Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Я так орал на свою дуру! Что матерился на всю улицу! boro.da33.ru
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - подумали, я прораб.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - подумали, я прораб.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
Кабельное vs Цифровое
У моих соседей ламповый телевизор и аналоговое кабельное телевидение. boro.da33.ruА у меня современный LED телевизор и цифровое кабельное телевидение.
И каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-4 секунды гол забивают и у меня :)
- Зачем в России люди гуляют по улицам с медведями? boro.da33.ru
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! boro.da33.ru
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!!!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!!!
Прощёное воскресенье 2013 года - банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.
- Папа, пойдем поиграем в футбол? boro.da33.ru
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: - "Пойдем играть в мяч"...
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: - "Пойдем играть в мяч"...
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот маленький радиоуправляемый вертолёт.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня - "мой парень".
Петрович давно бы вышел из запоя, если бы не это лёгкое весеннее настроение.
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Версия 1 boro.da33.ru
Это у батареек есть всякие плюсы и минусы. А я - идеален!
Версия 2
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Это у батареек есть всякие плюсы и минусы. А я - идеален!
Версия 2
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Бог спрашивает Адама: boro.da33.ru
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. boro.da33.ru
Используем две аксиомы:
Если в формулу мощности
подставить
получим:
Отсюда следует формула успеха:
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом большого значения не имеет.
Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.
Если в формулу мощности
Work
--------- = Power
Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим:
Work
---------- = Knowledge
Money
Отсюда следует формула успеха:
_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом большого значения не имеет.
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Какой же ты, Вася, чёрствый! boro.da33.ru
- А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну.
- А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну.
Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как подрабатывают программисты по ночам? boro.da33.ru
- Вагоны с софтом разгружают.
- Вагоны с софтом разгружают.
- Миллионами хочу ворочать! boro.da33.ru
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: boro.da33.ru
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... boro.da33.ru
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: boro.da33.ru
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
ааа: - Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо звёзды видны.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?! boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.
- Вторым сексуальным опытом.
В сексшопе: boro.da33.ru
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Люди, отправляющие смс, чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают ещё один смысл слова "развод".
У полезной пищи только один недостаток - есть её невозможно.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может поймать её.