Истории


  • Короткие смешные истории
  • Истории из жизни
  • История реальный

Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ru
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи... Читать полностью "Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами" →

Юлия 17 декабря 2017 01:36:03
Юлия У нас на работе долгое время было всего два компьютера.
Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.
Не нравится0Нравится

Было мне лет 14

Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ru
Проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.

Парень я небрезгливый

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. boro.da33.ru
Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала:
- Мама, не трожь - это папин кусочек!
Зашёл в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. boro.da33.ru
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
История №25694 Андрюша 30 ноября 2017 10:35:50

Я что-то увлеченно рассказывала мужу

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ru
Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
История №25693 Андрюша 30 ноября 2017 10:34:53

Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку

Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды. boro.da33.ru
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- А что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нет?
- Нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нет.
История №25671 Андрюша 26 ноября 2017 22:31:58

Случай в Ашане

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ru
Вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
История №25667 Андрюша 26 ноября 2017 05:20:26

Пара входит в отдел с постельным бельём

Была свидетелем сцены: boro.da33.ru
Пара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
История №25661 Андрюша 25 ноября 2017 18:29:11

Небольшой скрипт

Преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for высчитывал сумму чисел от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат. boro.da33.ru
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись.
Преподаватель запустил скрипт: 500 Server Error.
История №25659 Андрюша 25 ноября 2017 18:21:14

В универе квантовую механику вёл преподаватель

В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. boro.da33.ru
На экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
- Чему равен спин электрона?
- Половина.
- Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
История №25656 Андрюша 24 ноября 2017 14:01:33

Ездила на Птичий рынок

Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ru
Мамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
История №25642 Андрюша 23 ноября 2017 00:56:30

Бухи отожгли

Бухи отожгли. boro.da33.ru
Даже я так не додумался!
Рубятца в морской бой по аське, а кораблики у них в экселе!
История №25588 Андрюша 18 ноября 2017 21:29:33

Измеряла сыну ногу

Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько? boro.da33.ru
Говорю 19 сантиметров.
Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!
Папа на кухне поперхнулся.
История №25563 Андрюша 15 ноября 2017 12:31:26

Нужно было встречать начальницу в аэропорту

Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru
"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
История №25562 Андрюша 15 ноября 2017 12:30:01

Решила кота передразнить.

Решила кота передразнить. boro.da33.ru
Он облизнулся - я облизнулась, опять облизнулся - я облизнулась.
Он зевнул - я зевнула, опять зевнул - я зевнула.
Он нагнулся и стал писюн лизать )))
История №25505 Андрюша 9 ноября 2017 01:42:46

Пара поженилась

Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ru
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
История №25491 Андрюша 9 ноября 2017 01:20:48

Ходил в стоматологию

Ходил в стоматологию. boro.da33.ru
Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо.
Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай".
Легче не стало, но больше я не "мявкал".
История №25456 Андрюша 4 ноября 2017 22:40:32

Кот попросился на руки

Кот, сцуко, попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. boro.da33.ru
Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.

Из Злого медика

Из Злого медика boro.da33.ru
В травме работал один доктор. Все мотоциклисты его были.
Причём часто мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, на сколько деталей потянет?".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Стою я в Ашане, выбираю салфетки

Стою я в Ашане, выбираю салфетки, подбегает бабуля, суёт мне пачку салфеток в руки, говорит, мол, прочитай, что там в составе, я не вижу. boro.da33.ru
Читаю - целлюлоза, она кидает салфетки обратно и такая: - тьфу, химия сплошная!

Подстригаюсь в парикмахерской

Подстригаюсь в парикмахерской, цена 280 руб. boro.da33.ru
С трёхсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас ещё на 20 рублей подстригу?

Еду на работу

Еду на работу. boro.da33.ru
Дотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался? Да.
Всё равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Говорил же, что всё-таки не то!

Захожу в аптеку

Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?

Рассказывает препод в универе

Рассказывает препод в универе. boro.da33.ru
Сегодня такая ржака была. Один буйный буянит. Я ему говорю:
- Рано тебя выпустили.
Он:
- Из тюрьмы? Из психушки?
Голос с задних рядов:
- Из 3.14зды!

У жены из-за болезни сел голос

У жены из-за болезни сел голос, а говорить шёпотом запретил врач. boro.da33.ru
Молчит уже четыре дня. Казалось бы - вот оно, счастье мужика из анекдотов.
А в жизни оказывается нифига не смешно.