Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя.
Начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
- Не расстраивайся, Машка. Жизнь - она ж такая, полосатая. boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.
- ...и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне... boro.da33.ru
- Стоп, Петрович - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? boro.da33.ru
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
Рыбак спрашивает у рыбака: boro.da33.ru
- Как сегодня вода в реке?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
- А мне вообще-то мясо положено! boro.da33.ru
- Ну раз положено, ешьте.
- Так оно мне не положено!
- Не положено? Не ешьте.
(c) Городок
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Как Андрюшу.
- Какого Андрюшу?
- Как какого Андрюшу? Как любого Андрюшу.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
- Может окунёмся? boro.da33.ru
- Вода и так грязная, да ещё мы туда залезем.
Версия 1 boro.da33.ru
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?

Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Не надо так на меня молчать!
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
- Нормальная хоть прическа-то? boro.da33.ru
- Офигенная!
- Некоторым не нравится.
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя офигенная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. boro.da33.ru
- Это головы, что ли?
Снег мне в спину, boro.da33.ru
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
- Дорогая, что тебе подарить на нашу годовщину? boro.da33.ru
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо! А куб из какого материала делать?
Он вставляет флешку с первого раза

Андрюша Чуешь, чем пахнет?!
Не нравится0Нравится
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. boro.da33.ru
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. boro.da33.ru
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. boro.da33.ru
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Не понимаю как в троллейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
- Ты представляешь? Таня упала и разбила подбородок! boro.da33.ru
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.

Степаныч 24 февраля 2020 02:16:18
Степаныч - Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Не нравится0Нравится
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его все нет и нет. boro.da33.ru
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. boro.da33.ru
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
У людей с идиотским смехом все шутки смешные.
Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да ещё полтинник на пиво остался.
Моряка называют человеком, когда он за бортом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
Погода не просыхает. И мы не будем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
- Мы с тобой вдвоём весим 130 кг. boro.da33.ru
- Как и любой средний американец.
- Ага, восьмилетний!
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.
Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние.