Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Не хотелось бы хвастаться, но я ещё не употреблял алкоголь этой зимой.
Анекдоты с бородой, бородатые анекдоты, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов,
Что нужно есть для повышения иммунитета взрослому Производственная Компания Солнышко.
Последние комментарии к записям
За кота и двор я стреляю в упор
Береги честь смолоду, а яйца от холода
Видел поезд на платформе? Это я его остановил
Ты ушла, не смыв за собой, и я понял, что дышу тобой
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не сорт табака
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
А зумеры смогли и обнаружили.
Когда Лукашин проснулся в чужой квартире и не поверил, что это не его дом.
Он мог бы просто сравнить пароли для вай фая на своём мобильном телефоне.
- Дай!
- А ты полай, потом помычи и фигу получи!
Очень грозно зарычал,
Только он зашёл в дверь,
Все орут: "–Уходи медведь!"
Только он пошёл обратно,
Ему стало неприятно:
В него стал стрелять донатор,
Ему стало неприятно.
Только он в окно удалился,
Сразу "хоп" и застрелился!
Только ёж не растерялся,
На бутылку сел, взорвался.
А лиса ему вдогонку
С-с-сука с-с-спиздил самогонку!
Только он зашёл в окно,
Сразу ёбнулся в говно,
И орёт: "–Какая блядь!
Под окном успел насрать!"
И в ней кто-то говорит:
В этой печке кладовая,
Кладовая не простая:
Это ёжик алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит програма:
Срать не меньше килограма.
Кто четыре тонн схлобучит,
Тот и премию получит.
Вот бесстыжий дикобраз
Пёрнул так, что свет погас.
И лиса вилку взяла
И по виску его стучать начала.
Заорала: "–Дикобраз,
Не перди на этот раз!".
Это всё она сказала,
И сама столько насрала.
А бесстыжая газеля
Так набздела, так набздела,
Что все окна запотели.
А бесстыжий носорог
Натянул дибила на рог
И орёт: "–Включайте газ! Я надел противогаз!"
А бесстыжий крокодил
Он насрал сто тонн тротил
И кричит: "–Я В ТУАЛЕТ!!!"
Глядь— и следа уже нет.
А бесстыжий продавец
Защемил он в дверь х*ец.
Зайцы думали, малина,
Откусили половину.
Тут и заяц на крылечко
Вышел почесать яичко.
Сунул лапу—яйца нет.
Думает "Б***ь, что, минет?"
И в ней кто-то говорит:
В этой печке кладовая,
Кладовая не простая:
Там в лесу пивная стоит,
Ну и кто там говорит?
Это ёжик алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит програма:
Спать не
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика
И Гена крокодил.
Снегурочка, снегурочка
Тащила провода.
Четыре замыкания,
И ёлочка хана!
А если, если ёлочка
На проводах не сгорит,
То нам поможет очень
Точно динамит!
- И кем же?
- Я был Силой!
Типа голова болит, уходите, негры!
Всех недетски
разобрало,
что придумал
я сейчас.
Она не утоляет жажды.
(c) Омар Хайам.
При спешке не спасает скорость,
От жадности не лечит корысть,
При лени не поможет спячка,
При пьянстве - белая горячка.
При нищете - обогащенье,
При суете - коловращенье.
Не выручат прямые средства.
Спасенье где-то по соседству.
Обезьяна чи-чи-чи
Продавала кирпичи.
Не успела всё продать,
Убежала под кровать.
А под кроватью пусто.
Выросла капуста.
А в капусте дырка
Толстая, как Ирка.
А под капустой генерал
Свои трусики стирал.
Где моя бумажка
Вытереть какашку?
Обзывайся, обзывайся,
Без подружек оставайся!
Обзывайся, обзывайся,
Сдачи дам, не сомневайся!
Обзываешь ты меня,
Переводишь на себя!
На стене висит мочало,
Начинаем всё сначала!
- Столько-то.
- А Сколько стоят дженерик Виагры?
- Столько-то.
- О, нет, дайте лучше сникерс!
Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды приставал ко мне! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?!
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
Из 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
Вышел зайчик погулять.
Вдруг минтовник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет!
Пиф-паф, ой-ой-ой!
Сейчас сдохнет зайчик мой!
Привезли его в больницу,
Там украли апельсинку,
Привезли его в палату,
Там украли шоколадку,
Привезли его на крышу,
Там украли оливьешку.
Привезли его домой.
Обожрался зайчик мой! (это мне одноклассник рассказал)
Больше в детдоме никто не живёт!
Трус, трус - белорус, на войну собрался, как увидел первый танк - сразу испугался (хотя мы похлеще говорили)