Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
Спортсмен написал прошение о получении гражданства России 20 августа на пресс-конференции в Ялте, при этом его промоутер Владимир Хрюнов уточнял, что от американского паспорта боксёр отказываться не намерен.
Sisu - стойкость духа
Цундоки - книжный хомяк
Ваби - саби - эстетика старины
Бокето - отрешенность
Торшлюсспаник - Боязнь опоздать ну или кризис среднего возраста (в зависимости от контекста)
Backpfeifengesicht - наглая рожа ну или рожа кирпича просит
А кто её родил ?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил.
1 из пьяныхёжиков
Залез на провода
4 замыкания
И ёжику ХАНА!
Шум с кухни шум покета. Иду. На кухню вижу как мои два кота разорвали. Пакет и жрут булки с хлебом. Катков зо-
Ву Боря и мася Морда жадная. И кричу Боря мася отдайте мне. Булки и хлеб, а Ани как вцэпюца ну я конечно же
Остался без булак но напод дал по жопам котам закрыл в клетку и не кормил 1 день вот такие у меня есть коты и
Вот. Какие у меня. Виселушки
Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндеры.
для того кто едет со скорость 15 км/ч время идет медленней в 15 деленное на скорость света раз, а для того кто за ни наблюдает быстрее таким образом скорость света для обоих постоянна и одинакова
"Я" - последняя буква в алфавите.
Гусь: Дети, рассказать вам сказку?
Дети: Какую?
Гусь: Как дед насрал в коляску и поставил, в уголок, чтоб никто не уголок.
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
—Эй ты лысая башка, ну-ка дай мне пирожка!
—Нет, не дам.
—Щас в глаз получишь,
Это долго не забудешь!
—Мой папа—директор,
Такой вот инспектор.
Он тоже лысый.
- Пять.
- Сейчас получишь в глаз опять!
- Скажи: "Струбы".
- Струбы.
- Возьми лягушку в зубы.
За кота и двор я стреляю в упор
Береги честь смолоду, а яйца от холода
Видел поезд на платформе? Это я его остановил
Ты ушла, не смыв за собой, и я понял, что дышу тобой
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не сорт табака
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
А зумеры смогли и обнаружили.
Когда Лукашин проснулся в чужой квартире и не поверил, что это не его дом.
Он мог бы просто сравнить пароли для вай фая на своём мобильном телефоне.
- Дай!
- А ты полай, потом помычи и фигу получи!
Очень грозно зарычал,
Только он зашёл в дверь,
Все орут: "-Уходи медведь!"
Только он пошёл обратно,
Ему стало неприятно:
В него стал стрелять донатор,
Ему стало неприятно.
Только он в окно удалился,
Сразу "хоп" и застрелился!
Только ёж не растерялся,
На бутылку сел, взорвался.
А лиса ему вдогонку
С-с-сука с-с-спиздил самогонку!
Только он зашёл в окно,
Сразу ёбнулся в говно,
И орёт: "-Какая блядь!
Под окном успел насрать!"
И в ней кто-то говорит:
В этой печке кладовая,
Кладовая не простая:
Это ёжик алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит програма:
Срать не меньше килограма.
Кто четыре тонн схлобучит,
Тот и премию получит.
Вот бесстыжий дикобраз
Пёрнул так, что свет погас.
И лиса вилку взяла
И по виску его стучать начала.
Заорала: "–Дикобраз,
Не перди на этот раз!".
Это всё она сказала,
И сама столько насрала.
А бесстыжая газеля
Так набздела, так набздела,
Что все окна запотели.
А бесстыжий носорог
Натянул дибила на рог
И орёт: "–Включайте газ! Я надел противогаз!"
А бесстыжий крокодил
Он насрал сто тонн тротил
И кричит: "–Я В ТУАЛЕТ!!!"
Глядь— и следа уже нет.
А бесстыжий продавец
Защемил он в дверь х*ец.
Зайцы думали, малина,
Откусили половину.
Тут и заяц на крылечко
Вышел почесать яичко.
Сунул лапу—яйца нет.
Думает "Б***ь, что, минет?"
И в ней кто-то говорит:
В этой печке кладовая,
Кладовая не простая:
Там в лесу пивная стоит,
Ну и кто там говорит?
Это ёжик алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит програма:
Спать не
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика
И Гена крокодил.
Снегурочка, снегурочка
Тащила провода.
Четыре замыкания,
И ёлочка хана!
А если, если ёлочка
На проводах не сгорит,
То нам поможет очень
Точно динамит!
- И кем же?
- Я был Силой!
Типа голова болит, уходите, негры!
Всех недетски
разобрало,
что придумал
я сейчас.