Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
Пропатченная.
Проконопаченная.
За ногу схваченная.
Хватит, или еще добавить? :)
Моего друга сбила машина и теперь он мне не друг. Ведь друзья на дороге не валяются.
Если у твоей жены маленькая грудь, то скажи ей чтобы она не распускала скандал на ровном месте.
Раньше девушки бегали за мной толпами. Сейчас я их ворую.
Когда я читаю книгу, книга получает знания.
Когда меня останавливает полиция - она даёт мне взятку и отпускает.
Чем больше ты спишь, тем меньше времени остаётся до зарплаты.
(c) Джейсон Стэтхем
(c) Джейсон Стэтхем
Это— полный ад!
Скажет крокодил вдруг:
—Покрошу в салат!
Упадёшь ты в Нил,
Тебя раздавит слон,
Ну а носорог-дибил
Не отдаст батон.
Обезьяна чи-чи-чи
Тут продаст все кирпичи.
Денежек тут просит,
Кирпичи все сбросит!
С мостовой, с мостовой!
Какой грохот! Ой-ой-ой!
Попадут они на вас.
Вот это эгоистка! Класс!
Этот стих совершенно для вас.
Вы поедете туда сейчас?
Подходили, дёргали за волосы, спрашивали - Больно?
- Нет
- Снимай парик, я знаю, что ты лысая (ый)
Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет?
(имя) - усатый таракан!
шелестели камыши
бодро скандинавским шагом
шли по полю алкаши
Позитивный человек это тот, кого послали на х., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
7 лет не пил и не курил, а потом меня мама отдала в школу.
Ненавижу бить людей, поэтому когда я бью их, я испытываю ненависть.
Лучше рискнуть и обосраться, чем просто обосраться.
Когда я хочу послушать умных людей, я просто начинаю говорить.
Но когда я молчу, меня перебивать не стоит.
Хотите верьте, хотите нет, но мы умираем в свой День рождения и умираем в день своей смерти.
На последок я скажу: терпение и труд на х@й идут.
В чём проблема бездомных, просто купите себе дом.
Если ты заболел, то не болей.
Если вы в чём-то не разбираетесь, то начните разбираться.
Если не хватает денег, просто стань богатым.
Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.
Если тебя обидели - не обижайся, если ударали - не ударяйся.
Если тонешь в море, то плыви к берегу.
Это было сложно, так как флагшток весил более 16 кг. Власов прошёл с флагом в такой позе всю дистанцию, что произвело сильное впечатление на зрителей и участников Олимпиады.
До Власова на Олимпиадах знаменосцы обычно держали флаг двумя руками, а его поступок стал революционным.
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
Спортсмен написал прошение о получении гражданства России 20 августа на пресс-конференции в Ялте, при этом его промоутер Владимир Хрюнов уточнял, что от американского паспорта боксёр отказываться не намерен.
Sisu - стойкость духа
Цундоки - книжный хомяк
Ваби - саби - эстетика старины
Бокето - отрешенность
Торшлюсспаник - Боязнь опоздать ну или кризис среднего возраста (в зависимости от контекста)
Backpfeifengesicht - наглая рожа ну или рожа кирпича просит
А кто её родил ?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил.
1 из пьяныхёжиков
Залез на провода
4 замыкания
И ёжику ХАНА!
Шум с кухни шум покета. Иду. На кухню вижу как мои два кота разорвали. Пакет и жрут булки с хлебом. Катков зо-
Ву Боря и мася Морда жадная. И кричу Боря мася отдайте мне. Булки и хлеб, а Ани как вцэпюца ну я конечно же
Остался без булак но напод дал по жопам котам закрыл в клетку и не кормил 1 день вот такие у меня есть коты и
Вот. Какие у меня. Виселушки
Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндеры.
для того кто едет со скорость 15 км/ч время идет медленней в 15 деленное на скорость света раз, а для того кто за ни наблюдает быстрее таким образом скорость света для обоих постоянна и одинакова
"Я" - последняя буква в алфавите.
Гусь: Дети, рассказать вам сказку?
Дети: Какую?
Гусь: Как дед насрал в коляску и поставил, в уголок, чтоб никто не уголок.
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
—Эй ты лысая башка, ну-ка дай мне пирожка!
—Нет, не дам.
—Щас в глаз получишь,
Это долго не забудешь!
—Мой папа—директор,
Такой вот инспектор.
Он тоже лысый.
- Пять.
- Сейчас получишь в глаз опять!
- Скажи: "Струбы".
- Струбы.
- Возьми лягушку в зубы.
За кота и двор я стреляю в упор
Береги честь смолоду, а яйца от холода
Видел поезд на платформе? Это я его остановил
Ты ушла, не смыв за собой, и я понял, что дышу тобой
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не сорт табака
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!