Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр должен быть меньше ширины телефона.
- Петрович, ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да баб не поймёшь! Сегодня моя с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня. Но потом расстроилась когда я их надел.
- Что-то захотелось красной икры. boro.da33.ru
- Метни )))
Рыбак спрашивает у рыбака: boro.da33.ru
- Как сегодня вода в реке?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
- А мне вообще-то мясо положено! boro.da33.ru
- Ну раз положено, ешьте.
- Так оно мне не положено!
- Не положено? Не ешьте.
(c) Городок
- Милый, у меня так замерзли руки... boro.da33.ru
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Как Андрюшу.
- Какого Андрюшу?
- Как какого Андрюшу? Как любого Андрюшу...
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! boro.da33.ru
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Версия 1 boro.da33.ru
- Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
- Я не Света, я - Наташа.

Версия 2
- Что вы думайте о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я - Наташа.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.
Вашими бы устами, да помолчать...
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
На экзамене: boro.da33.ru
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Чеснок отпугивает вампиров. boro.da33.ru
Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать.
Да они все - вампиры!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. boro.da33.ru
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! А я, не получив ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой ещё и сплю! boro.da33.ru
- И ты после этого называешь меня неудачником?!
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота...
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Сломал мозг, но разобрался :)))

Если если после после, значит после перед если. boro.da33.ru
Если после после значит, значит значит перед после.
Если перед перед после, значит после после перед.
Если значит после если, значит если перед значит.

Андрюша Я разобрался
Не нравится+1Нравится
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, boro.da33.ru
А на встречу Маша шла круглое сосущая.
- Может окунемся? boro.da33.ru
- Вода и так грязная, да ещё мы туда залезем...
- Поздравляем, у вас родился ребёнок! boro.da33.ru
- Мальчик?
- Нет...
- А кто?!
Работаю в турагентстве. boro.da33.ru
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"...
Написать им, что они в Египте... или не надо?
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Кто хочет сцать - тот быстро ходит.
Не надо так на меня молчать!
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
- Дорогая, сколько у нас детей? boro.da33.ru
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила... Те, что с красным крестом на голове - не наши!
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.
Не пора ли мне обновить парк носков?
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
- Нормальная хоть прическа-то? boro.da33.ru
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя офигенная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
Гопник: boro.da33.ru
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... boro.da33.ru
Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. boro.da33.ru
- Это головы, что ли?
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. boro.da33.ru
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить. boro.da33.ru
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах, что это такое? boro.da33.ru
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!
Снег мне в спину, boro.da33.ru
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
Скоро вновь у нас зарплата. boro.da33.ru
Пять минут у банкомата.
В магазине один час.
Снова денег нет у нас!
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.
Одна подруга жалуется другой: Мой муж относится ко мне как к собаке! Он требует от меня верности!
Её жарить надо

Андрюша Жене сказал, что был на рыбалке. Вроде не соврал.
Не нравится0Нравится
- Как жизнь? boro.da33.ru
- Как у графина!
- ???
- Каждая сволочь норовит за горло взять!