Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Холодильник ЗИЛ
Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне. boro.da33.ruОн перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Задолго до изобретения УЗИ один ясновидящий еврей брался предсказывать пол будущего ребёнка за деньги. И никому ни разу не удавалось поймать его на ошибке. Как он этого добивался? boro.da33.ru
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
Недавно разговаривала с восемнадцатилетним человеком
Недавно разговаривала с восемнадцатилетним человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruМолодой человек удивлённо спросил: - А евро?
Я ответила, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Рассказ ветврача
Рассказ ветврача boro.da33.ruОднажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, - и тут у неё телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
- Да, я к Вам примерно через час приеду. Лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне будет чёрная куртка, чёрная длинная юбка. Сапоги, чёрные. Сумка. В общем, вся в чёрном, - и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
- Коса - это причёска такая!
У меня интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный
- У меня интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru- Это как?
- Это всё папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, чтобы нам подключили вместе. Они платить будут по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну и?
- А с соседями снизу договорился, что платят по нечётным, а мы по чётным.
Жена сделала открытие
Жена сделала открытие. boro.da33.ruСидим, завтракаем, читаем новости в телефонах.
Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего лишь - тысяча тысяч.
На рынке в мясном отделе стоял китаец
На рынке в мясном отделе стоял китаец напротив свиной головы. boro.da33.ruЕго вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот.
Азиат спросил у продавца:
- Посём лисо?
Сегодня утром папа уехал в командировку
Сегодня утром папа уехал в командировку. boro.da33.ruВещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул и уехал.
Через час открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
До чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, у вас швенза расстегнулась.
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
- Девушка, у вас швенза расстегнулась.
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
+9Комментировать (1)
Серый
25 февраля 2020
21:17:04
у какого такого Серёжки?
+5Эту историю услышала от бабушки
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ruВ деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.
Истории из Питера
Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. boro.da33.ruПодходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 100 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
В 14 лет я раздавала у метро листовки (3-4 раза в неделю).
Люди обходили меня стороной - не дай бог я им протяну "компьютерную помощь" с календариком.
Но каждый день ко мне подходили как минимум 10 человек со словами:
- Можно листовочку? Закладочка нужна для книжки.
Вот он, читающий Петербург.
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня.
Зашёл по пути в кафе. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень и кладёт мне на стол сложенную бумажку, а на ней надпись от руки, но печатными буквами:
- Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
- У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство.
+2Комментировать (1)Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. boro.da33.ruНа что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".
Учусь на клинического психолога
Учусь на клинического психолога. boro.da33.ruОднажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь:
- Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии.
У меня есть очень оптимистичный знакомый
У меня был есть оптимистичный знакомый. boro.da33.ruОднажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал: "о, как раз штаны с алиэкспресса придут".
Однажды гости заказали доставку
Однажды гости заказали доставку из нашего заведения в наше заведение (они сидели внутри). boro.da33.ruПотому что Яндекс.Еда давала скидку 30%.
Ахнул даже курьер.
Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане. boro.da33.ruПодходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня
Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: boro.da33.ru- О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!
Когда я сегодня в автобусе
Когда я сегодня в автобусе закричала водителю: - Не брёвна везёшь! boro.da33.ruМой муж отвернулся и стал тихо хихикать.
Однажды в Монреале
Владимир Высоцкий рассказывал, как однажды в Монреале он увидел Бронсона, который курил у входа в отель Хилтон, и бросился к нему: boro.da33.ru- Вы - мой любимый актёр!
Тот же сплюнул под ноги, раздавил окурок каблуком и равнодушно сказал:
- Get lost - Отвали.
Через несколько лет Высоцкий давал концерт в Голливуде.
После выступления актёры поздравляли его с успехом.
Высоцкий искал глазами Бронсона - ждал, что тот к нему подойдёт и ему можно будет отплатить той же монетой.
Не дождавшись, спросил о нём у организатора вечера, на что получил ответ:
- Бронсон? Да он такой скучный человек, что мы никогда его не приглашаем.
Заказал себе даму лёгкого поведения
Заказал себе даму лёгкого поведения. boro.da33.ruТак получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама.
Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Купили внучке домик для Барби
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".На олимпиаде у младших было задание
На олимпиаде у младших было задание - напишите сочинение от лица лошади. boro.da33.ruИ один поц написал что-то типа - иии-го-го, фырррр тыг дык дык, и так целый лист.
Не все герои носят плащи.
В детстве мне было страшно одному идти в туалет
В детстве мне было страшно одному идти в туалет и я будил бабушку, чтоба она провожала меня до сортира. boro.da33.ruНо страшнее этого ночного похода было только одно: голос бабушки из-за двери, произносящий - пись-пись-пись.
У нас в компании работал чувак
У нас в компании работал чувак. boro.da33.ruОднажды он чихнул, у него из носа вылетела сопля, повисла на куртке и замёрзла.
Ему дали кличку Сабзиро.
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. boro.da33.ruА утром его обоссали. Живите сегодняшним днём!