Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Вы с этим умным видом даже спите? boro.da33.ru

Да, невесёлым получился некролог.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Какие это деньги? Это сдача!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Я всех умней, но это незаметно.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И всё б сбылось! Но зазвонил будильник.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Знакомое лицо у президента.

(c) Наталья Резник
Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
Водителя нарушившего правила останавливает девушка-гаишник. boro.da33.ru
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.
Дочь депутата своему парню только обещает.
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- Я сотою в кружке старославянских рифм. boro.da33.ru
- В смысле?
- В коромысле.
Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. boro.da33.ru
Пойду-ка я дам сыну леща.

Однажды мой парень предложил мне

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа, месячные. boro.da33.ru
Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог.
Вечером подходит, вытирает пот со лба: "Так, я стол накрыл, когда гости приедут?"
В Пхенчхане кто-то бегал пьяный по улицам с медведем и балалайкой, распевай "ой мороз, мороз" и бил морды американцам. boro.da33.ru
Но опознать его не смогли, он был под нейтральным флагом.
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. boro.da33.ru
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. boro.da33.ru
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
14 февраля - это обычный день. Я так своей жене всегда и говорю. Что потом творится! boro.da33.ru
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.

Медведь это смешно
Не нравится0Нравится
Чем дальше в лес, тем меньше FPS!
Маленький мальчик играл с мячом на улице. boro.da33.ru
Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и начала ругать мальчика, тот убежал, но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и поменять окна".
Через несколько минут пришёл мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно сто долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлён, "А разве вы не его мать?"

Другу диван выкинуть надо было

Другу диван выкинуть надо было, а он на 16 этаже живёт, выносить впадлу. boro.da33.ru
Так он что сделал - вытащил диван на лестничную площадку поджёг и вызвал пожарных.
Больше всего зимой в автобусах ценятся тёплые спины и тёплые попы.

Сижу препода жду

Анекдот случился. boro.da33.ru
Сижу препода жду.
Забегает в коридор дед, мечется.
Подбегает с дикими глазами ко мне и говорит:
- Тут в 75-м году туалет был, куда дели, подскажи сынок!
Иногда приходится прикинуться дураком, чтобы потом не выглядеть идиотом.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
Он и она после секса: boro.da33.ru
- Ну как, ты испытала лучший оргазм?
- А чего его испытывать? Оргазм он и в Африке оргазм.
(c) Андрюша
Не могу придумать что себе купить чтобы можно было мужу подарить.
Проклятый ВАДА! Испортил немало не только крови, но и мочи.
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. boro.da33.ru
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Солдатик, у тебя мыло упало! boro.da33.ru
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
- Блин, вы в чате пишете быстрее, чем я читаю. boro.da33.ru
- Ты один тут читаешь просто.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пулемёт.
- Покажите мне во-он то ружьё. Я хочу его купить. boro.da33.ru
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить.
Что мне хорошо, то соседу - жена.
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них всё время полночь.
Есть только миг, между сном и работой. boro.da33.ru
Именно он, называется жизнь.
Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа. boro.da33.ru
Браво, Илон Маск!
Снимал наличные в кассе. boro.da33.ru
Заодно снял и кассиршу.

Шариков Серёга Алексеевич 10 февраля 2018 09:35:04
Шариков Серёга Алексеевич Интересно с чего он кассиршу снял?(:
Не нравится-2Нравится
Гадя 12 февраля 2018 17:29:16
Гадя С наличных)))
Не нравится0Нравится
- Похоже, вы беременны. boro.da33.ru
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
Когда я родился, дома никого не было, а на столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать. boro.da33.ru
(c) Иоганн Вольфганг Гёте
Однажды ты слишком резко обернёшься и текстуры за твоей спиной не успеют прогрузиться.
- Какими языками владеете? boro.da33.ru
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Британские учёные выяснили: boro.da33.ru
Если на улице Лондона три раза плюнуть в стороны, обязательно попадёшь в британского учёного.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
- При горении выделяется угарный газ. boro.da33.ru
- И что в нём смешного?
- Чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата? boro.da33.ru
- Точно не знаю, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? boro.da33.ru
- Фигасе у тебя память!
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.