Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Неважно, насколько глупа девушка, важно, чтобы парень, поглядев на неё, стал ещё глупее.
Я хочу замуж. boro.da33.ru
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. boro.da33.ru
Да и пьяному равновесие держать проще.
Человек существует по Замыслу Божию, для выполнения Промысла Божьего. boro.da33.ru
Глядя на мою жизнь, начинаешь думать, что у Бога есть не только благой Замысел, но и злой Умысел.
Мама спрашивает Вовочку: boro.da33.ru
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.
- Я на бирже в этом году 500 долларов заработал. boro.da33.ru
- На Форекс или фондовой?
- На бирже труда.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Да, но я сегодня не могу.
- Почему?!
- У меня ухо болит.
- Поздравляю, ваша жена беременна. boro.da33.ru
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Людям охотно верю. Особенно тем, кто молчит.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Карантинный юмор 31

Переболел вирусом. Ура! Теперь руки можно не мыть! boro.da33.ru

Я конечно ни на что не намекаю, но календарей на 2021 год в продаже нет.

Планы на 2021:
1. Пожить

Если вы помните что такое диск В:, вы входите в группу риска по коронавирусу.

Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.

С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
попрощалась со мною потенция boro.da33.ru
зубы волосы пламенный пыл
хорошо хоть осталась деменция
обоссался и тут же забыл

вы столь прелестная особа
что краше всех иных особ
ого смотрю у вас и ценник
особ

уронил на землю
водку константин
из друзей отчислен
он в разряд скотин

я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки это сколько
давай поженимся зачем

понижен спрос нет предложений
поставив вместо точки крест
оксана покидает рынок
невест

зимой лошадка снег почуя
вот с этой строчки
прям торчу я
Не понимаю я этого вашего стриптиза. boro.da33.ru
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Я хороший повар. Могу повесить лапшу. Заварить кашу. Подлить масла.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
- Где вы работаете? boro.da33.ru
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила! boro.da33.ru
- Я стеснялась.
Народная мудрость: boro.da33.ru
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить - за десять.
Пришло СМС от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! boro.da33.ru
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

Карантинный юмор 32

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.

Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Помылся, больше не чувствую запахи.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
Не хотел бы я оказаться в вашей шкуре - да я бы в неё и не влез.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.

Карантинный юмор 32

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. boro.da33.ru

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.

Угрожающая фраза "Ты чё, нюх потерял?" приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.

А вы тоже выходите из магазина и снимаете маску с таким выражением лица, как у хирурга после 5-ти часовой операции?

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто.
Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники? boro.da33.ru
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
два уха это слишком много boro.da33.ru
мелькнула мысыль у ван гога

а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити

она была немногословна
за это суд и дал условно

геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк

за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец

вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться

вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера

таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи

певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров

я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
- Ты меня не забудешь? boro.da33.ru
- Я тебя не запомню.
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая? boro.da33.ru
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что то кто главный, то и моем посуду.
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез? boro.da33.ru
- Это когда я ноги брила.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.

Несколько причин, чтобы посетить театр

Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru
1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
- Групповуха с двумя П? boro.da33.ru
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
- А мне зима больше нравится, чем лето. boro.da33.ru
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Главную роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актёру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же.
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
Посеешь пафос - пожнёшь стёб.
Советы лучше проверять на их советчиках.
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант: boro.da33.ru
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
Директор цирка глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело-убило бы.