Истории


  • Короткие смешные истории
  • Истории из жизни
  • История реальный

Звонят бухгалтера сисадмину на выезде

Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет. boro.da33.ru
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

Религиозные войны

Сын порадовал: boro.da33.ru
- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?

Кубик сахара

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ru
Муравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.

Доброжелатель 16 сентября 2017 00:20:57
Доброжелатель Ну и мудак
Не нравится0Нравится
Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на форуме.

Услышал в сварочном цеху

Услышал в сварочном цеху: boro.da33.ru
- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и ещё один г@ндон.

Андрюша Для справки: Силумин - сплав алюминия с кремнием.
Не нравится+1Нравится

Ребёнок пожив у бабушки с дедушкой в деревне

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой в деревне, стал играть, как-будто он самогонку гонит. boro.da33.ru
Как сказала воспитательница, само страшное, что все дети выстроились к нему в очередь с кружками!

У входа в лес

Тёща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными вёдрами в руках. boro.da33.ru
Начавший трещать шаблон был порван вопросом:
- А где здесь грибы собирают?

У клиента проблема

У клиента проблема. boro.da33.ru
Зашли удалённо в его базу данных, ржём с названий записей.
Потом вспомнили, что это конфиденциальная информация.
Стали ржать тише.

Работаю истребителем паразитов

Работаю истребителем паразитов. boro.da33.ru
Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Объясняю, что химикаты опасны для жизни.
Мужики обычно хихикают и говорят, что они крутые и ничего не боятся.
Я добавляю, что будет понос. А они ворчат, что ж ты сразу не предупредила? И так каждый раз.

Сидел утром на курилке

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. boro.da33.ru
И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться.
Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и доставая что-то из сумки роняет свой телефон на пол.
Ни секунды не задумываясь поднимает его и произносит "Хорошо, что не айфон".

Мастурбек

В детском возрасте у нас во дворе жил мальчик с именем Мастурбек. boro.da33.ru
И самое смешное, что ребята дразнили его Уксусбек, потому что с киргизского Мастур означет Уксус.

Работаю на отгрузке стройматериалов

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". boro.da33.ru
Короче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.

Было это ещё в школе

Было это ещё в школе. Разговаривала с мальчиком по телефону, он мне говорит: boro.da33.ru
- Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её... на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо..."
На что он сказал:
- За что, спасибо? Она ж не очень!
Занавес.

Учусь в академии Гражданской авиации

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. boro.da33.ru
Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо.
"Я не сплю!" - закричал монгол, препод чуть на жопу не упал.
"Глаза у меня такие" - добавил он.

Скарификатор

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. boro.da33.ru
"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
А, теперь понятно стало. )))

История про потустороннее

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. boro.da33.ru
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

1 вот чушь все продолжают репостить, такие приборы в обязательном порядке подключаются через ибп
Не нравится+1Нравится
Хохол 24 сентября 2016 23:35:45
Хохол Это классика - городок
Не нравится0Нравится

Очищенные семечки

Сидим с приятелем-швейцарцем, грызём семечки. У них продаются только очищенные. boro.da33.ru
Говорит, зачем грызть, если продают очищенные.
Ну представь, отвечаю, если ты сразу познакомился с голой женщиной.
Он не понял.

Тайна

Сегодня мой девятилетний племянник повёл меня к себе в комнату, чтоб рассказать тайну. boro.da33.ru
Зашли, сели, он наклонился к моему уху и сказал мне, что мир болеет. Спрашиваю, почему.
Отвечает: потому что все люди друг другу врут, друг друга используют и хотят хорошего только для себя. Мир болеет такими людьми.
Я поинтересовался, откуда у него в девять лет такие мысли.
Малыш дёрнул плечами и ответил: а разве нужно много времени, чтоб это понять?

Фото на документы

Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ru
Вспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.

Подхожу к углу дома

Подхожу к углу дома. Слышу из-за угла суровый женский голос: boro.da33.ru
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.

Продаю машину

Продаю машину. Дал объявление. Звонок. Женский голос. boro.da33.ru
- Здравствуйте, вы машину продаёте?
- Здравствуйте, да, продаю.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я её у вас куплю, вы будете мне её ремонтировать?
История №22029 Андрюша 30 июля 2016 09:56:12

История была в немецкой русскоязычной газете

История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошёл такой случай. boro.da33.ru
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила" )))
История №21998 Андрюша 27 июля 2016 07:39:29

Дочь растёт знатным тролем

Дочь растёт знатным тролем. boro.da33.ru
Дочь: - Эх, жаль что бабушка умерла. Она бы тебя научила оладушки жарить.
Мама: - Я умею.
Дочь: - Да нет, мам, я имею ввиду - вкусные оладушки!
История №21977 Андрюша 25 июля 2016 09:04:51

Вся сущность женщин с детства

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "Ну я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"
История №21967 Андрюша 22 июля 2016 02:39:37

Кульминационный момент

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. boro.da33.ru
В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу: - Слоны трубят... Маугли стал мужчиной!