Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Порчу девушкам помаду, а не тушь!
- Все мужики пьют! boro.da33.ru
- А мой гад ещё и ест.
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Сто грамм - не стоп кран. Дёрнешь, не остановишься.
- Дорогой, а ты в мобильниках разбираешься? boro.da33.ru
- Да.
- Положи мне 200 рублей на телефон.
Картавый продавец "Евросети" уже второй год не может продать картридер...
- Знаете, я ужасно старомодна: женщиной я стала только в 19 лет. boro.da33.ru
- Ну тогда я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Интересно, а торт свежий?

k-t 13 июля 2017 14:34:33
k-t торт это ложь
Не нравится0Нравится
- Так зачем Вы избили своего мужа? boro.da33.ru
- Да не била я его... просто пыталась до него достучаться!

Андрюша Она сказала, что между нами нет никакой искры.
Ну и я ударил её электрошокером.
Не нравится0Нравится
Настенька 30 сентября 2014 00:49:43
Настенька К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Не нравится0Нравится
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта? boro.da33.ru
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного: boro.da33.ru
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.

Новый СМС развод

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил СМС со словом "ДЕНЬГИ" на короткий номер. boro.da33.ru
И мне пришёл ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"...
Если люди с хорошим настроением, тащат тяжёлую мебель то скорее всего это судебные приставы.
- Здравствуйте! Мы ваши соседи снизу! Вы нас затопили! boro.da33.ru
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
На соревнованиях по гребле американский гребец, огрёб от русского ещё до начала заплыва.
Улыбка всё преображает boro.da33.ru
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Единственный недостаток денег - их недостаток.
- Я не буду есть мёд: это выделения половых органов цветов. boro.da33.ru
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Вчера, в институте иностранных языков был арестован преподаватель китайского, который пять лет преподавал свой придуманный язык.
Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! boro.da33.ru
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Звонок в скорую: - Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! boro.da33.ru
- Одну минуточку.

Дусинда 29 апреля 2017 14:38:15
Дусинда У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
Не нравится0Нравится
Увлёкшись бегом на месте, можно просрать жизнь.
У меня отцовский инстинкт и у него всего одна функция - ночью в удобный момент разбудить женский инстинкт...
Доктор: boro.da33.ru
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрёт?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность!
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! boro.da33.ru
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась...
Клевета исходящая от зависти это самые искренние комплименты.
- Дорогая ты не будешь меня ругать за измену? boro.da33.ru
- Конечно. О мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего!
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
Машина времени существует! boro.da33.ru
Это кровать. Мгновенное перемещение на одну ночь вперёд.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. boro.da33.ru
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? boro.da33.ru
- В честь Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик...
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.
- Дайте пожалуйста бутылку водки. boro.da33.ru
- Вы на время смотрели? Мы спиртное после 23 не продаём.
- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Работники салонов интим-товаров, когда нет покупателей и нечего делать, пинают... свой товар.
- А ты при папе куришь? boro.da33.ru
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "anal", то Вы - ошибаетесь. boro.da33.ru
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Зарплата в конверте - это конвертируемая зарплата.