Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа
Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: boro.da33.ru- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достаёт из её сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно.
- Пять баллов!
Рассказала мастер маникюра
Рассказала мастер маникюра: boro.da33.ruМы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
- Почему же нельзя, можно!
Вы бы видели взгляд его жены.
Помню во время автобусной экскурсии по Абхазии
Помню во время автобусной экскурсии по Абхазии в салон на остановке залетело несколько пчёл. boro.da33.ruГид абхаз тут же сообщил, что абхазские пчёлы россиян не жалят бояться нечего.
Сразу же одна из пчёл ужалила в ухо одного из пассажиров.
Гид невозмутимо выдал: - Это пчела не абхазская, тут граница с Грузией рядом.
Смотрели всей семьёй Гарри Поттера.
Смотрели всей семьёй Гарри Поттера. boro.da33.ruМоя младшая сестра говорит: - Я знаю почему Волан-Де-Морт лысый.
Это чтобы никто не мог использовать его волосы для оборотного зелья.
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Смотрел фильм "Конан-Варвар"
Смотрел фильм "Конан-Варвар", сделал забавное наблюдение. boro.da33.ruКогда умер Конан, его баба приволокла труп к колдуну.
Проводили обряды, вызывали демонов, дралась с демонами, в общем оживила.
Когда же умерла она, Конан замотал её в тряпочку и сжёг, дескать - умерла, так умерла.
0Комментировать (1)
Костян
14 января 2023
01:15:34
И вот эту хохмочку тут придумывали 40 лет?!?
0Какой-то парень в метро взял меня за руку
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ruЯ ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Услышала как моя мама объясняла кому-то
Услышала как моя мама объясняла кому-то, что когда звонишь в домофон, надо ждать надписи "орел". boro.da33.ruОРЕЛ! Я сначала даже не поняла, а потом вместе поржали.
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ruВо время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
Решил посадить кошку на диету
Решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. boro.da33.ruА на днях она родила.
А на что ты готов ради еды?
Наша офисная сотрудница уснула
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ruТут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Собеседование
Собеседование boro.da33.ru- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?...
Привёл малого (4 года) из садика
Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ruВоспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
Подруга с мужем ездили копать картошку.
Подруга с мужем ездили копать картошку. boro.da33.ruМуж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила серая мышь, маленькая, пушистая.
Подруга орёт: - Стукни её!
А он почему-то подумал, что она про тёщу и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
У меня во дворе алкаши
У меня во дворе алкаши, (судя по их выкрикам и словам, отбывавшие срок на зоне), оккупировали торец соседнего дома, сидели и бухали с вечера часов до двух ночи, на парапете лестницы в подвал. boro.da33.ruОр, крики, потасовки, тюремный жаргон. Бутылки, мусор. Обращения в полицию ничего не дали.
Придумал. Пошёл утром на работу, и баллончиком автомобильной краски (специально купил) написал на стене дома: "Бар Голубой Петушок".
Первые три дня после этого, приходил с работы домой, ставил кресло на балконе, и наслаждался.
Уже прошло два года, мою надпись давно закрасили, но там до сих пор никто не сидит и не пьёт.
Пианино досталось от бабушки в наследство
Пианино досталось от бабушки в наследство. boro.da33.ruРешил продать его на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят: - А вы продали пианино?
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ: - А я продал! И положили трубку.
В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. boro.da33.ru
Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней.
Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита.
Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней.
Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита.
Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
Стою в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.
Нельзя подходить к незнакомым
Наказываю дочери: boro.da33.ru- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Собралась звонить близкому другу
Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ruПоехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?" boro.da33.ru
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
+1Комментировать (1)
28 января 2022
14:36:16
отец лошара, надо было ещё налоги вычесть: подоходный, на на добавленную стоимость, на роскошь и осталось бы у мальчика доллар, чтобы не умничал
0Сейчас детей возят в автокреслах
Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ruКогда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ruЗаходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →