Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Объявление в соцсетях: "Помогите стать миллионером. Отблагодарю!"
На майские праздники на Кавказе люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
- Ты чмо! boro.da33.ru
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Судья на суде: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? boro.da33.ru
Подсудимый: - Нет.
- Нет?
- Нет.
(шепчет помощникам): - А что делать дальше?
Подсудимый: - Нет.
- Нет?
- Нет.
(шепчет помощникам): - А что делать дальше?
- Да, русские бабы вечно всех жалеют! boro.da33.ru
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
Купил в интернет магазине две гантели по 16 килограммов каждая. С доставкой на дом. boro.da33.ru
Боюсь, из магазина их не донесу.
Боюсь, из магазина их не донесу.
- Коля, надо базу восстановить. boro.da33.ru
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла.
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? boro.da33.ru
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика: boro.da33.ru
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
Мы танцевали до упаду boro.da33.ru
лезгинку, румбу, вальс, хурму.
Теперь сижу не понимаю,
как мог хурму я станцевать.
лезгинку, румбу, вальс, хурму.
Теперь сижу не понимаю,
как мог хурму я станцевать.
Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? boro.da33.ru
- Правда, только маме не говори!
- Правда, только маме не говори!
- У тебя в рюмке муха плавает! boro.da33.ru
- Можно подумать, она много выпьет!
- Можно подумать, она много выпьет!
Опять повысили цены на спиртное. boro.da33.ru
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко.
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко.
А сыплется из меня вовсе не песок! Это не сгоревший в молодости порох.
Многие брали бы рекламные листовки, если бы их печатали на мягкой туалетной бумаге.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. boro.da33.ru
Впервые рыбаки не матерились, а говорили то, что видят.
Впервые рыбаки не матерились, а говорили то, что видят.
В первом классе: boro.da33.ru
- Ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
- Ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
- Передайте за проезд, пожалуйста. boro.da33.ru
- Один?
- Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
- Один?
- Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
- Мы хотим заказать у вас три сайта. boro.da33.ru
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
Подрывник Сидоров не понимает восторга людей от хлопушек и петард.
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
Последний улетающий из страны, должен не забыть выключить свет в аэропорту! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
0Комментировать (1)
Андрюша
7 июля 2014
01:32:57
Самое маленькое по населению государство мира - Ватикан. Население - 836 чел.
0Женщина не знает, как забить гвоздь. boro.da33.ru
Зато точно знает где.
Зато точно знает где.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. boro.da33.ru
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
"Бл@ть, материться-то запретили" - сказал Сергей Шнуров и закончил концерт!
- Пропала Мальвина, невеста моя. boro.da33.ru
- Как пропала? Где пропала?
- Ну, на, понюхай.
- Как пропала? Где пропала?
- Ну, на, понюхай.
13 слов которых нет в русском языке
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) - обмен женами на несколько дней. boro.da33.ruБаккушан (японский) - девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Илунга (луба, один из языков Конго) - человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.
Карелу (тулу, один из языков Индии) - полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) - ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Махж (персидский) - прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) - нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.
Нилентик (индонезийский) - щелкать кому-нибудь пальцем по уху.
Панапоо (гавайский) - чесать голову, вспоминая что-либо.
Сендула (лунда, один из языков Замбии) - наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.
Уитваайен (голландский) - ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.
Уликкесбилен (датский) - автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места.
- Ну ты и дурак! boro.da33.ru
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
Дженифер Псаки - жертва американского образования.
Начальник узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.
Сотрудников ждёт сюрприз.
Мне этот майдан очень напоминает диван в гостиной, который не складывают, потому что родственники в последнее время часто приезжают.
Версия 1 boro.da33.ru
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". boro.da33.ru
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колёсиках.
Украинские геологи нашли новое месторождение газа. boro.da33.ru
Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
- Вы осознаёте, что по городу нужно ехать 60 км/час? boro.da33.ru
- Это задом что-ли?
- Это задом что-ли?
- Ты можешь сто килограмм поднять? boro.da33.ru
- Ну, я же как-то встаю по утрам.
- Ну, я же как-то встаю по утрам.