Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Представьте, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: - Ну, как тебе?
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, всё бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!" boro.da33.ru
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
У человека самое дорогое, это его прошлое. boro.da33.ru
А у инопланетян по другому.
(c) Андрюша
Эльфы живут тысячи лет и празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Конечно я сама всего добилась. А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла.
Когда мы развелись, мы поделили всё, даже друзей. boro.da33.ru
Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! boro.da33.ru
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого-то не знаешь.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.
Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Чтобы искажать историю, надо, как минимум, её знать.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: boro.da33.ru
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то.
Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
– Соня, шо ты орёшь? boro.da33.ru
– Там паук!
– И шо?
– Он страшный!
– Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.
Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. boro.da33.ru
Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни.
Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни".
Дети жестоки, чувак.
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. boro.da33.ru
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
- У нас первое свидание, а вы всё молчите и молчите. boro.da33.ru
- Вы знаете, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошёл.
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? boro.da33.ru
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?
Я сначала собирал подорожник, потом мать-и-мачеху, потом липовый цвет. boro.da33.ru
Потом мне это надоело и я начал собирать цветной метал.
А как называется это чувство, когда ты сдал анализов на 10 тыс рублей, а они все хорошие и ты вроде рад, а вроде лох?
- Курить вредно! boro.da33.ru
- Занудой быть вредно, а я просто курю.
(c) Андрюша
Заказчик: - Я в этом не разбираюсь, вы специалист, вот вам деньги - сделайте. boro.da33.ru
Исполнитель: - Всё сделано, вот результат.
Заказчик: - Нет, не так.
- У вас изо рта ужасно пахнет! boro.da33.ru
- Это мне насрали в душу.
Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего, обращаю его внимание на то, что раньше писали в инструкции по эксплуатации автомобиля как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
- Инспектор, а почему этот алкотестер так похож на член? boro.da33.ru
- Ой! Извините, не то достал.
Жена упрекает мужа: boro.da33.ru
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Цитаты из фильма Револьвер

Цитаты из фильма Револьвер boro.da33.ru
- Величайший враг прячется там, где вы меньше всего будете его искать, - Юлий Цезарь. 75-й год до нашей эры
- Единственный способ стать умнее – играть с более умным противником, – Основа шахмат. 1883 год
- Первое правило бизнеса - защищайте свои инвестиции, - Этикет банкира. 1775 год
- Войны нельзя избежать, её можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника, – Макиавелли. 1502 год
- За последние семь лет я твердо усвоил одну вещь: в любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость вовремя осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым
- Вина и возмездие
- Мне не нравится чувствовать себя в клетке. Не нравилось, и не будет нравиться. А с какой стати человек должен делать то, что ему не нравится?
- Всегда есть выбор
- Не зря говорят: чем труднее битва, тем слаще победа
- Мудрец говорит, что в мире существует только одно правило. Крохотный вопрос, от которого зависит наша удача. Чем чаще будет звучать этот вопрос, тем сильнее мы будем становиться. Вы поняли, что это за вопрос, мистер Грин: что это дает мне?
- При маленьком мозге у тебя слишком большой рот
- Не добавляй проблем больше, чем может вынести твоё тело
- Семь лет жрать баланду очень несладко
- Чем дальше, тем слаще речи
- Какой победитель думает о поражении?
- Общаясь со специалистами, я понял одну вещь: ни хрена эти специалисты не рубят. Любое правило можно обойти, любой закон можно нарушить
- Отчаявшиеся люди совершают отчаянные поступки
- Наличные до сих пор правят нашим миром
- Обожаю новые купюры, они для меня – символ надежды. Веет чистотой и покоем. У неё и запах другой. Запах гордости
- Шахматы и разводки – опасное сочетание
- Чтобы поумнеть, играй с более умным противником
- Я всегда утверждал, что просто так никогда и никому не сдамся. Что меня скорее разорвут на куски, чем подомнут
- Воткните в меня вилку и посмотрите, потечёт ли кровь... Читать полностью "Цитаты из фильма Револьвер" →
На работе меня называют агент 007: boro.da33.ru
0 мотивации
0 желания работать
7 перекуров в час
Собеседование: boro.da33.ru
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Изя, возьмите ещё кусочек. boro.da33.ru
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кушайте, кто же считает.
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.