Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Ты себя с каким растением ассоциируешь? boro.da33.ru
- С кактусом. Весь зелёный и расту рядом с компьютером.
Пришёл устраиваться на работу, быстро взяли, хороший коллектив. boro.da33.ru
И выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля.
Оказалось, что это одним из критериев было.
На форуме Московской консерватории. boro.da33.ru
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
- Папа, дай 100 рублей на учёбу! boro.da33.ru
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
- Шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте. boro.da33.ru
- А шо я вам говорил - не берите в жёны молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

Как прострелить себе ногу (боян для программистов)

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. boro.da33.ru
C: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где - те, что только указывают на них и говорят: "А вот он я!"
C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET… и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.
Java: После импорта java.awt.right.foot. и java.awt.gun.right.hand. и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.
SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;
Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.
JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.
node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.
Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка - и есть спусковой крючок.
Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.
PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 дру... Читать полностью "Как прострелить себе ногу (боян для программистов)" →
Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.

Сижу на работе, кодю в 1С

Сижу на работе, кодю в 1С, никого не трогаю. boro.da33.ru
Заходит новенькая с другого отдела, пялится в мой монитор и выдаёт:
- Так и знала, что вы программисты ничего тут не делаете, а только в чате целый день сидите.
- Слушай, ты вязать умеешь? Шапочку мне сшить сможешь? boro.da33.ru
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
Красота - страшная сила. boro.da33.ru
Особенно когда она за рулём!
- Я слышал, ты в Англии был. boro.da33.ru
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
Готовлюсь к холодам - купил водонагреватель. boro.da33.ru
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Андрюша Солдат объяснил, как умудрился сжечь БТР за 28 млн рублей
В дисциплинарный батальон попал рядовой срочной службы, который умудрился пообедать на 28 миллионов рублей.
Во время учений летом он решил подогреть на костре сухпаек.
Огонь развел рядом с новейшей моделью БТР, который был накрыт маскировочной сетью и промасленным брезентом.
В итоге бойца приговорили к шести месяцам дисбата.
При этом суд не стал взыскивать с него материальный ущерб за уничтоженную технику.
Не нравится0Нравится
Так хорошо отдохнул, что аж плохо.
Я понимаю, женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ ПОНРАВИЛАСЬ?!
Плох тот программист, которому хотя бы раз не приснилось, что он компилятор. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита.
- Слушай, а чем админ от сисадмина отличаются? boro.da33.ru
- Ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка.
Общая ошибка нашего правительства: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. boro.da33.ru
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
- Ты какой-то высокий, что с тобой, Билли? boro.da33.ru
- Мне сказали, что у меня стремянка.
- Да, что ты понимаешь в пельменях. У тебя ж жена есть!
Сервер вроде настроил. boro.da33.ru
Осталось узнать почему не работает.
Меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
В школе девочек учили готовить, а нас учили делать черенки для лопат. boro.da33.ru
Поэтому я готовлю лучше жены.
(c) Андрюша
Общение с заказчиком: boro.da33.ru
- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
- Тут можно курить? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? boro.da33.ru
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Доктор в больнице: boro.da33.ru
- Вы здесь, потому что вы пьёте.
- Отлично, давайте начнём прямо сейчас, наливайте!
- Первым делом, мы испортим самолёты. boro.da33.ru
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Ты мог бы убить человека? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.

Почему без шапки 17 января 2018 10:52:44
Почему без шапки - Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
Не нравится+2Нравится
- Что тебе приготовить, дорогой? boro.da33.ru
- А ты ещё не готова?
Если создать на жёстком диске один каталог, то через пол года вырастет дерево каталогов.
- А можно сегодня без евреев? boro.da33.ru
- Можно. Концерт окончен.
Что сказать машинисту, если 1 января каждый пассажир в вагоне метро - подозрительная вещь или забытый предмет?
- А я электричество экономлю, свет не включаю, и хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю. boro.da33.ru
- Вот же, чёртов гений!
Тёща с женой уехали в отпуск в Иерусалим. boro.da33.ru
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 30% человек меньше, чем 30 декабря.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
- Успели отдохнуть за праздники? boro.da33.ru
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!
я зимой в сугробе boro.da33.ru
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас

грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься

страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой

вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ

наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом

бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица

купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт

котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет

новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели

скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть

память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды

на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь

алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол

оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать

посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия

так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою

год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось

думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах

а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос

Праведник 9 января 2018 09:57:13
Праведник яхта на канарах
чтоб к закату плыть
тут не я на фото
а могла бы быть

мы были молоды красивы
гуляли делали детей
теперь не так и ты считаешь
что в этом виноват лишь я

у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог

на петарды трачу
в месяц сорок тыщ
я ведь по натуре
человек тыдыщ

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и евгений
задумчиво сказал четверг
Не нравится0Нравится
Не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега. boro.da33.ru
Зато лето будет холодное и дождливое.
Результат выборов уже известен, а какая будет явка - нет! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Большие деньги не воруют, их осваивают.
"Вот мы и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан.