Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: boro.da33.ru
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, орёт, орёт, мозг выносит, а мне хоть бы хны.
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура? boro.da33.ru
- Делай вафельки.
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
Забей на неё, у тебя горох созрел

big_g Мешка не было?
Не нравится0Нравится
Хрумов 22 декабря 2017 11:56:17
Хрумов На свете висит фотография её папы
Не нравится0Нравится
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.

При анализе Второй мировой войны

При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ru
А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Для примера, приводится фраза: 32-ой! @бни по этому х@ю - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
Если на любви держится земля, то на чём она тогда вращается? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. boro.da33.ru

Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.

Если в формулу мощности
   Work
--------- = Power
Time

подставить
Knowledge = Power и Time = Money

получим:
   Work
---------- = Knowledge
Money

Отсюда следует формула успеха:
_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом большого значения не имеет.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: boro.da33.ru
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Если кто-то сказал тебе: "ИДИОТ", не спеши ударить его. Возможно, он просто представился.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
В сексшопе: boro.da33.ru
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
"В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец". boro.da33.ru
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- А как ты провёл всемирную акцию - массовое отключение света? boro.da33.ru
- Я уменьшил яркость на своём телефоне.
- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!
Хоть бы этим летом снега поменьше было. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Но как он прекрасен

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. boro.da33.ru
И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Ищу мужчину со стержнем. boro.da33.ru
P. S. Фото стержней не присылать.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать автобусные билеты со счастливыми номерами.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. boro.da33.ru
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Сочинение ученика из Бибирева "Как я провёл лето", раскрыла два преступления и три глухаря.
Дятел, долбил дерево, задумался и выпал с его обратной стороны.
В молодости у одного депутата было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось: boro.da33.ru
- Вор должен сидеть в Кремле!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
- Ты что так долго ехал?! boro.da33.ru
- Да гаишник гад, тормознул.
- Чего хотел?
- Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
Жена пилит мужа: boro.da33.ru
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?" boro.da33.ru
Паролей-то у меня всего штуки 3-4. А вот как свой логин-то запомнить?!
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна! boro.da33.ru
- Оля, да ты и так-то не особо...
Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.
Роскомнадзор внёс в чёрный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нём порно.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Внук приехал к бабушке в деревню. boro.da33.ru
- Внучек, накачай воды.
- А с какого трекера, бабусь?
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? boro.da33.ru
- Перестановку.

Вареник 24 октября 2019 13:18:20
Вареник Сегодня ровно две недели как я не ем после шести.
Зачем я это написала, кого пытаюсь обмануть?
Не нравится0Нравится
Беседа двух пенсионеров. boro.da33.ru
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

Любви все возрасты покорны

У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ru
Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... boro.da33.ru
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
Продается почти новое свадебное платье. boro.da33.ru
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.