Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Хорошо бы заняться сексом втроём. boro.da33.ru
- Нельзя перескакивать через уровень!
- Нельзя перескакивать через уровень!
Приходит блондинка к айтишнику и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. boro.da33.ru
Что??? - переспрашивает он.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Что??? - переспрашивает он.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Кирюша - очень скрытный молодой человек, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.
Чёрный юмор
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
ааа: - Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! boro.da33.ru
ббб: - Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие...
ббб: - Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие...
Слышу снизу "мяу-мяу"
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу доносится "мяу-мяу". boro.da33.ruНу думаю дай отвечу: я - мяу - мяу...
Снизу: мяу-мяу...
Я продолжаю: мяу-мяу...
Снизу: - Ну мужик, хорош! я кошку свою ищу!
Народная примета. boro.da33.ru
Если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
В пиццерии: boro.da33.ru
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
- Мы когда в Турцию приехали, сразу с нашими запасами в отель! boro.da33.ru
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя.
Дорогая, не хочешь сходить на работу? boro.da33.ru
А то у меня уже шея затекла.
А то у меня уже шея затекла.
Начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? boro.da33.ru
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
0Комментировать (1)- Не расстраивайся, Машка. Жизнь - она ж такая, полосатая. boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?
- Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". boro.da33.ru
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Диета - это как родео. boro.da33.ru
Не удержишься - разнесёт!
Не удержишься - разнесёт!
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. boro.da33.ru
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? boro.da33.ru
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...
1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.
2 км за пивом - рукой подать.
- Что ты со мной делаешь? boro.da33.ru
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бл*дью буду!
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бл*дью буду!
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
- Не везёт мне с женщинами. boro.da33.ru
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
Если человеку дать всё, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
Почему по телевизору не хотящих думать и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. boro.da33.ru
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только в обратной последовательности.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только в обратной последовательности.
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? boro.da33.ru
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.