Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. boro.da33.ru
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
Спасибо, что позвонили на Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. boro.da33.ru
П-и-и-и-п.
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne. boro.da33.ru
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Знаете, я ужасно старомодна: женщиной я стала только в 19 лет. boro.da33.ru
- Ну тогда я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
- Так зачем Вы избили своего мужа? boro.da33.ru
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!

Андрюша Она сказала, что между нами нет никакой искры.
Ну и я ударил её электрошокером.
Не нравится0Нравится
Настенька 30 сентября 2014 00:49:43
Настенька К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Не нравится0Нравится
Улыбка всё преображает boro.da33.ru
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
- Я не буду есть мёд: это выделения половых органов цветов. boro.da33.ru
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Доктор: boro.da33.ru
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрёт?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Машина времени существует! boro.da33.ru
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.
- Дайте пожалуйста бутылку водки. boro.da33.ru
- Вы на время смотрели? Мы спиртное после 23 не продаём.
- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Воспитанный сантехник, при входе в квартиру, разулся и тем самым наследил ещё больше.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Трудное детство - килобайтные игрушки...
Самый скучный возраст - 55. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
К чёрной бухгалтерии нас приучают ещё со школы, когда говорят: "Один пишем, два в уме".
Больной, я вам в сотый раз повторяю: - склероз мы не лечим!

Новый учитель

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? boro.da33.ru
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" boro.da33.ru
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
На очной ставке труп не опознал убийцу.
Ты пожиреешь об этом. (твой холодильник)

Степаныч 24 февраля 2020 02:11:28
Степаныч Каждый раз, когда я вижу слышу "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник
Не нравится0Нравится
Возвращаться - плохая примета, особенно если ты женат и не был дома три дня.
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. boro.da33.ru
- Так у неё же нет твиттера.
- А-а-а, так вот почему она не приезжает.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку, чтобы похудеть.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

Бокерия 11 ноября 2017 14:05:25
Бокерия У Украины только два союзника: синяя краска и жёлтая.
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!

Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Если у вас - полная жопа, то надо худеть.

Ужас нах...

Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ru
Как-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает...
Только сяду за работу - обязательно разбудят.
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой.
- Нахал! boro.da33.ru
- Ой, пардон.
- Ну что же вы? "Нахал" это не значит "Прекратите".
- Можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
Выбирая себе девушку с осиной талией, убедись, что у неё отсутствует осиное жало.