Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Ловись, девка, с большими и маленькой.
- Вы что вчера делали? boro.da33.ru
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Если соседка часто заходит за солью - значит её интересует и ваш перец!
В армии: boro.da33.ru
- Рядовой, почему Серьга в ухе?!
- Забыл вынуть, товарищ сержант!
- Это твой батя забыл вынуть!
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? boro.da33.ru
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
А теперь надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт! boro.da33.ru
(c) Амаяк Акопян

Настенька 22 сентября 2014 00:54:04
Настенька Как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
Не нравится0Нравится
Пытаясь договориться с инспектором ДПС, Николай по привычке пообещал купить ему шубу...
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо. boro.da33.ru

Одна голова хорошо, а две - прожорливее.

Одна голова хорошо, а две - некрасиво.

Одна голова хорошо, а две - мутация.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
Пасха по-русски: жрём, жрём, жрём, жрём, жрём, жрём... Бац! Пасха - обжираемся...
Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе. boro.da33.ru
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: boro.da33.ru
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
- Какой же я мужчина! boro.da33.ru
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
ааа: - Мы с тобой вдвоём весим 130 кг. boro.da33.ru
ббб: - Как и любой средний американец...
ааа: - Ага, восьмилетний!
- Твою логику нужно отправить на фронт. boro.da33.ru
- Почему?
- Она убивает.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: boro.da33.ru
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...
- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю. boro.da33.ru
- Да кто ты такой?
- Каток.
Не пей за рулём, на капоте удобнее.
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится? boro.da33.ru
- Водка.
Скажи мне кто твои друзья и я скажу насколько ты сядешь.

День рождения в IT отделе

Эх, вчера была гулянка boro.da33.ru
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти...

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: "Не нужно!"...
"Нам дерьмового ПО!"

Поддержали на отлично.
Под бутылочку "Шартрез"
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били наспор,
Форматили серваки...
Хорошо, что хоть не часто
Дни Рождения в IT...
Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние.
"Пасасижи" - ответил Лев Лещенко, остановившему его инспектору ДПС на вопрос: "Что у вас в багажнике?"
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Если ваш муж нервничает - дайте ему просроченный йогурт... Пусть нервничает в другом месте.
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии футболист клуба Динамо Москва Жидрунас Карчемарскас так и не смог выговорить свою фамилию.
- Ты ж мой пончик. boro.da33.ru
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Спасибо, что позвонили на Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. boro.da33.ru
п-и-и-п...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
- У вас есть ящик для овощей. boro.da33.ru
- Телевизор что ли?
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. boro.da33.ru
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй!
- Доктор, зачем вы меня меряете? boro.da33.ru
- Я не доктор, я плотник.
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! boro.da33.ru
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
Лада "Гранта" ещё не машина, но уже и не телега.
Wоrd отныне подчеркивает слово прибыль красненьким...
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? boro.da33.ru
Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
- Эдик, нам надо с тобой серьёзно поговорить... boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе всё не так!...
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. boro.da33.ru
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомету.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne. boro.da33.ru
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!