Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
- Открыла своё дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
- А я упал, лоб расшиб. Мама говорит, что я балбес.
Методично засовывать хер в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаясь ухватиться за болтающуюся сиську.
Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения за пару сеансов.
увози за сто морей
положи мне в рот пельмень
не один а сорок семь
осень наступила
стало вдруг темно
не пинайте листья
с листьях спит говно
детектив впадает в ступор
жопа чешется у трупа
непонятно ведь ментам
чё он чешет жопу сам
карл кларнетом
водит кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал
карл клару
склонил к аморалу
к оралу к аналу
и кончил в кларнет
на мыльно-точильном дрочильном заводе
работает маленький пьер
намыли наточит надрочит хохочет
и думает он инженер
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.









Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Чёрный юмор
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
Завтра это могут уже запретить.
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- 3.14зда нам всем! Он его на зарядку поставил!
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ruОн - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?