Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Я хочу замуж. boro.da33.ru
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. boro.da33.ru
Да и пьяному равновесие держать проще.
Да и пьяному равновесие держать проще.
Человек существует по Замыслу Божию, для выполнения Промысла Божьего. boro.da33.ru
Глядя на мою жизнь, начинаешь думать, что у Бога есть не только благой Замысел, но и злой Умысел.
Глядя на мою жизнь, начинаешь думать, что у Бога есть не только благой Замысел, но и злой Умысел.
Мама спрашивает Вовочку: boro.da33.ru
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.
- Я на бирже в этом году 500 долларов заработал. boro.da33.ru
- На Форекс или фондовой?
- На бирже труда.
- На Форекс или фондовой?
- На бирже труда.
- Поздравляю, ваша жена беременна. boro.da33.ru
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Карантинный юмор 31
Переболел вирусом. Ура! Теперь руки можно не мыть! boro.da33.ruЯ конечно ни на что не намекаю, но календарей на 2021 год в продаже нет.
Планы на 2021:
1. Пожить
Если вы помните что такое диск В:, вы входите в группу риска по коронавирусу.
Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".
- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
попрощалась со мною потенция boro.da33.ru
зубы волосы пламенный пыл
хорошо хоть осталась деменция
обоссался и тут же забыл
вы столь прелестная особа
что краше всех иных особ
ого смотрю у вас и ценник
особ
уронил на землю
водку константин
из друзей отчислен
он в разряд скотин
я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки это сколько
давай поженимся зачем
понижен спрос нет предложений
поставив вместо точки крест
оксана покидает рынок
невест
зимой лошадка снег почуя
вот с этой строчки
прям торчу я
зубы волосы пламенный пыл
хорошо хоть осталась деменция
обоссался и тут же забыл
вы столь прелестная особа
что краше всех иных особ
ого смотрю у вас и ценник
особ
уронил на землю
водку константин
из друзей отчислен
он в разряд скотин
я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки это сколько
давай поженимся зачем
понижен спрос нет предложений
поставив вместо точки крест
оксана покидает рынок
невест
зимой лошадка снег почуя
вот с этой строчки
прям торчу я
Не понимаю я этого вашего стриптиза. boro.da33.ru
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
- Где вы работаете? boro.da33.ru
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
Народная мудрость: boro.da33.ru
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить - за десять.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить - за десять.
Пришло СМС от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! boro.da33.ru
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Карантинный юмор 32
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.
Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Помылся, больше не чувствую запахи.
Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
Карантинный юмор 32
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. boro.da33.ruХорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Угрожающая фраза "Ты чё, нюх потерял?" приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
А вы тоже выходите из магазина и снимаете маску с таким выражением лица, как у хирурга после 5-ти часовой операции?
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто.
Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники? boro.da33.ru
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
два уха это слишком много boro.da33.ru
мелькнула мысыль у ван гога
а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити
она была немногословна
за это суд и дал условно
геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк
за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец
вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться
вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера
таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи
певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров
я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
мелькнула мысыль у ван гога
а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити
она была немногословна
за это суд и дал условно
геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк
за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец
вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться
вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера
таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи
певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров
я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая? boro.da33.ru
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
Несколько причин, чтобы посетить театр
Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
Главную роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актёру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же.
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант: boro.da33.ru
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
Директор цирка глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.