Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Объявление: boro.da33.ru
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.
С возрастом я становлюсь всё сильнее и сильнее. boro.da33.ru
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
- Средний класс, чего ты хотел.
Суть всех банковских предложений: boro.da33.ru
- Купи у меня 2 млн за 3 млн.
- Купи у меня 2 млн за 3 млн.
Чёрный юмор
В библиотеке: boro.da33.ru- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите нахер! Вы их не вернёте.
Спорить со мной бесполезно. boro.da33.ru
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Все звуки, запахи и краски в природе служат одной цели - приманить! boro.da33.ru
А потом сожрать или трахнуть, а зависимости от обстоятельств.
А потом сожрать или трахнуть, а зависимости от обстоятельств.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это и так ясно.
Пропала жена. boro.da33.ru
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
У Жоры было правило, не чпокаться, где он работал. boro.da33.ru
Поэтому на всякий случай он не работал.
Поэтому на всякий случай он не работал.
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: boro.da33.ru
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Карантинно-политический юмор 17
Четверо в камере СИЗО boro.da33.ru- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.
Х@й вам, а не 3.14зда!
Так Председатель Госдумы Вячеслав Володин прокомментировал решение о введении запрета на смену пола, которое будет принято в июле.
Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море.
- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.
Эмманюэль Макрон сделал обращение к протестующим, но те не поняли французского
Опрос: Вы в цирк ходите?
- Да, постоянно
- Да, иногда
- Нет, я в нём живу
- У меня в нём танк застрял
С меня хватит, беру фамилию жены.
(c) Иосиф Пригожин
Анекдот дня:
Едут значит русские Москву захватывать.
А чеченцы защищать.
Весь трындец с ЧВК Вагнер пережил Ростов-на-Дону и Воронеж, а выходные почему-то в Москве.
А теперь представьте себе тех, кто вчера купил доллары по 105, билеты в Ереван за 200 тыс, а с утра читает новости.
+5Комментировать (1)
Миллиардер
25 июня 2023
18:19:52
Русские поехали захватывать Москву, чеченцы поехали спасать русских, итого всех спасли белорусы
+4- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? boro.da33.ru
- А я что делаю?
- А я что делаю?
- Ирк, а как ты знакомишься? boro.da33.ru
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились.
Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне и так бы мы познакомились.
Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Один знакомый сказал мне: - Советую тебе выбирать баб с мозгами, потому что 3.14зда есть у всех.
Преимущество - это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.
+2Комментировать (1)Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Объявили о выставке ослов. boro.da33.ru
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Как отличить женский флирт от простой любезности: boro.da33.ru
Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течении продолжительного времени.
Смотрим результат: если девушка остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность.
Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляем, это был флирт.
Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течении продолжительного времени.
Смотрим результат: если девушка остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность.
Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляем, это был флирт.
Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"? boro.da33.ru
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Мам, это не "свалка шмоток на кресле", это кэш L1 для быстрого произвольного доступа к одежде за время O(1). boro.da33.ru
Чтобы не было промахов, кэш шмоток должен быть достаточно большим, иначе я часто буду лазить в шкаф, что чревато большими задержками.
Чтобы не было промахов, кэш шмоток должен быть достаточно большим, иначе я часто буду лазить в шкаф, что чревато большими задержками.
Иногда, взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.
Чёрный юмор
- У меня есть член и нож, сегодня одно из двух окажется в тебе. boro.da33.ru- Давай нож, я его хоть смогу почувствовать.
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
Мне как то сложно понять женскую логику. Ну вот банальный пример. boro.da33.ru
Что обычно говорят женщины, что бы обидеть мужчину?
Правильно. Говорят ему, что он хуже бабы. Не хуже Гитлера, не хуже пидорга, не хуже вора, не хуже педофила, а говорят хуже бабы.
Т.е. согласно женской логики баба это такой некий эталон конченой мразоты, что хуже ее быть просто нереально.
Потом от женщин идет претензия, что мужики стали плохо относиться к бабам.
Но позвольте спросить, а как можно нормально относится к эталонной мрази?
Что обычно говорят женщины, что бы обидеть мужчину?
Правильно. Говорят ему, что он хуже бабы. Не хуже Гитлера, не хуже пидорга, не хуже вора, не хуже педофила, а говорят хуже бабы.
Т.е. согласно женской логики баба это такой некий эталон конченой мразоты, что хуже ее быть просто нереально.
Потом от женщин идет претензия, что мужики стали плохо относиться к бабам.
Но позвольте спросить, а как можно нормально относится к эталонной мрази?
14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера. boro.da33.ru
Естественно, никто не вспомнил.
Естественно, никто не вспомнил.
- Я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. boro.da33.ru
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- Тебе со мной хорошо? boro.da33.ru
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
В свою защиту могу сказать, что Луна была полной, а меня оставили без присмотра.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему лесбиянки мастурбируют резиновыми пенисами, а не вагинами.
Он: - Интересно, почему лесбиянки мастурбируют резиновыми пенисами, а не вагинами.
Белых акул не стоит бояться, их всего осталось 3500 штук.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее.
Когда я жил в Узбекистане, я жил плохо. boro.da33.ru
Когда я переехал в Москву, я сделал для себя вывод:
Когда ты мудак, тебе везде будет плохо.
Не надо менять страну, надо менять себя.
Когда я переехал в Москву, я сделал для себя вывод:
Когда ты мудак, тебе везде будет плохо.
Не надо менять страну, надо менять себя.
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. boro.da33.ru
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблён и не заметил этого.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблён и не заметил этого.
Феминистка - баба, которую не е@ут, но она делает вид, что сама так решила.
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ruКогда режу лук, плачет он.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski
+3Комментировать (9)
27 июня 2023
17:22:53
Почему водка так быстро кончается?Видели Пригожин остановился?
Я остановил
Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома
Вагнера знаешь? я развернул
0
8 июля 2023
16:38:22
Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
0
29 ноября 2023
15:48:38
Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
0Сара наблюдает, как её муж делит таблетку Виагры на 4 части: boro.da33.ru
- Сёма, её нужно таки пить целиком!
- А, может, я тебя только поцеловать хочу.
- Сёма, её нужно таки пить целиком!
- А, может, я тебя только поцеловать хочу.
Настоящий мужчина, когда несёт ковёр, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
С малых лет я ходил с запиской покупать пивас отцу на опохмел. boro.da33.ru
Со временем, когда продавщица ко мне привыкла, я исключил батю из этой цепочки.
Со временем, когда продавщица ко мне привыкла, я исключил батю из этой цепочки.
Кино - сплошной обман
Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка boro.da33.ruЗелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - 1,5 часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Пролетая над гнездом кукушки - Ни гнезда, ни кукушки
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - Ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
День сурка - Ни одного сурка
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу - претензий нет
+2Комментировать (5)
1 июня 2023
11:39:22
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильмеВ оригинале: дословно: Умри тяжело (это английская пословица)
0
2 июня 2023
09:19:58
Переводчикам на курсах не объяснили, что название фильма "Die hard" (в дословном переводе действительно «Умри тяжело») - это лишь часть идиомы, которая целиком выглядит как:"Old habits die hard" - «Старые привычки умирают тяжело» (менее дословно можно передать как «Со старыми привычками тяжело расставаться»)
Более того, вот эта вот часть "Die hard" настолько вошла в язык как самостоятельная идиоматическая единица, что на её основе было образовано существительное a die -hard – человек, который с большим трудом расстается со старыми привычками, консерватор .
Словарь, кстати, дает и прилагательное die -hard – несгибаемый, ярый, твердолобый
0
3 июня 2023
19:47:57
Пила - Никто не употребил ни капли алкоголяСледствие ведут знатоки - Ни одного игрока Что, Где, Когда
Форест Гамп - Лес никуда не бежит
Заводной апельсин - Никаких апельсинов
Золотой телёнок - Ни одного телка
Крысиные бега - Ни одна крыса никуда не бежит
Три мушкетёра - Никого не трут
Титаник - В фильме нет титанов, есть только хрупкий и дырявый корабль, ну и дофига денег
0- Говорят, что Вы женились на очень красивой и умной женщине. boro.da33.ru
- Кто говорит?
- Ваша жена.
- Кто говорит?
- Ваша жена.
- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски! boro.da33.ru
- Какие ещё ириски?
- Какие ещё ириски?
- Что можно сделать с большой ямой? Только не закопать, я четыре часа её копала. boro.da33.ru
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?