Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Приятно общаться с человеком, который через каждое твоё слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей!
Психологический тест. boro.da33.ru
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру. Зачем?
- Ты что сам с собой разговариваешь? boro.da33.ru
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Алексей настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
- Здравствуйте, меня зовут Виталик. boro.da33.ru
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Лучший способ отделаться от дел - это сделать их.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Детство заканчивается тогда, когда у слова "драчун" появляются два значения.
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у неё болит не только голова.
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. boro.da33.ru
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Версия 1 boro.da33.ru
Ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:
"И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!"

Версия 2
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Две блондинки: boro.da33.ru
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Верблюд может не пить две недели. Уважаю!
Наш паровоз вперёд лети... Всё! Прилетел наш паровоз - коммуны нет на остановке! Он нас в такую...

Андрюша Наш паровоз вперёд лети...
Всё! Прилетел наш паровоз - коммуны нет на остановке!
Он нас в такую тьму завёз, что хоть опять хватай винтовки.
Не нравится0Нравится
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: boro.da33.ru
- Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Я хочу заработать миллион, Я - хочу отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Дети играли во дворе в кулинаров

Дети играли во дворе в кулинаров. Наш сосед Илюша смешал сухую траву с кусками грязи и палочек. boro.da33.ru
И всех детей приглашает на фруктовый торт. Малыши подбегают, тычут пальчиком, типа пробуют и восхищаются.
Подходит мой малыш, и говорит: - "Не получился у тебя фруктовый торт"
Автор торта удивлённо спрашивает: - "Почему это ещё? Фруктовых палочек мало?"
Мой отрезает: - "Не та вселенная, братан!"
А у меня жена такая стерва, что если я даже умру, то она подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"
В троллейбусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, бл*дь!
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. boro.da33.ru
Думаю, может заклеить веб камеру нахрен?
Мне приснился страшный сон. boro.da33.ru
Такой страшный, что я проснулся в тёплом поту.
В тёплом жёлтом поту.
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? boro.da33.ru
- Я!
- Но, дорогая, ты же в курсе, доктор запретил мне всё жирное.
- Все-то вы, мужики, одинаковые! boro.da33.ru
- Это чтобы вам удобно было.
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
Не требуйте от ребёнка невозможного. boro.da33.ru
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Версия 1 boro.da33.ru
Римлянин у стойки показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Версия 2
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристаёт, да всё норовит облапать! boro.da33.ru
- Блин, Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект всё-таки!
Версия 1 boro.da33.ru
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.
- Я всю жизнь честно считала, что мой рост 173 см, но меня недавно измерили, оказалось 168. boro.da33.ru
- У меня с членом так же было.
Как заработать денег? boro.da33.ru
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Доброе утро, Наташа, как твоя головная боль? boro.da33.ru
- Ушёл играть в карты.