Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как дела? boro.da33.ru
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Не занимайтесь самоедством: вокруг так много добрых людей.
Поклонник молодой
Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 35 себя старой не чувствую, но всё же. boro.da33.ruПишет? "Кинь селфи".
Спасибо дочери 13-летней, что объяснила чем в него бросить.
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон. boro.da33.ru
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.
- Изя, вы случайно, не шахтёр? boro.da33.ru
- Та ви шо! Я не случайно, я пгинципиально не шахтёр!
- Та ви шо! Я не случайно, я пгинципиально не шахтёр!
Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
Если деньги действительно - зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
С чего вы решили, что Советский Союз, это плохо, а Евросоюз, это хорошо? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.
Сказал же жене: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." boro.da33.ru
Так нет же, приехала пьяная, с гармонистом и толпой друзей!
Так нет же, приехала пьяная, с гармонистом и толпой друзей!
Практически живу на работе, но зарплата всё меньше и меньше. boro.da33.ru
Видимо начали вычитать за проживание.
Видимо начали вычитать за проживание.
Крик из туалета Белого дома: boro.da33.ru
- Кто тут санкции наложил?!
(c) Андрюша
- Кто тут санкции наложил?!
(c) Андрюша
Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. boro.da33.ru
Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
В реальности всё так, как на самом деле. boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
- Какие договорённости были достигнуты Порошенко по Украине? boro.da33.ru
- Peace deal*.
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
- Peace deal*.
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? boro.da33.ru
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
- Какая разница между унитазом и фортепиано? boro.da33.ru
- Ну и какая?
- Вот и пускай таких людей в приличное общество!
- Ну и какая?
- Вот и пускай таких людей в приличное общество!
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год в 100 долларов. boro.da33.ru
Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой "Бентли".
Через год снова заходит в швейцарский банк, отдаёт 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
- Где ещё найдешь такую дешёвую охраняемую стоянку?
Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой "Бентли".
Через год снова заходит в швейцарский банк, отдаёт 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
- Где ещё найдешь такую дешёвую охраняемую стоянку?
Девочка и плитка
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ruИ тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: boro.da33.ru
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! )))
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! )))
Все говорят Олег скотина, boro.da33.ru
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
0Комментировать (1)
Настенька
3 февраля 2015
16:22:34
Накаркал nicksok, до сих пор бросают в урны неугодных
0Милые девушки, если вы пошли в туалет "припудрить носик", то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
- Бабушка тебе дала яблоко. Что нужно сказать? boro.da33.ru
- А ты его помыла?
- А ты его помыла?
Художником можно стать двумя способами. boro.da33.ru
Первый: делать то, что все считают искусством.
Второй: заставить всех считать искусством то, что делаешь ты.
(c) Том Стоппард
Первый: делать то, что все считают искусством.
Второй: заставить всех считать искусством то, что делаешь ты.
(c) Том Стоппард
Не откладывай на завтра, ибо инфляция. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
В детском магазине: boro.da33.ru
- У вас есть развивающиеся игры?
- Вот, флаги.
- У вас есть развивающиеся игры?
- Вот, флаги.
- Послушай, у меня к тебе разговор, ты стал очень сильно тормозить! boro.da33.ru
- Какой?
- Какой?
Дрессированные животные с сахарным диабетом ненавидят щедрых людей.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: boro.da33.ru
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- А я со своим парнем не разговариваю. boro.da33.ru
- Почему?
- У меня его нет.
- Почему?
- У меня его нет.
Лишь только почувствуешь себя "в своей тарелке", тут же кто-то залезет туда своей большой ложкой.
Если ваш ребёнок часто просит леденцы, возможно он просто пытается бросить курить.