Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.
- ...и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне... boro.da33.ru
- Стоп, Петрович - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
- Стоп, Петрович - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
Депутат жалуется маме: boro.da33.ru
- Как мне тяжело, одни идут с просьбой, другие, и нет конца и края.
А мама ему отвечает?
- Тебе Господь дал помогать, а другим просить, хочешь, можешь с ними поменяться.
(c) Андрюша
- Как мне тяжело, одни идут с просьбой, другие, и нет конца и края.
А мама ему отвечает?
- Тебе Господь дал помогать, а другим просить, хочешь, можешь с ними поменяться.
(c) Андрюша
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его все нет и нет. boro.da33.ru
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. boro.da33.ru
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
Моряка называют человеком, когда он за бортом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
Погода не просыхает. И мы не будем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
День рождения в IT отделе
Эх, вчера была гулянка boro.da33.ruУ Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.
Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: "Не нужно!"
"Нам дерьмового ПО!"
Поддержали на отлично.
Под бутылочку "Шартрез"
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.
Помню базы били наспор,
Форматили серваки.
Хорошо, что хоть не часто
Дни Рождения в IT.
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Спасибо, что позвонили на Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. boro.da33.ru
П-и-и-и-п.
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
П-и-и-и-п.
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
- Так зачем Вы избили своего мужа? boro.da33.ru
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!
0Комментировать (2)
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Машина времени существует! boro.da33.ru
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.
- Человек рождается, чтобы мучиться. boro.da33.ru
- Петрович, не мучайся, пей уже.
- Петрович, не мучайся, пей уже.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или арматурой в голове, смеясь, можно легко добежать до больницы.
Воспитанный сантехник, при входе в квартиру, разулся и тем самым наследил ещё больше.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
Один раз при мне карбюратор перебрала.
- Может быть сегодня сделаем это втроём? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
Больной, я вам в сотый раз повторяю: - склероз мы не лечим!
Новый учитель
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Версия 1 boro.da33.ru
- Петрович, Ты, женился?
- Да, но неудачно! Окна во двор.
Версия 2
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет, окна во двор.
- Петрович, Ты, женился?
- Да, но неудачно! Окна во двор.
Версия 2
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет, окна во двор.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? boro.da33.ru
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Возвращаться - плохая примета, особенно если ты женат и не был дома три дня.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку, чтобы похудеть.
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
0Комментировать (1)Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!
Ужас нах
Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ruКак-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? boro.da33.ru
- Я переворачиваюсь.
- Я переворачиваюсь.
- Можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.
- Да-а-а-а! Сказала бабка, рассматривая стринги на рынке: boro.da33.ru
- Случишь чего и обосраться некуда.
- Случишь чего и обосраться некуда.
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →
Ну и я ударил её электрошокером.