Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
Нет, я не спорю и не злюсь,
Я чай на кухне пью.
Мама видит меня и говорит:
"—Сынок, я тебя убью!!!😡😡😡"
Мама будит папу и говорит ему:
"—Отец, доставай ремень!😡"
И теперь жопа моя
Прямо как пельмень
Даже тигр, не столько тигр, сколько я тигр.
Чтобы вам не говорили, лучшая краска для яиц - губная помада.
Четыре группы крови образуются так: у четвертой есть ген и Адама и Евы.
У третьей - только ген Евы, у второй - только ген Адама, а у первой нет ни того ни другого.
Так что те, у кого четвертая, могут похвастаться, что они - потомки Адама и Евы, вторая и третья - внебрачные дети того или другого, а первая - вообще не от них.
Ну это так, очень упрощенно для не знающих биологию.
Я активировал!
(c) Джейсон Стэтхем
Чтобы сыграть роль безумного и психически подавленного человека в фильме "Джокер", Хоакин Феникс в течении недели читал комментарии к цитатам Джейсона Стэтхема.
Чем еб@ть то, на что не можешь смотреть.
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
—Первое слово дороже второго!
—Первое слово съела корова!
—А корова не давится,она красавица!
—А корова не красавица, ей трава нравится!
—А коровушка жевала и спокойненько дремала, её убили, а слово получили!
—А корова не убили, ведь про слово то забыли!
—У корова в жопе шило, похудеть она решила!
—А корова не худеет, овца только блеет!
—А овца не блела— её корова не задела!
Но у таких парней уже есть парни
Посмотрел по телевизору Элтона Джона.
В начале он был алкоголиком.
Потом завязали и стал наркоманом.
Затем бросил и стал геем.
Я решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Выпил водку поскорей.
Ехал по собачьи лая,
Задавил он Николая.
Николай кричит "—Ура!
Позовите доктора!"
Доктор прыгает в горшке
Прям немцу(Ивану) по башке,
Немец (Ваня) думал, что война,
Нарисовал танк он из говна,
И тут же он ожил.
Пристрелил он доктора,
И Никто его не вылечИл.
Николай вздыхал: "—Ну когда же эта война закончится?!
А Иван пошутил: "—Скоро, но это не точно! Ахахахахахаха!"
Напрягает быт.
Богомол был съеден,
Высрат и забыт.
И от этой мысли
Снова ей хреново.
На фига я съела
Мужа богомола.
Некому работать,
Деньги в дом носить,
Некому по жизни
Мозги выносить.
Эх, пойду накрашусь
Да одену мини.
Я, вообще, крутая!
Я, вообще, - Богиня!
Наберу я номер.
Приходи сегодня.
Поживёшь немного,
Пока не голодна.
держишь руки перед глазами друга и говоришь:
- боишься такую собаку?
- неа!
хлопок!
-боииишься!!!)
А ТАКУЮ?!
- НЕЕ!!!
ХЛОПОК!
Друг опять моргает:)
- боииишься ;)
Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
Пропатченная.
Проконопаченная.
За ногу схваченная.
Хватит, или еще добавить? :)
Моего друга сбила машина и теперь он мне не друг. Ведь друзья на дороге не валяются.
Если у твоей жены маленькая грудь, то скажи ей чтобы она не распускала скандал на ровном месте.
Раньше девушки бегали за мной толпами. Сейчас я их ворую.
Когда я читаю книгу, книга получает знания.
Когда меня останавливает полиция - она даёт мне взятку и отпускает.
Чем больше ты спишь, тем меньше времени остаётся до зарплаты.
(c) Джейсон Стэтхем
(c) Джейсон Стэтхем
Это— полный ад!
Скажет крокодил вдруг:
—Покрошу в салат!
Упадёшь ты в Нил,
Тебя раздавит слон,
Ну а носорог-дибил
Не отдаст батон.
Обезьяна чи-чи-чи
Тут продаст все кирпичи.
Денежек тут просит,
Кирпичи все сбросит!
С мостовой, с мостовой!
Какой грохот! Ой-ой-ой!
Попадут они на вас.
Вот это эгоистка! Класс!
Этот стих совершенно для вас.
Вы поедете туда сейчас?
Подходили, дёргали за волосы, спрашивали - Больно?
- Нет
- Снимай парик, я знаю, что ты лысая (ый)
Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет?
(имя) - усатый таракан!
шелестели камыши
бодро скандинавским шагом
шли по полю алкаши
Позитивный человек это тот, кого послали на х., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
7 лет не пил и не курил, а потом меня мама отдала в школу.
Ненавижу бить людей, поэтому когда я бью их, я испытываю ненависть.
Лучше рискнуть и обосраться, чем просто обосраться.
Когда я хочу послушать умных людей, я просто начинаю говорить.
Но когда я молчу, меня перебивать не стоит.
Хотите верьте, хотите нет, но мы умираем в свой День рождения и умираем в день своей смерти.
На последок я скажу: терпение и труд на х@й идут.
В чём проблема бездомных, просто купите себе дом.
Если ты заболел, то не болей.
Если вы в чём-то не разбираетесь, то начните разбираться.
Если не хватает денег, просто стань богатым.
Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.
Если тебя обидели - не обижайся, если ударали - не ударяйся.
Если тонешь в море, то плыви к берегу.
Это было сложно, так как флагшток весил более 16 кг. Власов прошёл с флагом в такой позе всю дистанцию, что произвело сильное впечатление на зрителей и участников Олимпиады.
До Власова на Олимпиадах знаменосцы обычно держали флаг двумя руками, а его поступок стал революционным.