Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
Она не утоляет жажды.
(c) Омар Хайам.
При спешке не спасает скорость,
От жадности не лечит корысть,
При лени не поможет спячка,
При пьянстве - белая горячка.
При нищете - обогащенье,
При суете - коловращенье.
Не выручат прямые средства.
Спасенье где-то по соседству.
Обезьяна чи-чи-чи
Продавала кирпичи.
Не успела всё продать,
Убежала под кровать.
А под кроватью пусто.
Выросла капуста.
А в капусте дырка
Толстая, как Ирка.
А под капустой генерал
Свои трусики стирал.
Где моя бумажка
Вытереть какашку?
Обзывайся, обзывайся,
Без подружек оставайся!
Обзывайся, обзывайся,
Сдачи дам, не сомневайся!
Обзываешь ты меня,
Переводишь на себя!
На стене висит мочало,
Начинаем всё сначала!
- Столько-то.
- А Сколько стоят дженерик Виагры?
- Столько-то.
- О, нет, дайте лучше сникерс!
Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды приставал ко мне! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?!
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
Из 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
Вышел зайчик погулять.
Вдруг минтовник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет!
Пиф-паф, ой-ой-ой!
Сейчас сдохнет зайчик мой!
Привезли его в больницу,
Там украли апельсинку,
Привезли его в палату,
Там украли шоколадку,
Привезли его на крышу,
Там украли оливьешку.
Привезли его домой.
Обожрался зайчик мой! (это мне одноклассник рассказал)
Больше в детдоме никто не живёт!
Трус, трус - белорус, на войну собрался, как увидел первый танк - сразу испугался (хотя мы похлеще говорили)
- Я хорохорюсь?
- Вы!
- Да Я никогда не хорохорюсь!!!
- Горничная видела, как Вы хорохоритесь!
- Да ваша горничная сама хорохорится, и конюх ваш хорохорится, и вся ваша дворня хорохорится!!!
- Так Вы еще и ерепенитесь!!!!
- Я ерепенюсь? Да, признаюсь, в молодости я хорохорился! Но чтобы ерепениться!!!
- Так Вы гнушаетесь ерепениться?!!!
- Дуэль?
- Дуэль!!!
- Тяперечи!!!
А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
Видно же, что чванится.
Ему говорят "ой, что ты чванишься?", а он чванится.
Скажи Степан–ты наркоман.
Скажи Звезда–в жопе поезда.
Скажи Соня– ты наркомоня.
Скажи Вероника–ты тухлая клубника.
Котик-наркотик встретил собачку-какачку (какашку) и написал: Шышел-мышел, пёрнул-вышел.
- Уфимские, а что?
- Хорошо, что я свои взял.
Завоевал серебро Олимпиады в стрельбе из пневматического пистолета с дистанции 10 метров в смешанных парах, стал героем интернет-мемов.
Может ли женщина стать вратарём?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Кому дать, кому дать, кому голову сломать
олимпиада, мамина помада, папины трусы, раз-два-три (в игре в резиночки)
Мой дед однажды сказал мне: - Никого не слушай.
Потом он ещё что-то говорил, но я его уже не слушал.
Сначала заслужи репутацию, а потом внедряй интеграцию.
- Видел закат? Я поставил его
- Слабый мужчина ищет оправдания, а настоящий мужчина подготовил их заранее.
- А вдруг муж вернётся?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А это чьи на стуле штаны с пропеллером?
- Подъём в 6 утра!
- Подъём в 6 утра!