Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Я тут с кинологом познакомилась. Всю ночь меня за ухом чесал.
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Бывает, сойдёшься с кем-нибудь. boro.da33.ru
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Извините, метлу дома забыла

Андрюша Страна Алладинов и ковров-самолётов существует.
Не нравится0Нравится
Андрюша Сдаём мётлы моим помощникам у берега и получаем ковры-самолёты
Не нравится0Нравится
Котлеты исчезают в полночь...

Андрюша За котлетами полночь проходит не заметно.
Не нравится0Нравится
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
- Дорогая, что тебе подарить на нашу годовщину? boro.da33.ru
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо! А куб из какого материала делать?
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. boro.da33.ru
- Не может такого быть, человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня по этой арифметике всё сходится.
В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! boro.da33.ru
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Вся суть современной киноиндустрии, весь фильм главные герои ищут если не бабу, то флешку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Он вставляет флешку с первого раза...

Андрюша Чуешь, чем пахнет?!
Не нравится0Нравится
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. boro.da33.ru
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Маркетинг

Сегодня прочитал вывеску с надписью "акция" на ларьке по продаже дисков: boro.da33.ru
"Купившим 3 диска по цене 4х - 1 диск в подарок!"
Маркетинг блин.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. boro.da33.ru
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Пенсионерка Петрова ласково называла дочку Пятница, чтобы не забыть, когда по телевизору передача "Поле чудес".
Не понимаю как в троллейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
- Ты представляешь? Таня упала и разбила подбородок! boro.da33.ru
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.
Женские форумы - кладезь историй для низкобюджетных хорроров. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они запутались - кто же они.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
- Ваш билет? boro.da33.ru
- Мой билет!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Нет я кондуктор!
- А я водитель!
- Придётся сверлить вам зуб. boro.da33.ru
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
Если ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет.
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать Космонафтом, Космонифтом и Космонуфтом.
- Лиза, можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, Андрюша, только никому не говори!
- А, блин, тогда не надо!
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы...
На работе: boro.da33.ru
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.
- Пробовал на одной руке отжиматься? boro.da33.ru
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, но нос очень болел.
- Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
В операционной. Сестра: boro.da33.ru
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
- Ты тёплые вещи взял? boro.da33.ru
- Да, семь бутылок!