Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь? boro.da33.ru
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
Вот так всегда... ищешь, ищешь работу, а потом так влом на неё идти.
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(с) Андрюша
Многие вещи стали намного проще. boro.da33.ru
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Мой дядя - Герцог! boro.da33.ru
Или это его кличка?...
Подарив любимой цветы, оставьте их на кухне. Она всё время должна их видеть.

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №4.

Урок №4 boro.da33.ru
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.
Универсальная кулинария. boro.da33.ru
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
На фига козе баян, если есть фортепиан?
Откуда рыжий волос на пиджаке? Да это мы с Чубайсом... решали оперативные вопросы в кремле...

Андрюша Большевичка?! Это что за бренд такой?
Не нравится-1Нравится
Этот неловкий момент, когда ты не можешь прогулять уроки, потому что ты их ведёшь!
Я встал с кровати и лёг на диван. boro.da33.ru
Надеюсь утренняя гимнастика мне не повредит.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
- С каких пор ты носишь мужские трусы? boro.da33.ru
- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
Эконом-отель, объявление на ресепшен: boro.da33.ru
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. boro.da33.ru
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
Семейная пара занимается любовью. boro.da33.ru
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да!
- Давай, давай ещё!
- Да, да!
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина!
Многие считают, что люди - это хорошо. boro.da33.ru
Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
- В поездах дальнего следования появится интернет! boro.da33.ru
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
- Вован, друган, у тебя есть знакомые в ментовке? boro.da33.ru
- Да, есть - Колян!
- А чем он там конкретно занимается?
- Да ни чем, третий месяц в КПЗ сидит.
- Бляяя...
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Взгрустнулось.
- А чего такой бледный?
...
- Пойдём ко мне домой! boro.da33.ru
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. boro.da33.ru
- Ты мудак! У тебя вчера был экзамен!!!
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. boro.da33.ru
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да, женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Пятница - это моё второе любимое слово на "П".
- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
- Я своей абонемент в тренажёрный зал подарил. boro.da33.ru
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали...
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
Как говорят в таможне - "Сто баксов не взятка, а устная благодарность".
Сегодня утром, в подъезде был найден убитым гражданин М. boro.da33.ru
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Поймал на похоронах венок...
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. boro.da33.ru
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.
Парень на вечеринке: boro.da33.ru
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.

В соседней палате рожала женщина

В соседней палате рожала женщина. boro.da33.ru
Она нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга.
Никто отнять не мог.
Смерть забирает лучших. Короче ещё жить и жить.
Планировать отпуск очень легко. boro.da33.ru
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
В следующей жизни буду коалой, чтобы спать, спать, спать и спать.
Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.