Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век.

Андрюша - Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
Не нравится+2Нравится
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. boro.da33.ru
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня.
Известно, что в науке большие деньги не делаются. boro.da33.ru
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:
<pre>1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.</pre>
Если в формулу мощности
<pre> Work
--------- = Power
Time</pre>
подставить
<pre>Knowledge = Power и Time = Money</pre>
получим:
<pre> Work
---------- = Knowledge
Money</pre>
Отсюда следует формула успеха:
<pre>_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|</pre>
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объём работы при этом большого значения не имеет.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Депутат жалуется маме: boro.da33.ru
- Как мне тяжело, одни идут с просьбой, другие, и нет конца и края.
А мама ему отвечает?
- Тебе Господь дал помогать, а другим просить, хочешь, можешь с ними поменяться.
(c) Андрюша
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они запутались - кто же они.
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его все нет и нет. boro.da33.ru
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. boro.da33.ru
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зятть!
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. boro.da33.ru
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
Моряка называют человеком, когда он за бортом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Погода не просыхает. И мы не будем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Спасибо, что позвонили на Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. boro.da33.ru
П-и-и-и-п.
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne. boro.da33.ru
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Так зачем Вы избили своего мужа? boro.da33.ru
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!

Андрюша Она сказала, что между нами нет никакой искры.
Ну и я ударил её электрошокером.
Не нравится0Нравится
Настенька 30 сентября 2014 00:49:43
Настенька К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Не нравится0Нравится
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Машина времени существует! boro.da33.ru
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или арматурой в голове, смеясь, можно легко добежать до больницы.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Воспитанный сантехник, при входе в квартиру, разулся и тем самым наследил ещё больше.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
- Может быть сегодня сделаем это втроём? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
Больной, я вам в сотый раз повторяю: - склероз мы не лечим!

Новый учитель

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
- Петрович, Ты, женился? boro.da33.ru
- Да, но неудачно! Окна во двор.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? boro.da33.ru
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
На очной ставке труп не опознал убийцу.
Ты пожиреешь об этом. (твой холодильник)

Степаныч 24 февраля 2020 02:11:28
Степаныч Каждый раз, когда я вижу слышу "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник
Не нравится0Нравится
Возвращаться - плохая примета, особенно если ты женат и не был дома три дня.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку, чтобы похудеть.
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

Бокерия 11 ноября 2017 14:05:25
Бокерия У Украины только два союзника: синяя краска и жёлтая.
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!

Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!