Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
На приёме у психоаналитика: boro.da33.ru
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Из первых воспоминаний: boro.da33.ru
Когда мы с ним первый раз встретились, он поигрывал в танки, то и дело, бросая на меня загадочные взгляды.

Ярлыки вместо документов

Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ru
Сегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
А я предупреждал, что письмо в Якутию с фразы "Здорово, эскимосы!" не стоит начинать.
- Парни, что бы вы хотели на 23-е февраля? Писать только по теме и без флуда! boro.da33.ru
- Радиоуправляемый вертолёт, конечно же.
- Хороший минет и радиоуправляемый вертолёт.
- Радиоуправляемый минет.
Украинские геологи сообщили о сенсации! boro.da33.ru
Оказывается газ на Украине совсем не российский, он просто идёт из какой-то здоровенной трубы!
Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... boro.da33.ru
Стал думать о соседе Степане намного лучше, потому что вилы таки нашлись.
Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? boro.da33.ru
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. boro.da33.ru
- Конечно дорогая, вот держи - напольные весы!
- Я, пожалуй, буду это вино, это и это. boro.da33.ru
- Отличный выбор, сэр.
- Да. Смешайте всё в одном ведре.
- Алло, это милиция? boro.da33.ru
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: boro.da33.ru
"Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
Сперматазоид Виталий уже 30 лет продолжает всех обгонять и подрезать...
Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.
Живём так суетно, что некогда жить.
- Скажите, вы вегетарианец, потому что любите животных? boro.da33.ru
- Нет. Я просто ненавижу растения!
- Как надо пропускать поезда? boro.da33.ru
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.
Как говорил мой дед: - Я твой дед. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Остановить безоружный Беркут с помощью коктейля молотова - это мирная акция. boro.da33.ru
А остановить вооружённый танк и БМП голыми руками - это террористы.
Версия 1 boro.da33.ru
Помянул два раза старое и ослеп!

Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. boro.da33.ru
Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня психанула и закрыла свой профайл в Инстаграме.
Внук Путина звонит дедушке: boro.da33.ru
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Тебя, что так волнует чужое горе?
Госдеп США. boro.da33.ru
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолётом!
Говорящих голов много, думающих мало.
А помните то время, когда слово "трахнуть" означало ударить? boro.da33.ru
И мир был чуточку добрее.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, всё, теперь можете курить сколько хотите".
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь? boro.da33.ru
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! boro.da33.ru
Её надо ещё и шампанским запивать.
- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!
Мужик разглядывает 1000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли? boro.da33.ru
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.