Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мужик, а почему такой грустный? boro.da33.ru
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку ещё 20 лет расплачиваться.
- Сочувствую, а грустный почему?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку ещё 20 лет расплачиваться.
- Сочувствую, а грустный почему?
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела: boro.da33.ru
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?
Для меня вы все, пардон boro.da33.ru
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, а меня выгнали с собеседования.
- А все заметили Безрукова на Прямом разговоре с Путиным? boro.da33.ru
- Да, Безруков сидел на всякий случай, если президенту отойти надо будет.
- Да, Безруков сидел на всякий случай, если президенту отойти надо будет.
- Помогите, новому сотруднику плохо! boro.da33.ru
- Что случилось?!
- Похоже он нагуглился и поломал Wi-Fi!
Сисадмин, закатывая рукава на свитере:
- Не трогайте, он мой!
(c) Андрюша
- Что случилось?!
- Похоже он нагуглился и поломал Wi-Fi!
Сисадмин, закатывая рукава на свитере:
- Не трогайте, он мой!
(c) Андрюша
Совет дня. boro.da33.ru
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
Версия 1 boro.da33.ru
Парень: - Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.
Версия 2
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично. А то у меня как раз денег с собой нет.
Версия 3
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Чудесно! У меня как раз нет денег.
Парень: - Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.
Версия 2
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично. А то у меня как раз денег с собой нет.
Версия 3
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Чудесно! У меня как раз нет денег.
- Какого хрена ты переспал с моей подругой?! boro.da33.ru
- Извини дорогая, ничего личного, просто хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Извини дорогая, ничего личного, просто хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Это вы мне звонили в три часа ночи? boro.da33.ru
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? boro.da33.ru
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
- Запрещённое что-нибудь имеется? boro.da33.ru
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
0Комментировать (1)
26 апреля 2017
16:39:33
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
+1
Муж собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. boro.da33.ru
Жена: - это чтобы не забыть водку?
Муж: - Нет, это чтобы не забыть удочку.
Жена: - это чтобы не забыть водку?
Муж: - Нет, это чтобы не забыть удочку.
0Комментировать (1)
14 сентября 2017
08:25:54
Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё тёплое.
0
Квантовый компьютер потому такой умный, что ему помогают несколько вселенных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша