Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Попали на необитаемый остров 30 мужиков и одна женщина. boro.da33.ru
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!
Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
Если женщина говорит: - Можно у тебя кое что спросить? boro.da33.ru
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
Объявление: boro.da33.ru
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Версия 1 boro.da33.ru
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Заблудился кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадётся лев. boro.da33.ru
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Сколько вам нужно времени? boro.da33.ru
- Сделаю за час в течение недели.
- Сделаю за час в течение недели.
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
По мнению жён: чем бы мужики не тешались, лишь бы не тешались.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Жена говорит мужу после ссоры: boro.da33.ru
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо. boro.da33.ru
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Два мужика: boro.da33.ru
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
7 марта 2024: boro.da33.ru
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? boro.da33.ru
Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. boro.da33.ru
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. boro.da33.ru
Люди любят пятницу из-за субботы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
Попадает хруст на тот свет: boro.da33.ru
- Я что в реально загробном мире?! Я могу увидеть Цоя?
- Конечно нет. Цой жив.
- Я что в реально загробном мире?! Я могу увидеть Цоя?
- Конечно нет. Цой жив.
Начинающий шашист любил играть в поддавки. boro.da33.ru
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
- Доктор, как там анализы моей жены? boro.da33.ru
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.
Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. boro.da33.ru
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров.
- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. boro.da33.ru
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
- Я был в Ессентуках и купался в море. boro.da33.ru
- Но в Ессентуках нет моря.
- Я же не знал.
- Но в Ессентуках нет моря.
- Я же не знал.
Дорогой депутат, вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.
Послал князь дружинников за данью. Спустя время те вернулись и докладывают царю - дани нет. boro.da33.ru
Князь спрашивает: - Что народ при этом делает?
Отвечают дружинники: - Плачет.
- Тогда идите и принесите дань. Раз плачут, значит есть что терять.
Дань ему принесли. Так повторялось несколько раз. Но через время дань дружинники опять не привезли.
На вопрос князя, а что народ делает, дружинники ответили: - Смеётся.
- Тогда, действительно, собирать больше НЕЧЕГО.
Князь спрашивает: - Что народ при этом делает?
Отвечают дружинники: - Плачет.
- Тогда идите и принесите дань. Раз плачут, значит есть что терять.
Дань ему принесли. Так повторялось несколько раз. Но через время дань дружинники опять не привезли.
На вопрос князя, а что народ делает, дружинники ответили: - Смеётся.
- Тогда, действительно, собирать больше НЕЧЕГО.
- Вы женились по любви или по принуждению? boro.da33.ru
- Жена говорит, что по любви.
- Жена говорит, что по любви.
Стих американца о русских!
Стих американца о русских! boro.da33.ruВы врагов истребляли веками,
Все империи сдохли от русских.
Потому что сам Бог, видно, с вами,
И он думает тоже по-русски.
Разгромили вы наглых французов,
Что дошли до Москвы и вдруг сдулись.
Победитель: народ и Кутузов,
Просто русские там не прогнулись.
А потом победили и немцев,
Покорившим почти что полмира.
Беспощадны вы для иноземцев,
Нет для вас ни преград ни кумиров.
Ваши воины - будто из стали,
И закалку прошли в страшных битвах.
Мы от страха при слове лишь "Сталин",
Преклоняем колени в молитвах.
Вы как боги - властители ада,
Не страшна вам полярная стужа.
Не боитесь дождя, бури, града,
Наводя на врагов страх и ужас.
Доблесть воинов ваших бессмертна,
И доказана жизнь - делами.
А земля страны вашей безмерна,
Освоение длилось веками.
А ещё сила русских - наука,
Первым в космосе стал ваш Гагарин.
Полетел к звёздам он без испуга,
Этот русский улыбчивый парень.
Кто считает, нет «круче» спартанцев
- Значит, русских он точно не видел.
Не понять «Русский Дух» иностранцам,
Пусть попробуют русских обидеть.
Им по силам снести страны, горы,
Ведь на службе у них даже атом.
Кто сильнее, глупейшие споры,
Их боятся сейчас даже в НАТО.
А поэтому - лучше бегите,
Если встретитесь им на дороге.
И хотя бы вы им не грубите,
Ведь дерутся они - словно Боги.
Хорошо, что они чуть ленивы,
И дают шанс пожить миру дольше.
Неулыбчивы и молчаливы,
НИКОГДА - не дразните их больше.
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! boro.da33.ru
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Мужику надоело заниматься любовью со своей женой. Психолог ему советует: boro.da33.ru
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе. boro.da33.ru
(c) Ромен Роллан
(c) Ромен Роллан
Как ссорятся интеллигентные люди: boro.da33.ru
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
Фотомодель на съёмках. Фотограф: boro.da33.ru
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
- В детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них красивые юбки.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →