Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- ...и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне... boro.da33.ru
- Стоп, Петрович - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его все нет и нет. boro.da33.ru
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Погода не просыхает. И мы не будем. boro.da33.ru
(c) Андрюша

День рождения в IT отделе

Эх, вчера была гулянка boro.da33.ru
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: "Не нужно!"
"Нам дерьмового ПО!"

Поддержали на отлично.
Под бутылочку "Шартрез"
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били наспор,
Форматили серваки.
Хорошо, что хоть не часто
Дни Рождения в IT.
Спасибо, что позвонили на Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. boro.da33.ru
П-и-и-и-п.
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
- Так зачем Вы избили своего мужа? boro.da33.ru
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!

Андрюша Она сказала, что между нами нет никакой искры.
Ну и я ударил её электрошокером.
Не нравится0Нравится
Настенька 30 сентября 2014 00:49:43
Настенька К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Не нравится0Нравится
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Машина времени существует! boro.da33.ru
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или арматурой в голове, смеясь, можно легко добежать до больницы.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Новый учитель

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? boro.da33.ru
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
На очной ставке труп не опознал убийцу.
Возвращаться - плохая примета, особенно если ты женат и не был дома три дня.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку, чтобы похудеть.
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

Бокерия 11 ноября 2017 14:05:25
Бокерия У Украины только два союзника: синяя краска и жёлтая.
Не нравится0Нравится

Ужас нах

Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ru
Как-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? boro.da33.ru
- Я переворачиваюсь.
- Можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.
- Да-а-а-а! Сказала бабка, рассматривая стринги на рынке: boro.da33.ru
- Случишь чего и обосраться некуда.
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Лучший способ отделаться от дел - это сделать их.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у неё болит не только голова.
Две блондинки: boro.da33.ru
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Отечественные автомобили дорожают

Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ru
Мой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы ещё много!
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.
Короткая юбка - короткое детство.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
Жена купила кондиционер для белья. Теперь пахну яблочком.