Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Говорят, если Кашпировский умрёт, у многих снова откроется энурез.
Подрывник Сидоров не понимает восторга людей от хлопушек и петард.
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
Последний улетающий из страны, должен не забыть выключить свет в аэропорту! boro.da33.ru
(c) Андрюша

Андрюша Самое маленькое по населению государство мира - Ватикан. Население - 836 чел.
Не нравится0Нравится
Женщина не знает, как забить гвоздь. boro.da33.ru
Зато точно знает где.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. boro.da33.ru
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
"Бл@ть, материться-то запретили" - сказал Сергей Шнуров и закончил концерт!
- Пропала Мальвина, невеста моя. boro.da33.ru
- Как пропала? Где пропала?
- Ну, на, понюхай.

13 слов которых нет в русском языке

Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) - обмен женами на несколько дней. boro.da33.ru
Баккушан (японский) - девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Илунга (луба, один из языков Конго) - человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.
Карелу (тулу, один из языков Индии) - полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) - ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Махж (персидский) - прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) - нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.
Нилентик (индонезийский) - щелкать кому-нибудь пальцем по уху.
Панапоо (гавайский) - чесать голову, вспоминая что-либо.
Сендула (лунда, один из языков Замбии) - наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.
Уитваайен (голландский) - ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.
Уликкесбилен (датский) - автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
Шуба женщины - это лицо её мужчины.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места.
- Ну ты и дурак! boro.da33.ru
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
Дженифер Псаки - жертва американского образования.
Начальник узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.
- Незамужняя? boro.da33.ru
- Да, дважды.
Мне этот майдан очень напоминает диван в гостиной, который не складывают, потому что родственники в последнее время часто приезжают.
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
- Простите, но мои чувства к вам остыли! boro.da33.ru
- Так я могу подогреть...
Темно как у Малевича в квадрате...
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колёсиках.
Украинские геологи нашли новое месторождение газа. boro.da33.ru
Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь, как будто у тебя их нет. boro.da33.ru
А кредит - это когда у тебя нет денег. Но ты живёшь так, как будто они у тебя есть.
- Вы осознаёте, что по городу нужно ехать 60 км/час? boro.da33.ru
- Это задом что-ли?
- Ты можешь сто килограмм поднять? boro.da33.ru
- Ну, я же как-то встаю по утрам.
В секс-шопе: boro.da33.ru
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Что будет если на все авто поставить систему автоматического торможения? boro.da33.ru
- 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! boro.da33.ru
Возможно, только в них вы и останетесь.
- У тебя деньги есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А почему говоришь шёпотом?
- Деньги любят тишину.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
- Пойдём ко мне? У меня игровая приставка есть. boro.da33.ru
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
Свет быстрее, чем звук, поэтому некоторые люди кажутся яркими, пока не заговорят.
Если тебе кажется, что твой код идеален, представь, что это чужой код.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена. boro.da33.ru
(c) Федеральная служба исполнения наказаний.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? boro.da33.ru
- "Упс!"

Маршрутка и лежачие полицейские

Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ru
Тем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
- Гиви ты в Москве был? boro.da33.ru
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
- Почему ваша теща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами? boro.da33.ru
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Наполеон - человек, торт, коньяк, диагноз.