Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Мы не продаём сигареты лицам моложе 16 лет, это закон! boro.da33.ru
Возьми просто так, девочка, в подарок.
В споре с круглым дураком и зацепиться не за что.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только в чужой постели, но и что уже рассчиталась за гостеприимство.
В человеке всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда и кредитная история. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!

Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать то он и не умеет...
- Почему у тебя ноги кривые? boro.da33.ru
- Потому что всё второстепенное обычно заключено в скобки.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Оказалось, что я хожу во сне. boro.da33.ru
Поэтому меня и уволили.
- Сынок, вставай, на работу пора! boro.da33.ru
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!
- Какое воскресение? Мы же негры!
(c) Андрюша
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 выучить английский язык. boro.da33.ru
А если не получится, то хотя бы русский.
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Только когда первая обезьяна, на заре цивилизации, взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
У мужчин только достоинства разные, а недостатки - одинаковые.
Женский хоккей - это привлекательно. boro.da33.ru
Вот только бы красивое бельё надеть на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздаётся звонок. Из трубки: boro.da33.ru
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажете?
- "13 человек на сундук мертвеца...".
- Моя собака каждое утро приносит свежий номер "Комсомольской правды"! boro.da33.ru
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я её не выписываю.
- Помогите избавиться от комплексов! boro.da33.ru
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
Автор пива "Золотая бочка" награждён почетным значком "Золотая почка".
- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь не знал, что ты в городе живёшь...
- Вы очень похожи на моего третьего мужа. boro.da33.ru
- А сколько всего у вас было мужей?
- Два...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером, в день Святого Валентина? boro.da33.ru
- Кому?
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- Давай может обнимемся?
- Ты мне не настолько нравишься.
В 1969 вся доступная NASA вычислительная мощность была меньше, чем у одного iPhone 3. boro.da33.ru
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
Бабушка, в городе белые или красные? Только Чёрные, жёлтые и голубые...

Сергей 27 ноября 2016 11:22:48
Сергей Кто такие желтые
Не нравится0Нравится
Ивановна 27 ноября 2016 22:11:46
Ивановна Китайцы
Не нравится0Нравится
Идёт операция. boro.da33.ru
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! boro.da33.ru
Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Холостяцкая хитрость: сушить бельё так, чтобы потом его уже не гладить.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь!
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Алё, это сервисный центр? у меня в левой колонке телевизора звук пропал. boro.da33.ru
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
Мало кто знает, что "Роллтон" ещё заливают кипятком для дезинфекции.
- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
Меня всегда радует в компьютерных играх один момент: boro.da33.ru
То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
В школе я был примерным мальчиком. boro.da33.ru
Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Вы любите розы? boro.da33.ru
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.