Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? boro.da33.ru
- Я переворачиваюсь.
- Можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей!
- Ты что сам с собой разговариваешь? boro.da33.ru
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась. boro.da33.ru
Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
- Да-а-а-а! Сказала бабка, рассматривая стринги на рынке: boro.da33.ru
- Случишь чего и обосраться некуда.
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Лучший способ отделаться от дел - это сделать их.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у неё болит не только голова.
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. boro.da33.ru
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Две блондинки: boro.da33.ru
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Наш паровоз вперёд лети... Всё! Прилетел наш паровоз - коммуны нет на остановке! Он нас в такую...

Андрюша Наш паровоз вперёд лети...
Всё! Прилетел наш паровоз - коммуны нет на остановке!
Он нас в такую тьму завёз, что хоть опять хватай винтовки.
Не нравится0Нравится
На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? boro.da33.ru
- Я!
- Но, дорогая, ты же в курсе, доктор запретил мне всё жирное.

Отечественные автомобили дорожают

Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ru
Мой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы ещё много!
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.
- Доброе утро, Наташа, как твоя головная боль? boro.da33.ru
- Ушёл играть в карты.
Короткая юбка - короткое детство.
Вопрос армянскому радио: boro.da33.ru
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
Жена купила кондиционер для белья. Теперь пахну яблочком.
- Пап, я не хочу спать. boro.da33.ru
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Какая разница между "сущей глупостью" и "глупой сущностью"?
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь? boro.da33.ru
- Какой путь, Серый? Я район держу!
(c) Андрюша
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные свалились как доминошки? boro.da33.ru
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
- А ты где отдыхал? boro.da33.ru
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.
Пьяная девушка своей моногамности не хозяйка.

У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке

У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке. Мы с сынишкой пошли туда гулять. Сынок что-то увидел и показывает на стоящих и разговаривающих двух велосипедистов. boro.da33.ru
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Константин 20 сентября 2019 13:57:27
Константин - Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
Не нравится-1Нравится
- Всех политиков сразу после выборов надо отправлять в тюрьму. boro.da33.ru
- А зачем?
- Очень экономит время.
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Фу! Мужчина, вы пьяны, омерзительно пьяны! boro.da33.ru
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? boro.da33.ru
- Они пахнут новым автомобилем!
Презерватив не даёт полной гарантии на безопасность. boro.da33.ru
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.