Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: kasper_chib
- Ох как бы я тебя оттрахал! boro.da33.ru
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. boro.da33.ru
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде всё сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая, чёрная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему только половину работы сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читали договор? Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде всё сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая, чёрная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему только половину работы сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читали договор? Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
- Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты. boro.da33.ru
- Блин, да это же гимн Гос. Думы!
- Блин, да это же гимн Гос. Думы!
Муж говорит жене: - Милая, должен тебе признаться, я тебе изменил! boro.da33.ru
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Скажи мне, сомелье
Скажи мне, сомелье, а в карте вин, boro.da33.ruВина такого нет, чтоб вспомнить детство?
Чтоб запах был берёзок и осин,
Чтоб можно пить, как от печалей средство?
И чтобы был в нём аромат дождей,
И скошенной травы, и запах хлеба.
Там вкус любимой Родины моей,
А в послевкусье - рек, полей и неба?
Смотрел смущенно сомелье на нас
И уходя совсем другой походкой,
Он нам сказал: - Друзья, я понял вас,
Сейчас подам бутылку русской водки.
(c) Юрий Мусаткин 2018
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: boro.da33.ru
- Сёня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией.
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну так и не пришли.
- Сёня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией.
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну так и не пришли.
Версия 1 boro.da33.ru
Алкоголь это страшно - но я не сыкло!
Версия 2
Алкоголизм - это страшно - но я не сыкло!
Алкоголь это страшно - но я не сыкло!
Версия 2
Алкоголизм - это страшно - но я не сыкло!
Гений чувствует истину даже когда её не понимает.
Какая разница - Феррари или ЗИЛ? boro.da33.ru
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?
Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?
Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?
Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?
Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?
И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?
Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?
Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?
Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?
Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?
И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Из показаний Юлии Скрипаль: boro.da33.ru
Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?
Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?
+2Комментировать (1)Буровая в Африке. boro.da33.ru
Бурильщик стоит на тормозе бурит, а рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяну до мастера повысили, и нам опять бурильщик нужен.
Бурильщик стоит на тормозе бурит, а рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяну до мастера повысили, и нам опять бурильщик нужен.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах. boro.da33.ru
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...Читать полностью →
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. boro.da33.ru
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. boro.da33.ru
Можно случайно оформить загранпаспорт.
Можно случайно оформить загранпаспорт.
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
-1Комментировать (2)
5 декабря 2013
15:45:14
Это потому что раньше аватарок не было.Количество участников потихоньку растёт: Активные участники.
0- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? boro.da33.ru
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет.
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет.
- Тук-тук! Откройте, милиция! boro.da33.ru
- А нафиг вы там закрылись?
- А нафиг вы там закрылись?
Сын пристаёт к отцу: boro.da33.ru
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжёлый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвёртому. Через некоторое время первый окликает второго: boro.da33.ru
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →
- Разведчиков не травят.