Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.
0Комментировать (1)
Настенька
22 ноября 2014
11:33:35
Или не с тем...
+1Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
Больше всего зимой в автобусах ценятся тёплые спины и тёплые попы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? boro.da33.ru
Тогда накройте его треугольным одеялом.
Тогда накройте его треугольным одеялом.
Останавливает ГАИшник машину. Из машины вываливается сильно пьяный водитель. boro.da33.ru
ГАИшник, представляется и спрашивает: - Ваши права!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор!
ГАИшник, представляется и спрашивает: - Ваши права!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор!
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! boro.da33.ru
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
Сегодня разгрузочный день. boro.da33.ru
В Макдональдс идём пешком!
В Макдональдс идём пешком!
Маленький Андрюша, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- Тоже косо.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? boro.da33.ru
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным. boro.da33.ru
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живет всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живет 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живет всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живет 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ruНаши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.
- Ты хочешь мне что-то сказать? boro.da33.ru
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
8 марта
Алчные глазки, потные ручки, boro.da33.ruЖдут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Ща, бл*дь, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки.
С праздником, Зайки, Солнца, Голубки!
0Комментировать (3)
При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
Версия 1 boro.da33.ru
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Версия 2
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Версия 2
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод. boro.da33.ru
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? boro.da33.ru
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". boro.da33.ru
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Так обмыли купленную "семёрку", что пропили её.
- Ты как женился? boro.da33.ru
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия. boro.da33.ru
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
Билл Гейтс зашел в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
По статистике мужики, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с другими мужиками.
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! boro.da33.ru
- Да ходят тут всякие... Щупают!
- Да ходят тут всякие... Щупают!
Всегда целую свою жену. Вдруг расколдую! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мальчик с шилом в попе решил, что надо что-то менять в жизни. И поменял шило на мыло.
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!
Новые детские игрушки
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...Корпорация монстров
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. boro.da33.ruТеперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой сотовый телефон мощнее моего первого компьютера.
Тем кто окончил 10 летнюю школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Жуткая баба
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. boro.da33.ruНа её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Версия 1 boro.da33.ru
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь на кухню - оп-па! Бухгалтерия!
Версия 2
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь в "Одноклассники" - оп-па! Бухгалтерия!
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь на кухню - оп-па! Бухгалтерия!
Версия 2
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь в "Одноклассники" - оп-па! Бухгалтерия!
0Комментировать (2)
16 августа 2013
10:49:57
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку.Наверно, мы ему надоели...
0- Как зимой погреть руки? boro.da33.ru
- Сrуsis на ноуте запустить.
- Сrуsis на ноуте запустить.
Я так орал на свою дуру! Что матерился на всю улицу! boro.da33.ru
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - подумали, я прораб...
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - подумали, я прораб...
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →