Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
билед модуль Аозум К-3, билед модуль Аозум К-13,
Последние комментарии к записям
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
А если в дошираке много перца, то лучше обжечь язык, чем сердце
Тигр не тот кто в клетку, а тот кто в полоску
Волейбол Гандбол Футбол
Много будешь знать, скоро состаришься
За такие шутки в зубах бывают промежутки
Машина без баса, как плов без мяса
До утра топил печку, к утру печка утонула
В городе карликов всегда низкая преступность
Скамейку знаешь-я заскамил
насри, насри, нас рисом накормили
на ху, на ху, на хутор нас послали
за жо, за жо, за жёлтыми цветами
- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!
курит табак
спички ворует
девчонок целует
Не буди, да не буди дабудай.
Сладок мёд, да не по две ложки в рот.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Я им отвечаю, я пью пиво потому что оно жидкое, если бы пиво было твёрдое, я бы его грыз.
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ а нОгу
Все равно не мОгу!
- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.
Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
- Лето кончилось совсем.
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- На левой ноге большой палец справа.