Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Хочешь угадаю твой возраст? boro.da33.ru
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. boro.da33.ru
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Бабушка включила MTV

Бабушка включила MTV, говорит, там вчера негры хорошие были. boro.da33.ru
И смотрит без звука.
когда враги придут за честью boro.da33.ru
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо

снежана притворилась мёртвой
всего на несколько секунд
но их евгению хватило
чтоб быстро коньяком запить
Банки Кока-Колы с именами, это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Смерть - это то, что у нас не отнимешь. boro.da33.ru
Жизнь - это то, что даётся на время.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
когда илье звонит начальник boro.da33.ru
он трубку сразу не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
Прошли выборы президента, пора проводить паравыборы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Давай сегодня без защиты. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, надень каску, мы на стройке всё же!
Сходил к зубному. boro.da33.ru
Теперь я вылечен и разорён.
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на неё прожить.

Версия 2
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Степаныч 24 февраля 2020 02:17:01
Степаныч Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза
Не нравится+1Нравится
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? boro.da33.ru
Потому что знают - их там нет.
Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нечего было взять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Киркоров ворует песни у богатых и поёт их бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
- Друзья, я вчера целый день пил за ваше здоровье. Теперь вы бессмертные.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? boro.da33.ru
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Мы живём в обществе, которое полностью зависит от науки и технологиях. boro.da33.ru
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
Раньше, дёргая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! boro.da33.ru
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь. boro.da33.ru
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Чёрный юмор

Хорошая новость: boro.da33.ru
В один день с тобой умрут приблизительно 150 тыс человек.
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
- Бог дал - бог взял. boro.da33.ru
- Что-то потерял?
- Развёлся.
Он: boro.da33.ru
- Могу ли я тебя угостить коктейлем?
Она:
- У менять есть парень.
Он (пересчитывая монетки в ладошке):
- Ну, только если он закажет что-нибудь недорогое.
- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. boro.da33.ru
Для этого у него есть специальные службы.
- Почему вы на меня смотрите как на дуру? boro.da33.ru
- Я стараюсь быть искренним.
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. boro.da33.ru

Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
- Может хватит уже? boro.da33.ru
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
- А почему ты взял фамилию жены? boro.da33.ru
- Домен был свободен.
- В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Директор говорит драматургу: boro.da33.ru
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Коротко о женщинах: boro.da33.ru
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
- Дорогой, ты спишь? boro.da33.ru
- Зависит от того, что тебе нужно.
- А я банан заточила. boro.da33.ru
- Идёшь на охоту?
Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.
- В газете пишут, что лось напал на учителя. boro.da33.ru
- А как лось догадался, что это учитель?
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. boro.da33.ru
Может, нам его подобрать на две недели?
- Мальчик, ты кем хочешь стать? boro.da33.ru
- Космонавтом!
- Хочешь бороздить просторы Вселенной?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.
- Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины! boro.da33.ru
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
- Ты где работаешь? boro.da33.ru
- В Роскомнадзоре.
- Тяжело.
- Почему?
- Так с вами после работы наверное никто не здоровается?
(c) Андрюша
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: boro.da33.ru
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.