Последние комментарии к записям


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - последние комментарии к записям (18+)
  • Цитаты

Перейти КОВАЛЕНКО АЛЕКСЕЙ ВЯЧЕСЛАВОВИЧЬ 17 декабря 2017 20:34:35
- Скажи "Аврора", снимай трусы без разговора - Ск...
КОВАЛЕНКО АЛЕКСЕЙ ВЯЧЕСЛАВОВИЧЬ Со второго этажа полетели три ножа: белый, красный, голубой – выбирай себе любой.
Кто со мной, тот герой – кто без меня, тот паршивая свинья.
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана – буду резать, буду бить,всё равно тебе водить.
Жадина-говядина, пустая шоколадина.
Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, не успела их продать - убежала под кровать.
Шла машина тёмным лесом за каким-то интересом, инти-инти-интирес выходи на букву С.
Кошка сдохла хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.
Кто родился в жопе негра, отзовись!
Засунь в рот четыре пальца и скажи: "Щука"!
Шишел мышел, шел да вышел.
Первое слово дороже второго!
Первое Слово съела корова!
Первое слово дороже второго! Первое слово в огне горит, второе Ленин говорит!
На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной – кто ты будешь такой?
Сидели два медведя на белом, на суку. Один читал газету, другой мешал муку. Раз – ку-ку, два – ку-ку – оба шлёпнулись в муку!
Мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться. А кусаться ни причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается – дружба начинается!
Чижик-пыжик где ты был? На фонтане руки мыл. Ветер дунул, я упал –снова руки замарал.
Божья коровка, улети на небко! Там твои детки Кушают котлетки!
Повторюша – тётя-хрюша.
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
Я тебя люблю. Как увижу, так блюю!
Катись колбаской по Малой Спасской!
Сколько время? Три беремя!
После вкусного обеда вытри руки об соседа!
- Пока! - За «пока» бьют бока!
Молодец! Как солёный огурец!
молодец! - Возьми с полки пирожок!
Щас как режиком заножу Будешь дрыгами ногать На твоей могиле будут Кукареки петухать!
Тише, мыши! Кот на крыше. А котята — ещё выше! Кот пошёл за молоком, А котята — кувырком, Кот пришёл без молока, А котята: — Ха-ха-ха!
Внимание, внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом Поймали Гитлера с хвостом!
Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять, Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет: Пиф-паф! Оё-ё-ёй! Умирает зайчик мой! Повезли его в больницу — Он украл там рукавицу. Повезли его домой — Оказался он живой
Мишка косолапый по лесу идёт, Шишки собирает, песенку поёт. Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб! Мишка рассердился и ногою — топ!
Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!
Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса - Замечательная крыса.
Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!
Лысая башка, дай пирожка!
Рёва-корова, дай молока.
Обманули дурака На четыре кулака!
Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
Расти большой, Не будь лапшой!
Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в... спину.
Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит! Коля всех заколет.... Люба всех залюбит...
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
А рабочие пришли, напердели и ушли.
Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
Не нравится0Нравится
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидете...
Юлия У нас на работе долгое время было всего два компьютера.
Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.
Не нравится0Нравится
Жители городов с металлургическими комбинатами с д...
LiS Это они ещё в городах с целлюлозо-бумажными комбинатами не бывали
Не нравится0Нравится
Палка для сэлфи. Фото найдено в книге 1995 года "Бесполезные японские изобретения"
Икар Японцы смотрели на себя.
Не нравится0Нравится
Перейти Василь 8 декабря 2017 14:12:34
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся...
Василь Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков
Не нравится0Нравится
Футбол который мы потеряли
Андрюша Газета Спорт-экспресс 1992 год № 214 (310)
Барселона-ЦСКА - 2:3
Ливерпуль-Спартак - 0:2
Не нравится0Нравится
Перейти Логинов 4 декабря 2017 10:17:54
Автоматическую коробку передач придумали, чтобы ез...
Логинов Автомобили придумали, чтобы ездить могли все, а не только те кто умеет держаться в седле.
Не нравится+1Нравится
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины...
zakko2009 Мудрец и королева
Владимир Шебзухов

Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.

Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.

«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.

Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.

«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»

Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»
Не нравится+1Нравится
- Чому Iсинбаєву не пустили на Олімпіаду? - Тому ...
Андрюша - Почему Исинбаеву не пустили на Олимпиаду?
- Потому что: кто не скачет - тот москаль.
Не нравится0Нравится
Перейти Роберт 19 ноября 2017 13:34:03
Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда ...
Роберт Полковник Захарченко просит, чтобы его судили в Краснодаре и обязательно судья Хахалева.
Не нравится0Нравится
Сборную России по шахматам заподозрили в употреблении мельдония
Андрюша Илья, Кондуктор опередил на полтора года )))
Не нравится0Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:49:05
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка...
Шапкин Илья Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
Не нравится0Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:47:53
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено де...
Шапкин Илья Бомба! Прочёл, задумался, понял, что я - дебил )))
Не нравится+1Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:45:55
Хотел придумать шуточную надпись, но сцук страшно!
Шапкин Илья Чак Норрис настолько суров, что досчитал до бесконечности. Дважды.
Не нравится0Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:43:36
Как сиськи делают счастливее
Шапкин Илья Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Не нравится0Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:42:40
Кому поджопника?
Шапкин Илья - А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Не нравится0Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:41:51
Помню дембельнулся. С Кирова до Новосибирска ехали...
Шапкин Илья Ехал из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек.
Человек двадцать, две из которых гармонистки.
В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
Не нравится0Нравится
Перейти Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:40:01
Сборную России по шахматам заподозрили в употреблении мельдония
Шапкин Илья Кондуктор опередил меня с комментарием )))
Почёсывание носа и верчение пуговиц всё-таки признано допингом в шахматах!
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 12 ноября 2017 02:23:58
- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь! - Что, докурил...
Бокерия Этот неловкий момент, когда ты с женой возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 12 ноября 2017 02:21:52
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям д...
Бокерия В три часа ночи неожиданно позвонили в дверь.
У меня с испугу чуть перфоратор из рук не выпал.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 12 ноября 2017 02:21:17
Калифорнийская школа. Училка: - Джонн, я вызываю ...
Бокерия Странная закономерность.
Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 12 ноября 2017 02:20:34
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: т...
Бокерия Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась.
То есть популяция жён на Земле не уменьшилась.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 12 ноября 2017 02:19:48
Приходит муж с работы и спрашивает у жены: - Ну ч...
Бокерия После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:11:54
Примерно так выглядит девушка, пока ждёт, когда ты наденешь презерватив
Бокерия - Дорогая, подожди, я презерватив надену.
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:10:24
Мужик с бодуна, сильного сушняка и дикого похмелья...
Бокерия В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:09:51
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она ...
Бокерия Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:09:22
Бокерия Наша планета состоит изпротнов, нейтронов, электронов и гандонов
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:08:43
Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Мати...
Бокерия Порно актер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих.
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это...
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:08:10
На небесах только и говорят, что о море и о закате...
Бокерия - На небе только и разговоров, что о море
- В инете только и разговоров, что о сексе
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:06:30
В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. ...
Бокерия Солдат ХХI века должен одеваться, пока крутится спиннер.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:05:25
- Чем отличается Украина от Греции? - Греция живе...
Бокерия У Украины только два союзника: синяя краска и жёлтая.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 14:04:28
Хочешь айфон?
Бокерия Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
Не нравится0Нравится
Перейти Бокерия 11 ноября 2017 13:45:07
Кот Си Цзиньпина вместо "Мяу" говорит "Мао". (c) ...
Бокерия Кошка-японка КуДаСуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
Не нравится0Нравится
Кот Си Цзиньпина вместо "Мяу" говорит "Мао". (c) ...
LiS
Кот Ким Чен Ына вместо "Мяу" говорит "Мао".

У него что, китайский кот?
Не нравится0Нравится
7 ноября красный день календаря
Андрюша День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Погляди в своё окно:
Всё на улице красно.

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идёт
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и млад и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

(c) Самуил Маршак.
Не нравится+4Нравится
Перейти Юлія Кравченко 6 ноября 2017 04:20:10
- Скажи "Аврора", снимай трусы без разговора - Ск...
Юлія Кравченко У меня трусы в горошек, хороши да хороши!
Все мальчишки приставают - покажи да покажи!
Ну, а ты, дурак здоровый, почему не приставаешь?
У меня трусы в горошек, разве ты не знаешь?
Не нравится0Нравится
Перейти Ванечка 5 ноября 2017 20:32:42
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, эт...
Ванечка - Почему они так смотрят на меня? Может быть платье слишком откровенное?
- Не знаю, Лёша, не знаю.
Не нравится0Нравится
Перейти Ванечка 5 ноября 2017 20:08:00
Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда ...
Ванечка Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
Не нравится0Нравится
Перейти Американец 5 ноября 2017 12:54:32
Это версия журналистов. Когда астронавт Нил Армст...
Американец Это Фак!
Не нравится+1Нравится
Перейти Астро 5 ноября 2017 00:58:09
Это версия журналистов. Когда астронавт Нил Армст...
Астро Китайский луноход не обнаружил следов высадки американцев, это факт!
Не нравится0Нравится
Перейти Пиф-паф 4 ноября 2017 16:48:36
Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёт...
Пиф-паф Людям, которые будут проходить мимо их надгробий
Не нравится0Нравится
знаю непременно выберут меня птицы мать их щасть...
Пырик Я с угрюмым видом
Думаю: "Всё тлен!"
Потому что утром
Не поднялся член
Не нравится+2Нравится
Перейти Неплохо 30 октября 2017 12:30:27
Раневская со всеми своими домашними и огромным баг...
Неплохо Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы, на нём моя рюмка конька стоит.
Не нравится0Нравится
На двери у гардероба весит табличка "За порчу и ут...
LiS Какая тяжёлая табличка.. (((
Не нравится0Нравится
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас...
Курск Раньше включали телевизор и ждали пока кинескоп прогреется.
Теперь включаем и ждём пока прошивка загрузится.
Не нравится0Нравится
на пустынном месте пасмурный маяк так печально в...
Курск и свистя над морем
мощный ветродуй
разбивает шхуны
о китовый буй
Не нравится0Нравится
на пустынном месте пасмурный маяк так печально в...
Курск и к нему бывает
приплывает кит
шлёпнет самогона
и лежит грустит
Не нравится+1Нравится
на пустынном месте пасмурный маяк так печально в...
Курск и на нём смотритель
мудрый словно слон
по ночам сгоняет
мутный самогон
Не нравится+1Нравится
на пустынном месте пасмурный маяк так печально в...
Курск но маяк упрямо
светит кораблям
чтобы не разбились
корабли к чертям
Не нравится+1Нравится
Терапевт: - А сейчас согните ногу в колене. - А-...
Курск Про Николая Солодухина!
1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».
Не нравится0Нравится