Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Всё началось со свадьбы. boro.da33.ru
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку.
Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. boro.da33.ru
Нынче работают в химзащите.
Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину.
Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей!
Меня остановила женщина-инспектор ГИБДД. boro.da33.ru
И вопреки логике доказала, что и среди женщин тоже встречаются 3.14дарасы.
Видимо, гаишники действительно больные люди. boro.da33.ru
Раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
Путин не хочет идти на четвёртый срок. boro.da33.ru
Потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Как это в нашем колбасном отделе всё из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! boro.da33.ru
А вон же - продавщица!
- Ты сегодня как катушка Тесла! boro.da33.ru
- Почему?
- Сильно напряжён.
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
- Ты кто по профессии? boro.da33.ru
- Я профессор чёрной и белой бухгалтерии!
Женские ножки. Докторские. Классические. Молочные. Венские.

Настенька 8 июня 2014 18:20:10
Настенька Даже сосиски отдыхают лучше, чем я.
Не нравится+1Нравится

Упрощённый анализ мочи

Упрощённый анализ мочи. boro.da33.ru
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
- Рядовой Степанов, почему Вас вчера не было на учениях по маскировке?! boro.da33.ru
- Товарищ подполковник, а кто Вам сказал, что меня не было?
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
У Петровича было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche". boro.da33.ru
У него не было девушки и не было "Porsche".
- Бабушка, я ногу сломал. boro.da33.ru
- Это всё твой компьютер!
Вор-рецидивист по кличке "Варавва" проходит по нескольким делам одновременно.
Всё в мире относительно. boro.da33.ru
Вот, например, те 100 баксов, о которых не знает любимая, мне гораздо дороже, чем 1000 баксов, о которых она уже знает.
Первая брачная ночь молодых в деревне. Дедушка на печке лежит подслушивает. boro.da33.ru
- Давай в миссионерской позе?
- Давай!
Дед: - Ох, молодёжь.
- Давай рачком?
- Давай!
Дед: - Ох, скучно.
- Давай утюжком?
- Давай!
Дед: - О! Что-то новенькое! Начинает присматриваться в темноте, ба-бах с печки!
- Дед, что случилось?!
- Что-что! Ебстись по человечески надо, вот что.
Искать мужчину без изъянов, может только женщина без извилин.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
12 женщин клялись, что я однолюб. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им это запретили. boro.da33.ru
Так появилось знаменитое "Оп-ля!", "Вуа-ля" и "Алле-оп".
- А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном? boro.da33.ru
- Вот закончишь институт, устроишься на престижную работу, будешь большие деньги зарабатывать.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Сталкиваются два мужика в супермаркете: boro.da33.ru
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
- А ты слышал, что Медведев сидел в тюрьме, а Путин обогнул Антарктиду на яхте? boro.da33.ru
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
- А сколько вам, если не секрет? boro.da33.ru
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Интересное наблюдение: boro.da33.ru
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
Она его встретила с распростёртыми ногами.

Вот что мы за люди

Вот что мы за люди. boro.da33.ru
Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы. По внешнему виду турист.
И на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
Рассказал жене, посмеялись. А затем она добавляет: - а может быть, он тебе путь показывал?!
Жизнь - это болезнь с летальным исходом. boro.da33.ru
Одни переносят её тяжело.
У других она проходит бессимптомно.
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Шторм. Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. Крик из рубки управления: boro.da33.ru
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Поднимайся сюда... порулишь!
Три герлицы под окном boro.da33.ru
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
Чтобы показать женщине, что она всё ещё молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
Глаза мамины, улыбка папина. Но каким образом мне достался характер Сталина?
Бейсбол в нашей стране как-то не прижился. boro.da33.ru
А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
Родители подарили малышу барабан. boro.da33.ru
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
С женщиной, как с прокурором - всё, сказанное вами, обязательно может использовано против вас!
Не хочу жить в Париже. boro.da33.ru
Во-первых французского не знаю.
А во-вторых - на работу далеко ездить!
- Кого это хоронят? boro.da33.ru
- Да вон того мужика, что в гробу лежит...
Давка в автобусе. boro.da33.ru
- Девушка, вы своим зонтиком, мне рот порвёте!
- Ну что я могу сделать, здесь такая давка.
- Ну тогда хотя бы закройте его!
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам...
- Эх, девки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и ещё на столе танцевала. boro.da33.ru
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.