Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
Не буди, да не буди дабудай.
Сладок мёд, да не по две ложки в рот.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Я им отвечаю, я пью пиво потому что оно жидкое, если бы пиво было твёрдое, я бы его грыз.
(c) Джейсон Стетхем
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ а нОгу
Все равно не мОгу!
- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.
Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
- Лето кончилось совсем.
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- На левой ноге большой палец справа.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер
мы из трупа холодца
второпях зовут отца
тятя тятя нейросети
оживили мертвеца
- Потому что грибочек - волнушка.
2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.
3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
- Потому что грибочек - белый.
4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль?
- Потому что грибочек - груздь.
5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
- Потому что грибочек - свинушка.
6. - Почему грибочек оказался в кондитерской?
- Потому что грибочек - трюфель.
7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять?
- Потому что грибочек - дождевик.
8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника?
- Потому что грибочек - рыжик.
9. - Почему грибочек мажут на хлеб?
- Потому что грибочек - маслёнок.
10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса?
- Потому что грибочек - мухоМор.
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
Не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.
После чего указ был возвращен обратно на стол.