Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
После того, как воры ограбили квартиру крупного чиновника они стали интересоваться живописью и скульптурами 17 века.
Ребёнок начальника тюрьмы просыпается, когда его папа по привычке проводит дубинкой по спинке кровати.
Мальчик, не чувствующий боли лазил в сад, охраняемый сторожем, не за яблоками, а за солью.
Сочинение ученика из Бибирева "Как я провёл лето", раскрыла два преступления и три глухаря.
Мне приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, я газовал всю ночь.
Я - расист. Нет месье Депардье, правильно говорить - россиянин.
Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.
- Ты какую рыбу хочешь поймать? boro.da33.ru
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Дятел, долбил дерево, задумался и выпал с его обратной стороны.
В молодости у одного депутата было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось: boro.da33.ru
- Вор должен сидеть в Кремле!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Новости по местному ТВ

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Казалось обычное дело, но убил комментарий гайца: boro.da33.ru
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: boro.da33.ru
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? boro.da33.ru
Отправь его "Почтой России"!
- Ты что так долго ехал?! boro.da33.ru
- Да гаишник гад, тормознул...
- Чего хотел?
- Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
- Утром прикусил язык и сейчас одна пупырышка воспалилась! boro.da33.ru
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
Выходит пьяный барин из кабака. Шатаясь подходит к кучеру на повозке. boro.da33.ru
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала...
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо...
Никогда не пукайте в костюме для дайвинга

Сара 31 марта 2016 08:38:32
Сара Разнесённый горохом
Не нравится0Нравится
Автослесарь жалуется хирургу: boro.da33.ru
- Странно, почему такая большая разница у нас в зарплатах? Вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем!
Хирург ему отвечает:
- Ну пойдем к машине, заводи, открывай копот. Видишь движок работает? Перебирай!
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? boro.da33.ru
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Портал во дворе дома

Сегодня возвращаюсь с работы на обед домой. Около моего подъезда дети играли в игру "Портал". boro.da33.ru
Ловили кошек по двору и бросали их в нарисованные круги из мела на дороге.
Всё бы ничего, порталы на асфальте - это нормально.
Но порталы на стене дома... ввели меня в ступор минут на пять...
Жена пилит мужа: boro.da33.ru
- Ничего в доме не делаешь... Хоть бы уроки раз с ребенком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить!... Если только ты не в тюрьме.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Ты так хороша, что я заказал себе только сок.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
- Мне нужно к курсовой описать примеры отсутствия логики. Ничего в голову не приходит. boro.da33.ru
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?" boro.da33.ru
Паролей-то у меня всего штуки 3-4...
А вот как свой логин-то запомнить, плять?!
Похоже скоро в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ!
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна! boro.da33.ru
- Оля, да ты и так-то не особо...

Чёрный юмор

Пожар на выставке схем эвакуации унёс несколько сотен жизней.
Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.
- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял дорогую машину дяди Бори... boro.da33.ru
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Андрюша Оригинальный анекдот от 37 года:
- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Не нравится0Нравится
Роскомнадзор внёс в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нём порно.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... boro.da33.ru
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
- Это полиция, откройте дверь! boro.da33.ru
- Не открою, вы меня ругать будете.
- Винни, а куда делся шкаф? boro.da33.ru
- Он упал к тебе в подвал...
- Но у меня нет подвала?
- Хм, теперь есть!
(c) Мультфильм Винни-Пух (Winnie-the-Pooh)
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Куклачев приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Пессимисты всегда плачутся в желетку. Я оптимист, предпочитаю плакаться в декольте.

Уругвай 14 сентября 2017 07:56:38
Уругвай После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим.
Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку.
Не нравится0Нравится
Внук приехал к бабушке в деревню. boro.da33.ru
- Внучек, накачай воды...
- А с какого трекера, бабусь?
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.