Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Ты доволен своей женой? boro.da33.ru
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? boro.da33.ru
- Поздно. Я уже замужем.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? boro.da33.ru
- Зашибись! То есть мы не едем?
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете! boro.da33.ru
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. boro.da33.ru
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
- Как манипулировать мужчинами? boro.da33.ru
- Главной правильно взяться за манипулятор.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. boro.da33.ru
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник ещё холодный.
Трамп решил раздать учителям оружие. boro.da33.ru
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? boro.da33.ru
- Он первый начал!
На федеральном собрании. boro.da33.ru
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, и пали на землю; и третья часть деревьев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали послание.
- Нет.
- Мальчик, как тебя зовут? boro.da33.ru
- А вы слова не рифмуете?
- Нет.
- Тогда Антон.
- Вы такой чёрствый! boro.da33.ru
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? boro.da33.ru
- А я пить бросил.
Ни у кого из людей нет власти над нами. boro.da33.ru
Это мы даём им эту власть.
мне достоверно не известно boro.da33.ru
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
- Всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Только не у всех.
Принять человека таким, какая она есть, может только земля.
у тебя нет сисек boro.da33.ru
это не беда
вот тебе кастрюля
вот сковорода

евгений обнимает
праздничных снежан
часть снежан довольны
но болит фингал

как же я скучаю
по тебе родной
очень трудно двигать
шифоньер одной

вас согреет лучше
от тоски и вьюг
пьющий вместе с вами
настоящий друг

посленовогодний
алкотоксикоз
мне бы столько почек
сколько у берёз

игорь некрасивый
ну а мы его
сайдингом обшили
стало ничего

если есть заточка
или скажем лом
на проблемы смотришь
под другим углом

снегири на ветках
красные бока
только этот жёлтый
не дозрел пока

мама депрессиха
грустных депрессят
кормит депрессупом
водит в депрессад

даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки

если ты нальёшь мне
водочки к борщу
в это воскресенье
я тебя прощу
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. boro.da33.ru
И посадили там ясень.
Это не допинг, а наркота. Иначе как ещё можно объяснить существование кёрлинга в принципе.
В Тайланде классную руководительницу поздравляют и с 8 марта и с 23 февраля.
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. boro.da33.ru
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м курицам.
Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня всё было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную - в другой.
В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.
Пьяных судей нельзя останавливать на дорогах. boro.da33.ru
Вдруг они спешат в суд, чтобы лишить прав пьяных водителей.
Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
- Попался, который кусался?! boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.
Хозяин магазина говорит новому продавцу: boro.da33.ru
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на написание программ? boro.da33.ru
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно чёткому, грамотно планированному ХЗ.
Нас еб@т, а мы крепчаем boro.da33.ru
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
- Ты не понимаешь! Это же сливки общества! boro.da33.ru
- А-а-а - жиры!
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе! boro.da33.ru
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
За завтраком внук обозвал тёщу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. boro.da33.ru
Но не сильно. Как договаривались.

10 цитат из "Маленького принца"

1. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать её с корнем, как только её узнаешь. boro.da33.ru
2. Должна же я стерпеть двух-трёх гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
3. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня. Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз...
4. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
5. Слова только мешают понимать друг друга.
6. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
7. Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
8. Тогда суди сам себя, - сказал король. - Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
9. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
10. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Вы с этим умным видом даже спите? boro.da33.ru

Да, невесёлым получился некролог.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Какие это деньги? Это сдача!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Я всех умней, но это незаметно.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И всё б сбылось! Но зазвонил будильник.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Знакомое лицо у президента.

(c) Наталья Резник