Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
На фига козе баян, если есть фортепиан?
Откуда рыжий волос на пиджаке? Да это мы с Чубайсом... решали оперативные вопросы в кремле...

Андрюша Большевичка?! Это что за бренд такой?
Не нравится-1Нравится
Этот неловкий момент, когда ты не можешь прогулять уроки, потому что ты их ведёшь!
Я встал с кровати и лёг на диван. boro.da33.ru
Надеюсь утренняя гимнастика мне не повредит.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Женская логика: boro.da33.ru
"Скажи дураку "отстань", он, дурак, и отстанет!"
- Муж меня всегда слушает с открытым ртом. boro.da33.ru
- Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ boro.da33.ru
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- С каких пор ты носишь мужские трусы? boro.da33.ru
- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
Версия 1 boro.da33.ru
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.

Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.
Эконом-отель, объявление на ресепшен: boro.da33.ru
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. boro.da33.ru
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
Семейная пара занимается любовью. boro.da33.ru
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да!
- Давай, давай ещё!
- Да, да!
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина!
- Дорогой, что-то мне не спится. boro.da33.ru
- Ну конечно. Зло не дремлет.
Многие считают, что люди - это хорошо. boro.da33.ru
Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
- В поездах дальнего следования появится интернет! boro.da33.ru
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
- Дорогой, надо купить тарелки для супа. boro.da33.ru
- Но у нас не бывает супа.
Йога - это лучший способ заглянуть себе в задницу!
- Пойдём ко мне домой! boro.da33.ru
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. boro.da33.ru
- Ты мудак! У тебя вчера был экзамен!!!
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. boro.da33.ru
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да, женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
В зоопарке: boro.da33.ru
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Тем более голова у него с другой стороны.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Пятница - это моё второе любимое слово на "П".
Версия 1 boro.da33.ru
Жена игрока в покер не может понять, любит он её или нет.

Версия 2
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. boro.da33.ru
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика, там шоколада больше!
- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Мужчина, немедленно уберите руку с моего колена! boro.da33.ru
Считаю до пяти тысяч!
- Я своей абонемент в тренажёрный зал подарил. boro.da33.ru
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали...
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
Как говорят в таможне - "Сто баксов не взятка, а устная благодарность".
Сегодня утром, в подъезде был найден убитым гражданин М. boro.da33.ru
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Садятся в такси трое пьяных парней. boro.da33.ru
Водитель заметил, что они сильно пьяны и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил с улыбкой:
- За что?
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер, блин!
Поймал на похоронах венок...
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. boro.da33.ru
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.
Загадка: что это такое - то погаснет, то потухнет, то погаснет, то потухнет? boro.da33.ru
Ответ: Олимпийский факел для олимпиады Сочи 2014.
- Смотри, это видео о том как я провожу свой выходной. boro.da33.ru
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!

Хрумов 22 декабря 2017 11:07:37
Хрумов Это не фотка "Мой муж на диване".
Это - прямая трансляция!
Не нравится0Нравится
Парень на вечеринке: boro.da33.ru
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.

В соседней палате рожала женщина

В соседней палате рожала женщина. boro.da33.ru
Она нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга.
Никто отнять не мог.
- Нам придётся расстаться, ты вечно со мной споришь! boro.da33.ru
- Неправда!...
- Mама, а что такое склероз? boro.da33.ru
- Что ты спросила?
- Когда?
Смерть забирает лучших. Короче ещё жить и жить.
Планировать отпуск очень легко. boro.da33.ru
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
В следующей жизни буду коалой, чтобы спать, спать, спать и спать.