Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Глаза мамины, улыбка папина. Но каким образом мне достался характер Сталина?
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. boro.da33.ru
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
С женщиной, как с прокурором - всё, сказанное вами, обязательно может использовано против вас!
- Кого это хоронят? boro.da33.ru
- Да вон того мужика, что в гробу лежит...
Давка в автобусе. boro.da33.ru
- Девушка, вы своим зонтиком, мне рот порвёте!
- Ну что я могу сделать, здесь такая давка.
- Ну тогда хотя бы закройте его!
- Эх, девки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и ещё на столе танцевала. boro.da33.ru
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
- Ваше предложение ещё остаётся в силе? boro.da33.ru
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Жизнь слишком короткая. boro.da33.ru
Говорите быстрее!
Женщины, они такие же как и мы, но только гораздо приятнее на ощупь!
Если диарея застала вас в расплох, не переживайте, сделайте всё красиво.
Чем больше выпьет комсомолец, boro.da33.ru
Тем меньше выпьет хулиган!
- Вы скрытный человек? boro.da33.ru
- Не скажу.
Пьяный мужик звонит в полицию. boro.da33.ru
- Аллё! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да всё: магнитолу, руль открутили, даже педали скоты оторвали.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
- Аллё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Алло, это справочная? boro.da33.ru
- Подождите, я сейчас узнаю.
- У меня возник конфликт грехов. boro.da33.ru
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?! boro.da33.ru
- А-а-а-а! Господи, что это у вас?!
Не будите во мне зверя! boro.da33.ru
Он и так не высыпается.
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Версия 1 boro.da33.ru
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Версия 2
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Версия 3
- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Мне нравится моя работа по свободному графику. boro.da33.ru
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
- Нет! - согласилась она.
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Москвич, устроившийся работать водителем маршрутки, никогда не делал остановок в незнакомых ему местах.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Намедни купили баян. Дорогущий. boro.da33.ru
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Андрюша Батарейки проверял?
Не нравится0Нравится
- Книгу буду писать. boro.da33.ru
- Зачем?
- Читать нечего.
выпил я вина бутылку boro.da33.ru
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
Завести ребёнка не так трудно. boro.da33.ru
Трудно потом ждать, когда завод кончится.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. boro.da33.ru
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Жена боксёра, изменившая мужу, учится жевать на правую сторону.
- Как вам удаётся так легко находить любовниц? boro.da33.ru
- Очень просто, смотрю к кому ревнует жена.
Для ПВО. Секретный разработки Сколково.

Андрюша Ни один гад не пролетит.
Не нравится-1Нравится
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? boro.da33.ru
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Какие у вас огромные арбузы! boro.da33.ru
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Дорогой, ты обещал на мне жениться! boro.da33.ru
- Мало ли что я на тебе обещал!
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю...
Мужчины не могут имитировать оргазм! boro.da33.ru
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Какая первая обязанность солдата на войне? boro.da33.ru
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? boro.da33.ru
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?

Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?