Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Принять человека таким, какая она есть, может только земля.
у тебя нет сисек boro.da33.ru
это не беда
вот тебе кастрюля
вот сковорода

евгений обнимает
праздничных снежан
часть снежан довольны
но болит фингал

как же я скучаю
по тебе родной
очень трудно двигать
шифоньер одной

вас согреет лучше
от тоски и вьюг
пьющий вместе с вами
настоящий друг

посленовогодний
алкотоксикоз
мне бы столько почек
сколько у берёз

игорь некрасивый
ну а мы его
сайдингом обшили
стало ничего

если есть заточка
или скажем лом
на проблемы смотришь
под другим углом

снегири на ветках
красные бока
только этот жёлтый
не дозрел пока

мама депрессиха
грустных депрессят
кормит депрессупом
водит в депрессад

даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки

если ты нальёшь мне
водочки к борщу
в это воскресенье
я тебя прощу
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. boro.da33.ru
И посадили там ясень.
Это не допинг, а наркота. Иначе как ещё можно объяснить существование кёрлинга в принципе.
В Тайланде классную руководительницу поздравляют и с 8 марта и с 23 февраля.
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. boro.da33.ru
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м курицам.
Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня всё было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную - в другой.
В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.
Пьяных судей нельзя останавливать на дорогах. boro.da33.ru
Вдруг они спешат в суд, чтобы лишить прав пьяных водителей.
Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
- Попался, который кусался?! boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.
Хозяин магазина говорит новому продавцу: boro.da33.ru
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на написание программ? boro.da33.ru
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно чёткому, грамотно планированному ХЗ.
Нас еб@т, а мы крепчаем boro.da33.ru
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
- Ты не понимаешь! Это же сливки общества! boro.da33.ru
- А-а-а - жиры!
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе! boro.da33.ru
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
За завтраком внук обозвал тёщу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. boro.da33.ru
Но не сильно. Как договаривались.

10 цитат из "Маленького принца"

1. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать её с корнем, как только её узнаешь. boro.da33.ru
2. Должна же я стерпеть двух-трёх гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
3. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня. Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз...
4. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
5. Слова только мешают понимать друг друга.
6. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
7. Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
8. Тогда суди сам себя, - сказал король. - Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
9. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
10. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Вы с этим умным видом даже спите? boro.da33.ru

Да, невесёлым получился некролог.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Какие это деньги? Это сдача!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Я всех умней, но это незаметно.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И всё б сбылось! Но зазвонил будильник.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Знакомое лицо у президента.

(c) Наталья Резник
Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
Водителя нарушившего правила останавливает девушка-гаишник. boro.da33.ru
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.
Дочь депутата своему парню только обещает.
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- Я сотою в кружке старославянских рифм. boro.da33.ru
- В смысле?
- В коромысле.
Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. boro.da33.ru
Пойду-ка я дам сыну леща.

Однажды мой парень предложил мне

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа, месячные. boro.da33.ru
Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог.
Вечером подходит, вытирает пот со лба: "Так, я стол накрыл, когда гости приедут?"
В Пхенчхане кто-то бегал пьяный по улицам с медведем и балалайкой, распевай "ой мороз, мороз" и бил морды американцам. boro.da33.ru
Но опознать его не смогли, он был под нейтральным флагом.
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. boro.da33.ru
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. boro.da33.ru
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
14 февраля - это обычный день. Я так своей жене всегда и говорю. Что потом творится! boro.da33.ru
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.

Медведь это смешно
Не нравится0Нравится
Чем дальше в лес, тем меньше FPS!
Маленький мальчик играл с мячом на улице. boro.da33.ru
Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и начала ругать мальчика, тот убежал, но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и поменять окна".
Через несколько минут пришёл мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно сто долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлён, "А разве вы не его мать?"

Другу диван выкинуть надо было

Другу диван выкинуть надо было, а он на 16 этаже живёт, выносить впадлу. boro.da33.ru
Так он что сделал - вытащил диван на лестничную площадку поджёг и вызвал пожарных.
Больше всего зимой в автобусах ценятся тёплые спины и тёплые попы.

Сижу препода жду

Анекдот случился. boro.da33.ru
Сижу препода жду.
Забегает в коридор дед, мечется.
Подбегает с дикими глазами ко мне и говорит:
- Тут в 75-м году туалет был, куда дели, подскажи сынок!
Иногда приходится прикинуться дураком, чтобы потом не выглядеть идиотом.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.