Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: boro.da33.ru
- Отойди от плиты, женщина, твоё место на Мальдивах!
В России замалчивают комплименты женщинам.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Я тут с кинологом познакомилась... всю ночь меня за ухом чесал.
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Бывает, сойдёшься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Извините, метлу дома забыла

Андрюша Страна Алладинов и ковров-самолётов существует...
Не нравится0Нравится
Андрюша Сдаём мётлы моим помощникам у берега и получаем ковры-самолёты
Не нравится0Нравится
Котлеты исчезают в полночь...

Андрюша За котлетами полночь проходит не заметно...
Не нравится0Нравится
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
- Дорогая, что тебе подарить на нашу годовщину? boro.da33.ru
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо! А куб из какого материала делать?
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. boro.da33.ru
- Не может такого быть, человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня по этой арифметике всё сходится.
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! boro.da33.ru
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Женщина ни в чем не отказывает ни в чем.
Он вставляет флешку с первого раза...

Андрюша Чуешь, чем пахнет?!
Не нравится0Нравится
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. boro.da33.ru
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Маркетинг

Сегодня прочитал вывеску с надписью "акция" на ларьке по продаже дисков: boro.da33.ru
"Купившим 3 диска по цене 4х - 1 диск в подарок!"
Маркетинг блин.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. boro.da33.ru
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Пенсионерка Петрова ласково называла дочку Пятница, чтобы не забыть, когда по телевизору передача "Поле чудес".
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
- Ты представляешь? Таня упала и разбила подбородок! boro.da33.ru
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.
Один мужчина застраховался от пьянства, но пропил свой страховой полис.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они запутались - кто же они.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
- Ваш билет? boro.da33.ru
- Мой билет!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Нет я кондуктор!
- А я водитель!
- Придётся сверлить вам зуб. boro.da33.ru
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
Если ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет.
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать Космонафтом, Космонифтом и Космонуфтом.
- Лиза, можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, Андрюша, только никому не говори!
- А, блин, тогда не надо!
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы...
На работе: boro.da33.ru
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.
- Пробовал на одной руке отжиматься? boro.da33.ru
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, но нос очень болел.