Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Лучший способ отделаться от дел - это сделать их.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у неё болит не только голова.
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. boro.da33.ru
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Две блондинки: boro.da33.ru
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Отечественные автомобили дорожают

Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ru
Мой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы ещё много!
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.
Короткая юбка - короткое детство.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
Жена купила кондиционер для белья. Теперь пахну яблочком.
- Пап, я не хочу спать. boro.da33.ru
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Какая разница между "сущей глупостью" и "глупой сущностью"?
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь? boro.da33.ru
- Какой путь, Серый? Я район держу!
(c) Андрюша
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные свалились как доминошки? boro.da33.ru
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
- А ты где отдыхал? boro.da33.ru
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.
Пьяная девушка своей моногамности не хозяйка.

У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке

У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке. Мы с сынишкой пошли туда гулять. Сынок что-то увидел и показывает на стоящих и разговаривающих двух велосипедистов. boro.da33.ru
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Константин 20 сентября 2019 13:57:27
Константин - Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
Не нравится0Нравится
- Всех политиков сразу после выборов надо отправлять в тюрьму. boro.da33.ru
- А зачем?
- Очень экономит время.
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Фу! Мужчина, вы пьяны, омерзительно пьяны! boro.da33.ru
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!
Презерватив не даёт полной гарантии на безопасность. boro.da33.ru
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.
- Здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь? boro.da33.ru
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
Вот так всегда... ищешь, ищешь работу, а потом так влом на неё идти.
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(с) Андрюша
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Мой дядя - Герцог! boro.da33.ru
Или это его кличка?...
Подарив любимой цветы, оставьте их на кухне. Она всё время должна их видеть.

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №4.

Урок №4 boro.da33.ru
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Полицейский во время ночного патрулирования: boro.da33.ru
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.
Универсальная кулинария. boro.da33.ru
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
На фига козе баян, если есть фортепиан? boro.da33.ru

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.