Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Доктор-пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Кто бы что не говорил, что КамедиКлаб для дебилов, но НашаРаша - это документальный фильм.
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
- К зубному надо сходить. Очко играет, прямо пипец. boro.da33.ru
- Петрович, так это к проктологу надо.
Самое витиеватое выражение это - "ступай добрый молодец, откель явился". boro.da33.ru
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14зду требуется время и некоторое количество мозгов.
- Толстому лысого не понять. boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- А у тебя какой размер груди? boro.da33.ru
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
Мечты сбываются. В определенный момент. boro.da33.ru
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом РЕНТВ, затем нервы сдали и я нажрался!

Наша офисная сотрудница уснула

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ru
Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Пили вечером водку. boro.da33.ru
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной! boro.da33.ru
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает: boro.da33.ru
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Зачем людям золотой унитаз? boro.da33.ru
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь! boro.da33.ru
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.

Своего кота мы назвали Илон Маск

Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ru
Полтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!

Бедран Боловец 6 января 2023 21:59:33
Бедран Боловец Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат
Не нравится0Нравится
Родится человеком, великое - счастье, остаться Человеком, великий - труд!

Собеседование

Собеседование boro.da33.ru
- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?... Читать полностью "Собеседование" →

Привёл малого (4 года) из садика

Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ru
Воспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
Не трогайте артистов. проституток и кучеров. boro.da33.ru
Они служат любой власти.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
- Как называют врача который лечит акул? boro.da33.ru
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?
В школе у нас был одно окно с решёткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решётки - для пожарной безопасности.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Есть две степени свободы. boro.da33.ru
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. boro.da33.ru
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
По шедеврам российского кино мы узнали, что Берия - извращенец, Высоцкий - нарик, Есенин - алкаш, Сталин - маньяк и самодур, и даже Князь Владимир - обожравшийся мухоморами викинг, а вот Колчак - молодец.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: boro.da33.ru
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Он поступил благородно. boro.da33.ru
То есть необдуманно.
Вопрос знатокам: куда ездят в отпуск турки и египтяне?
Смс: boro.da33.ru
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
На самом деле Земля плоская. boro.da33.ru
Просто она натянута на шар.