Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Кто такой "задрот"? boro.da33.ru
Это колобок, катящийся по дороге: зад -> рот -> зад -> рот...
Завтра на улицу не пойду. Там и так скользко, а тут я со своей сногсшибательностью!
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? boro.da33.ru
- Перестановку.
- Ну, ты блин даёшь! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной! boro.da33.ru
- Да просто бутылка из кармана выпала - вот и догонял...
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово.
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм... кого же я тогда спрашивал?
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! boro.da33.ru
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
Беседа двух пенсионеров. boro.da33.ru
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

Любви все возрасты покорны

У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ru
Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны...
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? boro.da33.ru
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
Мужчины отличаются от детей только стоимостью игрушек.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Свободен тот, кто волен сам выбирать для себя цепи.
Попутного ветра в горбатую спину...
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... boro.da33.ru
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
Горбатый пришёл к заике и говорит: boro.da33.ru
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь...
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
- Коля, а давай откроем ювелирный магазин... boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.

Паша 7 октября 2017 00:41:07
Паша Что, перефразировали анекдот про старика и полицаев
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет
Не нравится0Нравится
Заходит в бар мужик и просит бармена налить пива кружку. boro.da33.ru
Достaёт из кaрмaнa мa-a-a-aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
- Ну что, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...
На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
Продается почти новое свадебное платье. boro.da33.ru
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
- Сок пить будешь? boro.da33.ru
- А то!
- Какой?
- Пшеничный.
- Сахар-песок купил? boro.da33.ru
- Купил.
- Качество хорошее?
- Обижаешь! Пропорция 1:1.
Внук спрашивает деда, старого коммуниста: boro.da33.ru
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Как говорила одна путана: "Собственно, почём это я?"
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами. boro.da33.ru
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб. boro.da33.ru
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. boro.da33.ru
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину (пусть даже сто раз её увидит) всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Перед тем, как поймать ртом снежинку - убедитесь нет ли парящей птицы в небе.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы из дома без пробок.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. boro.da33.ru
Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

Андрюша Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
Не нравится0Нравится
- Есть что нибудь выпить? boro.da33.ru
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд!
- Мне сегодня три парня уступил место в автобусе. boro.da33.ru
- Поместилась?
- Зая, я не сдала на права! boro.da33.ru
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.
Флирт по украински: boro.da33.ru
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Как прошли?!
(c) Андрюша
Помогай весне - ешь снег! boro.da33.ru
Люди, которые помогали весне есть снег, вы на фига и асфальт-то сожрали?
Русский, глядя на Пизанскую башню: boro.da33.ru
- Вижу у вас тут в Италии многие тоже не дураки выпить.
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
- Хорошо бы заняться сексом втроём. boro.da33.ru
- Нельзя перескакивать через уровень!
Приходит блондинка к айтишнику и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. boro.da33.ru
Что??? - переспрашивает он.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.