Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. boro.da33.ru
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.

Настенька 22 ноября 2014 12:33:35
Настенька Или не с тем...
Не нравится+1Нравится
Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
Больше всего зимой в автобусах ценятся тёплые спины и тёплые попы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
Всё стесняюсь спросить, - мы окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? boro.da33.ru
Тогда накройте его треугольным одеялом.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Суровый 29 марта 2015 01:17:05
Суровый Положил тысячу рублей в мышеловку.
Тёщу увезли с тремя переломами пальцев.
Не нравится+1Нравится
Чем отличается пиво от лекарства? boro.da33.ru
Лекарство сначала выписывают, затем пьют.
А пиво, сначала пьют, затем выписывают.
Останавливает ГАИшник машину. Из машины вываливается сильно пьяный водитель. boro.da33.ru
ГАИшник, представляется и спрашивает: - Ваши права!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор!
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! boro.da33.ru
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
Сегодня разгрузочный день. boro.da33.ru
В Макдональдс идём пешком!
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
- Е-2. boro.da33.ru
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
Маленький Андрюша, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? boro.da33.ru
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным. boro.da33.ru
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живет всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живет 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?

Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ru
Наши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.
- Ты хочешь мне что-то сказать? boro.da33.ru
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.
- Смени пластинку или я сменю патефон.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
Версия 1 boro.da33.ru
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Версия 2
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод. boro.da33.ru
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? boro.da33.ru
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". boro.da33.ru
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Так обмыли купленную "семёрку", что пропили её.
- Ты как женился? boro.da33.ru
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия. boro.da33.ru
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
Билл Гейтс зашел в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
По статистике мужики, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с другими мужиками.
Забей на неё, у тебя горох созрел

big_g Мешка не было?
Не нравится0Нравится
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.
Хорошая машина - это та, в которой первой сломанной деталью является руль.
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! boro.da33.ru
- Да ходят тут всякие... Щупают!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? boro.da33.ru
- Нефть нашёл! Качаю втихаря!
Мальчик с шилом в попе решил, что надо что-то менять в жизни. И поменял шило на мыло.
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!

Новые детские игрушки

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...

Корпорация монстров

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. boro.da33.ru
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.