Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. boro.da33.ru
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
Давка в автобусе. boro.da33.ru
- Девушка, вы своим зонтиком, мне рот порвёте!
- Ну что я могу сделать, здесь такая давка.
- Ну тогда хотя бы закройте его!
- Девушка, вы своим зонтиком, мне рот порвёте!
- Ну что я могу сделать, здесь такая давка.
- Ну тогда хотя бы закройте его!
Пьяный мужик звонит в полицию. boro.da33.ru
- Аллё! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да всё: магнитолу, руль открутили, даже педали скоты оторвали.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
- Аллё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Аллё! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да всё: магнитолу, руль открутили, даже педали скоты оторвали.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
- Аллё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- У меня возник конфликт грехов. boro.da33.ru
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Версия 1 boro.da33.ru
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Версия 2
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Версия 3
- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Версия 2
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Версия 3
- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Мне нравится моя работа по свободному графику. boro.da33.ru
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Москвич, устроившийся работать водителем маршрутки, никогда не делал остановок в незнакомых ему местах.
Намедни купили баян. Дорогущий. boro.da33.ru
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
0Комментировать (1)
Андрюша
25 декабря 2013
13:26:27
Батарейки проверял?
0
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. boro.da33.ru
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
- Как вам удаётся так легко находить любовниц? boro.da33.ru
- Очень просто, смотрю к кому ревнует жена.
- Очень просто, смотрю к кому ревнует жена.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Какие у вас огромные арбузы! boro.da33.ru
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Какая первая обязанность солдата на войне? boro.da33.ru
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? boro.da33.ru
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?
Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?
Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?