Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
А помните то время, когда слово "трахнуть" означало ударить? boro.da33.ru
И мир был чуточку добрее.
И мир был чуточку добрее.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, всё, теперь можете курить сколько хотите".
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь? boro.da33.ru
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать.
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! boro.da33.ru
Её надо ещё и шампанским запивать.
Её надо ещё и шампанским запивать.
Мужик разглядывает 1000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли? boro.da33.ru
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Жена застала мужа в постели с другой: boro.da33.ru
- Сволочь! Ты, где подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...
- Сволочь! Ты, где подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его, собрали, включили, задали вопрос: boro.da33.ru
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
0Комментировать (1)
Костян
3 ноября 2020
21:54:57
А вот и не угадали.
0Оказывается, плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня...
Кто сказал что жена не стенка, подвинется? У меня жена бульдозер, закопает!
- Папочка, а когда бывает праздник папы? boro.da33.ru
- Когда дома не бывает мамы.
- Когда дома не бывает мамы.
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
Месть соседям: boro.da33.ru
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
- Как мне купить пиво, если в магазине спрашивают паспорт? boro.da33.ru
- Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
- А как быть девушке?
- Пусть тоже растит бороду!
- И продадут?
- Ну продать может и не продадут, но на Евровидение есть шанс, что возьмут.
(c) Андрюша
- Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
- А как быть девушке?
- Пусть тоже растит бороду!
- И продадут?
- Ну продать может и не продадут, но на Евровидение есть шанс, что возьмут.
(c) Андрюша
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: - Если поймают, то ...
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения вблизи российской границы, а Путин в хоккей играет.
Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик нашёл старую.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может, хоть ты мне поможешь, жирный, очкастый старикашка?
Охотники загнали медведя на дерево, а как убить не попортив шубу не знают. boro.da33.ru
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Говорят Майдан будет стоять до конца в Киеве. До конца Украины.
- Ты такая искренняя со мной. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- Назовите антоним к слову красота. boro.da33.ru
- Ум!
- Ум!
Китайские террористы захватили самолёт и не поместились в него.
Собака - друг человека! Причём она об этом прекрасно знает и поэтому берёт котлеты без спроса.
Как говорит мой психиатр: - Всё в порядке, сдвиг есть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Объявление: boro.da33.ru
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Я всегда учусь на ошибках людей. boro.da33.ru
Которые следовали моим советам.
Которые следовали моим советам.
Стыдно идти выносить мусор после выходных, он так предательски звенит.
С 1 июня Россия возглавит Совет Безопасности ООН. boro.da33.ru
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.
- Выходи за меня? boro.da33.ru
- А что там, за тобой?
- А что там, за тобой?
Настоящий бардак на столе это когда находишь календарь за 1998 год.
Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?
Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью. boro.da33.ru
И когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
И когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!