Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Фрилансер - это такой замкнутый круг: надо работать, но работать не хочется и можно не работать, но работать надо!
Что бы ни делали чиновники, в конечном счёте они делают это для себя.
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Сотрудники ГИБДД - настоящие патриоты. boro.da33.ru
За последние 10 лет из России уехали тысячи физиков, химиков, биологов и ни одного гаишника!
Я русский! Где я - там Россия!
Девушки, если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW. boro.da33.ru
(c) Парень на "Жигулях".
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: boro.da33.ru
- Как же я тебе завидую.
Плотник спрашивает:
- Почему?!
- Потому что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: "дай денег", "дай здоровья", "дай счастья".
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Версия 1 boro.da33.ru
Производители 3D-принтеров настоятельно просят покупателей не печатать 3D-принтеры на их продукции.

Версия 2
Идея для стартапа:
1. Купить 3D-принтер
2. Напечатать на нём 3D-принтер
3. Вернуть 3D-принтер обратно в магазин
4. Профит
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
- У вас есть хобби? boro.da33.ru
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
(c) Андрюша
С ужасом ждём прибытия некурящего поезда из Владивостока.
Создатель "Тетриса" специально не вставляет себе один зуб, потому что боится, что тогда пропадёт весь ряд.
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
- Текущий курс гривны к рублю: Покупка 1:1, продажа 1:4. boro.da33.ru
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Парня, у которого первый секс был в машине, сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
- Саша, ты навигатор в машине трогал? boro.da33.ru
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. boro.da33.ru
Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Счастье - когда на фразу: "вот вам делать нечего", ты отвечаешь: "вообще-то это моя работа".
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.
На майские праздники на Кавказе люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
- Ты чмо! boro.da33.ru
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
Мне даже бросить нечего!
- Да, русские бабы вечно всех жалеют! boro.da33.ru
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
Притвориться кустом смородины и другие способы не говорить привет проходящему мимо знакомому человеку.
Купил в интернет магазине две гантели по 16 килограммов каждая. С доставкой на дом. boro.da33.ru
Боюсь, из магазина их не донесу.
- Коля, надо базу восстановить. boro.da33.ru
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? boro.da33.ru
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика: boro.da33.ru
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
Мы танцевали до упаду boro.da33.ru
лезгинку, румбу, вальс, хурму.
Теперь сижу не понимаю,
как мог хурму я станцевать.
Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? boro.da33.ru
- Правда, только маме не говори!
- У тебя в рюмке муха плавает! boro.da33.ru
- Можно подумать, она много выпьет!
Опять повысили цены на спиртное. boro.da33.ru
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко.
Рабочий работает - богатый богатеет.
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст? boro.da33.ru
- Элементарно, Ватсон. Дыхните.
Многие брали бы рекламные листовки, если бы их печатали на мягкой туалетной бумаге.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
- Передайте за проезд, пожалуйста. boro.da33.ru
- Один?
- Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
- Мы хотим заказать у вас три сайта. boro.da33.ru
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.