Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
В операционной. Сестра: boro.da33.ru
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
- Ты тёплые вещи взял? boro.da33.ru
- Да, семь бутылок!
- Да, семь бутылок!
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
Жили себе не тужили русские лягушки. boro.da33.ru
А вот тебе на... Депардье
А вот тебе на... Депардье
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Если вы сказали, не подумав - значит, вы сказали то, что думаете.
Олень зацепившийся рогами за провода, побежал по тринадцатому маршруту.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его все нет и нет. boro.da33.ru
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
Пьяный муж возвращается домой и орет: boro.da33.ru
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. boro.da33.ru
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зятть!
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зятть!
- Я худею. boro.da33.ru
- Давно?
- Почти полчаса.
- А, заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза голо-о-о-дные...
- Давно?
- Почти полчаса.
- А, заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза голо-о-о-дные...
Установлено, что многие старушки симулируют маразм...
День смерти он такой же как и все остальные только немного короче.
- Милый, у меня что-то голова болит. boro.da33.ru
- А мне твоя голова без надобности.
- А мне твоя голова без надобности.
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. boro.da33.ru
Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Оказывается, чтобы преобразить комнату, не надо делать ремонт - достаточно помыть окно.
Для всех нельзя быть пушистой - растащат на воротники...
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Обьявление: салону ритуальных услуг требуется сторож с ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ плохим воображением.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. boro.da33.ru
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да ещё полтинник на пиво остался.
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев. boro.da33.ru
- А из трусов вам ничего не показать?
- А из трусов вам ничего не показать?
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
- Почему обещанного 3 года ждут? boro.da33.ru
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку! boro.da33.ru
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! boro.da33.ru
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- Алло, мне бы Надежду! boro.da33.ru
Женский голос (с глубоким вздохом): ... А мне бы любовь...
Женский голос (с глубоким вздохом): ... А мне бы любовь...
Женщина - самая богатая на Земле. boro.da33.ru
Она даже голая может что-то дать.
(c) Андрюша
Она даже голая может что-то дать.
(c) Андрюша
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. boro.da33.ru
(c) Аль Капоне
(c) Аль Капоне
Моряка называют человеком, когда он за бортом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
- Ты уроки сделал? boro.da33.ru
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!