Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Отечественные автомобили дорожают
Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ruМой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
- Блин, Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы ещё много!
(c) Андрюша
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
- Какой путь, Серый? Я район держу!
(c) Андрюша
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.
У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке
У нас в городе открыли велосипедную дорожку в парке. Мы с сынишкой пошли туда гулять. Сынок что-то увидел и показывает на стоящих и разговаривающих двух велосипедистов. boro.da33.ru- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!





- А зачем?
- Очень экономит время.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №4.
Урок №4 boro.da33.ruИндейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.