, что первым финишной ленты коснулся бегун, который отставал от лидера на 20 сантиметров. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Парень я небрезгливый

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. boro.da33.ru
Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала:
- Мама, не трожь - это папин кусочек!
Зашёл в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. boro.da33.ru
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: boro.da33.ru
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
Учитываю тот факт, что дуракам всегда везёт, я невероятно умная.
- Алло, это шелкопряд. boro.da33.ru
- Местный?
- Ага, тутовый.
- Почему ты не говоришь, что любишь меня? boro.da33.ru
- Я сказал однажды, если что-то изменится, я дам тебе знать.
Ты не пропьёшь свой талант, если твой талант - пить.
Пошёл с Лёшей в лес за грибами, обратно летели на драконе.
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Все знают, что секс полезен для здоровья. boro.da33.ru
Но не все знают, что с 31 минуты.
- Какую суперспособность вы бы хотели получить? boro.da33.ru
- Платёжеспособность!
Феншуй придумали китайские воры, чтобы легче было ориентироваться в квартире.
Автоматическую коробку передач придумали, чтобы ездить могли все, а не только те, кто умеют.

Логинов 4 декабря 2017 10:17:54
Логинов Автомобили придумали, чтобы ездить могли все, а не только те кто умеет держаться в седле.
Не нравится+3Нравится
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. boro.da33.ru
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу. boro.da33.ru
Больше садиться на эту лавочку не буду!
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты весишь 100 кг на Земле,то на Марсе всего 38 кг. boro.da33.ru
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Хорошо быть взрослым. boro.da33.ru
Ты всегда точно знаешь, чего ты хочешь.
Спать.
- Ну и что, что у нас много бедных, зато большинство из них с высшим образованием!
С умными людьми и дураку приятно.
- Настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времён 13-14 века. boro.da33.ru
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.

Я что-то увлеченно рассказывала мужу

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ru
Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.

Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку

Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды. boro.da33.ru
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- А что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нет?
- Нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нет.
Дожили: чтобы вирус скачать нужно капчу ввести.
Скорей бы Новый год. boro.da33.ru
Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра?"