Анекдоты Борода33 - мобильные, смешные, бесплатные анекдоты, афоризмы, цитаты, истории, картинки, демотиваторы, поэзия, стихи

Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

+7

Комментировать

- Скажите, как ваше имя? boro.da33.ru
- А вы слова не рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон!

+1

Комментировать (1)

- Как тебя зовут?
- Антон.
- Ну, хоть не забеременею.

+2

Три вещи, которые ты реально рад видеть после пьянки, особенно если их у тебя не было

+7

Комментировать

Пирожковая поэзия 2

как можно жить без телефона boro.da33.ru
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком

о как тяжёл собачий век
и в дождь и в снег и в слякоть
из дома гонит человек
и заставляет какать

быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок

у зульфии забрали мужа
и дали ей взамен арбуз
такой же лысый и трещащий
совсем не любящий её

вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём не был бы пётр
сравнить бы их не удалось

отец ивана лупит розгой
олега предки бьют ремнём
а колю батя долбит током
электрик батя у него

уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть

живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы

укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего нибудь и от себя

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

возьмем тревожный чемоданчик
откроем крышку и в нево
положим все свои тревоги
и код забудем от замка

агентство срочно купит душу
бэ у желательно с вэ пэ
пишите кровью на короткий
бесплатный номер шесть шесть шесть

сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижор
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул... Читать полностью "Пирожковая поэзия 2" →

+24

Комментировать (2)

Прям крик души какой-то

+4

А это ссылка на пирожковую поэзию часть 1

+3

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? boro.da33.ru
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.

+2

Комментировать

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: boro.da33.ru
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

+1

Комментировать (1)

Насмотрелся боевиков...

+1

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Знаки Зодиака и грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. boro.da33.ru
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

+1

Комментировать

Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.

+5

Комментировать

- Давай бухнём, после работы? boro.da33.ru
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.

+3

Комментировать

Пол моего сына

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ru
Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))

+14

Комментировать

+4

Комментировать

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли.

+1

Комментировать (1)

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

+1

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

+4

Комментировать

14-летнему Андрюше на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. boro.da33.ru
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.

+3

Комментировать

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит?

+1

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Я кажется поняла, что значит "тролль", это высмеивать!

+1

Ребёнок лучше знает

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ru
В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?

+9

Комментировать

- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.

Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.

+4

Комментировать