Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему лесбиянки мастурбируют резиновыми пенисами, а не вагинами.
Белых акул не стоит бояться, их всего осталось 3500 штук.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее.
Когда я жил в Узбекистане, я жил плохо. boro.da33.ru
Когда я переехал в Москву, я сделал для себя вывод:
Когда ты мудак, тебе везде будет плохо.
Не надо менять страну, надо менять себя.
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. boro.da33.ru
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблён и не заметил этого.
Феминистка - баба, которую не е@ут, но она делает вид, что сама так решила.

Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема

Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ru

Когда режу лук, плачет он.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski

Будущий зять 27 июня 2023 17:22:53
Будущий зять Почему водка так быстро кончается?

Видели Пригожин остановился?
Я остановил

Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома

Вагнера знаешь? я развернул
Не нравится0Нравится
Джейсон Стетхем 8 июля 2023 16:38:22
Джейсон Стетхем Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
Не нравится0Нравится
Джейсон Стетхем 29 ноября 2023 15:48:38
Джейсон Стетхем Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.
Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
Не нравится0Нравится
Сара наблюдает, как её муж делит таблетку Виагры на 4 части: boro.da33.ru
- Сёма, её нужно таки пить целиком!
- А, может, я тебя только поцеловать хочу.
Настоящий мужчина, когда несёт ковёр, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
С малых лет я ходил с запиской покупать пивас отцу на опохмел. boro.da33.ru
Со временем, когда продавщица ко мне привыкла, я исключил батю из этой цепочки.

Кино - сплошной обман

Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка boro.da33.ru
Зелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - 1,5 часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Пролетая над гнездом кукушки - Ни гнезда, ни кукушки
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - Ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
День сурка - Ни одного сурка
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу - претензий нет

Феня 1 июня 2023 11:39:22
Феня Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
В оригинале: дословно: Умри тяжело (это английская пословица)
Не нравится0Нравится
Элементарно 2 июня 2023 09:19:58
Элементарно Переводчикам на курсах не объяснили, что название фильма "Die hard" (в дословном переводе действительно «Умри тяжело») - это лишь часть идиомы, которая целиком выглядит как:
"Old habits die hard" - «Старые привычки умирают тяжело» (менее дословно можно передать как «Со старыми привычками тяжело расставаться»)
Более того, вот эта вот часть "Die hard" настолько вошла в язык как самостоятельная идиоматическая единица, что на её основе было образовано существительное a die -hard – человек, который с большим трудом расстается со старыми привычками, консерватор .
Словарь, кстати, дает и прилагательное die -hard – несгибаемый, ярый, твердолобый
Не нравится0Нравится
Киноман 3 июня 2023 19:47:57
Киноман Пила - Никто не употребил ни капли алкоголя
Следствие ведут знатоки - Ни одного игрока Что, Где, Когда
Форест Гамп - Лес никуда не бежит
Заводной апельсин - Никаких апельсинов
Золотой телёнок - Ни одного телка
Крысиные бега - Ни одна крыса никуда не бежит
Три мушкетёра - Никого не трут
Титаник - В фильме нет титанов, есть только хрупкий и дырявый корабль, ну и дофига денег
Не нравится0Нравится
- Говорят, что Вы женились на очень красивой и умной женщине. boro.da33.ru
- Кто говорит?
- Ваша жена.
- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски! boro.da33.ru
- Какие ещё ириски?
- Что можно сделать с большой ямой? Только не закопать, я четыре часа её копала. boro.da33.ru
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?
я с пачкой на кухне стою общежития boro.da33.ru
читаю варить пять минут после всплытия
закончился август январь скоро май
никак не всплывают пельмени чапай

я молча кушала каклетку
и кoфа вкусное пила,
а он швырну в меня жестоко
словарь какого-то Даля
и побежав по калидору
я плача села на трамвай
швырнул бы лучше сволочь, кепчук
зачем к каклетке нужен Даль
- Что у тебя было с моей женой? boro.da33.ru
- Только чат.
- Извращенец.
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху. boro.da33.ru
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. boro.da33.ru
Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича: boro.da33.ru
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.
- Мужчина умер после употребления водки с друзьями, потом проснулся в Морге и вернулся назад на вечеринку. boro.da33.ru
- С хорошей вечеринки просто так не уходят.
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке

Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашёл в стоячую пивную выпить пива с местными мужиками. boro.da33.ru
Мужики рассказывали, кто где работает. Один тракторист, другой - водитель, а третий - грузчик.
Шостакович говорит: - Я композитор.
Мужики тактично: - Ну, не хочешь - не говори!
Давай, давай, просыпайся! boro.da33.ru
День сам себя не профукает.
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. boro.da33.ru
Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
- Она такая горячая, ты не представляешь это просто! boro.da33.ru
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
Буква "с" в слове "программирование" означает "счастье".
- Что тебе нужно, чтобы выполнить это в срок? boro.da33.ru
- Машина времени.
Жители дали сельскому мужчине прозвище "Хакер" после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. boro.da33.ru
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.

Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Программисты такие: boro.da33.ru
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
В Казахстане провели эксперимент. boro.da33.ru
На входе в дом клали грабли и выключали свет.
Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными.
Каждую неделю живу с ощущениями, что выходные украли цыгане.

Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа

Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: boro.da33.ru
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достаёт из её сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно.
- Пять баллов!
аркадий загнанный на пальму boro.da33.ru
кричал что первенства она

диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само

песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине

заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай

жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка

яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
Нет мужчин, которые хотят только секса. boro.da33.ru
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Чтобы было больше шансов выжить, богомол спал с самками только после шести вечера.
Безопасный секс - это когда женщина сзади.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
Две подружки: boro.da33.ru
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.