Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Мне нравится моя работа по свободному графику. boro.da33.ru
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
- Нет! - согласилась она.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! boro.da33.ru
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно ещё просто не загрузились текстуры.
Чудеса случаются! boro.da33.ru
Это вам любой программист скажет.
Москвич, устроившийся работать водителем маршрутки, никогда не делал остановок в незнакомых ему местах.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Намедни купили баян. Дорогущий. boro.da33.ru
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Андрюша Батарейки проверял?
Не нравится0Нравится
- Книгу буду писать. boro.da33.ru
- Зачем?
- Читать нечего.
выпил я вина бутылку boro.da33.ru
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
Завести ребёнка не так трудно. boro.da33.ru
Трудно потом ждать, когда завод кончится.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. boro.da33.ru
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Жена боксёра, изменившая мужу, учится жевать на правую сторону.
- Как вам удаётся так легко находить любовниц? boro.da33.ru
- Очень просто, смотрю к кому ревнует жена.
Для ПВО. Секретный разработки Сколково.

Андрюша Ни один гад не пролетит.
Не нравится0Нравится
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: boro.da33.ru
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? boro.da33.ru
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Какие у вас огромные арбузы! boro.da33.ru
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Дорогой, ты обещал на мне жениться! boro.da33.ru
- Мало ли что я на тебе обещал!
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю...
Мужчины не могут имитировать оргазм! boro.da33.ru
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
Семья без борща - это сожительство.
- Какая первая обязанность солдата на войне? boro.da33.ru
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? boro.da33.ru
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Моя новая девушка самая красивая и умная, а кто не согласен - тот моя бывшая!
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?

Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Не говори, что знаешь человека, если не читал его твиттер.
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
Страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не 3.14дорасы?
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы! boro.da33.ru
И я оказался прав, годы прошли.
Дочери Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени и отчеству.
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.
И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
Мой друг широкоплеч в животе.
Британские учёные открыли очередной ящик виски. boro.da33.ru
Мир на пороге новых открытий!
Объявление. boro.da33.ru
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
- Ты можешь дать мне денег? boro.da33.ru
- На что?
- Ну так. На память.
- Я беременна, мне 14! Как сказать родителям? boro.da33.ru
- Ну попробуй так: "Родители, я-беременна, мне-14."