Истории


  • Короткие смешные истории
  • Истории из жизни
  • История реальный
История №33706 Андрюша 28 ноября 2022 17:04:19

Какой-то парень в метро взял меня за руку

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ru
Я ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
История №33677 Андрюша 22 ноября 2022 09:53:39

Услышала как моя мама объясняла кому-то

Услышала как моя мама объясняла кому-то, что когда звонишь в домофон, надо ждать надписи "орел". boro.da33.ru
ОРЕЛ! Я сначала даже не поняла, а потом вместе поржали.
История №33645 Андрюша 17 ноября 2022 07:40:52

Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку

Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ru
Во время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
История №33572 Андрюша 5 ноября 2022 19:57:28

Решил посадить кошку на диету

Решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. boro.da33.ru
А на днях она родила.
А на что ты готов ради еды?

Наша офисная сотрудница уснула

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ru
Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

Своего кота мы назвали Илон Маск

Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ru
Полтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.

Собеседование

Собеседование boro.da33.ru
- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?... Читать полностью "Собеседование" →

Привёл малого (4 года) из садика

Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ru
Воспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.

Подруга с мужем ездили копать картошку.

Подруга с мужем ездили копать картошку. boro.da33.ru
Муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила серая мышь, маленькая, пушистая.
Подруга орёт: - Стукни её!
А он почему-то подумал, что она про тёщу и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.

У меня во дворе алкаши

У меня во дворе алкаши, (судя по их выкрикам и словам, отбывавшие срок на зоне), оккупировали торец соседнего дома, сидели и бухали с вечера часов до двух ночи, на парапете лестницы в подвал. boro.da33.ru
Ор, крики, потасовки, тюремный жаргон. Бутылки, мусор. Обращения в полицию ничего не дали.
Придумал. Пошёл утром на работу, и баллончиком автомобильной краски (специально купил) написал на стене дома: "Бар Голубой Петушок".
Первые три дня после этого, приходил с работы домой, ставил кресло на балконе, и наслаждался.
Уже прошло два года, мою надпись давно закрасили, но там до сих пор никто не сидит и не пьёт.
История №33204 Андрюша 15 июля 2022 07:24:06

Пианино досталось от бабушки в наследство

Пианино досталось от бабушки в наследство. boro.da33.ru
Решил продать его на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят: - А вы продали пианино?
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ: - А я продал! И положили трубку.
История №33145 Андрюша 24 июня 2022 06:27:27

Стою в очереди в магазине

Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru
- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.
История №33078 Андрюша 4 июня 2022 06:28:47

Нельзя подходить к незнакомым

Наказываю дочери: boro.da33.ru
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
История №32928 Андрюша 6 апреля 2022 01:41:19

Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком

Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ru
Он удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.

Собралась звонить близкому другу

Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ru
Поехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.
История №32706 Андрюша 25 января 2022 23:49:21
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?" boro.da33.ru
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!

Ванечка 28 января 2022 14:36:16
Ванечка отец лошара, надо было ещё налоги вычесть: подоходный, на на добавленную стоимость, на роскошь и осталось бы у мальчика доллар, чтобы не умничал
Не нравится0Нравится

Сейчас детей возят в автокреслах

Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ru
Когда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ru
Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Нашёл свой дневник

Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления".

Освидетельствовался

Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru
- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.
История №32516 Андрюша 27 ноября 2021 10:24:18

Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном

Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ru
Всю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
История №32481 Андрюша 17 ноября 2021 09:03:38

Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара

Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ru
Помните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.

Авов Аволог 18 ноября 2021 12:49:40
Авов Аволог Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
Не нравится+1Нравится
Бекки 19 ноября 2021 12:57:15
Бекки Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
Не нравится+1Нравится
Безропол 25 ноября 2021 15:16:01
Безропол У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
Не нравится+4Нравится
История №32478 Андрюша 14 ноября 2021 08:57:02

Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента

Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ru
И поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
История №32476 Андрюша 13 ноября 2021 23:12:30

Рассказывала одна знакомая медсестра

Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ru
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой

Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ru
Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?