Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты

Фильтрация по дате: 6 апреля 2014

Анекдот №10292 kasper_chib 6 апреля 2014 21:45:33
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Анекдот №10291 Андрюша 6 апреля 2014 02:57:30
- Скажите, как ваше имя? boro.da33.ru
- А вы слова не рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон!

Василина 8 февраля 2019 14:55:29
Василина - Как тебя зовут?
- Антон.
- Ну, хоть не забеременею.
Не нравится+2Нравится
Поэзия №10289 Андрюша 6 апреля 2014 02:42:41

Пирожковая поэзия 2

как можно жить без телефона boro.da33.ru
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком

о как тяжёл собачий век
и в дождь и в снег и в слякоть
из дома гонит человек
и заставляет какать

быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок

у зульфии забрали мужа
и дали ей взамен арбуз
такой же лысый и трещащий
совсем не любящий её

вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём не был бы пётр
сравнить бы их не удалось

отец ивана лупит розгой
олега предки бьют ремнём
а колю батя долбит током
электрик батя у него

уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть

живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы

укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего нибудь и от себя

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

возьмем тревожный чемоданчик
откроем крышку и в нево
положим все свои тревоги
и код забудем от замка

агентство срочно купит душу
бэ у желательно с вэ пэ
пишите кровью на короткий
бесплатный номер шесть шесть шесть

сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижор
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул... Читать полностью "Пирожковая поэзия 2" →
Анекдот №10288 Андрюша 6 апреля 2014 02:28:18
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? boro.da33.ru
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.
Анекдот №10287 Андрюша 6 апреля 2014 02:22:49
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: boro.da33.ru
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Андрюша Насмотрелся боевиков...
Не нравится+1Нравится
Анекдот №10286 Андрюша 6 апреля 2014 02:15:46
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
Цитата №10284 Андрюша 6 апреля 2014 02:12:32

Знаки Зодиака и грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. boro.da33.ru
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Анекдот №10283 Андрюша 6 апреля 2014 02:09:49
Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
Анекдот №10282 Андрюша 6 апреля 2014 02:08:27
- Давай бухнём, после работы? boro.da33.ru
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
История №10281 Андрюша 6 апреля 2014 02:04:31

Пол моего сына

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ru
Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))
Анекдот №10279 Андрюша 6 апреля 2014 01:56:12
Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Сара 27 марта 2016 16:11:21
Сара Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Не нравится+1Нравится
Анекдот №10278 Андрюша 6 апреля 2014 01:54:47
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
Анекдот №10277 Андрюша 6 апреля 2014 01:54:08
14-летнему Андрюше на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. boro.da33.ru
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.
Анекдот №10276 Андрюша 6 апреля 2014 01:51:38
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит?
Картинка №10275 Андрюша 6 апреля 2014 01:51:16
Первый тролль в нашей жизни

Настенька 6 апреля 2014 03:01:49
Настенька Я кажется поняла, что значит "тролль", это высмеивать!
Не нравится+1Нравится
История №10274 Андрюша 6 апреля 2014 01:50:44

Ребёнок лучше знает

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ru
В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Анекдот №10273 Андрюша 6 апреля 2014 01:49:04
- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
Анекдот №10272 Андрюша 6 апреля 2014 01:48:52
Версия 1 boro.da33.ru
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.

Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Анекдот №10271 Андрюша 6 апреля 2014 01:46:18
Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.

Винни 6 апреля 2014 01:52:18
Винни ага, я постоянно пил его, что-то орал и ссался под себя
Не нравится0Нравится
Анекдот №10269 Андрюша 6 апреля 2014 01:40:13
Водка в малых дозах - лекарство. boro.da33.ru
Пиво - издевательство.
Анекдот №10268 Андрюша 6 апреля 2014 01:37:24
В фамилии "Эрнст" 80% согласных букв.

Костян 4 ноября 2020 19:49:25
Костян А в фамилии "Мкртчян" их 85%
Не нравится+1Нравится