Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Рекомендую всем прочитать свой гороскоп на 2022 год и поржать.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
Женская измена - это минутная слабость. boro.da33.ru
Мужская измена - это минутная твёрдость.
- Очки носите? boro.da33.ru
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!
- Во сколько ты должен был прийти? boro.da33.ru
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. boro.da33.ru
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
- Мужик, ты чё делаешь? boro.da33.ru
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.
Ветрянка - смертельная болезнь. boro.da33.ru
Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровали тебя.
Ты умер много лет назад. Сейчас это сообщение читает твоя цифровая копия.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! boro.da33.ru
- Принеси мне её скальп!
Новогодний утренник в детском саду. boro.da33.ru
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Дааааа! Надежда Тимофеевна!
- Давай сходим куда-нибудь. boro.da33.ru
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда и пойдём. Обещаю.
- Круто. Давай в ЗАГС.
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное? boro.da33.ru
- Да, мы.
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
В центре города Майкоп есть гостиница Адыгея и там два года не горела буква "ы".
- Вы слышали, что миллиардер пожертвовал почти два миллиарда долларов? boro.da33.ru
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не захотел.
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен.
- Ну и зажрался!
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. boro.da33.ru
Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. boro.da33.ru
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Жопа 24 ноября 2022 04:19:05
Жопа анекдот фигня
Не нравится+3Нравится
Жопа 24 ноября 2022 04:21:02
Жопа я пошутил анек норм )))
Не нравится+3Нравится
Жопа 24 ноября 2022 04:24:33
Жопа Дорогой Андрюша! Спасибо Вам за ваш огромный труд! На протяжении уже 10 лет Вы безупречно ведёте этот интернет ресурс!
Не нравится+3Нравится
Подписчики без чувства юмора смотрят очередной пост

Геннадий Петрович Скоробогатько 24 ноября 2022 04:29:02
Геннадий Петрович Скоробогатько Мне 72, и уже на протяжении 10 лет я каждый день читаю Ваши анекдоты. Это просто замечательно! Внучек недавно провёл мне интеренет через диалап по модему, и теперь я могу не только читать, но и комментировать! Буду каждый день приходить сюда и писать, какие у вас замечательные анекдоты!
Не нравится+2Нравится
Ивановна 28 ноября 2022 17:40:10
Ивановна Добавляйте ваш отзыв в Гостевую книгу
Не нравится0Нравится
Сегодня 22 ноября 2022 года в 22 часа 22 минуты и 22 секунды надо выпить. boro.da33.ru
Не знаю, что будет, но надо.
Конферансье: boro.da33.ru
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
Стародавние времена: boro.da33.ru
Чей-то сын висит на дыбе и орёт:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

Карантинно-политический юмор 14

считает хитрый эрдоган boro.da33.ru
что поступает мудро
он ночью байдену звонит
а путину на утро

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Если Европа замёрзнет, то она перестанет загнивать.

"Всё, Маск! Забирай свои Старлинки!! Предатель!!!" (c) хохлы
"Или оплати ещё два года пользования Старлинками. Иначе не простим!" (c) они же

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

Что бы сразу не шокировать, Буту сказали, что его обменяли на Чубайса.

Когда я говорил "Хочу быть в форме", я не это имел в виду.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Столтенберг: В связи с попаданием по территории Польши российской ракеты, в течении 24 часов Польша будет исключена из НАТО.

Зеленский в должности президента Украины впервые за 10 лет посетил Россию.
Зеленский прибыл в Херсон.
Идёт Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям на площади, тут к нему подбегает полицейский: boro.da33.ru
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.
Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!". boro.da33.ru
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
Доктор-пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Кто бы что не говорил, что КамедиКлаб для дебилов, но НашаРаша - это документальный фильм.
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
- К зубному надо сходить. Очко играет, прямо пипец. boro.da33.ru
- Петрович, так это к проктологу надо.
Самое витиеватое выражение это - "ступай добрый молодец, откель явился". boro.da33.ru
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14зду требуется время и некоторое количество мозгов.
- Толстому лысого не понять. boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- А у тебя какой размер груди? boro.da33.ru
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
Мечты сбываются. В определенный момент. boro.da33.ru
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом РЕНТВ, затем нервы сдали и я нажрался!

Наша офисная сотрудница уснула

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ru
Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Пили вечером водку. boro.da33.ru
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.