Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Как-то раз у меня сломался компьютер
Как-то раз у меня сломался компьютер. boro.da33.ruЯ вызвал компьютерного мастера, он приходит и говорит.
- Хм. Мне кажется, что у вас мать сдохла!
Еду с десятилетней внучкой на машине
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. boro.da33.ruНа всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козёл".
Мой папа рассказал мне
Мой папа рассказал мне, что берёт каждый день незаметно из кошелька мамы по 200-300 рублей. boro.da33.ruПока не насобирает 10к, а потом отдаёт их ей и говорит:
- Любимая, держи, это тебе! Сходи на шопинг, ты это заслужила!
Еду в такси с водителем без национальности
Еду в такси с водителем без национальности. boro.da33.ruПерекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться).
Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС и почему-то в центре внимания одни лысые мужчины. boro.da33.ruСначала Валуёв, потом Нагиев, а теперь Хрусталёв.
Это как-то связано с логотипом МТС в виде яйца?
Работаю на складе тмц
Работаю на складе тмц. boro.da33.ruСтолы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа.
В инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев.
Целый день искали - оказалось, мы на них сидим.
Похвастался трёхлетнему сыну
Похвастался трёхлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд. boro.da33.ruОн спросил, могу ли я приготовить коту корм.
Когда показываешь в магазинах не паспорт, а ксерокопию
Знаете эту фишку, что иногда прокатывает, когда показываешь в магазинах не паспорт, а ксерокопию? boro.da33.ruШкольники подправляют себе день рождения, чтобы купить бухло.
Я решила пойти дальше и исправляю не год, а дату.
Чтобы пойти в кафешку и были какие-то привилегии для именинников.
Например, два бесплатных куска торта.
Это гениально!
Ходили в магазин закупаться на корпоратив
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ruНабрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. boro.da33.ruСначала подумала, что это банально, а потом вспомнила, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж. boro.da33.ruЛифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребёнок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Нормально дышу! Да сам ты трахаешься!
Я встретила мужчину своей мечты
Я встретила мужчину своей мечты, который вёз санки с коробкой шампанского, а ребёнок шёл позади и ревел: boro.da33.ru- Папа, я устал!
На что отец спокойно ответил:
- Сынок, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. boro.da33.ruИскал, искал. И о чудо! Нашлись, родимые.
Нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
Одноклассница судьёй работает
У меня одноклассница судьёй работает. boro.da33.ruГоворит, как только люди не обращаются.
И "Ваша светлость", и даже "Ваше величество".
+9Комментировать (1)
Верующий
25 ноября 2018
10:56:02
Судить людей - проклятие на себя и свою семью. Это Богонеугодное дело!
+2В детстве я придумал заливать свинец
В детстве я придумал заливать свинец в крышечки от стеклянных бутылок пива или лимонада. boro.da33.ruПолучались аккуратные монеты. В итоге каждый ходил с кульком таких монет, таская при себе около 1 кг.
Эти монеты ходили у нас как настоящие. Пока один из друзей с помощью отца не отлил таких монет за раз пару сотен и не вбросил их в оборот.
Тогда я узнал, что такое инфляция. Ценность монет рухнула, произошёл обвал рынков.
На заднем стекле маршрутки стикер
На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-..." boro.da33.ruВодила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
У нас в классе две сестры-близняшки
У нас в классе две сестры-близняшки. boro.da33.ruКогда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Банки фотографируют своих клиентов
Чтобы выдать вредит банки фотографируют своих клиентов. boro.da33.ruСижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается.
Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит.
Довелось отобедать в детском лагере
Довелось отобедать в детском лагере. boro.da33.ruПодают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Мам, почему у тебя такая фамилия?
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): boro.da33.ru- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
Нужно было распечатать 20 копий одного файла
Нужно было распечатать 20 копий одного файла, состоящего из одной странички. boro.da33.ruЗашёл в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге.
Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий.
Тётечка долго возмущалась, но я не виноват )))
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Зима, холод, ветер, в перчатках
Зима, холод, ветер, в перчатках. boro.da33.ruМужик на улице просит огня прикурить.
Достаю Зиппо, только перед выходом заправил.
Похоже бензин немного протёк, т.к. когда чиркнул загорелись обе руки в перчатках.
Мужик спокойно прикуривает и говорит:
- Еб@ть ты фокусник. Спасибо.
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
Рассказал дочке сказку про Колобка
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: boro.da33.ru- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так - хоть погулял.