Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без "палева" пялиться на сиськи.
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. boro.da33.ru
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Разговор двух потомственных аристократов: boro.da33.ru
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". boro.da33.ru
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.

Немного фонетической наркомании

- Против вас неопровержимые улитки! boro.da33.ru
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую своего адеквата!
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Ваша челюсть (или нечисть), я против!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Всем встать, Суп идёт!
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Я буду говорить только в присутствии самоката!

Андрюша Ваша челюсть, я не против.
Эминем закона вы арестованы.
Не нравится0Нравится
Мэри 22 марта 2018 16:44:42
Мэри Любви все возрасты попкорны
Не нравится0Нравится
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. boro.da33.ru
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. boro.da33.ru
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Версия 1 boro.da33.ru
Душа болит... начинаешь лечить - болит печень

Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Доктор, я вижу мамонтов. boro.da33.ru
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Россияне возмущаются: boro.da33.ru
- Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял... Вы же сами просили о стабильности!
Я ношу дома шерстяные носки... boro.da33.ru
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
- А как ты провёл всемирную акцию - массовое отключение света? boro.da33.ru
- Я уменьшил яркость на своём телефоне.
- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце? boro.da33.ru
- Ты мне нервы верни!
Хоть бы этим летом снега поменьше было. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Есть такое слово "нету"? boro.da33.ru
- Нету!
- Я её ждал с цветами, и вот она подошла. boro.da33.ru
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя, бл*дь, не поймёшь! Так подошла или не подошла?!

Но как он прекрасен

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. boro.da33.ru
И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. boro.da33.ru
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения, и сейчас я тебе её расскажу!
- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. boro.da33.ru
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
Мужчина, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или состояние Била Гейтса. Какого цвета был бы ваш Ламборгини? boro.da33.ru
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить? boro.da33.ru
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
- Петрович, у тебя гигиеническая помада есть? boro.da33.ru
- Да.
- Настоящий мужчина.
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? boro.da33.ru
- Внученька, халатик запахни!!!
- Марина, помоги мне решить задачу. boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Круцио...
- А где весна? boro.da33.ru
- Её везёт по нашим дорогам Почта России
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, boro.da33.ru
на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость,
притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте".
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Оказывается ничего страшного в запоздалой весне нет. boro.da33.ru
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

Светящийся в темноте

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... boro.da33.ru
Пытался использовать. Но если честно - фигово получалось, ибо смешно было жутко.
А после фразы девушки: - "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще чуть не упал под диван :D
Ищу мужчину со стержнем. boro.da33.ru
P. S. Фото стержней не присылать.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать автобусные билеты со счастливыми номерами.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота...".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. boro.da33.ru
Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
В IKEA boro.da33.ru
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

Японский стиль Самураев

Мой сын ходит на тренировку по японскому стилю Самураев. boro.da33.ru
Сегодня пришёл задумчивый, я стал расспрашивать что случилось.
Оказывается по дороге к дому в самом тёмном месте его остановили гопники.
И попросили "съыграть чёнить для нармальных посовнов на скрипачке"...
Ну мой сынишка и достал из футляра боевой меч катана....
На мой вопрос - "заценили?"
Со вздохом ответил: - "Да нет, опять убежали... только пятки сверкали..., а ведь сегодня мы изучили новый приём..."
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. boro.da33.ru
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. boro.da33.ru
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
У окулиста: boro.da33.ru
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!