Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"
Объявление в зоопарке: boro.da33.ru
Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!
Сказал "А" - говори и "лкоголь"!
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Если коммерческие фирмы нацелены на получение прибыли, то зачем табачные компании убивают своих нынешних покупателей, а производители презервативов свои будущих?
Каждый раз когда не срабатывает сушилка для рук, подумай: а существуешь ли ты?
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли. boro.da33.ru
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Думаю, чего это день-то такой хороший. boro.da33.ru
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
- Почему люди делают говно? boro.da33.ru
- Потому что так работает пищеварение.

Автор ничего не хотел сказать

Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ru
Хватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.

Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!

Случай в Ашане

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ru
Вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? boro.da33.ru
- По Интернету.
- Тогда же ещё не было Интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Иуда повесился потому что с ним больше никто не хотел целоваться.

Пара входит в отдел с постельным бельём

Была свидетелем сцены: boro.da33.ru
Пара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Чтобы понять, находитесь вы во сне или в реальности, спрыгните со своего реактивного окуня и выстрелите из кукурузы в гигантского синего единорога с утюгом вместо головы, если утюг распадётся на тысячу разноцветных маленьких кирпичиков, всё в порядке, вы не спите.
- Дай 100 тыс рублей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Потрогать.
Дмитрий Анатольевич Медведев жалуется Путину: boro.da33.ru
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
- А как найти хорошего стоматолога? boro.da33.ru
- Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.

В универе квантовую механику вёл преподаватель

В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. boro.da33.ru
На экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
- Чему равен спин электрона?
- Половина.
- Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
- Предлагаю провести демократические выборы. boro.da33.ru
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Привет, давай встретимся, погуляем? boro.da33.ru
- Ахахах, я тебя даже не знаю, расскажи о себе, хотя бы.
- Я алкаш.
- Ахахах, ну давай встретимся )))

Ездила на Птичий рынок

Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ru
Мамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.

Молитва удильщика

Пускай срывается блесна, boro.da33.ru
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!

Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!

И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!

Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!

(c) В.Гравит. Карелия.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Уволился с фабрики гелия. Устал улыбаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Девушка спрашивает у деда, которому 100 лет: boro.da33.ru
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дорогой, скажи, я хорошая? boro.da33.ru
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
В жизни всё относительно. boro.da33.ru
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
- Чем ты очки протираешь? boro.da33.ru
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
путь к родному дому boro.da33.ru
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист

я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк

на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота

в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос

посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть

до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет зрителям, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
- Доктор, он будет пить? boro.da33.ru
- Да, печень не задета.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл. boro.da33.ru
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Чому Iсинбаєву не пустили на Олімпіаду? boro.da33.ru
- Тому що: хто не скаче - той москаль.

Андрюша - Почему Исинбаеву не пустили на Олимпиаду?
- Потому что: кто не скачет - тот москаль.
Не нравится0Нравится
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- Вам пакетик нужен? boro.da33.ru
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
Мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!