Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
1 анекдот, Анекдоты с бородой, бородатые анекдоты, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов,
Последние комментарии к записям
Это— полный ад!
Скажет крокодил вдруг:
—Покрошу в салат!
Упадёшь ты в Нил,
Тебя раздавит слон,
Ну а носорог-дибил
Не отдаст батон.
Обезьяна чи-чи-чи
Тут продаст все кирпичи.
Денежек тут просит,
Кирпичи все сбросит!
С мостовой, с мостовой!
Какой грохот! Ой-ой-ой!
Попадут они на вас.
Вот это эгоистка! Класс!
Этот стих совершенно для вас.
Вы поедете туда сейчас?
шелестели камыши
бодро скандинавским шагом
шли по полю алкаши
Позитивный человек это тот, кого послали на х., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
7 лет не пил и не курил, а потом меня мама отдала в школу.
Ненавижу бить людей, поэтому когда я бью их, я испытываю ненависть.
Лучше рискнуть и обосраться, чем просто обосраться.
Когда я хочу послушать умных людей, я просто начинаю говорить.
Но когда я молчу, меня перебивать не стоит.
Хотите верьте, хотите нет, но мы умираем в свой День рождения и умираем в день своей смерти.
На последок я скажу: терпение и труд на х@й идут.
В чём проблема бездомных, просто купите себе дом.
Если ты заболел, то не болей.
Если вы в чём-то не разбираетесь, то начните разбираться.
Если не хватает денег, просто стань богатым.
Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.
Если тебя обидели - не обижайся, если ударали - не ударяйся.
Если тонешь в море, то плыви к берегу.
Это было сложно, так как флагшток весил более 16 кг. Власов прошёл с флагом в такой позе всю дистанцию, что произвело сильное впечатление на зрителей и участников Олимпиады.
До Власова на Олимпиадах знаменосцы обычно держали флаг двумя руками, а его поступок стал революционным.
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
Спортсмен написал прошение о получении гражданства России 20 августа на пресс-конференции в Ялте, при этом его промоутер Владимир Хрюнов уточнял, что от американского паспорта боксёр отказываться не намерен.
Sisu - стойкость духа
Цундоки - книжный хомяк
Ваби - саби - эстетика старины
Бокето - отрешенность
Торшлюсспаник - Боязнь опоздать ну или кризис среднего возраста (в зависимости от контекста)
Backpfeifengesicht - наглая рожа ну или рожа кирпича просит
А кто её родил ?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил.
1 из пьяныхёжиков
Залез на провода
4 замыкания
И ёжику ХАНА!
Шум с кухни шум покета. Иду. На кухню вижу как мои два кота разорвали. Пакет и жрут булки с хлебом. Катков зо-
Ву Боря и мася Морда жадная. И кричу Боря мася отдайте мне. Булки и хлеб, а Ани как вцэпюца ну я конечно же
Остался без булак но напод дал по жопам котам закрыл в клетку и не кормил 1 день вот такие у меня есть коты и
Вот. Какие у меня. Виселушки
Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндеры.
для того кто едет со скорость 15 км/ч время идет медленней в 15 деленное на скорость света раз, а для того кто за ни наблюдает быстрее таким образом скорость света для обоих постоянна и одинакова
"Я" - последняя буква в алфавите.
Гусь: Дети, рассказать вам сказку?
Дети: Какую?
Гусь: Как дед насрал в коляску и поставил, в уголок, чтоб никто не уголок.
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
—Эй ты лысая башка, ну-ка дай мне пирожка!
—Нет, не дам.
—Щас в глаз получишь,
Это долго не забудешь!
—Мой папа—директор,
Такой вот инспектор.
Он тоже лысый.
- Пять.
- Сейчас получишь в глаз опять!
- Скажи: "Струбы".
- Струбы.
- Возьми лягушку в зубы.
За кота и двор я стреляю в упор
Береги честь смолоду, а яйца от холода
Видел поезд на платформе? Это я его остановил
Ты ушла, не смыв за собой, и я понял, что дышу тобой
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не сорт табака
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
А зумеры смогли и обнаружили.
Когда Лукашин проснулся в чужой квартире и не поверил, что это не его дом.
Он мог бы просто сравнить пароли для вай фая на своём мобильном телефоне.
- Дай!
- А ты полай, потом помычи и фигу получи!
Очень грозно зарычал,
Только он зашёл в дверь,
Все орут: "-Уходи медведь!"
Только он пошёл обратно,
Ему стало неприятно:
В него стал стрелять донатор,
Ему стало неприятно.
Только он в окно удалился,
Сразу "хоп" и застрелился!
Только ёж не растерялся,
На бутылку сел, взорвался.
А лиса ему вдогонку
С-с-сука с-с-спиздил самогонку!
Только он зашёл в окно,
Сразу ёбнулся в говно,
И орёт: "-Какая блядь!
Под окном успел насрать!"